30 de septiembre de 2011

FELIZMENTE

Hay frases o respuestas tipo que me desconciertan. Supongo que como escritor (que bien suena esta pedantería), tomo a cualquier ser humano interactuando como un caldo de cultivo para futuros personajes y situaciones. Así, como si fuera el narrador, me hago preguntas. La frase de hoy es "felizmente casado". A nadie se le ocurre contestar "soy felizmente padre" o "soy felizmente del Atleti"...bueno, eso rallaría el sadomasoquismo. En fin, que uno es lo que es y se supone que eso le hace feliz, ¿por qué entonces, según qué personas, se ven obligadas a recurrir al manido cliché de "felizmente" cuando se trata del estado civil?¿Es una advertencia? un eh, tranquilo, machote, que estoy como un queso, me gustas pero, ups, mi marido, que me hace tan feliz, se interpone entre nuestros órganos genitales. ¿O es más bien al contrario? que con esa frase lo que dice el interfecto es que está casado y se siente en la obligación de decir un felizmente que no es más que un grito a la ventana de su rutina del tipo ¡sácame de aquí!? De echo, ahora que le doy vueltas, ¿habéis escuchado esta frase alguna vez fuera de una pantalla de cine? Y voy más allá, ¿alguna vez quien la dijo no terminó besando a quien preguntaba antes del último fotograma? Desde luego que a previsible, al ser humano no le gana ningún otro bichejo.

MICROS (HUMOR PROPIO)

29 de septiembre de 2011

TRABAJO DE...

Hay profesiones que están condenadas a la respuesta trampa del gorrón de conocimientos. Mi favorita es fisioterapia. Si te preguntan en qué trabajas y dices que eres fisioterapeuta, el que más y el que menos vendrá con que uy, pues a mi me duele la espalda, anda pues podías darme un masajito o mira, que tengo una lesión crónica en la rodilla... A los informáticos les va incluso peor, yo creo que es preferible decir que eres ladrón de bancos que informático. Y digo que les va peor porque al final para darte un masajito hay que tener unos mínimos (un lugar para tumbarse, despelotarse...) en cambio ¿quién no lleva el portátil roto en el coche? y quien dice portátil dice Iphone, ipad, y demás ies del mercado. Claro, que los informáticos están muy acostumbrados, son unos profesionales en escurrir el bulto, porque un fisio no le puede decir a un recién conocido, no te preocupes, sácate la rodilla y te la vuelves a meter. Un día de estos voy a empezar a jugar a mentir con la profesión. Destascador, especialista en plagas, extirpador de almorranas, urólogo...ahora que lo pienso ¿qué le responden a un médico cuando dicen que es ginecólogo?¿pues tengo yo aquí una cosita que...? La primera profesión que voy a elegir va a ser actor porno, aunque lo mismo alguno me sale con un, anda, pues tengo yo una mujer que...

MICROS (HUMOR PROPIO)

27 de septiembre de 2011

EVO

A mamporro limpio, así han zanjado los cuerpos de seguridad bolivianos una manifestación de perfil indígena y ecologista. Llevan meses luchando por sus derechos y por defender la integridad del Parque Nacional Isiboro Sécure. Evo era uno de ellos, al menos con su jersey y sus maneras nos quería engañar. Lo aprendí en la facultad, el Estado se define fundamentalmente por el monopolio de la violencia. Y así ocurre siempre. Ya sea en una ejecución Yankie, en un asesinato de Estado chino, en una cárcel cubana, en un misil israelí o en la represión de cualquier manifestación o protesta. Sea cual sea el tipo de Estado tarde o temprano saca la porra y te da. Más o menos fuerte, más o menos rastrero, más o menos legal, pero te da. No voy a decir que esté decepcionado, porque en política hace años que me desconfiguré para borrar del disco duro el programa ILUSIONA-T pero me pone triste que se pierda el rumbo de una forma tan evidente, tan zafia y tan común: hostia al que se levanta. Me parecía un elemento, Evo, interesante e indispensable para sacar de la ONU, la OTAN y su puta madre tanta rancia corbata, tanto estudiante de económicas y tanto político al uso. Pero, uno no sabe si creer que el ser humano es así, o que se corrompe con el poder. Pero uno tras otro, lo vamos viendo. Por suerte aun quedan políticos con cierta dignidad. La ministra de Defensa, María Cecilia Chacón, ha dimitido como protesta. Miraré las hemerotecas, pero eso sí que parece un acto sin precedentes. No me imagino, a este lado del gran charco, un respuesta de este tipo ¿La policial?, no, hombre, me refería a la ministra...

MICROS

Cuando levantó la vista de su impresionante lista de amigos se dio cuenta de que no tenía ninguno.

26 de septiembre de 2011

CINETERAPIA

Estamos moderadamente preocupados con la actitud de nuestro hijo mayor, que va camino de los siete años. Es un tipo grandón y bueno, al que le gusta huir del conflicto. No digo que ésta no sea una buena estrategia, sobre todo porque es la que él ha elegido, entre otras cosas porque su padre también es de los de más vale que digan aquí corrió un cobarde que aquí murió un valiente, verdad ésta más universal que el E=mc2. Pero cuando los conflictos tienen lugar en el patio del colegio, y el pegón es tu compañero, al que tienes que ver día tras día, pues correr siempre no es rentable. No le vamos a decir que pegue, ya le explicamos el curso pasado con los primeros conatos, que él tenía que encontrar la forma de defenderse (empujando, por ejemplo), pero tampoco queremos que sea un niño timorato al servicio del primer abusón que logre calarlo. No. Así, además del apoyo incondiconal que necesita su creciente ego, de las charlas comunes sobre el tema, decidí apoyarme en el cine. Me descargué (ups...) Regreso al futuro. Es cierto que se perdió gran parte de los matices de ciencia ficción que trae la película (yo tampoco sé lo que es un condensador de fluzo...) pero el mensaje fundamental llegó. Hicimos un pequeño cineforum terminada la película (de unos quince segundos) y a la pergunta de ¿por qué cambió la vida de los padres? respondió "porque le dio un puñetazo". Bueno, había que matizar, fue por no dejarse humillar más, por defender su persona frente al maltratador... sí, sí, debió pensar él, y por que le dio un mamporro. No sé que dirán los pedagógos de estas estrategias, pero nosotros queremos que nuestro hijo aprenda que vivir humillado no es rentable a largo plazo. Y, ya se sabe, en el amor y en la guerra...El daño colateral de todo esto es que ya he tenido que empezar a descargarme Regreso al futuro II...

MICROS (HUMOR PROPIO)

25 de septiembre de 2011

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

¡¡¡¡ Canasta de la Bomba Marrano !!!!
Hugo, tres años

24 de septiembre de 2011

INANICION

Quisiera ser de fibra de carbono

ligero resistente y funcional

mas soy de carne y hueso un animal

endeble y torpe vástago del mono



ser gnosis sin confines siempre a tono

viajando por el vasto sideral

y no esta grave estatua azogue y sal

sobre un parco arenal postrada prono



quisiera ser semilla de un futuro

radiante inmarcesible esperanzado

y no soy más que un fruto prematuro

sin luz ni fe marchito en su pasado



protones y electrones con el duro

augur de la entropía en su costado

23 de septiembre de 2011

LOBHER PARA CREER

No digo que la cosa no estuviera clara en las bases, que lo está: "grupo Lobher editorial se reserva el derecho de publicación exclusiva de este libro, tanto en su edición impresa como digital..." De verdad, que no me siento engañado. Es tristeza. No sé si recordaréis, pero hace un tiempo uno de mis cuentos quedó finalista en este concurso. No había premio económico, sino la publicación del cuento en caso de estar entre los elegidos. Ya he publicado una cantidad considerable de cuentos como para no tener ese ansia publicadora. Perdí mi virginidad ISBN hace tiempo. Pese a todo, sigue haciendo ilusión. Normalmente, digo normalmente porque la norma se acaba de romper, el autor del cuento suele recibir uno o varios ejemplares (cuatro, por ejemplo, en el caso de las Cartas de amor de Coria). Pero en este caso no ha sido así. Todos los participantes hemos recibido un correo en el que se nos informa de que ya está el  libro editado y no sólo disponible para aquellas personas que estimemos pudieran estar interesadas, a la nada desdeñable cifra de 18 euros, sino que si como autores integrantes de la colección queríamos tener un recuerdo, pidiéramos cuentos ejemplares estimáramos oportunos. Cuantos más mejor, claro. Genial, no es que, con o sin SGAE, vaya a recibir un euro por mi cuento, sino que si quiero tenerlo de recuerdo tengo que pagármelo...No, no me lo pago, porque yo no recibiré un solo euro de esos 18 que ni siquiera me autopago, serán para la editorial. Además de puta, pongo el cuento. Escribí un correo apelando a su buena voluntad, pero la respuesta fue la misma, con cierto tono irónico cuando les hice ver que me parecía un negocio redondo: que me vendían dicho negocio si quería. En fin, que yo, de momento, quito el link de la editorial de mi página y no pienso invitar a nadie a que se compre el libro, entre otras cosas porque yo ya publiqué ese cuento aquí, y gratis. En todos los sentidos, porque tampoco sacaré un euros si pinchas y lo lees.

MICRO

Antes de las señales que le dejó el puño en la cara hubo otras que no quiso interpretar: lo gritos, los empujones, el desprecio, los insultos...

22 de septiembre de 2011

LA ESCENA

La escena es la siguiente:
La cámara se va moviendo. En esos primeros planos, donde se escucha el trajín de unas manos jugueteando con un plástico, tal vez el envoltorio de algo, se ven unos pies de mujer sobre unos zapatos de tacón alto. Parece que está sentada. El suelo es de baldosa blanca, algo sucia y desgastada. Mientras la cámara se centra en los pies, da la impresión de que se pone de pie. Prosigue el ruido y junto a los zapatos cae una caja blanca con toques rosas. A los tobillos caen también las medias color carne, que como un acordeón parecen abrazarlos. La cámara va ascendiendo por las piernas desnudas, hasta las rodillas, donde cambia de dirección pues es evidente que la mujer está sentada. Va ascendiendo por su cuerpo, la falda gris del traje arrugada con una despreocupación impropia para una mujer de su elegancia. Camisa blanca ajustada y desabotonada hasta el tercer botón. Sobre las manos se adivina, por fin, el producto que ha estado manipulando. Es un predictor. Lo introduce en la taza, entre sus piernas. La cámara asciende hasta el rostro. Está tensa, contrariada, la mirada quizá triste. Se escucha el sonido de la orina golpear el agua. La mujer saca el test y se lo coloca frente a la vista. La cámara se centra en primer plano sobre el aparato y ella, desenfocada, atrás. Después se cambia el enfoque y vemos con nitidez su rostro. La tensión es evidente. Los ojos bien abiertos. El gesto torcido. Hasta que por fin sonríe. Mucho. Mira al techo como si diera las gracias. Después de nuevo el predictor y ya ríe con estruendo. Una carcajada sonora que precede a un llanto contenido. Ahí termina la escena. Ahora queda vuestra interpretación. Mi protagonista ¿está o no está embarazada?

MICROS (HUMOR PROPIO Y VIDEO)

21 de septiembre de 2011

BRAVO CAMPEONES


España ha ganado la medalla de bronce en el Eurobasket...sí, no me refiero a la de oro que han ganado nuestros grandes sin movilidad reducida, no, me refiero a la medalla de bronce de la selección de baloncesto en silla de ruedas. Al mismo tiempo que los Gasol y compañía hacían historia, Francisco Sánchez, Jaume Llambi, Carlos Vera o Asier García nos llevaban a Londres con sus sillas. Javier López, preparador físico del equipo nacional, y padre de mis sobrinos, al contrario que los medios de comunicación, estuvo allí, en Zazareth. Y no fue fácil, primero hubo de superar el combinado español una liguilla previa, luego a Italia (vigente campeona)  en cuartos y caer en semifinales contra Alemania (61-81). Entonces llegó la batalla de todas las batallas: el partido por la medalla de bronce. Cuatro cuartos para la gloria, y aunque España no empezó bien y llegó a ir perdiendo 13-21, con la calma de los buenos estrategas, fueron minando poco a poco compensando los aciertos contrarios hasta el parcial de 10-0 final que supuso la medalla ansiada (71-61). Quizá la ausencia de mates pueda hacerte pensar que estos partidos no son emocionantes, o que te podrá la pena de ver sus piernas amputadas o retorcidas sobre la silla. Pero yo, que he visto muchos, te puedo asegurar que a poco que te dejes llevar se te pondrá el corazón en la garganta y que gritarás, emocionado, como nunca. Bravo amigos, bravo por lo que habéis logrado y, por su puesto, ¡ por esta medalla ! Javier me ha mandado fotos de algunos momentos y también un video. Un video que después de verlo uno se mira al espejo y dice ¿qué cojones hago yo preocupándome por las canas de la barba?

MICROS (HUMOR PROPIO)

20 de septiembre de 2011

ALMUDENA Y LOS PROFES

Almudena Grandes, por la que mi admiración es cada lunes más inversamente proporcional a su apellido, ayer, en su columna, me hizo pensar. Casi caí en la trampa. Tengo una pregunta, y la contestación me la deberían dar los profesores que ejercen su no siempre agradecida profesión en escuelas privadas: ¿cambiaríais vuestra situación actual por tener una plaza fija en la educación pública? Me da la impresión de que sí, que la mayoría preferiría ser funcionario de carrera a enseñar en escuela privada. Y partiendo de esa premisa oportunista, es difícil desmontar el argumento de Almudena: los profesores de la escuela privada son aquellos que han fracasado en su intento de acceder a la pública. No es algo nuevo, lo reconozco, lo he escuchado decenas de veces: si no apruebo, lo intentaré en la privada. Era vox pópuli en los pasillos de mi facultad los últimos días de carrera. Pero es demagogia, y aunque la demagogia, Almudena, funcione en la dirección que nos interesa, no es lícito utilizarla con tanta saña. Para hacer el sesgo entre buenos y malos, más capacitados y menos capacitados, habría que asumir que una oposición es el mejor de los sistemas para determinar los méritos futuros de un profesor. Nada más lejos de la realidad. Y todos lo sabemos, nos hemos encontrado con funcionarios desganados y desmotivados y con emprendedores partiéndose la espalda en el entorno privado; y a la inversa, funcionarios que se dejan las pestañas en cada jornada, y trabajadores del sector privado que juegan al "de cigarro en cigarro y no curro porque me la agarro". Me siento ofendido, Almudena, como lector diario del períódico que da cobijo a tus trasnochadas ideas, como lector que fui de tus acertadas novelas, creo que tu simpleza empieza a ser tan maniquea que ni los que te creemos vamos a creerte. Lo siento. De todos modos te invito a darse un paseo por mi barrio, por los patios de escuela de mi barrio. Ve.

MICROS (HUMOR PROPIO)

19 de septiembre de 2011

LOS LISTOS

Digamos que hay un tipo rico, que es empresario y genera mucha riqueza, da empleo y además es muy listo y con una SICAV mediante tiene la presión fiscal muy rebajadita. Después tiene docenas de asesores laborales, fiscales, jurídicos, especialistas en el regate IVA, en el pase renta y en la peineta a Hacienda y termina saliéndole la declaración negativa. Y este tipo, que es un patriota desde la billetera a la tarjeta de crédito, pese a que la gran parte de su riqueza descansa muy cerquita de la casa del abuelo de Heidi, ha decidido echar una mano a la madre patria y compra decenas de miles de euros de deuda. Se le hincha el pecho, mientras apura un escocés, al reconocer ante todos el sobre esfuerzo, porque él también nota la crisis. Después, cuando toca el momento de poner la mano, con los impuestos que pagamos todos le devolvemos el capital generosamente invertido más un pingüe plus de rentabilidad que ni el más naranja de los bancos. Así que, que no nos engañen, aquí no hay ricos y pobres, aquí lo que hay es ricos y gilipollas.

MICROS (HUMOR PROPIO)

18 de septiembre de 2011

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Los de abrocho no me los arribo.

¿Sabe Rubén (6 años) Italiano?

17 de septiembre de 2011

POESÍA PUTA

(o de la limitación por cojones del déficit del Estado)



no han sido un instituto de dietética

ni un grupo de científicos ¡eureka!

los que han hallado al cabo la respuesta a tanta tripa flácida y obesa



la dieta de la rosa y la gaviota

Marrano y Zapatiesto de la mano

dando a los ciudadanos por el ano

a un tiempo que les tocan las pelotas



(no es puro sino puto este poema

con ese par de hijos de la gran puta

colmando sus estrofas de basura)



así que alza tu mano alza la diestra

extiende pueblo al frente bien su palma

que toca ya a su fin la democracia

16 de septiembre de 2011

SER FELIZ

Hablando con un viejo amigo, nos pusimos al día de nuestros herederos, y los dos convenimos en que nuestro único objetivo como padres era que fueran buenas personas. Eso y que fueran felices, apostillé yo. Terminada la charla me quedé pensando en esta idea, los dos conceptos, no necesariamente contrapuestos pero tampoco compatibles en esencia. Y entonces llega la gran pregunta ¿buena persona y feliz o feliz y buena persona? Porque claro, puestos a elegir ¿qué es más importante? La tentación está clara: que sea feliz. Porque, en el fondo, como nos han educado como buenas personas, pensamos que uno sólo puede ser feliz si es buena persona. Pero no vivimos en el mundo de la gominola, en el país de los caramelos, en la calle de la piruleta. No, vivimos en un mundo real donde hay mucho hijo de puta suelto que es feliz de cojones. Quizá los padres de estos cabronazos también llegaron a la misma conclusión, pero ¿les llena la felicidad de sus hijos sabiendo que de por medio está el sufrimiento de otros?¿es la ignorancia voluntaria de la consecuencia de tus actos o el de los seres que quieres la que te habilita para sentir como tuya una felicidad fraudulenta y lesiva para con los demás? ¿Cómo valoraría la felicidad de un asesino su padre? Mami, soy ¡tan feliz! acabo de matar a una persona por primera vez...Así que lo tengo claro, que sea buena persona, así me hará feliz, y no dudo que, tarde o temprano, él también terminará siéndolo.

MICROS (HUMOR)

15 de septiembre de 2011

FAVORCITO EN LOS BAJOS

Iba a empezar este artículo diciendo que ayer me hicieron un arreglo en los bajos, pero claro, iba a parecer que El Trastero retornaba a su sección erótica. Y no es el caso. De talleres anda la cosa. Estaba yo en mi bucle de números, en mi túnel de cifras, cuando un compañero se acercó a mí diciendo "seguro que no es nada, pero..." Hay algunas frases que, las digas como las digas, van a tener un efecto diametralmente opuesto al que pretenden. Ésta y "no te asustes pero..." no hacen sino asustarnos. Y en mi caso cuando este tipo de frases incluyen el sustantivo "coche", mi tarjeta y yo nos echamos a temblar. Es que, me dice mi compañero, he visto que se te ha descolgado algo del bajo del coche. No me preocupo, llevo años con los bajos algo tocados, pero claro, tampoco es tan evidente. Así que me bajo al parking y lo veo. Vaya, se me ha descolgado un protector. Acudo a mi asesor técnico, el jefe de mantenimiento de la empresa, que se tira al suelo y me dice, no nos complicamos Larry, vamos al taller de aquí que nos hacen el favor. Y dicho y hecho. No es la primera vez que ocurre. El chaval bromea con nosotros, nos hace un hueco, levanta el coche, se tira al suelo y después de advertirme de que alguna vez tendré que dar un parte y arreglarlo todo, me aprieta dos tuercas para que pueda ir tirando. Fueron diez minutos, quince a lo sumo. ¿Qué te debo? pregunto. Nada, me dice, antes de utilizar una de mis frases favoritas del castellano: otro día me invitas a unas cervezas y listo. Pero mi abuela me enseñó que es de bien nacidos ser agradecidos, y la memoria es frágil, así que no dejes para mañana lo que puedas agradecer hoy. Saqué diez euros del bolsillo y se los di, las cervezas os las tomáis todos a mi salud hoy.
Esto es muy típico en los pueblos, incluso sin dinero de por medio, yo te labro este trocito de huerto y tu me ayudas a enjalbegar la tapia; tú me das patatas que yo te arreglo el carburador. Ese compadreo en Madrid es más laxo y no quise perder la oportunidad de darle las gracias. En menos de media hora y sin trastornos laborales ni infantiles me había solucionado un quebradero de cabeza. Pero después, dándole vueltas, viendo lo que nos cobran los talleres, me quedé con mal sabor de boca, pensando que tal vez debería haberle dado más, que tal vez el muchacho se quedó con el billete en el bolsillo pensando mira el pijo este, la próxima vez le arregla los bajos su puta madre ¿Qué os parece?¿debí haberle dado más?

MICROS (HUMOR PROPIO)

14 de septiembre de 2011

CALORÍAS

Ayer hice mi rutina a cubierto. 30 minutos de bici sin mover el culo. Ya me he acostumbrado a eso de pedalear y no moverme del sitio. Hay bicis nuevas en el poli, y tienen funciones chulas. Programé una rutina: mínima resistencia 10, máxima 22. Aun teniendo un pedaleo constante y sin poder apreciar repuntes en mis ritmos cardiacos, algunas subidas me sacaron el resuello. Vamos a darle duro, me decía, mientras las gotas de sudor salían con tanta profusión que me daba miedo empapar a mi compañera de actividad, tan bien vestidita ella, Decatlhon mediante. Los treinta minutos se me hicieron más largos que una película de Garci, y sudé tanto que dejé una sospechosa mancha en el suelo, de tal calibre que pareciera que la incontinencia geriátrica me hubiera sobrevenido de golpe. Al terminar, recuperando el aliento con la poca dignidad deportiva que me quedaba, disfrazaNdo la falta de aire con ejercicios respiratorios de recuperación, revisé mis registros: más de 12 kilómetros, 119 pulsaciones, 30 minutos de rutina y ¿356 calorías quemadas? pero ¿está de coña la bicicleta o el que la programó? Vamos, que ni 100 gramos de carne de cerdo. Ya no te digo unos gramitos de de queso enmenthal o un puñado de almendras. Y si ya me da por tomarme 100 gramitos de patatas fritas tengo que quedarme pedaleando hasta que la de la limpieza pierda la paciencia. Para bajar un cubatilla y unas olivas ¿qué tengo que subir el Turmalet después? Me dejó helado, Bueno, helado no, que son casi 500 calorías...

MICROS (HUMOR PROPIO)

13 de septiembre de 2011

LO QUE CUESTA

Esperanza dice que nos va a enseñar una factura de lo que nos cuesta el médico. Esto incluirá un historial de visitas a urgencias y a servicios médicos en general. Ya imagino a los abueletes haciendo cuadrantes de síntomas para que acuda solo uno a modo de representante y evitar el tirón de orejas. Vamos a centrarnos, los de los mocos y dolor de cabeza a la izquierda, los de daño al mear a la derecha, un poquito de organización que se nos pasa la consulta. Mi pregunta es: y a los que en 15 años hemos ido tres veces al médico de cabecera y una a urgencias a acompañar ¿nos darán un diplomilla de buenos ciudadanos e incluso una gratificación en la declaración por bajo consumo? Podría prosperar la idea, y cuando la ambulancia lleve a un herido en un accidente, además de las constantes, se le vaya pasando el parte: más vale que te mueras, amigo, además del helicóptero, dos dotaciones de bomberos, tres de Guardia Civil, dos municipales...En los juzgados, carteles en los cubos de la basura de lo que cuesta cada recogida (esto los madrileños lo sabemos mejor), un contador en la chapa de los policías acumulando euros por servicio, ¡¡¡¡ en Telemadrid -si caben los ceros en la pantalla- !!!! En fin, que me da que es tirarse piedras en el tejado político, porque como empecemos a saber, de verdad, lo que cuestan las cosas y nos de por sumar, la pregunta va a ser clara: ¿y el resto?¿eh?¿dónde está el resto pedazo de...?