31 de agosto de 2012

LO DICE LA TELE

El otro día, mi hijo mayor, rastreando por entre los pasillos de un supermercado me dijo: mira, papá, este limpiacristales es el mejor. Y yo, sorprendido por sus repentenidos conocimientos en materiales de limpieza, pregunté intrigado. Obtuve por toda respuesta un descorazonador: porque lo dicen en la tele. Yo, que pensaba que ese argumento era un lastre residual de la vieja escuela, yo, que creía haber vacunado a mis hijos contra los efluvios de la publicidad a base de seriesyonkiscina y similares, asumiendo lo que ya decía el poeta: todo pasa y todo queda. No es tiempo para dramatizar lo anecdótico, desde luego, pero me entristeció comprobar que mi hijo caía en una trampa tan simple. Y es curioso porque sus horarios de televisión en antena están muy controlados en casa y Clan TV es casi monotemática. Que yo recuerde no hay anuncios de limpieza en la televisión infantil. Y en las series y peliculas que me bajo mucho menos. Pero claro, nuestro hijo crece y cada vez pasa más tiempo fuera de nuestro control. Y en ese tiempo y en esos lugares hay televisiones que nosotros no podemos apagar ni censurar. Mi hijo, como lo estuvimos nosotros, va a estar sometido a los rigores de la publicidad. Espero que tenga la capacidad de raciocionio suficiente para entender que en un anuncio, menos la música, todo es mentira. Desde luego que si mi hijo decide, llegada la adolescencia y el momento de enfrentarse al maravilloso mundo del cortejo, usar Axe me sentiré profundamente derrotado en mi empeño...

MICRO (HUMOR PROPIO)

30 de agosto de 2012

EL NACER DE UNA IDEA

El proceso de nacimiento de una novela es bastante emocionante. Y también arriesgado. Yo lo veo como si caminara por una especie de paraje enorme. Sobre mi cabeza sobrevuelan pájaros de todos los tamaños, colores y esepecies. Esos pájaros son las ideas, que rondan mi testa sin parar. También es verdad que a su lado hay no pocas moscas y moscardones, que aportan más bien poco. Muchas de esas ideas volantes son diminutos gorriones que se posan sobre mi hombro sugiriendo posts que luego alimentan el Trastero, pero otras son enromes águilas reales. Las sientes sobre ti, pero no son parte de tu cabeza del todo. Un día, uno de esos enormes pájaros se posa en una piedra, o sobre la rama de un árbol. Y tú te desconciertas un poco, y empieza algo así como el cortejo de la novela. Vas escudriñando la hermosura y posibilidades del pájaro posado y te acercas a él con mucha precaución. Si lo haces de forma rápida o violenta, teclenado como un cazador inexperto, lo más seguro es que el plumífero termine huyendo, y son pocos los que huyen y vuelven. Así que hay que ser cauteloso, acercamientos paulatinos, que el pájaro sienta que somos amigos, que vamos a trabajar juntos, que formamos parte de una misma realidad. Después, si logras acercarte lo suficiente, puedes acariciarlo y con suerte, salir a volar y volar juntos páginas escritas. Yo ahora estoy en medio de ese cortejo, me estoy acercando con mucho miedo, porque creo que el pájaro que se ha posado esta vez es hermoso y grande, espero no asustarlo con mi ansiedad de volver a escribir...

MICRO (HUMOR PROPIO)

29 de agosto de 2012

A1 VS A2

Conversación entre dos amigos.
Amigo 1: Conservador y creyente. Tiene una hija adolescente.
Amigo 2: De izquierdas y ateo. Tiene un hijo menor de diez años.

A1: ¿Qué harías si tu hijo te dijera que quiere ser cura?
A2: Joder, pues si fuera ahora mismo le diría que no, que es pronto para pensar en esas cosas.
A1: ¿Y si fuera más mayor?
A2: Trataría de prohibírselo mientras pudiera.
A1: ¿Prohibirlo?- pregunta enojado- tanta libertad, tanto vamos a dejar que los niños decidan, pero sólo si lo que deciden es bueno para ti.
A2: No, sólo si lo que deciden es malo para ellos y para los demás.
A1: ¿Ser cura es malo para ellos?¿y para los demás?
A2: No puedo responderte a esa pregunta, eres creyente. Pero te puedo hacer yo una a ti, ¿qué harías si tu hija te dijera que quiere ser puta?
A1: No me toques los cojones, no es lo mismo. Que sepas que por mucho que odies a los curas hay muchos que son grandes personas y que ayudan a los demás.
A2: Y las putas ¿no?
A1: ¡ Qué no es lo mismo, joder ! ¿cómo puedes ser tan optuso?¿cómo puedes comparar a una puta con un cura?
A2: Pues yo no lo veo tan diferente, los dos joden a los demás, sólo que uno se supone que lo hace en aras de su fe, mientras que la otra cobra, pero eso sí ¡ hace feliz al jodido !

Por motivos de seguridad no trasncribo el resto de la conversación, que aunque terminó sin acuerdo alguno, por suerte, no acabó como el rosario de la Aurora...a todo esto ¿quién era Aurora y qué pasó en su rosario...?

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

28 de agosto de 2012

LA REINA Y SU CORTE

Soy usuario habitual de las fiestas de pueblo. Las he visto de todos los gustos y colores, y aunque pienso que todas cojean del mismo pie chabacano y rancio, gozan de una salud no exenta de encanto. Generación tras generación nos regocijamos en esa semana de cultura gastronómica, religiosa, etílica y hedónica en los diversos pueblos de nuestra tierra. Las orquestas y sus pasodobles son la punta del iceberg. Y hay algo que por muchos años que pasen no logro entender. Y lo he visto en niñas a las que a su vez he visto crecer y considerar que ellas sí, ellas serían el eslabón roto que rompería la cadena. Y, en cambio, en un año, como si me las hubiera abducido una canción de Jorge Dann y me las hubiera devuelto envueltas en con un lazo de dama, las señoritas despiertan un repentino deseo por reinar en su pueblo. Lo veo y no lo creo. No doy crédito. Niñas, mujeres, que digo, modernas, de su tiempo, a las que consideraba despojadas del lastre sexista de sus predecesoras segregando por el título de dama o reina de las fiestas. Soñando con colgar en el balcón de sus casas una enorme foto mecida por banderitas de colores. Y las veo adornadas con esos disfraces de noche, con esa banda que las acredita en su título, aderezadas por la música de la banda de turno, y sigo sin entenderlo. Y mi abuela decía que algo tendrá el agua cuando la bendicen, así que no me queda otra que aceptarlo, algo tendrá el reinado cuando no muere, año tras año...

MICRO (HUMOR PROPIO)

27 de agosto de 2012

VOLVER

Desde que soy padre volver a casa de las vacaciones tiene otro sentido. Tengo la sensación del deber cumplido, cuando apago el coche y veo a los peques reencontrarse con sus juguetes, solo me falta apretarme el auricular y susurrar numero1 y numero2 están en el nido, repito, están en el nido. No lo puedo evitar, tengo la sensación del deber cumplido. Por eso el trauma del retorno se dilata. La manida depresión post vacacional se demora. Pero hay un momento muy concreto, fuera de las lavadoras de rigor o la vuelta de las maletas al trastero, en el que ya no se puede esquivar. Ni el calor, ni la piscina todavía abierta, nada puede contra ese momento. Es cuando pongo en modo on el despertador. Ese dichoso clic resuena como un estruendo en mi ánimo. Ese sí que es el verdadero sonido del retorno, el punto de inflexión del relax, la verdadera vuelta al trabajo. Saber que el despertador me pondrá en pie antes de que amanezca es mi verdadera vuelta a la realidad...a la dura realidad...

MICRO (HUMOR PROPIO)

24 de agosto de 2012

PIM PAM PONS

Lo que ha dicho Pons, uno de mis botarates favoritos del panorama actual, ha dejado indiferente, pero creo que tiene su miga. Sobre la prestación a parados de larga duración ha afirmado que Rajoy ha dicho, y cumplirá…Esta conjunción copulativa ofrece dos alternativas, por tanto pone frente al escuchante dos variables de la misma realidad: lo que dice Rajoy se puede cumplir, o no. Así nos está dando la razón a muchos de los que consideramos a Tijeritas el Rey Diego, un maestro del donde digo digo. Porque si algo ha demostrado Marianico El corto en estos meses de gobierno no es su capacidad para liderar un proyecto que rompa la inercia iniciada por el despropósito zapateril de los últimos años, en una demostración electoralista del digo Diego, lo que ha demostrado, es su capacidad para mentir por la vía del incumplimiento electoral, situándonos, una vez más, en una conjunción copulativa: o es un mentirosos o es un patán incapaz. Puede que el orden de los factores no altere el producto y lo que nos encontremos es frente a un flagrante caso de patán mentiroso. No sería el primero y por lo que nos ha demostrado nuestra no ya tan reciente historia democrática, no va a ser el último.

MICRO (HUMOR PROPIO)

23 de agosto de 2012

QUE VIENE, QUE VIENE

La verdad es que estoy acojonado. Sólo me falta el chiss, chiss, para adornar el que viene, que viene. Que ya llega septiembre. Septiembre es al año, lo que una cuesta interminable cuando vas montando en bici. Y resulta que este año el gobierno, que es muy dado a pensar en el ciclista...digo, en el ciudadano medio, como lo de la cuesta le parecía poco divertido, ha decidido darle una dosis extra de emoción en forma de chinchetas de iva. Así, con el resuello al límite, no sólo tienes que pedalear para llegar al fin del primer mes escolar, sino que tienes que ir haciendo zigzag para evitar los ivazos. Y no sólo sube la vida un 2% sabemos todos lo que le gustan a los emisores de facturas esto de las alzas para aprovechar el redondeo y meterte un hachazo de miedo. Digamos que ahora al 18% el periódico cuesta 1,30 euros. Aplicando la subida de iva deberían cobrarnos 1,32 ¿se lo cree alguien? Pues a lo mejor se hacen los solidarios remolones pero antes de octubre nos calzan un 1,40 y en navidades ya pagaremos un euro y medio por el periódico. Y eso, para un comprador compulsivo como yo, supone al año entre 50 y 60 euros de subida ¡¡¡¡ en la prensa !!!! ¿Os imagináis lo que será para las economías de quien deba pagarse la comida diaria en un restaurante o trabaje con gasolina? ¿Os hacéis una idea de que cada carro de la compra vaya a costar ocho o diez euros más? Esta subida del iva va a dejar en mantillas la llegada del euro. Prepararse, chiss, chiss, que viene, que viene...

Nota: imagen del pos: http://peloton69.com

MICRO (HUMOR PROPIO)

22 de agosto de 2012

SANTO DIOS...

Supongo que esto es lo que nos espera, cuando veas las barbas de tu vecino cortar pon las de Gallardón a remojar...Parece ser que la República Dominicana es el lugar al que el monagillo ex alcalde de Madrid quiere llevarnos. Allí, según he leído, la constitución prohibe cualquier tipo de interrupción del embarazo, ni por violación, incesto, malformación, cualquiera que se os ocurra. Lo que de facto supone la condena a muerte de una mujer embarazada y enferma si su enfermedad requiere de un tratamiento que ponga en peligro la vida del feto. Los médicos tienen tal miedo a las posibles consecuencias que se ha dado el caso de una futura madre con cáncer a la que no se le dio la quimio pues eso suponía la muerte segura del feto ¿Consecuencia? ahora la madre está muerta y por ende el feto también. Así que, imagino que desde el prisma de los provida y la madre que los parió esta mujer será una santa acogida en el seno divido por su comprensivo Dios que las quería muy prontito a su lado. La verdad es que me hierven los dedos sobre las teclas y la educación que me dieron mis padres, que implica una especie de respeto universal que muchas veces lastra mi ira, me impide poner lo que de verdad pienso, pero creo que faltaría al respeto a las putas si me dejara llevar. Así que ahí lo dejo, pero espero que las conciencias algún día se den cuenta de que la única vida que tenemos es la que está aquí, y nos dejen de tocar las pelotas, por ser fino, con tanta paparrucha eterna, cojones.

MICRO (HUMOR PROPIO)

PEQUEÑOS GRANDES MOMENTOS

Me gustó el especial de El Pais de este domingo. Venía a auditar los momentos especiales de personas de trascendencia del arte como por ejemplo Iciar Bollaín, que decía que uno de los momentos más importantes del día era una buena siesta con cuckie, vamos, con polvete a lo castellano. O mi admirado Sánchez Arévalo, que destacaba ese rato de sofá y rascoteo del que hablado yo alguna vez en este rinconcito. Yo, en un ataque de soberbia, me imaginé que hubiera sido preguntado, y pensando en no caer en lo tópico, como el amor de mis hijos, un buen libro, mi pareja y el sexo y esas cosas, creo que me hubiera decantado por un momento muy especial para mí, que es una zambullida en un río de aguas cristalinas, si puede ser previo salto desde cierta altura (tampoco mucha, que no soy un intrépido). Me encanta la vida que me transmite el agua dulce, el denso fluir de su transparencia, ver las piedras posadas en el fondo, a metros de profundidad, ese momento, aunque me hace sentirme diminuto frente a la hermosa perfección de la naturaleza, me colma de una serena felicidad muy especial. Sí, esa hubiera sido mi respuesta, un baño en un río de agua cristalina ¿y la tuya?

MICRO (HUMOR PROPIO)

20 de agosto de 2012

LA VIDA NO SE VIVE

La vida no se vive ya, se wasapea. Este programa portera nos tiene a todos locos. Preparado para comerme el filete. Hincando el tenedor en el filete. Primer mordisco al filete…nunca un filete fue tan intrascendentemente famoso, innecesariamente famoso me atrevería a decir. Ya el facebook tiene algo de escalera de piso. Pero a la inversa, no es el vecino mirando por la mirilla o poniendo el vaso en la pared para tratar de trascender en tus disputas hogareñas, no, eres tú poniendo en bandejas con forma de post tu propia vida al vecino. Tus vacaciones, tus tropelías nocturnas, tus aventuras ciclistas. El voyerismo ha encontrado en las redes sociales el caudal que le faltaba para ser universal. No hemos puesto paredes de cristal a nuestras casas porque ya las tienen nuestras vidas en la red. Hay personas que no tienen control en lo que dicen y eso, a nivel profesional, puede llegar a tener consecuencias muy desagradables. Y yo también doy algún que otro traspiés y odio cuando alguien me dice anda, como dijiste en facebook que…Yo no soy lo que dice mi perfil, ni nadie debería serlo o tomar a un tercero como tal. Los seres humanos somos un caleidoscopio y las redes sociales uno de los espejos. El que quiera saber lo que pienso que hable conmigo y si después aun tiene ganas de juzgarle, que lo haga. Mientras tanto que no se tome muy en serio tanto guasap y tanto post, que la vida está más allá de unas teclas y un ipod.

MICRO (HUMOR PROPIO)

19 de agosto de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

He vistos las fotos de cuando nací, tenía la piel muy morena, pero después se me fue poniendo la piel carne.
Rubén, siete años.

17 de agosto de 2012

! TOMA PATADA ¡

Es verano. Si lo pone en la parte de arriba del periódico: en verano. El País ¿Qué llevo?¿20 años fiel a sus articulistas? Uno le pilla cariño a una cojera y a ella se acostumbra, como a otras muchas cosas. Esta mañana me he quedado de piedra, seguro que el artículo lo ha escrito un becario, y que me perdona Enrique Müller si no lo es. Puede que, al tratarse de una noticia alemana (el posible fichaje de Javi Martínez por el Bayerm) quien lo haya escritor, el tal Enrique, sea teutón de pura cepa y tenga el castellano de lengua escolar. Puede. Pero ¿y los correctores del periódico? Luego he pensado, nada, ha sido la edición escrita, los doscientos mil primeros ejemplares, seguro que si voy a la web el error ya no persiste. Porque vale que se coman un acento, todos lo hacemos, que haya palabras que se nos crucen porque son complejas, y, repito, para eso están los correctores. Pero es que lo que he leído chirría, y lo hace incluso para mi hijo de seite años. Yo creo que si se escribiera algo así en un examen universitario deberían hacerte repetir la EGB. Enrique, hijo de mi vida (con v) y de mi corazón (con acento) no hay por donde pillar tu zarpazo al diccionario, es que por mucho que te he intentado entender, no hay por donde echarte una mano, porque de echar se trataba, vamos, quiero decir, que si de echar se tratara entendería tu voracidad para con la "h", pero como se trataba de hacer las cosas bien, pues que esa maldita "h" te ha dejado en muy mal lugar. Y a tu periódico también, porque en la web, camino de las once de la mañana la falta persiste para escarnio de todos los lectores. Por favor, haced algo con ese echo del verbo hacer sin la maldita "h"...

MICRO (HUMOR PROPIO)

16 de agosto de 2012

CUESTAS

Uno llega a una zona rural con la chulería de pedal madrileño y el dichoso google maps. Se traza unos trayectos en los que la variable distancia no se mezcla con la orográfica, así que dice pues nada, de aquí a allí, que son 20 km, y de allí a aquí que son otros 20, perfecto, en dos horitas estoy de vuelta en casa. Madrugón, casco, cuentakilómetros, agua fresquita, y sales silbando, como si te hubieras caído del último capítulo de Verano Azul. No tardas ni dos kilómetros en darte cuenta de que en esta tierra los ingenieros desconocen el concepto recta. La primera cuesta te deja derrengado. Pero la subes optimista, total, la ciencia lo dice: todo lo que sube, baja. Así que luego bajas creyéndote el mismísimo Indurain, a todo lo que te da el plato grande y el piñón pequeño. Piensas. Bueno, si ya hemos subido el Tourmalet garrafón ¿qué nos puede esperar? Pues el Angliru que se te ofrece a la primera curva. Y ya lo subes con menos ganas, y lo bajas también con mucha menos alegría, como si no tuvieras ganas de que terminara la cuesta, porque la tradición científica estaba equivocada en lo que a carreteras comarcales se refiere, en ese espacio todo lo que baja sube, así que sabes que lo que estás bajando te va a tocar subirlo. Y así una y otra vez, que el idioma no engaña y si se llaman cuestas ¿no será por lo que te cuestan? Y te preguntas en qué escuela estudió el ingeniero que diseñó tan cruel carretera ¿es que no le hablaron de las ventajas del falso llano? Al final, cuando llegas al punto medio, sin resuello, te planteas si no es mejor llamar a un helicóptero de la Guardia Civil para que te devuelva a casa. Pero como en la bici uno tiene su orgullo, se lanza otra vez a la montaña rusa. Al día siguiente te olvidas del google maps y de la madre que lo parió y acudes a un programa mucho más fiable: lugareño 2.0 que ellos sí que sabrán decirte donde te vas a partir las piernas y dónde vas a poder darte un paseo. Madrileño tenías que ser, parece decirme esa sonrisa...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

15 de agosto de 2012

MALO

Mi madre dice que cuando era pequeño y se me mandaba algo que no era en exceso de mi agrado ponía poco interés para equivocarme y lograr el salvador "anda, deja, que ya lo haré yo" que era una carta de libertad sobre las hazanas hogareñas. Aunque no lo recuerdo y va en contra de mi odio actual al escaqueo, doy crédito a los recuerdos de mi progenitora. Lo que espero es que mis hijos no conozcan estos requiebros de su padre. El caso es que ahora me he dado cuenta de que, camino a los cuarenta, hay una actividad del hogar en la que soy malo aposta: cortando jamón. Normalmente uno no corta jamón solo para sí mismo, con lo que se esfuerza en que todas las lonchas que descansen en el plato cumplan las premisas de tamaño y grosor. Así, si una sale demasiado gruesa, pues no pasa el corte y como a la basura es un delito tirar la comida ¿dónde termina? en el buche del cortador. Y me he dado cuenta de que mi eficacia cortando jamón se aleja mucho de la lógica y a poco que me centre soy consciente de que es una confabulación entre mi cerebro, mis manos y mi estómago. Dos de cada tres lonchas me salen demasiado gruesas y os aseguro que, si me fuera la vida en ello, casi que las cortaría todas transparentes. No me queda otra, querida madre, que darte la razón, es verdad que algunas cosas las hacía y las hago mal intencionadamente. Y a todo esto, bendito invento el jamón, oiga.

MICRO (HUMOR PROPIO)

14 de agosto de 2012

NOS QUEMAMOS

España se quema. Y no es una metáfora sobre la situación económica, social y sobre todo política, y que me perdonen la franqueza los votantes del PP. Es como si los bosques se hubieran puesto en línea con el ciudadano medio, para mostrarnos que ellos están tan quemados como nosotros. Si no fuera porque la gran mayoría de los incendios son provocados. Cuando hay un interés económico de por medio me parece tan rastrero como insolidario e inhumano, me atrevería a decir. Pero aun así, visto lo visto, conociendo la codicia del ser humano en general y del español en particular, me resulta creíble, y sin compartirlo y estar a años luz de sus razones, lo entiendo. A esos habría que meterles en la cárcel y cortarles el agua de la celda, para que empaticen con su obra. En cambio, cuando la razón es otra, la de disfrutar de unos fuegos artificiales, la de ganar protagonismo o vaya usted a saber qué, es que no me hago sitio en mis entendederas para colocar a estos hijos de puta. Una casa, aun siendo una desgracia, un coche, un hospital, que se quema es un bien inmueble sustituible con dinero. Pero ¿un árbol? un arbol son años y años de trabajo innimitable, una obra maestra de la naturaleza que el ser humano jamás podrá imitar. Somos tontos como especie, siempre lo hemos sido, pero parece que últimamente, y sobre todo en verano, nos empeñáramos más en demostrarlo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

13 de agosto de 2012

LA EXTRA QUE NO LO ES

Bueno, quitarles una paga extra, tampoco es para tanto, total, ¿no es extra? pues nada, que vivan con lo ordinario. Eso es lo que piensan muchos de la ingeniosa medida cohercitiva del estado de Tijeritas. Es como si les estuvieran quitando la cesta, el décimo de lotería o las guirnaldas del árbol. Pero no es así. Mi salario, por decisión unilateral de mi empresa, se divide en 16 pagas. Es decir, desde el punto de vista de estos cenutrios de lo ajeno, tengo cuatro pagas extras. Craso error. Mi salario es un total anual que se divide en 16 partes, así que ninguna es extraordinaria. Cuando negocié mi contrato no me dijeron ganarás X todos los meses y cuatro más. No, me dijero ganarás X bruto al año y te lo dividiremos en tantas pagas. Que haya meses en los que cobre doble sueldo no indica que uno de ellos me sobre. Mis cálculos son anuales, sabiendo lo que voy a ganar cada mes. Si me quitan las pagas que llaman extras me hunden en la miseria y probablente pasaría serios problemas financieros. Y eso le va a pasar a muchos funcionarios, y sobre todo a las familias que dependan, ya sea uno o dos, del sueldo del Estado. Y es oportuno recordar que funcionario no es sólo esa imagen denostada del trabajador de oficina que te atiende con desgana tras un mostrador y al que es tentador imaginarlo más tiempo tomando café que trabajando (craso error otra vez). No, funcionarios son todos, y eso incluye a médicos, bomberos, policías...Tijeritas va a dejar nuestra salud y nuestra seguridad en manos de tipos con el agua al cuello y más cabreados que un hijo de puta en el día del padre. Es para pensárselo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

12 de agosto de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Anda, se llama como yo, así que es mi tacaño.
Rubén, siete años.

11 de agosto de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

FUNÁMBULO



Deambulo sobre el filo de un alambre

mordaz como cuchilla de afeitar

y atado en sus extremos a la nada.

De cuando en cuando hago piruetas, salto,

tratando de olvidar que mis pies sangran

como un toro de lidia que ya espera

tan sólo la piedad del descabello.

Aquí,

sobre este abismo,

no hay huellas ni horizontes.

Tampoco un breve instante de descanso:

es necesario mantenerse en pie,

luchar por no perder el equilibrio

-abajo aguardan fieras espantosas-,

a la espera de un rayo que calcine

y mude en humo inerte el alma muerta.

10 de agosto de 2012

MÉDICO OBJETOR

Los mismos que daban pábulo con su berborrea fascista y ponían sus herramientas mediáticas a los médicos objetores de conciencia que decían no iban a asistir a mujeres en los abortos por cuestiones morales, son los que ahora lanzan el grito en el cielo, se rasgan las vestiduras y buscan los rescoldos de la justicia, para impedir la misma estrategia a quien quiere usar su conciencia para asistir médicamente a los inmigrantes sin papeles, aunque el gobierno y la ley les indique lo contrario. Demostrando, en el camino, quien de verdad lucha por la vida y quien la defiende sólo detrás del palio y la pancarta. Y aquí se acaba el artículo. Porque hay verdades tan evidentes que sólo pueden mancharse con la dialéctica. Y porque es verano, y no me quiero hacer mala sangre, porque se le quitan a uno las ganas de tener ganas, o lo que es peor, le dan a uno ganas de volverse creyente y poder pedirle a un Dios cualquiera que te de paciencia, porque como te de fuerzas ¡¡¡ te vas a liar a hostias !!!

MICRO (HUMOR PROPIO)

9 de agosto de 2012

CUERPOS OLÍMPICOS

Así como los Oscar son una pasarela para los diseñadores, las Olimpiadas lo son para las curvas deliciosas. Y es curioso porque cada deporte incide de forma muy concreta en los cuerpos. Por ejemplo, no es lo mismo una lanzadora de peso que una gimnasta de rítmica. Es más, la lanzadora podría esconder dentro de su cuerpo a la gimnasta que no nos daríamos ni cuenta. La noche y el día son un velocista al estilo Blake y un maratoniano keniata, aunque los dos vivan de correr. En esto yo tengo mis preferidos. Desde luego. A la hora de moldear cuerpos masculinos me quedo con la piscina. En la versión mini con los saltadores de trampolín, un poema a la fibra, y en versión XXL con los nadadores, una oda a la perfección. Pero no me olvidaría de los, para mí, cuerpos más proporcionados del olimpismo: los gimnastas. Creo que el cuerpo de un atleta tensado sobre las anillas haría enloquecer a Miguel Angel. También es verdad que hay deportes que no favorecen la valoración estéticas, porque ¿cómo está una luchadora de esgrima o un taekwondista? con esos trajes casi espaciales no sabe uno que pensar. En el campo femenino merece especial atención la fortaleza de las jugadoras de balonmano, el estilimismo de las niñas de sincronizada, la gracia de las saltadoras de altura, la sincronía de las pertigistas...pero aquí he de ponerme en pie y mostrar mis respetos ante el deporte más estético del mundo: el voley playa. No sé que hace ese deporte en el cuerpo de las mujeres, si es el sol, si son los saltos, si es rebozarse en la arena, pero lucen con una belleza espectacular. No hay cuerpo más hermoso, creo, en la Villa Olímpica, que el de las jugadoras de voley playa. Y si por belleza y simpatía fuera, las nuestras no se hubieran ido sin medalla. Eso del voley me hace ser optimista, a mi edad, si proliferan en los juegos las competiciones playeras, tal vez algún día compita en Chiringuiting. Entonces que la delegación española cuente con mi medalla en la modalidad de jarra y tapa.

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8 de agosto de 2012

TIJERITAS AL ATAQUE

Supongo que la idea se le habrá ocurrido, a él o a cualquiera de sus asesores, dando un paseito por la playa. Habrá visto en la arena a los ociosos españoles ponerle sonrisa a la crisis. Los chiringuitos repletos de inconscientes que se empeñan en seguir viviendo y ha dicho, leche, como vive esta gente y yo preocupado, el problema es que tienen mucho tiempo para pensar... Parece ser que la última idea de Tijeritas y su equipo es eliminar las vacaciones remuneradas. Es decir, el que quiera no ir a trabajar, que no vaya, que no cobrará. Huelgan preguntas del tipo, ¿serán obligatorias o gente con el agua al cuello puede tirarse cuatro años sin descansar una puta semana? Como me las pago yo ¿decido cuando y cuanto me voy o todavía tengo que coordinarme con mi jefe? Y es que Rajoy, al final, con todo, eres un cobarde. No te atreves a dar un hachazo de verdad, y vas con la tijerita recortando y recortando. Mariano, sal del armario (y no va con segundas, que tu vida sexual, si la tuvieras, me la pela). Maese Tijeritas, le propongo algunas ideas que de verdad iban a engordar las arcas del Estado: organizar campeonatos de brisca y de petanca a nivel nacional. Indor, por su puesto, en los polideportivos patrios. Una vez estén llenos de jubilados los gaseamos. Mariano ¿tú sabes lo que vive un abuelo ahora? que los hay que llegan a los cien, y venga a cobrar pensión, y a ponerse malos, con lo que eso nos cuesta. Ahí ya nos ahorramos una pasta, porque perdiendo abuelos la mitad del personal sanitario sobraría y podríaamos organizar unas jornadas sanitarias y por el mismo medio nos cargamos a la mitad de enfermeros y doctoras de España. Tiene buena pinta, ¿eh?. Sellamos todas las cárceles y gaseamos a los presos. Lo sé, lo sé, es un gasto en gas tremendo, pero seguro que con la compra masiva habrá alguna empresa que te hará buen precio, y seguro que es de la prima del hermano de un sobrino de un cuñado. Como ya no va a haber presos no serán necesarios los funcionarios de prisiones, así que aprovechamos y hacemos un dos por uno de gaseamiento dejándolos a ellos también dentro. Mandamos una carta a todos los parados indicándoles que tienen que renovar con urgencia su cartilla. Todos a la misma hora, cuando todas las oficinas estén repletas, aplicamos el sellado y el gas del primo del hermano del...Sin parados ¿para qué queremos un Ministerio de Trabajo? así que con las mismas dejamos allí a los funcionarios. Congregamos a todos las personas con minusvalías severas en alguna plaza de toros o estadio y con ellos dentro lo demolemos. Esta gente se lleva una pasta gansa en dependencia y asistencia sanitaria. Hacemos un barco que deje al Titanic en mantillas y metemos allí a todos los inmigrantes, legales o ilegales, y llenamos el depósito con combustible para pasar unos kilómetros de Canarias y allí los dejamos, que se apañen. Mariano, creo que con estas medidas tendríamos más que suficiente para asegurar las vacaciones vitalicias de todos los políticos y sus asesores. Piénsatelo.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

7 de agosto de 2012

MÁS GALLARDÓN

Cuando Gallardón argumentó que todas las personas debían tener los mismos derechos y que por eso los bebés con malformaciones severas tenían el mismo derecho a nacer que los demás, pensé joder, que listo es este tipo. Me dejé llevar por su argumentario y me senté, despojándome de mis prejuicios para terminar de darle la razón o volver a la senda de mis principios. Bien, digamos que la vida es el primer principio que hemos de respetar. La constitución que nos ampara enarbola otros fundamentales. Por ejemplo, el derecho a la integridad moral y física. Pues no, una persona condenada a sufrir malformaciones no tiene garantizada, ni muchísimo menos, su integridad física, ya no hablemos de moral, dado su alto grado de dependencia y discapacidad. Libertad de creencia. Tampoco. Ese nivel de dependencia hará que estas personas sean en su mayoría inconscientes de su realidad y fácilmente manipulables cuando no sea así. Seguridad jurídica. Difícilmente, en este proceso del desmantelamiento de lo público, podemos garantizar a una persona sin recursos económico ecuanimidad en la justicia. Derecho a la intimidad. Una persona que probablemente no pueda vestirse, ni alimentarse sóla ¿puede defender de algún modo su intimidad? Derecho de igualdad en el acceso a la educación. Esta persona no podrá cursar sus estudios en colegios públicos ordinarios, en caso de que tuviera un nivel cognitivo mínimo para hacer viable su proceso de aprendizaje, y dependerá siempre de plazas o centros especiales. Derecho de reunión y manifestación. Una persona que no tiene la más mínima independencia de movimiento poco puede hacer por manifestarse o reunirse de manera autónoma y siempre estará sujeto al designio de segundas personas. Derecho a acceder a cargo público...¿sigo? La verdad es que no tardé en volver a mi camino y pensar que Gallardón no es más que un mea pilas reprimido que tiene la tentación de confundir, con demasiada facilidad, el Estado de Derecho con el Estado de derechas.

MICRO (HUMOR PROPIO)

6 de agosto de 2012

PISTORIUS PARA SOÑAR

Nuestro hijo, de siete años, sueña con jugar en la NBA. Por herencia de su padre su ídolo es un tal Michael Jordan. Nosotros, padres sensatos, en previsión de evitar un batacazo, tratamos de que tenga los pies en el suelo explicándole que muy poquitos son los elegidos, los que llegan de verdad a triunfar en el olimpo de la canasta. Tratamos de que entienda que no llegar no sería un fracaso si en el camino lo hubiera intentado con todas sus fuerzas. Ayer, escuchábamos en la radio como Pistorius participaba en las semifinales de los 400 metros en las olimpiadas. Pistorius es un atleta paraolímpico que se empeñó, pese a su doble amputación, en quitarle el prefijo a su denominación olímpica. Mi pareja me miró y me dijo ¿crees que Pistorius, cuando era niño y decía que soñaba con ir a las olimpiadas, tuvo unos padres que le dijeron que eso era casi imposible? Y me hizo pensar. Tal vez lo que necesite nuestro hijo no es un padre que le ponga los pies en la tierra, sino un progenitor que le diga, pues claro que sí, tú llegarás, por su puesto, y ahí estarán tus padres para llorar de emoción. Quizá lo que necesita es un padre que le invite a soñar. Al fin y al cabo sé que la vida es la que se empeña en poner los pies en la tierra. Y ahí estarán su padres. Para eso ya habrá tiempo, mientras tanto, que se preparen en el Draft, que ya va llegando Larrey Junior.  

MICRO (HUMOR PROPIO)

5 de agosto de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-Que bien, tenemos arroz con toro de rabo para cenar
Hugo, cuatro años.

4 de agosto de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

ODA A ESPAÑA



hoy pensaba escribir

una oda a España

no a la Una Grande y Libre

-aquella del pasado-

con sus cartillas de racionamiento

su todo por la patria de unos pocos

su infausto General

sus asesinos

y sus fusilamientos despiadados

al despuntar el alba

una oda a la diversa

y humana-mente libre

democrática

la del pan en la mesa y la palabra

hoy pensaba escribir

al despuntar la aurora una oda a España

mas no ha cantado el gallo

lo ha devorado un águila

3 de agosto de 2012

EL CORAZÓN DEL AVIÓN

Los que somos ateos tenemos más difícil creer en el destino. Porque el sino bebe de las mismas aguas que cualquier otra fe, las de creer en algo que no existe y pensar que el futuro tiene forma antes de transformarse en presente. Es cierto que no hay nada escrito, pero algunas veces...Ayer, por ejemplo. Un avión pilotado por dos personas expertas se extrelló cerca del camino de Santiago. Podría enmarcarse dentro de las matemáticas aéreas, tantos vuelos, tantos accidendes. Salvo que ese avión llevaba un destino peculiar ya que se trataba de un aerotaxi utilizado para el transporte de órganos para el transplante. Allí, entre la niebla, con el Cesna destrozado, morían Alejandro y David, los pilotos. El destino, del que renegamos tantos, fue especialmente cruel con ellos, ya que venían de ejercer de necesarios cicerones de vida, llevando horas antes un corazón envuelto en hielo para que un enfermo, en Oviedo, de 54 años le hiciera un regate a la Parca Dama. Otros hablarán de designios divinos. Quizá ese avión, que hizo una ruta de ida y vuelta, hubiera podido estrellarse en el mismo punto, pero unas horas antes, cuando además de los pilotos, viajaba con ellos una esperanza entre hielos. Pero no, lo hizo a la vuelta, con el deber cumplido, con la prorroga vital entregada en su destino. Un equipo médico maravilloso hizo el resto. Así, mientras ellos volvían, felices de haber dado unos pasos en esta coreografía de vida, mientras Alejandro y David iban camino de su propia muerte, otro hombre recibía su legado en forma de transplante, en forma de vida. El orden de los factores sí afecta al producto. Y llamadlo destino, si queréis.

MICRO (HUMOR PROPIO)

2 de agosto de 2012

LOS RICOS DEL TITULAR

Un periodista es la voz de su amo. Como lo somos todos los que trabajamos para una empresa privada. A mí no se me ocurriría ejercer mi trabajo perjudicando a mi empresa. No morder la mano que te da de comer es un axioma universal. Por eso me pregunto si la línea editorial se marca desde el proceso de seleción o hay un trabajo continuado. Y, sobre todo ¿hay convencimiento? Porque si no lo hay creo que escribir contra tus creecias debe ser especialmente duro. Ayer, revisando alternativas informativas en la red, me encontré con un titular, en El Mundo, que rezaba lo siguiente: Los franceses ricos venden sus propiedades de lujo para huir de los impuestos de Hollande. Así, de primeras, uno no cae en la cuenta y, por tanto, cae en la trampa. Pero la pregunta está clara, si venden los ricos ¿quién compra?¿los pobres? Porque siempre hemos pensado que el poder adquisitivo del francés es más alto que el nuestro, pero no me imagino a un parado galo pudiendo comprar una mansion en Saint Tropez. Porque al final es lo de siempre, el juego de las prendas entre ricos mientras el resto capea el temporal como puede. Con lo fácil que hubiera sido colocar un adjetivo en el titular, no sé, los ricos usureros, los ricos insolidarios, los ricos calzonazos...para diferenciar a unos ricos de otros. Pena me dan, la verdad, los pobrecitos, obligados a vender su lujo para evadir impuestos. Tampoco mucha, eh, porque es inherente a su profesión de ricos la de escurrir el bulto impositivo, así que...Eso sí, no me quedo con las ganas de regalarle al periodista un titular alternativo, por si necesita una inyección de criterio: ricos franceses compran propiedades de lujo sin importarles las medidas de Hollande.


MICRO (HUMOR PROPIO)

1 de agosto de 2012

RETRO

Esta (su) crisis, que nos está matando a todos a disgustos (a unos menos que a otros), y el afán del gobierno por volver a tiempos mejores (para ellos, los "su" y los "menos") está haciendo que la nostalgia aflore en cada esquina. En los viajes que he hecho estas semanas he vuelto a mi infancia. Es verdad que los coches son otros, pero en las áreas de servicio, como cuando yo era niño, están aflorando los bocadillos de mamá con fuerzas renovadas. Es un recuerdo de mi niñez, ese maletero abierto, esa nevera, ¡¡¡ ese papel albal !!! esa tortilla que tu madre había preparado la noche anterior. Y da igual que sea un maletero BMW que el de un Ibiza. El que más y el que menos tiene telarañas en los bolsillos y recorta de donde puede. Es el retorno de la tartera, que ahora llamarán tupper pero que huele y sabe exactamente igual. Estirar las piernas, tomarte un melocotón lavado con agua de la botella sentado en el bordillo del parking. Las papeleras repletas de los restos de la batalla. Todo eso está volviendo. Y quién sabe cuantas cosas más, si este (nuestro) gobierno no recula y empieza a pensar en las personas en lugar de en los Merlkados. Un día de estos el español medio volverá a la estación de Francia, como reza la canción, con una maleta, imitación Gucci, atada con una soga. Dentro, eso sí, un póster de la roja ganando el mundial, un curriculo impecable y el ipad, el iphone y su puta madre. Pero el alma partida y una mano delante y otra detrás, justo por donde el gobierno le ha estado dando. El deseo de que no sintamos como hace años, el gusto por lo retro, no se lo podemos negar. Al Cesar lo que es de Bankia.