31 de diciembre de 2009

SE NOS VA EL 09

Quería hacer algo especial para este último día del año. Tal vez un resumen de lo publicado, contar que hemos estado muy cerquita (29.506) de las 30 mil visitas. Pero al final he pedido ayuda, sobre todo porque es de bien nacidos ser agradecido y porque no se me ocurría nadie mejor para resumir el año que él, nuestro poeta de guardia, el vigilante del más allá del éxodo: Rafa León. Ahí va, este es su (mi, nuestro) resumen del año. Feliz 2010, el año del trastero que abrirá el cultureta.



2009, un año de contraste:


No es nada fácil, por no decir que es imposible, resumir en un texto que se lee en sólo unos minutos los asuntos de relevancia acaecidos durante todo un año. Es preciso acudir a símbolos, ejemplos, lemas, generalizaciones, jerarquías. Pero la vida es caos. Y caótico y sesgado, amén de visceral y sentido, va a ser este ejercicio de remembranza. Para un resumen al uso ya están los medios de siempre, los de difusión masiva interesada.

Si hubiese que elegir un término, uno sólo, para definir este año que termina, éste sería Obama. Por primera vez un hombre de color –negro, que dirían Les Luthiers- es elegido por el pueblo norteamericano para regir el Mundo desde su morada en la Casa Blanca. Un negro en la Casa Blanca, ¡menudo contraste!

Y, recién creado, este nuevo Mesías hizo promesas nuevas, promesas que hicieron que el negro desplazase al verde como símbolo de esperanza, promesas blancas como palomas. Y tan sincero llegó a parecer que le concedieron el Nobel de la Paz. Pero el hombre negro, al igual que los muchos hombres blancos que antes que él habían ocupado el despacho oval, terminó por no cumplir sus promesas, viniendo a demostrar que en lo relativo a la verdad, al igual que para la mentira, el color de la piel carece de relevancia y que en este mundo tan desesperanzado no es difícil precipitarse a la hora de colocar a cualquier advenedizo sin escrúpulos en los altares. Y los prisioneros de guerra, los secuestrados, de Guantánamo no fueron liberados, ni las tropas imperialistas de ocupación retiradas de Irak o Afganistán, ni fue reducido el gasto militar, ni relajado el criminal bloqueo contra el pueblo cubano.

El año también comenzó como queriendo demostrarnos que la Historia se repite y como, en ocasiones, las antiguas víctimas pueden terminar por ser los más sanguinarios de los verdugos: Palestina, esa ignominia. Y una lluvia de bombas como plaga bíblica dejó caer su aguacero de muerte sobre niños y mujeres, sobre el pueblo indefenso. Después, para no empañar la llegada de Obama a su nueva morada –Obama, siempre Obama-, las bombas cesaron, pero no lo hizo el apartheid, ni el holocausto de baja intensidad, y Gaza y Cisjordania siguieron siendo el más grande campo de concentración hoy en el mundo.

Por su parte, la Organización Mundial de la Salud, organismo dedicado especialmente a favorecer los intereses comerciales de la gran industria farmacéutica, anunció una temible pandemia –la gripe, primero porcina, y luego “A”- que iba, en principio, a diezmar a la población mundial y que finalmente, como ya ha ocurrido con otras alarmas similares, no tuvo efectos mucho más allá de los que produce un simple catarro. Y fuimos aleccionados desde el modo más adecuado en que debíamos estornudar hasta como ejercitar ese difícil arte de lavarnos las manos. Esto último, sin lugar a dudas, ha debido ser muy celebrado entre los 1200 millones de seres humanos que carecen de abastecimiento de agua doméstica en el mundo y de unas mínimas condiciones de higiene.

Hubo muchas cosas que no cambiaron respecto al año precedente y que tampoco lo harán durante el que se avecina: las guerras olvidadas, la tortura, los niños de la guerra, la pena de muerte, el comercio de armas y personas, un niño muriendo de hambre, malaria, sed o destrozado por la espantosa explosión de una mina anti-persona a cada pocos segundos en cualquier lugar del mundo.

En España, una crisis que hasta unos pocos meses antes había sido negada por activa y por pasiva por la clase política dirigente y de la que ya se afirma con grandes dosis de cinismo que va de paso, se mostró en toda su crudeza. Y más personas de lo que venía siendo habitual se vieron y siguen viendo engrosando las colas del paro, desahuciados, durmiendo a la intemperie, rebuscando cualquier cosa a la que agarrarse para subsistir entre la basura. La burbuja inmobiliaria terminó por desinflarse y vino a poner en evidencia la falta de ética con la que durante largo tiempo había venido actuando tanto la gran banca como la clase política en temas urbanísticos y llevando a la ruina a un buen número de ciudadanos que habían creído en el falso milagro de esa quimera que algunos dieron en llamar ya hace algún tiempo capitalismo popular. El presidente del Gobierno, como queriendo confirmar el famoso dicho que, conteniendo su apellido, reza “Zapatero a tus zapatos”, vino a postrase de rodillas para limpiar la mierda adherida a las pesadas botas del capital, regalando cifras millonarias, salidas de los cada vez más paupérrimos bolsillos de los españolitos de a pie, a la banca y a los mismos especuladores –Plan E, mediante- que habían venido fraguando la ruina en la que ahora estamos sumidos. Rajoy, entretanto, loco por ocupar el lugar de Zapatero para así poder dedicarse al noble oficio de remendar suelas. Tampoco este año se acabo con ETA, pero sí con muchas posibilidades de diálogo, de negociación, con muchas libertades. No se prohibió la sanguinaria y criminal “fiesta” contra los toros. El rey volvió a adormecer a los pocos que le prestaron atención con un soporífero y muy interesado discurso en Nochebuena. Raphael volvió a nuestras casas por Navidad.

Aminetu Haidar, desterrada por la dictadura marroquí y secuestrada por la dictablanda española, con su gesto, con su gesta, conmocionó al mundo y nos dio un ejemplo de lucha por las libertades. Finalmente, no por motivaciones humanitarias sino para evitar el riesgo que siempre supone un mártir, se la permitió regresar con los suyos. Pero el saharahui, al igual que el palestino, sigue siendo un pueblo sin derechos y sin patria.

Murieron Idea Vilariño, Victoriano Crémer y Muñoz Rojas. A Herta Müller le fue concedido el Nobel de Literatura.

En Copenhague volvimos a asistir a la ceremonia de la confusión orquestada por los grandes, delirantes y muy hipócritas líderes del Mundo –Obama al frente; Obama, siempre Obama- en torno a un cambio climático al que, secuestrados como están por intereses económicos espurios, no están dispuestos a poner freno. Y unos cuantos locos altruistas que fueron allí a tratar de poner un poco de cordura terminarán este año que se acaba y comenzarán el próximo con sus huesos en una cárcel danesa.

El Barcelona, por su parte, ganó un sin fin de títulos en España y en el Mundo, y las selecciones de fútbol y baloncesto llegaron a lo más alto del podio en Europa. Nadal fue número uno. Pero las pistas polideportivas de mi barrio siguieron abandonadas de la mano de las administraciones sin ningún tipo de recurso humano ni económico para su buen uso y mantenimiento.

No obstante, si atendemos como es debido a los índices de audiencia, quizá todo lo anterior carezca de importancia frente al que va a ser, sin duda, el hecho más significativo de todo el año: una remozada Belén Esteban cantando las 12 campanadas que enterrarán este 2009 tan nefasto, para abrir paso,
Obama mediante, a todo un año nuevo de nuevas y, probablemente, falsas esperanzas.

MICROS


30 de diciembre de 2009

ENCAJE DE BOLILLOS


¿Nos complicamos la vida o es que es muy complicada? Os cuento. Ayer, a media mañana, me llama mi pareja. Había pinchado. Llovía. Estaban en casa de unos amigos, así que decidió llamar al seguro para que viniera un amable operario a cambiarle la rueda por esa especie de galleta de coña que llevamos en el maletero. Empezó el encaje de bolillos. El mayor quería quedarse a comer y pasar la tarde con los amigos. No hay problema, yo me encargaría de recogerlo a la salida del trabajo. Entonces mi pareja llevó al pequeño a casa de los abuelos, y al otro pequeño, al de biberón diesel, a un taller donde le pudieran arreglar la rueda o ponerle una nueva. Como no tenía tiempo para esperar, tuvo que dejar el coche en el taller e irse a trabajar en metro. No hay problema, yo me encargaría de recogerlo después del trabajo. Al terminar mi jornada laboral (remunerada) fui a casa de los amigos, a por el mayor. Quería quedarse a dormir. No hay problema, dijo su madre, que disfrute de sus vacaciones él que puede, ya me encargaré yo mañana. Así que fui a por el pequeño. Pasé con él un ratito, pelotita va, pelotita viene y lo dejé con los abuelos mientras me acercaba antes de que cerraran, kilómetro y medio andando, a por el otro coche. 120 euros después ya rugía su viejo motor por las calles del barrio. Lo aparqué junto a su hermano mayor, recogí a mi hijo, di las gracias a los abuelos y nos fuimos a casa. Antes dejé las llaves del otro coche porque como lo necesitamos al día siguiente, mi pareja tenía que pasar en metro a por él. Baño, cena, risas, duerme peque, que estás cansado...a las diez menos cuarto de la noche ya dormía plácidamente, mi pareja había vuelto del trabajo (remunerado) y estaban los dos italianos con ruedas descansando también en la calle. Nos dejamos caer en el sofá: dos amigos, dos abuelos, dos coches, trabajo, caminata, metro y un taller después nos habíamos ganado un bocadillo de jamón y unas cervezas. ¿Cómo lo vas a hacer mañana? pues verás, me voy con el pequeño a por el mayor, dejo el coche en...

MICROS


El artista que tanto luchaba contra la piratería se sintió tremendamente frustrado cuando vio que su disco no se vendía en las mantas.

29 de diciembre de 2009

MANUAL DE EMERGENCIAS


La única forma de que un manual de instrucciones sea útil para un hombre es que en él se incluya el complejísimo (parte indispensable del plan) mecanismo de instalación de las pilas del mando a distancia. Si un hombre logra poner las pilas al mando se acabó la utilidad del manual de instrucciones. En realidad la industria debería hacer dos manuales con cada equipo tecnológico, el de instrucciones para las mujeres y el de emergencia para los hombres. Porque con la tecnología seguimos el mismo principio que con el coche: no nos gusta preguntar. Preferimos pasar dos veces por menú y media docena por set up, girando a la izquierda por configuraciones básicas que pararnos, abrir el manual y ver que bastaba con haber girado a la derecha, por elementos de configuración adicionales. Cuando ya nos damos cuenta de que nos hemos perdido terminamos recurriendo al manual y ahí nos saltamos todos los pasos previos hasta llegar al punto que buscamos. Con una veintena de hombres probando el aparato bastaría para realizar un más que eficiente manual de emergencias, porque somos más previsibles que un culebrón televisivo. El tiempo que tardemos en recurrir al manual depende de la insistencia de la presencia femenina en el evento. Si estamos solos es muy probable que recurramos antes a un colega, oye, tío, ¿tu no te compraste una LG hace nada? Es cierto que la propia idiosincrasia de los manuales no ayuda. A mí ya me da pereza solo buscar el idioma en el que quiero leerlo. Porque, vamos a ver, ¿cuántos checos compran televisores en España? Y luego están los bucles que hay dentro: para configurar el color vaya a tonalidades cromáticas. Cuando vas a tonalidades cromáticas pone para encontrar la tonalidad adecuada vaya a configurar color. Coño ¿no lo podía haber dicho antes? Porque claro, como somos hombres no se nos ocurre ir directos, así que pasamos por otras cuantas funciones antes, mira que bien, aquí está como programar, y cuando terminas el paseo ya ni recuerdas porque querías cambiarle el color, con lo bonito que es el que viene de serie. Otra cosa con el color ¿vosotros notáis alguna diferencia con los colores que vienen por defecto en los televisores? Brillante, natural, extremo…a mí todos me parecen lo mismo. De vuelta a los manuales, otro problema son las traducciones, que eso de dejarle la tarea a un becario que hizo dos cursos antes de que quebrara opening tiene sus consecuencias. Aunque bien visto, esto de los idiomas múltiples tiene sus ventajas, cómo hubiera sabido yo, sino, que microondas se escribe mikoaaltouunin en finlandés Mikrobolgeovn en danés y magnetron en holandés, que me suena a grupo de rock de los ochenta. En fin, me da la impresión de que el único manual que un hombre utilizaría sería el titulado ¿cómo comprender el funcionamiento femenino? Y no sé si ese sería útil del todo, porque aun preguntando ¿quién entiende bien la respuesta de una mujer? ¡¡¡ otra mujer!!!

MICROS


¿Cómo que no te ayudo en casa? pero si te he comprado una aspiradora último modelo.

28 de diciembre de 2009

LA MARSTER CARD

Levantar la mano mientras siente las embestidas brutales, que hacen que tiemble la cama contra el cabecero en una maravillosa melodía de gemidos y metal. Llevarla a esa parte de la pelvis imberbe, dura, que se mece contra sus piernas. Está tumbada y mueve el culo respondiendo a los pollazos que la están partiendo por dentro. Siente la potencia de la musculatura. No hay grasa, solo la piel tersa cubriendo los músculos, tensos y perfectos. Esa especie de acantilado maravilloso que va desde la parte alta de la pelvis en transversal. El músculo del nadador. Esa parte de la fisionomía masculina es la que le hace perder el control. Otras mujeres, en esta postura, abiertas las piernas y la vida, en escorzo la espalda, la mirada perdida en algún punto del techo infinito, otras mujeres se aferrarían al culo de su amante. Clavarían las uñas en esos glúteos para dar más y más potencia al bombeo, buscando, quien sabe, si perder definitivamente la consciencia a pollazos. O quizá buscarían los pechos, los pezones como mandos de una sexystation, calibrando, dirigiendo, conteniendo o impulsando según las necesidades de su clítoris y sus labios, mayores y menores. Pero no, ella se centra con obsesión en esa parte, esa musculatura única, reservada para cuerpos especialmente cuidados, hermosos, tocados por la esquiva barita de la perfección. Mueve el culo en círculos, buscando que su clítoris entre en juego, mientras la polla entra y sale a un ritmo frenético, quizá excesivo, así que intenta retomar el control con esos movimientos circulares. Su amante le dice algo sobre correrse, su boca, las tetas y palabras subidas de tono que no puede escuchar. Su cuerpo y su mente están centrados en esos dos acantilados de locura, van de arriba abajo, de abajo a arriba, certificando la perfección. Una perfección tan perfecta que son la llave de entrada al ansiado orgasmo. Primero se instala entre las piernas. Justo en ese mítico espacio entre el coño y el culo. Un lugar poco transitado por los amantes principiantes, pero que le ha proporcionado momentos inolvidables con otros más expertos. Después la descarga eléctrica ataca a la espalda, arqueándola más aun, llegando hasta el cuello y para terminar, curiosamente, en los pies, donde los dedos parecen adquirir vida propia y se mueven de un lado para otro con inusitado nervio y capacidad. Cuando el orgasmo finaliza las embestidas todavía están ahí, porque su amante no se ha corrido. ¿Quieres que me corra en tu cara? No, no, no hace falta, hemos terminado. En el contrato verbal no estaba incluido el orgasmo del profesional, así que le extiende un cheque con la cantidad acordada y le da un tierno beso, mientras ambos se visten. Cuando el amante con contrato temporal abandona la casa mira con una sonrisa su cartera. Al sacar la chequera se han quedado sobre la mesa las tarjetas de crédito. Y viendo una de ellas no puede evitar un acceso de humor y canturrea, donde no llegarán otros hombres ahí estará tu master card.

27 de diciembre de 2009


Papá, ¿cuantos años tiene Arribas? 37 ¡ Anda, pues es igual de alto que tú !

25 de diciembre de 2009

LA BATICUEVA


Papa Noel ha sido incapaz de encontrarla. Y le hemos ayudado todos, madres, padres, tíos, abuelos. Imposible, ni el gordo barbudo laponés ni toda nuetra prole ha sido capaz de encontrar la dichosa cueva ¿es que a todos los niños de Madrid se les ha ocurrido pedir la cuevecita de las narices? Hemos dado las gracias a Papá Noel que ha tenido el detalle de traer otros regalos igual de esperados. Pero ahora vamos a escribirle a los Reyes Magos, y vamos a necesitar de toda su magia, porque los niños no son tontos y no es lo mismo, como diría Alejandro Sanz, la cueva de spiderman que la de Batman, que no, que no, que será igual de bonita, igual de divertida, pero no es la Baticueva. Baticueva, Baticueva, todavía tengo sudores fríos, creo que esta noche voy a tener el típico sueño ese en el que caes y caes, y caes y nunca llegas al suelo. Pero yo estiraré la mano y no llegaré, y no llegaré, y la puta baticueva descojonada de risa. Reyes ¿sois magos? pues traednos la cuevecita, por lo que más queráis, prometo dejaros unas copas del mejor licor que tenga.

MICROS


24 de diciembre de 2009

SE ESTRELLÓ EL COMETA

Que Díaz Ferrán (Air comet) sea el Presidente de la patronal me parece de una fina ironía que no podemos más que agradecerle al destino su sinceridad. Claro, que los 600 trabajadores de su compañía me dirán que me meta mi morboso humor por el culo, sin lubricante y con toda la razón del mundo. También aquellos que se han quedado tirados en los aeropuertos (unos 7000) opinarán lo mismo; aunque ellos tendrán más suerte y a Papá Estado, así que probablemente, fletando aviones públicos, acaben llegando, mal que bien, a su destino. Los trabajadores de air comet tienen jodido llegar a fin de mes. ¿Sabéis lo que más me jode? que el endiosamiento de esta gente les permite, desde su atrio de seguridad, desde su falta de responsabilidad, desde lo poco que han de responder ante nadie, desde su descomunal chulería de alto copete y baja humanidad, decir sandeces como que él, el presidente de su compañía, jamás hubiera elegido volar en ella. Es como si el presidente de coca-cola dijera que toma pepsi porque le da miedo que le siente mal. Podéis llamarme demagogo, aprovechado, izquierdoso, comunista, utópico, lo que queráis, pero a mí este tipo de personas me parecen lo que me parecen por muy santas que sean sus madres. Ahora es cuando un gobierno ha de demostrar que de verdad es de izquierdas. O cuando los de izquierdas nos cabrearemos con el gobierno. Y mientras tanto Gerardito ya andará preparando la cena de Noche buena. Espero que los mazapanes le hagan un ERE y el turrón le monte una huelga, la nevera haga un despido improcedente de productos perecederos y la calefacción entre en suspensión de calorías.

MICROS


Su amor era tan profundo y abnegado que cuando supo que era lesbiana lo único que le preocupó fue encontrar una clínica para hacerse un cambio de sexo.

23 de diciembre de 2009

EL DÍA DE LA SALUD

Ayer fue el día de la salud y el seguir trabajando para la gran mayoría de los españoles. Incluso aquellos que lanzaban gritos al aire y hablaban por el móvil sosteniendo un boleto premiado, seguirán con sus vidas más o menos iguales en un par de meses. La lotería de Navidad es el cemento de las loterías, porque solo sirve para tapar agujeros. Aun así, algo tiene. Un euromillón te cambia de vida, te cambia de casa, puede que de ciudad, te permite dejar el trabajo. La de Navidad no. Y algo tiene. Algo de solidario, y también de tradicional, metido en nuestro universo colectivo. La forma de cantar los niños los números, la gente compartiendo décimos, las famosas participaciones, las empresas que fomentan la compra de un número colectivo para sus trabajadores. Si a todos los trabajadores de una empresa les tocara el euromillón podría ser la ruina de la empresa cuando, al día siguiente, ninguno volviera a su puesto de trabajo. En cambio con la de la Navidad las empresas participan. No niego que me despierto con cierta ilusión y que trabajamos con Internet abierto, actualizando, ya ha salido el cuarto, ya van tres quintos, ahí va el tercero, y el gordo, que salió el gordo. Y sí, un año más no nos ha tocado, y es entonces cuando, sacando el champagne de la nevera, nos acordamos de la salud, y del trabajo. Y pienso en el año, veo a mis hijos, saludables y felices esperando a Papá Noel, recuerdo que a los hospitales si voy es de visita, reviso mi banco y veo, que pese a ERES, crisis y demás mandangas, la nómina me ha llegado. Me miro el ombligo del alma y siento que me ha tocado la lotería, aunque haya tirado todos los décimos ya a la basura.

MICROS


No entiendo a estos modernos, estos que están en contra de nuestra fiesta, es la tradición, esta es la fiesta del pueblo ¿hay que castigarla por la defensa de estos animales? dijo el Tribuno, señalando a un cristiano que acababa de esquivar la zarpa de un león.

22 de diciembre de 2009

TALLER DE NAVES

En esta era digital he recuperado una de mis viejas aficiones. En su día fue una respuesta a la necesidad. Sin victimismo, tuve menos juguetes de los que me hubiera gustado, así que me los fabricaba. El tente era perfecto, y después llegó el celo, el pegamento y el cartón. Siempre, igual que ahora, eran utensilios para los clicks. No hace falta mucho, como vais a ver, algo de tiempo, algo de espíritu reciclador (es condición indispensable), algo de material y mucha, pero que mucha imaginación. Después de una teatro de títeres con la cesta de navidad, un castillo y hasta un parking, estamos en la época de las naves espaciales (La guerra de los clon tiene la culpa). Ahí está mi arsenal de naves y la pequeña descripción de las mismas: NAVE CRUCERO BIPLAZA: Material necesario: algo de pegamento (o cola), algo de celo, rotuladores eding 1200, y corcho blanco (de cualquier electrodoméstico recién comprado o similares), destornillador y dos tacos (de taladro). Indispensable visualizar el material (corcho) disponible, porque es recomendable no hacer cortes del mismo. La decoración es responsabilidad directa del equipo de pintores (mi hijo mayor).LLANERO SOLITARIO "MEDIA MARK": Bote vacío de enjuague bucal, cinta de embalar, pegamento, periódicos viejos, tapones para los oídos, pegatinas, tapas de boli bic, bote vacío de desodorante (rolon), cartón y trozos de papel decorativo publicitario. En esta nave la clave ha estado en la construcción del cubículo para el click, realizado en cartón.

LLANERO SOLITARIO "ART ATTACK": Bote vacío enjuague bucal, dos botes vacíos de actimel, cinta americana, pegamento, eding, silicona, dos botes alargados de lacasitos, papel de cocina y el mejunje art atack (cola de carpintero blanca y agua a partes iguales). En este caso la clave ha estado en la creación de la estructura, con la silicona para fijar las piezas y después cubrirlo todo con papel y el mejunje. Dejar secar y pintar.

LANZADERA INDIVIDUAL ACTIMEL: Bote vacío de actimel, cuter para los cortes, cartón, pegamento y eding. Esta nave, además, tiene una apertura especial para encajar en la parte superior de la nave crucero biplaza.
Lo dicho, solo hace falta un poco de imaginación y enganchar a tu hijo con un argumento infalible: nadie en el mundo, jamás, tendrá una nave igual. Parecida sí, pero igual nunca. Funciona.

MICROS


La ciudad se colapsó porque los quitanieves se quedaron atrapados en la nieve.

21 de diciembre de 2009


Escribo esto metido en un atasco. A estas horas suelo haber publicado. La nieve/barro me rodea, y un montón de conductores que, como yo, pensaron que por ser más madrugadores que nadie iban a llegar a su trabajo antes de que el caos se hiciera dueño de la ciudad. Si levanto la vista solo veo luces rojas, las traseras de los coches que me preceden. En dirección contraria los coches circulan, la M40 todavía no se ha colapsado. Llevo una hora y cuarto para un trayecto al que le dedico 30 minutos un día normal. Y lo que te rondaré Fernando Alonso. Me quedan unos tres kilómetros para llegar al currele, pero en la última hora no he hecho ni 700 metros y esto no puede ir más que a peor. Me río pensando en que podría serlo, que en lugar de CFF la matrícula del que va delante fuera JDT. Tengo, además, cierto miedo, en unos 500 metros, esto es, una horita más, hay una cuesta de entrada a la nacional, si estamos atascados, no me extrañaría que ahí los coches derrapen, se salgan y demás incidencias clásicas. Quizá eso explique que ahora estemos como estemos, lo mismo esa cuesta es ahora como el final de una partida de tetris. También me alegro de ser una persona especialmente previsora. Ayer fui intencionadamente, y con el frío que hacía, a llenar el depósito de gasoil. Bien pudiera haber dicho, bueno, mañana camino del curro lo lleno. Entonces escribiría esto esperando la grúa. Cosas de ser cuadriculado, algo bueno tenía que tener. Vivo este atasco con serenidad, la verdad, la calefacción funciona, tengo el depósito lleno y solo me va a fallar la batería del portátil. Madrid es una ciudad comodona, la lluvia nos atasca y la nieve nos colapsa. No entiendo como la vida sigue en Finlandia, coño, que allí nieva medio año. No cojas el coche, te dicen en la radio. Y pienso, ya, claro, y me tiro dos horas para llegar al trabajo. Miro ahora el reloj y voy camino de la hora y media y todavía no he pasado la cuesta del tetris. Pues sí, tampoco hubiera estado mal. Pero estoy donde estoy, atascado en el amanecer blanco, rojo y marrón de la ciudad que amo con la misma desidia e indiferencia con que la odio. Y ahora os voy a tener que dejar, me acerco al tetris y necesito las dos manos al volante. Si estás leyendo esto es que, mal que bien, más tarde que temprano, he llegado al trabajo y con tiempo de dar a publicar.

una hora después…


Pues sí, dos horas y media desde que salí de casa y por fin estoy en el trabajo. Ha sido toda una aventura, me he leído casi todo el periódico, he visto un precioso amanecer atascado y he comprobado, a partes iguales, como el homo conductorense puede ser extremadamente educado y respetuoso, como egoísta y subnormal, y que me perdonen los subnormales. ¿Damnificados del día de hoy? El trastero en llamas…

20 de diciembre de 2009


Papá ¿cuando llegamos? (por decimocuarta vez) Pues llegarémos cuando lleguemos. Ah, y ¿cuando lleguemos?

19 de diciembre de 2009

18 de diciembre de 2009

EL OJO A LA FUNERALA

Me río yo de las películas americanas (sobre todo). Esos tiarrones (buenos) que luchando por la dama en cuestión (siempre hay una dama en cuestión) se lían a mamporros. Puñetazo va y puñetazo viene, en riguroso orden, que si tuvieran ese respeto en la ONU otro gallo le cantaría a Afganistán. Ligero movimiento de cabeza cuando el puño impacta pero breve, porque después le toca el turno a él. ¿Habéis visto alguna vez una pelea? no hay nada de glamuroso en ellas. Las que he visto yo, y ya he presenciado unas cuantas, son como si dos molinillos desbocados se enfrentaran, hay que esperar minutos para que una de las aspas en forma de puño impacte con la cara del contrincante. Eso cuando no hay más que empujones y/o tirones de pelo. Cuando el puño golpea el rostro la pelea termina. Basta con un buen puñetazo. ¿Alguna vez os han dado uno? Yo he tenido dos golpes de estos en mi vida. Ninguno fruto de una batalla...bueno, el segundo sí. La primera vez fue hace más de una década, la noche antes de la boda de mi hermana, a altas horas de la madrugada dos bailarines borrachos decidieron emular alguna de las coreografías de Grease y lanzada por su pareja la cabeza de la joven golpeó en mi ceja. Me dejó tan aturdido que no sabía si era la boda de mi hermana o yo el que, en un alarde de vanguardismo, había decidido casarme con mi futuro cuñado. Al día siguiente parecía que había participado en un motín carcelario, con el ojo amoratado y cuatro puntos sanguinolientos. El segundo golpe certero tuvo lugar el domingo. Y fue consecuencia de una batalla sin precedentes, tres eran mis contrincantes, dos hombres y una mujer, dispuestos a rematarme en el suelo. En un momento de la batalla, cuanto tenía a uno de los hombres sobre mí, tomé una alternativa desesperada, porque aquello tenía mala pinta. Sentado sobre mi de espaldas vi la oportunidad y lancé el ataque definitivo, saqué a pasear mi infalible dedo de las cosquillas y de un solo golpe acabé con la arrogancia del enemigo que, en un movimiento impulsivo movido por la risa, como un resorte, se echó hacia atrás, convirtiendo así su cabecita en un cañón que golpeó justo sobre mi pómulo. Fue un golpe seco y otra vez, sin nada de glamour cinematográfico, complétamente ko y el pómulo que más que pómulo empieza a parecer un pomelo o una pelota de golf color carne. Ahora estoy estudiando emprender acciones legales contra los padres de la criatura por risa incontenible y el ojo, que ha mutado en toda clase de cromalidades amoratadas, me da cierto aspecto patibulario, como si fuera el mismísimo compañero de celda de Luis Tosar.

MICROS


Morir fue la única forma de olvidarse.

17 de diciembre de 2009

EL CANNON JAM


Cansado de sufrir para cortar el pan, el queso y todo lo que hubiera de cortar, decidió, pese a la crisis, tirar la casa por la ventana y comprar el mejor cuchillo del mercado. Acudió a un centro comercial y después de valorar varios utensilios se decidió por un afilado y delgado cuchillo jamonero. Cuando fue a pagar preguntó a la dependienta por qué en el estante ponía un precio y ella le cobraba otro. La dependienta, todo sonrisas, explicó que se trataba de un pequeño porcentaje impositivo en concepto de cannon jam. Básicamente, le aclaró, es un impuesto en defensa de los derechos de los cerdos. Ya, pero es que yo no tengo jamón, voy a cortar queso y chorizo. Entiendo, pero este cuchillo sirve para cortar jamón, así que usted ha de pagar por ese futurible derecho. Está bien, dijo, felicitó la navidad y se dispuso a volver a casa. Aquello había tenido una consecuencia inesperada, no un enfado, porque el dinero extra no era demasiado, sino ganas de comer jamón. Así que, como ya tenía el cuchillo y el derecho abonado, se decidió a comprar uno. Buscó la mejor oferta de jamón de pata ancha, que incluía un combo con chorizo y salami, y volvió a casa contento como un niño con zapatos nuevos. Colocó el jamón en el jamonero, hizo los cortes preventivos y previos y se dispuso a cortar la primera loncha. En ese momento, cuando esa primera loncha, perfecta y grasienta, descansaba sobre el plato, llamaron a su puerta con insistencia. Abrió contrariado y extrañado y ante su sorpresa aparecieron dos policías que se identificaron, se aseguraron de que él era quien era, y le dijeron que tenían una denuncia por cortado de lonchas de jamón ilegales. Sorprendido, creyó estar viviendo una especie de pesadilla, sobre todo cuando observó que tras los policías había un Pollo Frito con corona gritando "deja en paz a mi familia, deja en paz a mi familia". Pero, si el jamón lo he pagado, y el cuchillo también, y además he pagado el cannon jam que me da derecho a cortar jamón. Ya, pero la ley indica que usted ha cortar ese jamón solo en los establecimientos autorizados. Así, pacífico que era, y después de desestimar otras posibles utilidades del cuchillo, se dispuso a aceptar la multa. Verá, le explicó el policía, no se trata de una multa en sí misma. Ah, ya entiendo, se van a llevar el cuchillo ¿verdad? No, no exactamente, lo que le vamos a decomisar es el jamón. Los policías lo desmontaron del jamonero, ante su estupor, y se marcharon de su casa. Antes, el Pollo Frito con corona, algo más sereno, se acercó y le dijo con un guiño, esto es por el bien de los cerdos, para que se sigan criando, gordos y felices, en sus porqueras de Miami, así usted podrá seguir comiendo jamón ¿no le parece lo mejor? Y desapareció cantando salta hacia atrás, o quitate la ropa, mujer...

MICROS


El taxista, padre de farmaceútica, grita soflamas contra la liberación del mercado del taxi con las mismas energías con las que en su día gritó a favor de la liberalización del mercado de las farmacias.


Micrófora (metáfora+micro) sobre el ascua y la sardina

16 de diciembre de 2009

EL PENTAGRAMA


En el pentagrama de mi alma hay una musa semifusa y dos soles menores, que son el mi sostenido de la melodía. El ritmo lo marcan las corcheas y las semicorcheas, y las risas en si bemol. El compás, siempre en clave de sol, lo forman la, fa, mi y la. También hay notas negras en forma de madrugones en Do forzado y pentatónicas hipotecarias, armónicas y rítmicas, aunténticas cejillas, con clavijas, clavijeros sin compás ni contrapunto. Aunque al final siempre hay una púa con vibrato y diapasón que pone todo en su sitio y la melodía sigue su curso, más rápido de lo que uno pudiera esperar, tanto que me da miedo que los soles menores vayan en crescendo hasta hacerse mayores y me hagan sentirme diatónico y viejo en sentido moderato. Pero estoy tranquilo, porque el metrónomo, después de tantos y tantos años, y tantos compases, sigue funcionando, pianísimo, y eso que algunas veces me cuesta cogerle el puntillo, y aun así la polifonía es clara y sobretónica. Creo que aun nos quedan oberturas por solfear y aunque haya interludios fortissimos si la musa semifusa, los soles y el destino están enharmonia no habrá más problemas que buscar los acordes adecuados en cada arpegio y seguir sonando.

MICROS


La Virgen de Caacupé fue detenida por una patrullera de la Guardia Celestial cuando intentaba cruzar sin paeles las puertas del Cielo

15 de diciembre de 2009

IV EDICIÓN DE SUSPIROS


Ha llegado uno de los momentos más interesantes del año trasteril: el concurso de suspiros. Además en su IV edición, lo cual me hace sentirme especialmente orgulloso. Cuando lleguen vuestros relatos lo estaré definitivamente. Aquí os dejo las bases mientras espero esos suspiros.



BASES DEL CONCURSO:
1.- Se puede presentar quien quiera y con cuantos cuentos quiera.
2.- El tamaño de los cuentos no puede ser superior a 50 palabras.
3.- Deben enviarse a: escritorenciernes@hotmail.com
4.- El plazo de recepción de originales termina el DOMINGO 3 DE ENERO.
5.- El LUNES 4 DE ENERO se publicarán los cuentos anónimamente para su votación popular.
6.- Los dos cuentos que reciban más votos antes del DOMINGO 24 DE ENERO, pasarán a la final, que volverá a ser por votación popular a partir del LUNES 25 DE ENERO.
7.- El ganador se conocerá el LUNES 1 DE FEBRERO, valiendo todos los votos recibidos hasta el DOMINGO 31 DE ENERO.
8.- El premio al ganador está todavía por determinar, pero contendrá seguro, una camiseta del trastero y un pack de cine Antisgae, como en ediciones anteriores.
Os esperamos, esperamos vuestros cuentos y vuestra votaciones.
La dirección del trastero de la imaginación.


Os dejo los ganadores de ediciones precedentes:

2009: Pedro me martirizaba. Un dia guardé en la mochila un puñal grande de mi padre. En el recreo le dije "ven que quiero enseñarte algo", entramos en un aula vacia, cerré la puerta y saqué el puñal, "quiero regalartelo si juras ser mi amigo" le dije. Pero Pedro ya se había desmayado. (Alfonso Moragón)

2008: El dolor había cesado por completo. Para celebrarlo, Claudio resolvió encender un cigarrillo (era el primero que fumaba tras contraer aquella inexplicable enfermedad). Sentada junto al lecho, La muerte le alcanzó un cenicero. (Javier Puche)

2007: ¿Crees que podremos resistir tanto dolor?. El silencio de sus ojos le dijo que no. Después se abrazaron a la fotografía de su hijo y se dejaron caer. (Antonio Larrey)

MICROS


Pasó toda la vida cambiando de cuchillo, uno mejor, más caro, más afilado, hasta que se dio cuenta de que le hubiera bastado comprar carne más tierna.

14 de diciembre de 2009

TIRADA EN LA CARRETERA


Fue como si un guionista de cine porno le hubiera leído la mente mientras circulaba por la solitaria carretera secundaria. Los campos y las montañas lejanas como única compañía en los últimos 150 kilómetros. Algún pueblo con aspecto de haber sido más grande y vivo se cruzaba en la monotonía de acelerador y asfalto. A la salida de una curva, que se abría hacia una interminable recta que moría entre dos montañas como dos pechos enormes, había un coche parado a la derecha. Bajó la velocidad por precaución y fue cuando llegó la sorpresa. Intentando cambiar la maltrecha rueda había una espectacular mujer de enormes pechos oprimidos por un diminuto top de Mikie Mouse. Pantalones vaqueros tan cortos que más bien podrían ser unas bragasjeans. Pelo rizado y rubio, tal vez teñido, pero ¿quién puede fijarse en esos detalles con semejante escote? La mujer increíble le hizo señas cuando ya estaba a su altura, dando pequeños saltitos con sus zapatos de tacón alto. Los pechos desafiaban a la gravedad con cada pequeño salto. Hola. Hola, que alegría, llevo casi una hora aquí parada. Se recostó sobre la ventanilla del copiloto y es cuando se dio cuenta de que no llevaba sujetador, así que la arrogancia de aquellas deliciosas masas de carne coronadas por imposibles pezones erectos era totalmente natural. Bueno, natural o artificial, aquel escote era subyugante. Tardó en reaccionar, e incluso en darse cuenta de que la joven, además de tener un cuerpo espectacular, era sorprendentemente hermosa, con unas facciones dulces y cuidadas, sin apenas maquillaje. No se preocupe, yo le ayudo. Intentó concentrarse en la tarea de la rueda, pero la conversación, especialmente trivial, las largas piernas desnudas y dulces a su lado, mientras manipulaba el gato y cambiaba la rueda, lo complicaban todo. Pese al nudo en la garganta y al impertinente temblor en las manos, logró cambiar la rueda. Ya está, dijo limpiándose las manos. No sé cómo agradecérselo. Se me ocurren miles de formas, pensó, me puedo comer sus tetas, me puede comer la polla hasta que me corra en su boca, en fin, las posibilidades son muchas. Pero no dijo nada. Entre otras cosas porque no tuvo tiempo. Ella se acercó mucho, tanto que sintió y evidenció la arrogancia de sus pechos, y le dijo bueno, la verdad es que puede que se me ocurra alguna forma. Y comenzó a besarlo. La erección fue instantánea y hasta dolorosa, malditos vaqueros. Sabía a caramelo y metía la lengua con violencia en su boca. También la dejaba fuera, esperando a la suya, para que se cruzaran en un duelo de saliva. Se quitó el top sin apenas darle tiempo a tocarle el culo o rozarle las piernas. Se arrodilló, le sacó la polla y se la metió en la boca. Él miró al cielo convencido de estar viviendo un sueño, en cualquier momento se despertaría en la cama de casa con una mancha de semen en el pijama. Pero no, el sol empezaba a apretar y la lengua que recorría sus genitales era real, vaya que si era real. Se concentraba en ellos con sorprendente eficacia, los mordisqueaba, estirando de la piel ligeramente, mientras movía la mano aferrada a la erecta polla. Lo miraba a los ojos, con una eterna sonrisa. Gemía tanto como él, pareciera como si el sabor de sus genitales y de su pene fuera en mayor de los placeres para ella. Se sentía tan desconcertado que era incapaz de tomar la más mínima iniciativa. Máxime cuando llevó las manos al rostro de la chica para empatizar mientras tenía su polla hasta la campanilla y ella se las quitó. Después se puso en pie y le ofreció los pechos. Duros como piedras, con los pezones erectos y deliciosos. Muérdeme. No, más fuerte. ¡ Más fuerte ¡ la cuarta vez que se lo dijo se convenció de que no era una forma de gemir, sino una petición formal, así que los mordió, los mordió con fuerza mientras ella parecía retorcerse de placer. Si saber de dónde ni como sacó un preservativo y antes de que se diera cuenta de que lo tenía en la mano ya lo había abierto, y antes de saber que lo había abierto ya lo tenía sobre la polla. Métemela por el culo, le dijo poniendo las manos sobre el capó del coche. Le bajó los pantalones y obedeció las órdenes. No quiero que te corras en el preservativo, le advirtió, quiero que me llenes la cara de semen, quiero que me llenes el pecho de semen. Intentó aguantar todo lo que pudo, intentó darle placer a aquella tigresa, pero su culo era demasiado caliente y apretado, y la situación insostenible. Me corro, gritó sin poder disimular cierta decepción. Ella, como una gata, se giró y con una velocidad endiablada, le quitó el preservativo para empezar a masturbarlo frete a su rostro. Así llegó el semen, que llenó sus mejillas y sus labios de dentelladas blancas. Mientras seguía moviendo la polla para encontrar las últimas gotas, con un dedo fue buscando las evidencias del orgasmo para llevárselos a la boca. Después se puso en pie, sorprendentemente distante, y se despidió, ha sido un placer. El coche rugió, con la rueda que él acababa de poner, y se alejó por la interminable recta. Sin poder evitar pensar que todo seguía siendo un sueño, se subió los pantalones y siguió su camino. Días después entró en su página porno habitual y encontró una publicidad que llamó su atención, compre la película de la mujer tirada en la carretera. Anda, que casualidad, se dijo. Pagó el sms de rigor y la descargó. El coche era casualmente el mismo que la mujer de su sueño, es más, la mujer de su sueño era la misma que la de la película, y el primer coche que para a socorrerla le resultó tremendamente familiar, tan familiar que, pese a que tenía la matrícula pixelada para ocultarla, pensó que bien podría ser el suyo, detalle este que confirmó cuando se vio a sí mismo, pese a la barra negra que ocultaba su identidad, bajar de su propio coche…

MICROS


Quería tener la mujer más hermosa del mundo, pero era tan celoso que su verdadero problema era encontrar una urna del tamaño adecuado.

13 de diciembre de 2009


Papá, mis órdenes están a tu servicio. Rubén, cinco años.

12 de diciembre de 2009



LA PLAGA

El triste fenómeno de los cabezas rapadas y otros similares no son más que una erupción en la piel de occidente, la punta del iceberg de una virulenta infección que, desbocada y silente, corre por su sangre y anega sus adentros; vísceras, pulmones, corazón, nervios, mirada.

Mi barrio está plagado de rumanos
Polacas colombianos negras moros

Nos limpian los portales cogen fresas
A 5 con 50 euros la hora
Alivian nuestras bajas frustraciones
O al precio de un paquete de pañuelos
Nos venden redención en un semáforo

Ruidosos sin medida
Sin embargo
Son pulcros dialogantes y educados

Se reúnen por las tardes en el parque
Y allí juegan a fútbol se enamoran
Meriendan cuentan cuentos son felices
Olvidan por un rato la miseria

No obstante en nuestra gula desmedida
Soberbios y protervos desearíamos
Que fuesen en lugar de cucarachas
Arañas venenosas alacranes
Hallando así razón para aplastarlos
Y luego hacer borrón con sus vestigios
Igual que hace una plaga de langostas

11 de diciembre de 2009

LAS PELUQUERÍAS


Tengo manía a las peluquerías. Desde pequeño, cuando representaban la rendición de mi rebeldía melenuda. Ahora es pereza pura. Y quizá algo de nostalgia. Por eso retraso lo máximo ir, es como bajar al trastero, uno nunca encuentra el momento oportuno. Voy los lunes. A la peluquería, digo, al trastero todavía no he bajado. No hay nadie y suelo ser el último. Esta vez fui un jueves, y el universo que se me presentó me sorprendió. Allí había un revuelo impresionante, parecían los prolegómenos de una boda, sobre todo porque todo el mundo parecía conocerse, había hasta familias completas: abuela, madre y nieto. Voy a una peluquería que dice ser unisex pero por allí el único con barba soy yo...bueno, el único chico, me refiero. De pequeño iba a una de hombres, que uno las puede indentificar por esos conos móviles con las bandas blancas, azules y rojas, o por las fotos de toreros y futbolistas. Allí las cosas eran más fáciles, porque solo se manejaban dos estilos o dos peinados: corto y muy corto. En las muy modernas empiezan incluso a plantearse el tema de las patillas. Las peluquerías femeninas son algo más que un lugar donde cortarse el pelo o peinarse, es un lugar en el que hacer vida social. La gente va a echar el día. Cariño, me voy a la pelu, ah, pues llévate el móvil y muda limpia. Les falta la barra, quizá así nos animaríamos más los hombres. Lo que pasa es que es un lugar donde uno pierde todo el glamour ¿no os parece? Primero te lavan el pelo y casi que te pones a roncar, con las manos de la peluquera, el agua caliente. Después sales con una toalla en la cabeza que pareces un chupachus de lino. En mi caso un chupachus de 50 euros. Te sientan en una silla que da vueltas y te ponen un babero, señora ¿me va a traer usted un purecito? ¿Y las mujeres esperando a que el tinte haga su trabajo? no se puede estar menos glamurosa que con esos trozos de papel albal en la cabeza, que parece que tuvieras un huerto de bocadillos escolares en el cuero cabelludo. Bueno, sí, sí que se puede estar menos glamurosa, cuando meten la cabeza en esa especie de huevo que llaman secador, que es como un casco de moto gigante y mal ajustado. Y lo peor es que en esa fase no se enteran de los cotilleos, con lo que al poco glamour de la conjunción albal y secador gigante hay que añadirle la cara de amargada, de me lo estoy perdiendo, cojones. Las mejores peluquerías son las que incluyen depilación, que me alegro mucho de que esa parte no la hagan en la de los hombres, porque con lo que somos para el dolor aquello más que una peluquería iba a parecer un paritorio. Que hay que ver lo sufridas que son las mujeres, entran, se depilan y salen con la misma cara, creo que si fueran hombres los que entraran lo que saldrían es a ostias. Luego está el problema de la comunicación, porque cliente y peluquera hablan idiomas distintos, y aunque las tijeras hagan de intérpretes, rara vez acaban entendiéndose. Eso me recuerda el viejo chiste, para terminar, oiga, quiero que me lo deje un poco largo de este lado, menos de la patilla izquierda, un trasquilón en el cogote y descendente por la parte del flequillo hasta la mitad, luego recto. Pero ¿cómo le voy a hacer eso? pues como hiciste la última vez, cabronazo.
En fin, que quizá si estos momentos peluqueros animan mi blog es posible que no tarde tanto en volver. ¿Qué coño es esto? ah, sí, un poquito de albal ¿podré quitármelo ya?

MICROS


Aquel político se sentía orgulloso de ser el primero en viajar al espacio. Lo que no sabía era que por su último corte presupuestario solo había dinero para el combustible de ida...

10 de diciembre de 2009

"IU afirma que el Rey quiso mediar en el caso Haidar pero el Gobierno no le dejó"; El Mundo, 10 de diciembre de 2009
¿El partido republicano defendiendo al Rey?¿nos estamos volviendo locos o qué?

MAGIA NEGRA

¿Hay algo más incomprensible que la informática? El ordenador es un poderoso artilugio de apenas medio kilo que nos facilita la vida a la misma velocidad que nos puede "matar". Su magia puede ser negra o blanca, según como salgan las cosas. Mi pareja ha estado medio mes prácticamente pegada al ordenador, día y noche, trabajando en un proyecto que culminaba ayer, cuando debía enviar el documento word por email a una cuenta argentina. Durante días ha tecleado, leído, subrayado, escrito, como una loca, mientras el mundo a su alrededor seguía en marcha. Ayer esperaba, dormitando en el sofá, las mágicas palabras "ya está enviado". En lugar de eso, al filo de las doce, sonó la alarma. Voz entrecortada, nerviosa, diría que hasta asustada. No está. ¿Cómo que no está? Lo que te digo, que el documento que tengo que enviar no está. Me levanté suficiente y algo contrariado, me gusta que la gente se esfuerce un poco antes de pedir ayuda e intuía que aquello era algo tan siempre como ratón derecha...Pero ¿no estabas escribiendo en él? Sí, pero ha dado un error y ahora no lo encuentro. Eso no es posible. Tomo las teclas y confirmo sus increíbles sospechas. El documento, que estaba en un lápiz, ya no aparecía. Busqué en el histórico de word, clico en el nombre del documento (el último utilizado) y me dice que la ruta no es correcta. Cambio el lápiz de ordenador, y lo mismo, que no aparece. Ahí comienzan los temblores, los llantos, las lamentaciones y mi pregunta clave: ¿no has hecho una copia de seguridad? No. Lo dijo casi susurrando, entre sollozos, consciente en ese instante del fatal error. En ese momento comienza una crisis que me río yo de la transición española. Busqué en todos los rincones del ordenador, carpeta de reciclaje, elemento eliminados, en todos y cada uno de los rincones del dichoso artilugio y el documento no aparecía. Se había volatilizado en un broma macabra del XP. No me quedaba otra que rezar a San Google de Los Foros, tecleé mi plegaria muerto de miedo: documento de word desaparecido. Varías ideas que ya había barajado sin éxito, algunas nuevas sin suerte hasta que leo "buscar documentos ocultos". Tengo la intuición de que esta era la buena, entro en opciones de carpeta, un pequeño clic, vuelvo a entrar en el lápiz y ahí hay un documento con nombre raro medio en sombra. Lo abro ¡¡ sí !! es un documento de word y ¡¡¡ sí !!! es el que se había perdido. La magia negra se tornó blanca San Google mediante. Superamos la crisis, enviamos el documento y nos deshicimos de tanta tensión bajo las sábanas, como no podía ser de otro modo.
He aprendido varias cosas que quiero compartir con vosotros:
1.- Por la madre que os trajo al mundo ¡¡¡ haced copias de seguridad en medios alternativos (discos externos, duros, blandos, pen, pin, pan, pum...) de las cosas importantes !!!
2.- No perdáis la calma, casi todo tiene solución, y lo que no tiene solución se alimenta de vuestra histeria.
3.- Recurrid a google a las primeras de cambio. No eres el inventor de los problemas informáticos, tus maldiciones son repetidas.
4.- Cuando un documento no aparece buscad en panel de control, opciones de carpeta, clicar en la pestañita de documentos ocultos, y volved a buscar, puede que ahí lo tengáis.

MICROS


No tengas miedo, tranquilo, vas a ir a un lugar todo todo es alegría, y juegos, y felicidad, un lugar donde no existe el dolor...susurraba el padre ateo, abrazado a su hijo.


Nota: hay micros que duelen.

9 de diciembre de 2009

LA VIDA DE HAIDAR

Si un hombre se encarama a lo alto de un edificio y amenaza con tirarse ¿debe la policía mirar para otro lado? Es más, ¿debe plantearse la policía las razones por las que ese hombre quiere quitarse la vida saltando por los aires? Todavía rizo más el rizo, ¿debe la policía aplicarse a fondo si lo hace porque el Real Madrid ha perdido la final de la Champions contra el Barcelona en el Bernabeu y plantearse su actuación si lo hace porque hay un pueblo olvidado, no le dejan volver a casa y a su lado tiene una docena de actores y artistas?¿Está en su sano juicio una persona que se deja morir? las razones las sacamos de la pregunta, porque morir es objetivo: dejas de vivir, las razones no lo son tanto. Con esto no quiero decir que no entienda perfectamente lo que Aminetu Haidar está intentando (entre otras cosas poder ejercer uno de los derechos más elementales del ser humano: volver a su casa) lo que entiendo también es que el Estado acabe obligando a Haidar a alimentarse, como haría con cualquier persona que se ponga en huelga de hambre. El Estado, como garante de la justicia ciega, no puede entender a razones y debe ser tajante, cualquier ciudadano que intente quitarse la vida debe ser disuadido de ello, ya sea por la razón o por la fuerza. No me imagino a dos bomberos discutiendo bajo un suicida, que no, hombre, que no pongo el colchón, que esté hombre está hecho polvo, yo en su situación tampoco querría vivir. La vida es el único bien que no conoce de periodo de garantía, como la muerte es el único billete ida que no conoce boleto de vuelta. Mientras hay vida hay esperanza. Poca o mucha, pero la hay. Aunque solo sea por una cuestión práctica, mientras Haidar siga viva podrá seguir luchando por sacar a su pueblo del pozo del olvido (institucional español) y de la tortura (por parte del estado marroquí). Nadi e quiere que Aminetu Haidar muera, así que demos al estado la potestad de salvarle la vida si es necesario. Y después, o durante, o antes, échale los perros por lo mal que está haciendo lo demás, si así te lo parece.

MICROS


Curiosamente lo que peor llevaba de la vejez era no escuchar apenas los gemidos de placer de su pareja.

8 de diciembre de 2009

POLLO O PONY


Hay un montón de chascarrillos que utilizo a diario para adornar mis monólogos y conversaciones, como la de estar más perdido que un skin en una biblioteca, por ejemplo. También ideas como que soy el presidente de la asociación española de calzonazos, para evidenciar mi sumisión a la mujer, esto es, a mi pareja. Pues voy a cambiar, ahora diré que soy pollo, yo pollo ¿y tú? Tiene una explicación: en un pueblo organizaron un concurso para determinar quien mandaba en cada casa, así deciden ir recibiendo a los hombres y haciéndoles una sencilla pregunta: en su casa ¿quién manda, usted o su mujer? Al que dijera su mujer le daban un pollo y aquel que asegurara mandar él, un pony. Así van pasando uno a uno y a la sencilla pregunta van saliendo todos con un pollo, por muchas pegas iniciales que pusieran. Hasta que llegó uno que dijo que no, que él mandaba en casa. ¿Seguro? insistía la organización. Seguro, sentenciaba él. Bueno, pues entonces usted pony y le entregan el pony blanco. Llega con él a casa y su mujer lo éinterroga. Pero bueno ¿qué es eso? pues un pony que me han regalado, en un concurso. ¿Y te lo han dado blanco?¿tu sabes como se va a poner cuando salgamos con él al campo? anda, vuelve y que te den uno marrón, anda. Así que vuelve a la organización con el pony y dice que mi mujer me ha dicho...¡ pollo , usted también pollo ! Así que yo, sin dudarlo pollo ¿y tú?

MICROS


Su mala salud le costó la vida, pero negoció una hipoteca con el destino de 40 años a 12 cuotas anuales de ganas de vivir, con un alto interés por cuidarse y un altísimo TAE de felicidad.

7 de diciembre de 2009

AGUA CALIENTE


No lo puede evitar. Es notar el calor del agua golpearle la nunca y sentir un escalofrío profundo que hace temblar los cimientos de su cuerpo. Abre las piernas ligeramente para no perder el equilibrio y echa la cabeza hacia atrás. Así el agua golpea, caliente y fuerte, sobre su frente. Los riachuelos de lava que surgen de ese juego recorren su cuerpo dejando un rastro de maravilloso placer. Por entre los pechos se cuela la mayor cantidad de agua, que lanzada por su vientre, que empieza a hacer algo similar a una basculación, sale despedida contra la pared blanca. El pelo recoge también una interesante cantidad de agua que en forma de cascada se cuela por la espalda hasta terminar en el culo, donde se demora un instante, regalando alguna caricia ardiente al coño, antes de caer por la cara interna de los muslos. Los pezones, que una esperaría erectos ante el frío, se disparan como ballestas, auténticos termómetros del placer. Con los dedos, primero muy suave, va saboreando el calor del agua en su propio cuerpo. Primero en los pechos, donde ejerce una presión especial, después por el vientre, por la cara interna del muslo, en las nalgas. Se da la vuelta y ahora el agua cae directa sobre sus tetas. Se inclina hacia un lado y hacia otro para que el chorro incida directo sobre sus pezones. Se pellizca ligeramente y lanza la mirada al techo, mientras sostiene con ambas manos los pechos, elevados, de forma que se crea entre ellos una pequeña balsa de agua caliente que después desborda hacia las caderas. Se inclina todo lo que puede hacia atrás, levanta la pierna que apoya sobre la pared y consigue, no sin cierta dificultada, que el cocho incida directamente sobre su sexo, que se abre, ansioso al calor. Con una mano ayuda a que el agua vaya haciendo su trabajo. El calor, los dedos, el sexo receptivo, son una combinación explosiva. No puede evitar gemir con cierto comedimiento mientras el orgasmo se va acercando. Aun a riesgo de perder el equilibrio utiliza ambas manos para acariciarse, con una el clítoris mientras dos dedos ya bucean, sabios y certeros, dentro de su sexo. Arquea el cuerpo, gime, aprieta, se muerde el labio, mientras un orgasmo intenso y breve la hace retorcerse durante unos segundos. El agua sigue cayendo mientras ella recupera el aliento y, sobre todo, la evidencia de dónde se encuentra. Las paredes blancas, el ruido de fondo de otras duchas. Recoge su jabón y su toalla y sale. Baja la mirada tímida cuando se cruza con una compañera de gimnasio que espera turno en la ducha. Cuando se cambia de ropa se relaja por fin y piensa que tal vez este año no le cueste tanto ponerse en forma.

MICROS


¡ Devuélvanme mi tristeza ! gritó el escritor desmusado.

6 de diciembre de 2009


Papá, tu coge los troncos grandes y yo las serpentinas (sarmientos). Rubén, cinco años.

5 de diciembre de 2009


AGNOSTICISMO

Pulso el interruptor
Se hace la luz
La misma extraña luz
Sin sombras
Siempre
Siempre
Parejo esbozo en la retina
Falaz confirmación
De un mapa inmarcesible
Por encima del bien
Y el mal
De espacio y tiempo


Pulso el interruptor
Holgado gesto
Y un resplandor sin mácula
Chorrea por las paredes
Borrando
Pesadillas
Tacto
Sueños


Me siento igual que un dios así es el Hombre
Del próspero occidente
Feliz como un idiota
Si todo guarda un orden
Y parece hacedero
De rejas hacia adentro
De su adosado exánime


Pulso el interruptor
Pero esta noche
Ya no se obra el prodigio el gran milagro
De la energía eléctrica
Se ha fundido en la altura
La jodida bombilla
Abriendo entraña y puertas
A la duda al espanto