MÁS ALLÁS DEL ÉXODO (el poeta de guardia)

DE LA ESPERANZA Y SUS VERDUGOS




“Ya hay un español que quiere”…

Antonio Machado

Dice un viejo refrán que muerto el perro se terminó la rabia. Sin embargo, no siempre es esto cierto. Así, en España, cuando murió aquel Perro –y hay que pedir perdón a tan noble animal por la metáfora- engendrado un aciago 18 de julio, la rabia no acabó, quedó latente en una transición que fue amañada para que no rindiese tipo alguno de cuentas la jauría, y fuese sepultada la memoria de los ajusticiados por el Régimen tras juicios sumarísimos que más que juicios eran sólo una macabra e injusta pantomima.

Acudiendo de nuevo al refranero

habremos de admitir que aquellos polvos

de huesos desgastados y olvidados

bajo la tierra arcana de las fosas comunes trajeron estos lodos donde los herederos de aquel perro, la sombra de la rabia en sus arterias, hoy gozan como cerdos en un charco y afilan sus colmillos deletéreos dispuestos a morder a los que esperan, mirando “hacia la luz y hacia la vida, otro milagro de la primavera”.

EL PURO DE RAJOY

No es por dinero. De verdad, que sabemos que con el salario que tiene, y que asumimos todos en el sentido figurado y en el hacendístico y financiero, puede fumarse todos los montecristo que le plazca. Es el detalle. Y ya lo he dicho en otras ocasiones, soy de la opinión de que la verdad está en los detalles. Critiqué a un sindicalista, que ahora está quieto con los cinco millones de parados, por salir en una rueda de prensa con un Ralph Lauren. Y ahora critico a nuestro presidente por pasearse por la neoyorquina avenida amarrando con su barba un carísimo puro. Con la que está cayendo, con lo que él está reduciendo en su país, que lo público va camino de la mínima expresión, cuando hay personas que las están pasando canutas para llegar a fin de mes, cuando hay gobernados (por el del puro) a los que no le queda otra que volver a casa de sus padres e incluso acudir a comedores sociales o rebuscar en la basura para no morir de hambre, con todo eso y siendo tú, o el responsable o la herramienta, lo mismo me da que me da lo mismo, es una falta de respeto, de empatía y de humanidad, aparecer en un viaje oficial masticando el carísimo tabaco de un puro. Y me da igual si es un regalo, o si te lo ha prescrito el médico. Hay que saber estar a la altura de las circunstancias. Y usted, Don Mariano, Tijeritas, no lo está, ni lo ha estado nunca, ni lo estará. Algún día una mente sabia nos podrá explicar a los españoles  como hemos sido capaces de llevarlo a usted a donde está. Mientras tanto y siguiendo un poco la línea del artículo de ayer, ¿por qué no se mete el puro por el culo? Si no acierta por el tema de que está donde termina la espalda, vuelva a España, no dude que encontrará manos solidarias para dar fin a la tarea.

MICOR (HUMOR PROPIO)

A LA MIERDA

Rajoy ha dicho que hay que pensar en esos millones de personas que no se manifestaron ayer, y el resto de los días en los que otros ciudadanos si, miles, cientos de miles, millones tal vez, lo hicieron poniendo en peligro su integridad física. Yo soy uno de los que ayer se quedó en casa. En lugar de estar en Sol o en Atocha huyendo de los antidisturbios, estaba en la cocina, poniendo una lavadora, o en la habitación tratando de explicarle a mi hijo que los deberes de inglés tiene que hacerlos él solito, o tal vez detrás del pequeño para que no tire todos los clics al suelo. Y aun así, me permito una licencia. Váyase a la mierda, señor Rajoy. Váyase a la puta mierda. La más gorda y apestosa que encuentre. Y se lo dice uno de los más de 33 millones de españoles que en las últimas elecciones no le votaron. Sí, mayoría absoluta, aplastante. Y si no me hace caso en mi escatológica propuesta, por lo menos no regrese de N.York.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

ESOS CINCO MINUTOS

Supongo que a todos los que hacéis un poquito de deporte os pasa. Sobre todo en los individuales como la bici o correr. Sales, te calzas tus ganas de desentumecerte, y los primeros segundos son de tanteo, de saber a qué estamos jugando. Después llegan los minutos más difíciles. Es cuando el cuerpo parece decirle al cerebro, eh, capullo, ya vale, vamos a casa, que hace frío. Y el cerebro insiste, no, que os he dicho que vamos a llegar a tal sitio, no me toquéis las neuronas. Y las primas hermanas de las agujetas que se manifiestan en cada músculo al grito de para capullo idiota que lo que me gusta es el sofá. Esos momentos son tan duros psicológicamente como fisiológicamente. Hay que superar esa barrera. Entonces, vadeada esa crisis, ese conato de rebelión, puedes tirar para adelante como un campeón, con la sensación de que puedes llegar a cualquier sitio, de que lo puedes aguantar todo.

Creo que eso nos está pasando con esta legislatura. Hemos salido a correr y nos pesan las piernas. Estamos viendo lo que nuestro cerebro tiene previsto y no nos gusta. Vemos la tijera insensible a lomos de los privilegios, a las castas acomodades reírse de nuestra desdicha y salimos a la calle. Pero en menos de cinco minutos la fuerza de la rutina, de nuestro día a día, nos minará al completo, y lo que parecía insoportable, lo que nos llevó a la calle porque creíamos que seríamos incapaces de superar, pasa a segundo plano, y aunque sabes que está ahí, como ese eterno cansancio que nos acompañará siempre, ya han pasado los cinco minutos y eres capaz de soportarlo todo. Los políticos también lo saben, y por eso, como nuestro cerebro cuando le imponemos el ejercicio, aguantan como pueden el temporal sabiendo que la vaselina del día a día preparará nuestros esfínteres para otra legislatura insoportable. Y llegados a este escatológico punto de mi relato y por ende de la historia de esta España nuestra esta España tuya, creo que es el momento de pedir un partido de homosexuales en el gobierno. Porque, como dice un amigo, si nos van a dar por culo, por lo menos que lo hagan unos profesionales.

MICRO (HUMOR PROPIO)

- IN

Leí la semana pasada que había bajado el número de inmigrantes en España en todas las nacionalidades salvo de la rumana. Es decir, hoy hay menos inmigrantes bolivianos, colombianos, peruanos, brasileños etc que ayer, y bastantes menos que hace dos meses. Y no termino de entenderlo. Tal y como he escuchado ladrar tantas veces desde la caverna, que uno estaba en un tris de caer en la tentación de axiomarse, que es una palabra que me acabo de inventar y que significa asomarse y creer sin más, digo, que como tantas veces había escuchado ladrar, pensaba que los inmigrantes venían a este santo país nuestro a robar y que por eso nos lucía el pelo como nos lucía. Entonces no me cuadran las cuentas. Aquí personas, tiendas y demás a las que robar seguimos teniendo las mismas, lo que falta es trabajo ¿Por qué vienen menos inmigrantes si pueden robar igual que ayer y que hace cuatro años?¿No será que lo que vienen es a buscar trabajo y que como no hay, igual que muchos de nuestros compatriotas, tienen que irse a otro país donde creen pueden encontrarlo? Que cosas me da por pensar, desde luego que vivo en una nube progresista de lo más tóxica. Incluso he llegado a pensar que tal y como está la cosa, con eso de que los inmigrantes ya no van a venir a robar, a este paso van a terminar atracándonos los españoles por la calle. Y eso será culpa otra vez de los dichosos inmigrantes, que no asumen su papel y dejan las navajas libres.

MICRO (HUMOR PROPIO)

 

LAS PREGUNTASS DEL PEQUE

- Mira, una señora primitiva- Julia, de seis años, viendo a una mujer haciendo topless en la playa.

MÁS ALLÁ DEL EXODO

HAY SONETOS Y SONETOS

Para urdir un soneto no es preciso

contar con ningún don ni ser muy ducho.

14 endecasílabos –no es mucho,

hay más que dilatado ser conciso-

con rima consonante, compromiso

que para acometer, como cartucho,

echar podemos mano de un serrucho

o, para que alimente, de un buen guiso.

Situar correctamente acentos no es

difícil; en la sexta si italiano,

en la cuarta y octava si francés.

Por tanto es, más que artístico, artesano lo que urde un sonetista. Un poema, pues, no es esto –broza o paja-, un poema es grano.

BANDERAS

El chiste tan certero de El Roto (valga la redundancia El Roto-chiste certero) me ha recordado la última temporada de los Alcantara (Cuéntame). Año de inicio de la andadura autonómica y Antonio, el patriarca, descubre la oportunidad de negocio con las banderas. Pues parece que estuviéramos viviendo nuestra temporada de Cuéntame particular. Es el momento de invertir en banderas. Los trapos están en alza. Dadle tiempo a Amancio y veréis banderas en los Zaras. Ahora la disputa está en ver quien la tiene más grande, la bandera, digo. Parece como que si no tuvieras una bandera que levantar al aire no estuvieras a la última. Y mi única bandera, me dan ganas de decir, es el caldito de su cuerpo entre las sábanas...pero no es momento de ponerse tiernos, porque mientras crecen las banderas los cerebros se hacen más pequeños. Pero habiendo insignias patrias que besar y que quemar ¿quién necesita bulbos raquídeos?. Aunque viendo a Mas siendo recibido por una masa (embanderizada, por su puesto) uno duda de hacia donde orientar su inversión. Con ciudadanos como nosotros, borregos hasta el ridículo, y políticos como los que nos rondan, no tengo claro si lo más rentable hoy en día es invertir en hilos para marionetas. Ahí va a estar el negocio.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LO QUE NO HICISTE EN VIDA

Hace un par de semanas vi una foto de Zapatero, nuestro ex presidente, en el semanario de El País. Era un interesante reportaje sobre los profesores de tu vida. Hice cuentas y hacía mucho que no sabía nada de él. Mucha gente se lo reprocha, como si nos hubiera metido en este lío y ahora haya puesto tierra de por medio. Y yo se lo agradezco, esto es como cuando un tipo que ha tratado mal a alguien acude acongojado a su funeral. Amigo, lo que no hiciste en vida no trates de compensarlo ahora con lágrimas en muerte. Pues eso mismo. En una bandeja, obviando la distancia ideológica que me los separa, pongo a Aznar y en otra a Zapatero, dos de nuestros ex presidentes, y la verdad cae por su propio peso. Uno hizo lo que pudo, desde mi prisma buenos cuatro primeros años, desastrosos cuatro últimos, y ha decidido desaparecer y dejar que otros, de verdad, traten de hacerlo mejor. Y otro, paladín del neoliberalismo y las abdominales verbales, nos metió en una guerra injusta, no dio marcha atrás jamás en tan lesivo asunto, y con la ironía de un viejo verde ha andado por ahí dando por culo con su verbigracia de re-adolescente botellonero al que ni la DGT puede decirle si debe o no dejar de beber. Además, esa retranca de gracioso de barra no aporta nada a la historia ni al futuro de ese país que tanto le llena la boca al pronunciarlo. Beba, beba, ex presidente, haga abdominales, ponga su arrogancia en botas de cuero sobre la mesa, pero si nos puede hacer el favor de hacerlo como el catalán, ese que hablaba usted en la intimidad, pues mucho mejor, para qué nos vamos a engañar. Yo celebro que Zapatero haya desaparecido del mapa. Bastante hizo ya. Ahora le toca a otros.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA PRÓXIMA GENERACIÓN

Hay una idea que me ronda últimamente. Más que rondarme me inquieta. Es sobre el futuro y mi paternidad. Creo que nuestros hijos van a ser la primera generación de la historia, si no le ponemos remedio, que vivirá peor que sus padres. Recordad. Nuestros abuelos pasaron penurias serias. Muchos una postguerra, algunos ni tuvieron la suerte de pasar por una escuela más allá que para recibir los elementos básicos del conocimiento, o ni eso. Los que accedieron a estudios superiores eran poco menos que extraterrestres. No viajaban, apenas si tenían tiempo y recursos para el ocio. Nuestros padres ya no saben en la mayoría de los casos lo que es el hambre. No les faltó ropa y en un porcentaje más alto lograron saber leer y escribir con soltura, muchos incluso accedieron al bachiller y no pocos lograron hasta diplomarse y licenciarse. Algunos han sido capaces de viajar, de comprarse una segunda vivienda, de tener ocio y hobbies...Nosotros hemos tenido acceso universal a la educación, estudiamos hasta los 17 o 18 en un porcentaje de casi el 100%. No sé la cifra, pero seguro que rondamos el 50% los que tenemos formación universitaria. Hemos viajado, hemos dedicado horas al ocio, y lo seguimos haciendo. Pero ¿podrán nuestros hijos mantener este impulso? Tal y como están las cosas, tal y como está de activa la tijera ¿podrán estudiar todos los que quieran una carrera universitaria?¿tendrán sus padres dinero para que puedan estudiar y tengan tiempo y recuersos para seguir viajando y disfrutando de la cultura y de la diversión? ¿Seremos nosotros mismos capaces de mantener la inercia que se inició en la postguerra y que ha terminado con las generaciones más formadas de la historia de este país? Tengo mis serias dudas, y me pone triste que pasemos a la historia como la primera generación responsable de la involución histórica cultural de España...hagamos algo ¡coño!

MICRO (HUMOR PROPIO Y REAL)

SIN ESPERANZA

No me pueden obligar a sentir pena. Que no. Que lo intenten, pero no lo haré. Para mí Esperancita era un tiburón, el lobo, una hiena, el ogro neoliberal que se comía todo lo público, una persona engreída, soberbia, clasista, una exfuncionaria recelosa y rabiosa, una señorita andaluza nacida en los madriles que consideraba la ciudad y la comunidad su coto privado de caza. No puedo sentir nada bueno por alguien que es capaz de esgrimir la palabra "comunista" como un insulto. Esperanza representa todo lo que odio de un político, su falta de empatía, su distanciamiento paternalista, su política agresiva y maleducada, que deja al ciudadano a la altura de un niño tonto al que se le educa con el palo y la zanahoria, la sitúa a millones de años luz de mi ideario. A la derecha de la derecha. Así que todo lo que siento es alivio. Alegría. Satisfacción. Las razones por las que nos deja descansar son de índole personal, ella misma nos lo ha dicho, y como su persona privada me resulta irrelevante, sus razones también. Me interesa el animal político y ese, ese es el que ayer dijo basta. Y yo, como otros centenares de miles de madrileños, tuve la tentación de salir a celebrarlo a la calle. Me faltó encontrar una fuente a la altura del evento. Se va. Nos deja. Y para cerrar este artículo a lomos del refranero no termino de decidirme por el viento fresco, por donde amargan los pepinos, por la puñetas o por la paz que seguro que nos deja y que no tengo idea, ni me importa, si se lleva. Ayer fue un gran día, y quien me considere un insensible que repase el historia de la señora Aguirre y Gil de Biedma, condesa consorte de Murillo y grande de España, y entenderá porqué ayer, 17/09/2012 fue un gran día. Y si no comulga con mi satisfacción, que lleve en silencio su luto, que después de tantos años es nuestro turno cantar.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MI ESTRELLA

La cantidad de artículos que me gustaría empezar con un "¿estamos tontos o qué?" Hay tantas oportunidades que estoy por crear una sección fija en el Trastero. Mi duda es si llamarla así, Estamos tontos o qué o Gilipollas sin fronteras. El snobismo humano no sabe de crisis. Me he enterado de que uno puede comprarse una estrella. De hecho un amiguito de la hija de una compañera de trabajo ya tiene la suya. Lucía orgulloso su certificado el día de su cumpleaños. Y el progenitor, autor de la proeza, se mostraba todavía más feliz. Mi hijo tiene una estrella, y el tuyo no, decía su sonrisa de timado. Al parecer basta con hacer la solicitud, pagar el dinero, y la estrella es tuya. Bueno, hay un papel que lo dice. Un papel que pasa por un registro en Estados Unidos. Así que, técnicamente no estás comprando nada plausible más allá de la imposibilidad de que otro igual de tonto que tú compre esa misma estrella que no es tuya pero que ya no puede ser de nadie más ¿No es el colmo de la tontería y la ostentación? Porque claro ¿cuando piensa el padre de la criatura engañada va a poder su hijo ir a visitar sus pertenencias? En los sesenta y setenta se compraban las parcelas en los aledaños de la urbe, pero en esas parcelas hoy hay huertos y piscinas ¿Qué va a tener tu hijo en la estrella, tonto del...? Y yo estoy por comprarme una, y luego alquilarla. Es lo lógico ¿no? si uno tiene algo que no usa, pues se alquila y se saca una renta. Ya tengo en mente el anuncio: se alquila estrella de cinco puntas en primera línea de Via Láctea, con vistas a Casiopea, sin amueblar, con mucha luz y lista para entrar a vivir...¿te interesa?

MICRO (HUMOR PROPIO)

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Involución

pregonan los voceros oficiales

del nazional-catolicismo arcaico

sicario de mafiosos y usureros

en esta España de las dos españas

que todos somos todos son iguales

partidos funcionarios sindicatos

parados pensionistas y poetas

iguales y los progres se lo tragan

los pobres tragan quina y se lo tragan

y hacen suya difunden la falacia

y exigen acabar con los políticos

pensiones función pública parados

y hasta con la poesía y los poetas

labrando con su fe sin fundamento

el yermo en el que han de crecer mañana

la falta de igualdad de libertades

en esta España de las dos españas

del nazional-catolicismo infecto

de la Una Grande y Libre ¡arriba España!

LA ALDEA MUSICAL

Os voy a contar un cuento...

Es la historia de la Aldea Músical. La aldea musical era un rincón municipal y karabanchelero que se situaba en lo alto de una pequeña colina. Era un rincón lleno de sonidos, de sonrisas, de instrumentos, de carreras contenidas, de llego tarde, perdón. Lo gestionaba un grupo de jóvenes músicos, preñados de ilusión. Un lugar donde brotaban los notas musicales y donde los niños, empapados en juegos, se familiarizaban con los pentagramas, las corcheas y las semicorcheas. Un lugar donde lo público era de todos, donde se intercambiaban libros, discos, donde las paredes estaban forradas de cartón para que pudieras pintar y colgaban del techo obras de arte recicladas. Era una lugar en el que tuvimos suerte de encontrarle un rinconcito a nuestro hijo, que lleva tres años alimentando su espíritu con sonidos, timbres, frecuencias y armónicos. Ese lugar, como tantos otros, a la sombra siniestra de la Santa Crisis, empezó a ser acosado por la triste figura del Ente Privado. La dama Inmortal del Consistorio, la Brujita Esperanza, y su amiga eMBotellada, decidieron acabar con aquel reducto de cultura independiente. Aquellas patriotas de pastel sacaron sus armas de sacrificio y multiplicaron, no sólo el desconcierto, sino hasta por tres las cuotas de tal forma que para muchos padres subir la cuesta de septiembre camino de la Aldea Musical iba a ser una auténtica quimera...

No conozco todavía el final de la historia. Pero viniendo del mismo autor que el libro "El patio de mi cole ya es particular" y "Se alquila habitación de hospital para inmigrantes", puedo hacerme una idea. Mientras tanto pequeña Aldea, resiste, estaremos contigo hasta que el bolsillo nos lo permita.

MICRO (HUMOR PROPIO)

¡¡¡ YO SOY...¿ESPAÑOL? !!!

El otro día me preguntaron si yo me sentía español. Ese español como sentimiento arraigado, de esos que salen de dentro. Y la pregunta iba para un valenciano que ha vivido toda su vida en Madrid, hijo de manchegos, que lleva más de 20 años veraneando en tierras castellonenses, cuyo mejor amigo es abulense, tierra donde ha pasado no pocas tardes y noches de gloria, que un año sí y otro no intenta viajar a Canarias y que raro es el año que no pilla carretera y manta un par de fines de semana para perderse por las tierras patrias. Además, un tipo que hace unos días tarareo, a voz en grito y con una camiseta roja del comité olímpico español, en un pabellón de baloncesto británico el "que viva España" de Manolo Escobar. Pero no supe que contestar, porque creo que los sentimientos nacionales están secuestrados y no logro comulgar con ellos. Yo soy de mi gente, de mis recuerdos y de mi futuro. Y como soy también de ese futuro que no conoce fronteras ¿para qué arraigarme con tanto énfasis? En este sentido he tenido un pequeño conflicto interno. Trato de no trasladar las fobias a mis hijos, quiero que se las inventen y las alimenten ellos solitos. Con la visita a la Villa Olímpica a mi hijo le regalaron una bandera de España firmada por casi todos los jugadores de la selección española de baloncesto en silla de ruedas (la que llamo Roja Coja). Me dijo que de vuelta a Madrid quería colgarla en la habitación. Yo tragué saliva, pero ¿para qué explicarle a mi hijo que odio todos los trapos, todas las banderas y todos los símbolos nacionales y excluyentes? No, no dije nada. De momento he escurrido el bulto, pero no descarto que en mi casa termine colgado un trapo patrio. Si ya lo dice el refrán no digas jamás de esta agua no beberé ni este cura no es mi padre. Y yo de este agua ya he bebido, solo me falta hablar con el cura...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

CATALONIA IS NOT

Hay que partir de la base de que a mí los nacionalismos me parecen como un grano en el culo. Grano por lo diminuto, y en el culo por lo molesto. Y eso condiciona mi visión. En estos días que hemos pasado en Londres hemos visto alguna que otra cosa curiosa. Una de ellas fue justo al lado del Big Ben. Un grupo, que parecía una familia, se hacía fotos con la conocida torre de fondo y portanto una pancarta, nada despreciable en tamaño, con el lema Catalonia is not spain. Y a mí me hizo gracia pensar en esa miseria. Sí, en esa miseria. Después del encaje de bolillos que tuvimos que hacer nosotros para meter en las maletas lo indispensable, me imaginé teniendo que incluir aquel trapo tatuado con el lema nacionalista, y me entró la risa. Sinceramente, y que me perdone a quien ofenda, pero ante la grandeza del entorno y la majestuosidad de la ciudad, la pancarta resultaba ridícula. Yo no dije nada, allá cada cual con su estrechez de miras y, además, ¿quién soy yo para decirle a nadie con quien tiene que vivir? Pero desde luego que viajar a Londres y pasarte el día cargando una pancarta para hacerte la fotito, en fin. Desde que tengo uso de razón he visto con buenos ojos la independencia de quien lo desee. Lo que pasa es que hablando de millones de personas evaluar el concepto "desear" es siempre dejar a una parte desnuda. Pero  si soy sincero, me deja indiferente. Cuando convives con un grupo de amigos, y de dinero se trata, siempre hay dos o tres que protestan pensando que ellos ponen como los demás o más, pero no consumen de esto, de aquello o hubieran sabido gestionar mejor el fondo común si les hubieran dejado. Gente que no quiere pagar el plus del cubata porque su cerveza es más barata. Y ahí le doy la razón a los nacionalistas, mi experiencia me recuerda que esas personas son las que terminan viajando solas. Así que seguid así, que creo que es el buen camino para vuestro objetivo. Porque esto lo podremos disfrazar de sentimientos, de lengua, de historia, pero de lo que se trata es de la pela. Así que suerte. Yo a mi hijo traté de explicarle que personalmente no encontraba ninguna molestia a que Catalonia se separara de España. Quizá, hasta que la Comunidad Europea les abriera la puerta, que para visitar a nuestros amigos de Barcelona tendríamos que usar pasaporte. Porque esa es otra, no sé como lo verán los miles, o centenares de miles, o milles de manifestantes de ayer, pero tal vez se imaginan independientes y recibiendo inmediatament los parabienes de la Merkel y la Troika. Sería una buena pregunta, señora Merkel ¿sabe usted dónde está Catalonia?

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA VILLA

He cumplido uno de mis sueños, y además uno de esos que ya veía casi imposible. Como deportista no me acerqué ni a años luz, así que sólo me quedaba hacerlo como invitado. Pero por fin, gracias a Javier López, he conocido por dentro una Villa Olímpica. Y cuando digo por dentro, digo por dentro: donde entrenan, donde comen, donde pasean, donde descansan y donde compiten los mejores deportistas del mundo. Sí, he estado en Londres, y con un pase muy especial y al alcance de muy pocos he paseado por la Villa Olímpica londinense.

Me he sentado en la cama de Zarzuela, jugador de la selección española de baloncesto en silla de ruedas, quizá no tan conocido para vosotros, pero sobre nosotros estaba el mismísimo Pistorius y, quien sabe, si en esas mismas habitaciones descansó Bolt o el propio Gasol unas semanas atrás. Mi cara cuando cruzamos la zona de acreditaciones debía de ser como la de un niño cuando entra en Disneyworld. Es como si en lugar el personal del Comité Paralimpico quien me hubiera dado la tarjeta fuera el mismísimo Pato Donald. Iba con mi cámara como un loco, con la carne de gallina y no es una metáfora. Quizá muchos no lograréis entenderlo, pero para mí ha sido un momento especialmente emocionante. Después, España ganó el partido por el quinto puesto y nosotros estuvimos ahí para celebrarlo, loco de contentos. Sí, ha sido una gran suerte, y una gran experiencia.

Os dejo algunas fotitos, más en la página de facebook de El Trastero.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA "V" DE SALIVA

Creo que hay palabras que me odian. Que me tienen manía, me persigue, me torpedean, hacen una huelga a la ortográfica. Son palabras de las que conozco su significado, que sé como se escriben, y, en cambio, una y otra vez, me empeño en escribirlas mal. Saliva. Esa es mi palabra maldita. De verdad, creedme que sé que se escribe con “v”, la he escrito y leído millones de veces. En cambio, una y otra vez, me empeño en escribirla con “b”. Bueno, eso o que ella es una cachonda, y se transmuta sin mi permiso. Y algunas veces hasta el cerebro y la vista parecen tener cierta confabulación en este contubernio lingüístico, porque no ha habido pocos casos en los que leo y releo y yo leo (y releo) saliva cuando en realidad, y no tarda una segunda persona en hacérmelo ver, está escrito saliba ¿Qué te pasa conmigo Líquido de reacción alcalina, algo viscoso, segregado por glándulas cuyos conductos excretores se abren en la cavidad bucal de muchos animales, y que sirve para reblandecer los alimentos, facilitar su deglución e iniciar la digestión de algunos? ¿O sois la “v” y la “b” culpables de este desasosiego? Saliba, saliba, saliba, será cosa de entrenarse…En cuanto la tenga controlada, empezaremos con abismo…

MICRO (HUMOR PROPIO)

NOTA: la chica del micro no entendió el chiste, ya que Rajoy no es válido.

EL CORRECTOR

Es muy curioso, pero word, su corrector más bien, que algunas veces creo que tiene vida propia, y una vida muy cachonda, como muy sacada de una resaca de domingo, es algo machista. O sexista, por no caer en el idem. El caso es que hay palabras que se empeña en corregirme o en no entender, en ponerle ese racista subrayado rojo como diciendo, eh, ojito, ésta es una palabra ilegal. Así que imagino que Rajoy ya estará metiendo mano en el asunto y estas letras señaladas no tendrán cobertura sintáctica ni semántica desde septiembre. Os pongo un curioso ejemplo. Superhombres. Probad. Escribid esa palabra, el corrector de word ni se inmutará. La dará como válida. Ahora probad a escribir Supermujeres. Vaya, ahí parece que word no está de acuerdo. La señala con la dichosa línea roja, como diciéndote, eh, chavalito, en que mudo vives que piensas que hay mujeres superiores. Intento encontrarle una explicación, saber por qué superhombres es válida para el corrector y en cambio supermujeres es susceptible de ser un error. Es un intento fallido, porque sigo sin encontrarle explicación, la verdad ¿y tú?

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA PATALETA DE OSCAR

La verdad es que la derrota paralímpica de Pistorius me ha decepcionado mucho. Y no porque otro doble amputado haya cruzado la meta unas milésimas antes que el australiano. No. Me ha decepcionado su actitud posterior. Todavía con el aliento comprometido por el esfuerzo ha corrido a protestarle a los jueces asegurando que las prótesis del ganador, el brasileño Alan Oliveira, no se ajustaban a la legalidad. Los jueces denegaron su protesta, entre otras razones, porque el brasileño tiene que pasar las misma pruebas métricas que los demás previas a la salida, por tanto, de no haberlas tenido, las medidas, digo, hubiera sido entonces cuando lo hubieran descalificado. Oscar, con lo que has luchado tú porque tus prótesis no te hicieran inválido, por lograr que un comité aceptara tu diferencia como una normalidad, ahora que un compañero, por primera vez en décadas, te roba la medalla en los 200, en lugar de aceptarlo con deportividad, ¿tienes que encolerizarte, enrabietarte y tratar de lograr en la protesta lo que tus capacidades físicas no han logrado? No es digno de tu lucha, de tu tesón. Esta pataleta demuestra lo que tanto he tratado de negarle a un buen amigo cuando dice que, todos, absolutamente todos, nos levantemos como nos levantemos, nos vistamos como nos vistamos, somos exactamente iguales...y que pena.

MICRO (HUMOR PROPIO)

TRISTEZA INMORAL

Os voy a contar una pequeña historia.

Es la historia de Marcelo, albañil en paro, de 41 años. Lleva casi dos años malviviendo de chapucillas, el paro y el trabajo de su mujer como limpiadora en casas ajenas. Tienen un hijo de ocho años cuya mayor ilusión es el fútbol. La semana pasada fue su cumpleaños. Sus padres hicieron todo lo posible, fueron recortando de allí, de acá, de lo poco que la hipoteca y los recortes les iban dejando. Durante semanas fueron dejando monedas sueltas en un bote. Querían hacerle un regalo muy especial. Llegado el día Marcelo se presentó en las taquillas del Bernabéu. Cuando vio el precio de las entradas llamó a su mujer. Cariño, son muy caras ¿y si lo dejamos? No, inquirió ella, id vosotros, ya veremos cómo nos apañamos. Y así, el día del cumpleaños, su pequeño recibió a modo de regalo un sobre. Lo abrió extrañado. Esperaba un balón, tal vez una camiseta del mercadillo de Ronaldo, su ídolo. Al descubrir el contenido pensó que era una broma. Tanto lo había intentado, tantas veces había tratado de convencer a sus padres de que lo llevaran al Bernabéu, que lo había dado por imposible. Cuando se dio cuenta de que no era una broma, que eran dos entradas para ver el Real Madrid-Granada, empezó a llorar. Pero de emoción. Durante los dos o tres días que faltaban para el domingo, Marcos, que así se llama el pequeño, apenas si pudo conciliar el sueño. De vez en cuando iba a la estantería de su habitación y rebuscaba entre los libros el sobre para confirmar que estaban ahí, que existía. El domingo, desde primera hora se puso la camiseta de Ronaldo que le prestó su primo y no dejó de mirar ni un segundo el reloj. Salieron con tiempo, ya en el metro fueron disfrutando del ambiente futbolero. Después, cuando la majestuosidad del estadio estuvo frente a ellos, Marcos se cogió de la mano de su padre, sobrecogido y emocionado como nunca. Accedieron al estadio. Marcos no perdía detalle en el calentamiento: ¡¡¡ mira, mira, ese es Casillas !!! ¡¡¡ Hala, que control de Ramos !!! No paraba de hacer preguntas, sobre la capacidad del campo, sobre lo que duraría cada parte, sobre los banquillos, sobre el tercer árbitro, y su padre las respondía todas divertido. Empezó el partido y Marcelo y Marcos animaron a su equipo como los que más. Sufrían con cada ocasión marrada, hasta que por fin Cristiano enfiló la portería. Entonces sí, entonces, como todo el estadio, saltaron de alegría, se abrazaron y aplaudieron. Entonces Marcos se quedó parado, mirando fijamente al campo. Papá, le preguntó a su padre, ¿por qué Ronaldo está tan triste? Su padre se sentó, en silencio, porque para aquella pregunta no tenía respuesta...

Cristiano Ronaldo, eres un insensible, un engreído, un idiota ególatra. Con la que está cayendo que hables de tristeza es inmoral. Yo, personalmente, te ponía a asfaltar carreteras para que después, cuando los 350 c.v. de tu Ferrari se deslizaran por ellas supieras de verdad lo que le cuesta a los demás ser felices. Despierta, capullo, la vida está ahí al lado.

MICRO (HUMOR PROPIO)

PARALIMPIADAS Y "EL PAIS"

Estamos siguiendo con especial interés la paralimpiadas. El deporte en general y el de equipo en especial, nos engancha. Nos gusta el esfuerzo colectivo, la ilusión por un objetivo. Además, los eventos olímpicos tienen una pátina pacífica y de universalidad que me seduce especialmente. A esto tenemos que añadir dos detalles: los deportes adaptados tienen un componente anímico muy especial. Ese afán de superación de quien la naturaleza, o la fatalidad, convirtió en diferente, nos genera una emoción enorme. Las historias son múltiples, el esfuerzo el mismo. Sillas de ruedas y prótesis se mezclan con la ilusión de ser el mejor, el más rápido, el que más salta, el que más acierta. A nivel particular hay un segundo detalle, y es que nuestra implicación con las paralimpiadas tiene a Javier López como particular abanderado. Mi cuñado, por ende tío de mis hijos, es preparador físico de la selección de baloncesto en silla de ruedas. Así que agradecemos a TDP que esté dando gran parte de los partidos de la que ya llamamos "la Roja Coja". Y lo están haciendo muy bien, tan bien que nos está llegando el aroma de ilusión a medalla. No podemos decir lo mismo de El País, que semana tras semana se está empeñando en desilusionarme. Ni una triste reseña, cuando hubiera sido un buen momento para diferenciarse de la ponzoña de la competencia haciendo una cobertura especial a un evento, el paralímpico, que representa los valores de superación que casi todos admiramos muy por encima de las cabriolas de Messi o los zambombazos del merengue engominado. Pero no, prefieren dedicarle una columna a la convocatoria de Del Bosque para un amistoso antes que contarnos las hazañas de la deportista española con más medallas: Teresa Perales. Sea como fuere y siempre que TDP siga dándoles cancha, yo seguiré emocionándome con las andanzas de estos superhombres y supermujeres que me emocionan hasta la lágrima. Por cierto, esta noche partido, con USA, ni más ni menos...

Nota: de los dos del equico técnico que aparecen en la foto inclinados, con las manos sobre las piernas, el que menos pelo tiene, ese es mi cuñado, Javier López.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Yo conozco a dos porteros: Casillas el del Madrid y Casillas el del España...- después de unos segundos de silencio- Papi, el Casillas del Madrid y el Casillas del España ¿se conocen?

Hugo, cuatro años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

¿EVASIÓN?

Ingiere con fruición la población

civil morbonarcóticos sintéticos

a base de osamentas calcinadas

y de este modo olvida el hombre el hambre, olvida

su vida miserable, la vida miserable de los otros

y, en su encefalograma plano, olvida

los nombres de los perros que lo acosan

y se siente feliz, se siente a salvo

del horno crematorio, de la hoguera

donde, a 800º sobre 0,

arden los huesos tiernos de un futuro

que fue por el pasado secuestrado.

Efectos secundarios: no hay escape;

brotan de las cenizas

jaulas sin corazón, inexpugnables.