EL SALÓN DE MI CASA

Voy a contratar a un auditoría externa, que está muy de moda, para que revise el orden de mi casa. Y es que me gusta que mis hijos jueguen en el salón, es una forma de estar con ellos aunque tenga que hacer otra cosa, repasar las cuentas del banco mientras el mayor lanza el barco pirata contra el hidroavión de playmobil me gusta. Así solo cuando hay descanso infantil empieza el zafarrancho de los padres. Y claro, como duermen, pues la mitad de los días la cueva de Batman y la mazmorra del dragón de los clics cenan con nosotros. Así solo a partir de las diez de la noche una visita sorpresa encontraría nuestra casa operativa. Más o menos. Y es que hay casas, ¿verdad rubia? que vayas a la hora que vayas siempre están impecables. Y eso que yo las pongo a prueba en un plan premeditado de visitas imprevistas a deshora. Pero nada, que no hay forma, sea la hora que sea, el día que sea, esa casa siempre está impoluta. Yo, llamadme rencoroso, pero cuando me voy siempre descoloco una figurita del salón, es de justicia, leñe, tanto orden. Y para eso las casas de las madres de antes son el mejor ejemplo. No las puedes pillar en un renuncio ni en broma. O la nevera. Llegas un viernes a las tres menos cuarto de la tarde a comer y sin avisar. Ay, hijo, pero si no tengo nada preparado. Y entonces abre el congelador. Los congeladores de nuestras madres son como un mundo paralelo. El agujero negro ese que andan buscando está, en realidad, en el congelador de una madre. Yo creo que detrás de las croquetas de la mía duerme el mismísimo Stephen Hawking. Así, en esa visita sorpresa lo mismo te calzas unos callos a la madrileña, una fidegua y de postre unos profiteroles con nata recién hecha. Si vas a mi casa de unos huevos fritos con patatas no te libra ni el mismísimo Arzak. Y, a todo esto, me está entrando hambre, voy a ver si encuentro a quien hacerle una visita sorpresa...