MANUAL INCREÍBLE

Que daño hace la pereza, las crisis y el dichoso google tranlation. DVD de dos pantallas. Mando a distancia. Conector al mechero del coche, soporte para colocar sobre el reposacabezas. Casi 180 euros. Tecnología punta, sin duda. Pero un pequeño manual en el que, aunque os parezca increible, se puede leer lo siguiente (copio de forma literal):

" Si la batería no funciona a su expectativa, por favor consulte centrar. Do no el servicio Carlos sustituyera o intento de reparación de la batería por sí mismo a meno que son un servicio personal cualificado"

Espero, por el bien de Carlos, que el usuario consulte centrar correctamente o va a tener mucho trabajo. Ya puestos podían haber colocado al tal Carlos en el manual con cara de mala leche para disuadir a los dubitativos. Incluso, en un alarde de irresponsabilidad podían haber contratado a un intérprete profesional. Puesto a ser profesionales...

MICROS (HUMOR PROPIO)

CROQUETAS

Partamos de la base de que las corquetas de mi madre son las mejores del mundo. Que es, de las frases unirvesales, la que más veces he escuchado repetida en mi vida. También soy de los que piensa que si alguien sabe hacer algo manifiestamente mejor que tú ¿por qué molestarse? Así que tenía claro que no haría una croqueta mientras mi madre estuviera viva. Abuela+tupper vs croquetas manufacturadas. Pero el otro día volviendo del trabajo Gemma entrevisataba a un par de especialistas en periodismo culinario y terminaron el programa invitando a los oyentes a regalar sus recetas "croquetiles". Llamaron tres madres, entendiendo por madre la figura de los que como yo andamos por los curenta. Tomé un poco de aquello, otro poquito de la otra y un mucho de ésta y me entró el gusanillo. Tenía la cebolla, tenía el pollo asado heredado de la comilona dominguera, el huevo, la leche, la harina y el pan rallado. Y por su puesto, las ganas. La primera fase, de la que soy más conocedor, fue fácil: crear la masa resultó menos complicado de lo esperado. Dar forma definitiva a la croqueta, ya es otro cantar. Aquí tendré que pedirle audiencia a la abuela para que me suelte un par de trucos, porque por mucho que lo intentaba no lograba transformar aquella especie de moco empanado en una auténtica croqueta. Pero, quitando este pequeño problema estético, según el jurado, el resultado fue bueno, prometedoramente bueno. No llegaré jamás a la altura de las croquetas de mi madre, pero es un primer paso...

Nota: he perdido la foto de mis croquetas, por lo que estas es robada.

MICROS (HUMOR PROPIO)

TIPOS DE TRABAJADORES (I)

Llevo algún tiempo detrás de una clasificación de tipos de trabajadores que englobe, en líneas generales, en media docena de grupos, la rica amalgama de currelas que uno puede encontrarse en la oficina. Voy a empezar esta serie con uno de mis favoritos: Los JOSÉ MOTA.

No sé si conocéis ese tipo con más cara que espalda que le roba la vida, con todo su contenido material, a su vecino y que tiene una gloriosa frase que sirve de metáfora a mi clasificación: veo que tú también te has dado cuenta. Este tipo de trabajadores es experto en aceptar sin hacerlo, o en hacer sin dejar de no hacer. Son aquellos que reciben un gran problema sin escurrir el bulto pero sin poner lo más mínimo de su parte por solucionarlo. Vamos, que sí, que sí...Preparas un informe detallado con la incidencia, cuya resolución depende en exclusiva de él, se la envías por email y su respuesta es: Sí, es cosa mía, gracias. Pero nada más. Ya no vuelves a saber de él y la incidencia perdura y perdura. Cuando vuelves a contactar responde con otro sí, estoy al tanto. Y vuelve a pasar el tiempo, tanto que imaginas que si le dijeras en alguna de tus reclamaciones oye ¿tú sabes que esto sigue pendiente? seguro, seguro, que responde con un "vaya, tú también te has dado cuenta". Eso es un José Mota.

MICROS (HUMOR PROPIO)

STANISLAVSKI FUTBOLERO

El otro día en el patio del colegio departía con una mamá mientras los pequeños jugaban con su asombrosa habilidad para no chocarse. En un espacio de apenas 40 metros cuadrados tenían lugar dos rescates, un pilla pilla y tres partidos de fútbol. En un momento determinado uno de los chavales, de entre ocho a diez años, recibe una falta y se lanza al suelo en tremendas volteretas. Su gesto es de evidente dolor y tendido da vueltas hacia la izquierda y hacia la derecha. Una mano sobre la pierna "herida" y otra al aire, pidiendo la entrada de las asistencias. La mamá que está a mi lado se levanta como un resorte al grito de "ay madre, que se ha hecho daño ese niño". Yo, que es evidente que he jugado y visto más fútbol que ella, la tranquilizo. Verás, si de verdad te has hecho daño en una pierna, lo último que te apetece es dar vueltas sobre ella. A los cinco segundos el muchacho se levanta, divertido, y sigue jugando. Esto, que es anecdótico, me hizo pensar. Hay una escuela de fútbol, de la que hemos visto grandes maestros de todos los colores (Buyo, Salgado, Futre..) más vinculada al método Satanislavski que al deporte, que tiene en la exageración del dolor su modus operandi. Sigue habiendo grandes maestros en activo. Aunque los hay en todos los vestuarios, mis favoritos son Alves, Di María y Busquets. Es gente a la que le hagan la falta donde se la hagan, siempre le duele, y mucho, el tobillo o la cara. Y se retuercen en el suelo hasta que llega la cura infalible: la tarjeta al contrario. Si es una roja la recuperación es milagrosa. Siempre he pensado que la trampa forma parte del juego, es verdad, pero ahora que el psicótico de Mou anda haciendo su otro teatro, el de fuera del campo, me doy cuenta de que hay un daño colateral, porque el mensaje cala en los pequeños. Ellos aprenden de sus ídolos, y no sólo los regates, sino los gestos chulescos, los flequillos, los cuellos altos...y las mentiras, el teatro, esconder la mediocridad bajo el error arbitral, echar la culpa de todo a los demás...hay que tener cuidado o crecerán pensando que el deporte no es un espacio para la dignidad, el esfuerzo y la honradez.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CAMPEONES

            Llega el final de temporada y se habla mucho de fútbol. Bueno, mejor dicho, se escribe y se habla mucho de lo que pasa y no es fútbol, para desgracia de los que nos interesamos sólo por lo que ocurre en los 100x60 metros de cesped. O de baloncesto. Se van acercando el final de las competiciones y es apasionante, la verdad. Y si no pues Alonso se marca un carrerón de esos antológicos y nos deja a todos los cátodos abiertos. Pero este fin de semana ha habido un evento que tal vez no haya concentrado la atención mediática de un Madrid-Barsa o de una pole asturiana, pero que sin duda es uno de los momentos más importantes del año en baloncesto en silla de ruedas: la final de la Copa del Rey. Tuvo lugar en Getafe, con una final esperada, con el equipo de casa, el CID Casa de Murcia en plan estelar hasta la final, y un Fundosa ONCE que como siempre anda en estos fregados. Aunque fue una final descafeinda por el desnivelado marcardor desde el principio, este deporte tiene un componente anímico que nos hace a todos vibrar por encima de la elocuencia de los pases, regates o tapones. Y yo me siento especialmente orgulloso, no lo puedo negar, el que aparece en la foto levantando con el Fundosa la Copa del Rey es Javier López (camiseta oscura), mi cuñado. Así que enhorabuena, a todos. Sois unos campeones. Es una pena que la prensa, en general, no piense lo mismo.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Soy más listo que el alambre.
Rubén, siete años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Yo soy también Cuervo Ingenuo

“Javier Krahe será juzgado el 28 de marzo por “cocinar” un crucifijo.”

Público, 16-03-2012

Pero, ¡por dios!, Javier, cómo has osado ponerte a cocinar un crucifijo sabiendo, como sabes, lo prolijo que es en colesterol y lo pesado

para la digestión que es aun asado.

¿Acaso, ingenuo, obviaste el entresijo

de los menús curiales? ¿Que este, fijo,

¡hostias!, tendría por postre algún juzgado?

Javier, yo alegaría en mi defensa,

tener desangelada la despensa

por tanto diezmo en esta España arcana

de judas y ladrones. Bueno, tú,

te debo ahora dejar, por Manitú,

que tengo puesta al fuego una sotana.

MI NO ENTENDER

Podemos convertir, por ejemplo, el norte de Madrid, o el sur de Barcelona, en una versión cañí y aflamencada de Las Vegas. Propongo pues que le pongamos de nombre Lasvega, así, como mu arrastraó. O, si es en el Foro el Egque Center, por un Butifarra Station si es en la Barceloneta. No hay problema. Podemos crear un centro legal de lenocinio y juego, porque como la prostitución, que suele llevar como hermanos las drogas y las mafias, y el juego, que comen en la misma mesa, no han hecho jamás daño alguno, no hay problema. No se conoce familia arrasada por la adicción al juego de alguno de sus miembros. Podemos crear un paraíso fiscal para que el mafioso de turno no se nos marche a otro lugar europeo con su ruleta. No hay problema, ahora mismo el fisco español goza de una salud sin precedentes y un agujero como ese no le hará tambalear. Podemos incluso, si hace falta, resucitar a Pepe Isber y a don Jose Luis García Berlanga para que nos monten un Americanos, os recibimos en la T4. Propongo disfrazar a Esperanza Aguirre y a la Botella de cheerleader. Cualquier cosa para que el Bellagio madrileño no se nos marche a Rumanía. Podemos arrasar con napal el ayedo de Montejo para que Sheldon Adelson no eche de menos Arizona. Se pueden hacer, por poner otro ejemplo, cementerios nucleares para llenar un pueblo de mierda plutónica siempre que sus vecinos se bajen los pantalones, pero, en cambio, si un pequeño pueblo ofrece sus terrenos para que una asociación cultive un producto natural para su consumo, entonces, como hablamos de la peligrosísima marihuana, no, para eso no damos permiso. Y ya se sabe la cantidad de familias que están en la ruina porque uno de sus miembros es adicto a la hierva y la cantidad de malformaciones que genera el cáñamo...Mi no entender.

MICROS (HUMOR PROPIO)

INSULTOS

El sábado fui con la familia a ver al Estu, perder, por cierto, contra el Gescrap Bizkaia. Me gusta mucho el deporte en directo, cualquiera (de base mucho más), y aunque nunca pago por verlo, todos los años algún alma caritativa me regala un par de entradas para algún evento. El Palacio de los Deportes es un lugar espléndido y cómodo. Lo pasamos genial, pese que a nivel deportivo creo que el Estu es carne de descenso. La Demencia, además, anima durante todo el partido, invitando al resto a implicarse en ese afán. Mi hijo parecía uno más, con su camiseta de Adecco Estudiantes, gritando como un loco. Me encantó como se mimetizó con un equipo al que no conocía y al que identificó como "los de azul". Lo que no me gustó, porque nunca me ha gustado, son los insultos proferidos por parte de la grada. En general no me gusta recurrir al insulto para animar al equipo, pero si el insulto tiene cierta gracia y, sobre todo, va enfocado al equipo contra el que se juega, tiene un pase, porque para bien o para mal un estadio o pabellón deportivo no es una biblioteca. Otra cosa es lo complicado que me resulta explicarle a mis hijos por qué la Demencia se acordaba de la profesión de la madre de los aficionados del Real Madrid. Pero ¿jugamos contra el Madrid, papi? Preguntaba. No, hijo, hoy no juegan contra el Madrid. Lo dicho, hay cosas que no sólo no me gustan, sino que me cuesta mucho explicar.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL MONSTRUO DE LA NOCHE

Imaginad lo siguiente: mitad de la noche. Cuando mejor tenéis el sueño agarrado por la almohada. Morfeo os mece en suaves ronquidos y de golpe se enciende una luz. Puede ser una luz tenue que te arranca del sueño poquito a poco, o una luz rotunda y blanca que abre tus párpados a zarpazos. Después un susurro. O tal vez una voz más severa. Una mano que os palpa las nalgas, varias veces y asiente, o maldice. Y unos brazos poderosos que os arrebatan del idilio con las sábanas. Sin mediar negociación alguna, sin posibilidad de réplica, ese ser mitológico, que os saca cuatro cabezas, os eleva por los aires y os obliga a un abrazo. Y tú te dejas llevar. Es eso o luchar a varios metros de altura, con el riesgo de morir en la caída. Ese ser te lleva a otro lugar, que te resulta familiar, pero que no logras reconocer. Sus paredes son blancas. Entonces te quita los pantalones y te sienta sobre una enorme superficie blanca y fría. Tienes miedo de caerte. Los pies te cuelgan y el suelo parece a millones de kilómetros de distancia. Te agarras porque te han sentado sobre algo hueco, parece una enorme taza y temes que te absorba. El gigantesco ser se arrodilla y se pone a tu altura, muy cerquita, sus ojos junto a los tuyos y te susurra "haz pis, cariño, haz pis".

¿Os lo imagináis? vuestros hijos sí...

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL SALTAKK

Otro barrio. Habíamos aparcado lejos. Yo me ofrecí a ir corriendo a por el coche. Calles, esquinas, bordillos, aceras hostiles que no conoces. Buen ritmo. Frente a mí un pequeño murete de apenas dos metros y después una valla y un jardín que abre paso a la calle de destino. La otra alternativa una larga vuelta a la manzana. Tomo carrera, hago los cálculos, y como un practicante de parkour, doy un salto, uso mis manos a modo de trampolín y con extraña agilidad para los casi cuarenta años, elevo mis 90 kilos hasta lo alto del muro, aprovechando ese impulso me pongo de pie con otro salto, pongo las manos sobra la valla y me elevo de nuevo ladeando mis piernas en grácil pose. Podía sentir el silbido del viento mecer mi pelo y ver mi propio cuerpo, paralizado al modo Matrix, en tan atlética posición hasta que, en aquella gloriosa milésima de segundo, caí en la cuenta de que no era mi barrio, no eran mis calles, no eran mis parques, no eran mis vecinos con sus costumbres. En el aire me di cuenta: ¡ mierda ! y nunca mejor dicho. Mucho tendría que opinar la Convención de Ginebra sobre el espacio al que me disponía a caer. Un auténtico campo de minas. Y estas sí que son anti persona, porque a los perros les importa una mierda su mierda, y valga la redundancia, y a los dueños de los canes menos. El caso es que valoré las posibilidades de no irme a la idem y eran las mismas de que el Mirandés ganara la Champions. Aun así hice algunos cálculos y situé la pierna izquierda trece grados al sur, la derecha doce al norte y esperé que mis genitales no perecieran en el escorzo. El mal menor fue que mantuve la verticalidad y que lo hice, saltito va, saltito viene, con cierta dignidad hasta salir del campo de batalla. No descarto que hubiera algún vecino cámara en mano y ahora "el saltamierdas" sea un trendtopic en youtube. El desenlace de la aventura, por respeto a los desayunantes, me lo guardo.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL MÉTODO DEL AGUILUCHO

Yo quiero escribir igual de rápido que papá. Lo dijo mi hijo mayor. Bueno, hijo- le aclaró su madre- papá escribe todavía con dos dedos, muy rápido, pero con dos o tres dedos. Nos miramos. Hubo un pequeño silencio. Tomé el ordenador y me puse a escribir: "me parece increible que después de veinte años de conocernos, y más de diez viviendo juntos, hijo, tu madre siga pensando que escribo con el método del aguilucho. Porque sí, nadie me enseñó, pero yo utilizo todos los dedos para escribir al ordenador, sólo faltaría". Fin. Y le di a imprimir. Porque sí, así es la vida en pareja, después de tanto tiempo uno de deja de sorprenderse.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Rubén ya no dice casi nunca frases para el Trastero.
- Ya, es que se le han gastado los botones.
Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Abrazos.




Fiebre



Cómo expresar la fiebre en un poema

y, en un papel más gélido que el hielo,

cómo dar nombre al fuego que de anhelo

como a una santabárbara me quema.



Dónde encontrar alivio a la diadema

que haciendo arder mi sien como escalpelo, me eleva por el aire, abate al suelo, temblando, obnubilado, ahogado en flema.



¿Acaso es comparable al de un volcán

o al ascua que inocula el alacrán

este ardor que en mis venas corre aciago?



¿Podrá hallar lenitivo en una fuente,

la mar, el huracán o en un torrente;

o sólo en el frescor ígneo de un lago?

CAMBIAN

Los tiempos cambian, y nosostros con ellos. El sábado pasado nuestros hijos nos "pidieron" quedarse a dormir en casa de sus primos. Hicimos el "enorme esfurzo" de permitirlo. Esto, hace unos años, hubiera supuesto música alta, ropa de fiesta, una cenita en algún lugar chic y unas copas al son de la música que marcara la moda. En cambio, esta vez, hubo unas cervezas en el sofá, unos arrumacos no muy tarde y un despertador que a las ocho de la mañana nos ponía en marcha. Cambiamos la resaca por tres horas de bicicleta. El sol fresco de mañana en lugar de un chocolate con churros con gafas de sol postfiesteras. Aire puro en lugar de la encerrona de un garito. Sudor deportivo en lugar de discogim. Una conversación de pedal a pedal en lugar de gritos en la oreja al son del Eu si te pego. Ni mejor, ni peor, símplemente distinto. Los tiempos cambian. Nosotros más.

MICROS (HUMOR PROPIO)

PATROCINIO

No sabía mi vecina la Patro (Patrocinio) cuan de moda se iba a poner gracias al suburbano. El caso es que Metro de Madrid ha decidido ceder los derechos del nombre de una estación (Sol, ni más ni menos) a una empresa para que haga uso publicitario de él. Es la primera estación patrocianda de España. Y es una brillante idea que deberíamos extender en un momento de crisis donde la liquidez lo es todo. Policías con la espalda tuneada con alguna marca de bebidas alcohólicas. Los Dycpolis, tiene gancho. Por su puesto, a la benemérita le dejamos alguna marca de leche, por razones obvias. Podemos cambiar también el nombre a los hospitales, el Clínico de Matutano o la Fe de Viagra; aquí el juego de palabras, tan apropiado, debería subir la cuota a percibir. El Congreso ya no sería de los diputados sino el Congreso de Microlax (por aquello de sacar la mierda). TeleMadrid podría pasar a llamarse TeleMercadona y así nos ahorrábamos hasta el nuevo logo. Pero incluso se podría llegar al detalle, patrocinar los eventos, esa enfermera susurrando a la parturienta "su parto está patrocinado por enemas El esfínter reluciente, sacamos lo mejor de tí". Ese Guardia Civil calzando una multa de cuatrocientos al canto de "busque, compare, y si encuentra algo mejor..." Si, como dice Pablo Cavero es por buscar ideas innovadoras y divertidas, a los españoles no nos gana nadie, Quevedo mediante.

MICROS (HUMOR PROPIO)

DONAR

Soy donante de órganos, pero cuando se haga efectivo no estaré para contarlo, así que prefiero presumir de que también soy donante de sangre. Trato de donar al menos una o dos veces al año. La última fue hace un par de meses, en el Clínico de Madrid. Un hormiguero indescifrable, una enorme ballena horadada por pasillos, enfermos y personal sanitario. Antes de donar tuve que pasar por una pequeña oficina en la que una amable señora, de unos cincuenta años, me tomó algunos datos. Había otra compañera, vestida de calle, a su lado. Yo llevaba mi camiseta de "yo no necesito google, mi mujer lo sabe todo". Una de las preguntas fue si había donado antes y yo dije, sí, normalmente con Cruz Roja. ¿Eso es verdad? me preguntó la que no llevaba bata. Pensé por un momento que Cruz Roja y Salud Pública eran en transfusiones algo así como el Madrid y el Barsa, y que había mentado a Ronaldo en la casa de Messi... pero me aclaró que la pregunta iba sobre la camiseta. Ah, sí, expliqué, esta es una verdad universal como un templo. Siguieron las preguntas protocalarias, mezcladas con algún que otro chascarrillo. Después me indicaron donde debía hacer efectiva mi donación y camino de la puerta me dice la que iba vestida de calle: oye, nos ha gustado mucho tu camiseta. Ah, perfecto, muchas gracias. Y ya cuando afrontaba el pasillo la escuché, casi gritar, ¡ y tú también ! Así que, más ancho que largo me tumbé en la camilla a dejar mi pequeña generosidad sanguínea. Si es un plan de marketing, lo veo muy acertado, porque no descarto que en un par de meses vuelva a que me suban el ego, digo, a donar sangre.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¡ ES ÉL, ES ÉL !

Recuerdo un corto espeluznante del maestro Hitchcock. Una mujer era violada salvajemente por un hombre. Sufre un profundo trauma por ello y su marido en todo momento está a su lado. Van con el coche un día y la mujer, en un ataque de ansiedad, empieza a gritar: ¡¡¡ es él, es él !!! Por la acera camina un tipo de aspecto siniestro. ¿Estás segura? pregunta el marido. ¡¡¡ Es él, es él !!! Repite histérica la pobre mujer. El hombre detiene el coche y a golpes lleva al desconocido a un lugar más recogido y allí, con sus propias manos, acaba con su vida. Regresa sin aliento y comienza de nuevo la marcha. No han pasado ni treinta segundos, con el hombre todavía en estado de sock, cuando por la acera se cruza otro desconocido. Entonces la mujer empieza a gritar de nuevo ¡¡¡ es él, es él !!!...

Este corto, que es una maravilla cinematográfica como todo lo que hacía don Alfredo, es todo un canto a la ceguera de la justicia. Ahora, que las víctimas del terrorismo andan a dos bandas recordando su dolor, lo confirmo más especialmente. Porque al igual que las normas de tráfico no las revisan quienes han sufrido accidentes, las leyes y su ejecución, jamás han de gestionarlas las víctimas. Si fuera así no habría leyes justas sino ajusticiamientos, porque lo que nos pide el alma es venganza. El profundo e insoportable dolor de perder a un ser querido no debe marcar el norte de nuestra sociedad. Si no tenemos muy claro este principio correremos el riesgo de caer en el ¡¡¡ es él, es él !!! del corto de Alfred...

MICROS (HUMOR PROPIO)

DOS LONCHAS

23 kilómetros de duro pedaleo, parte carril bici, parte trapicheo por campo y arcén de carretera. Destino final: El Pardo. Allí nos esperaba la panadería del bueno de Enrique, el tipo con mayor velocidad de saludo que he conocido en mi vida: hasta luego Ramón, adiós señora Herminia, ¿cómo va eso Ernesto? Casi nos la lía el Betis Adolfo. Todo un pistolero de los buenos días. Gracias a él hemos conocido el camino para hacer Carabanchel-El Pardo sin apenas oler asfalto (lo siento, está guardado bajo el secreto profesional). Aunque era pronto el solecito andaba arrogante, así que en tan insigne plaza nos pedía el cuerpo un desayuno obrero a base de bocata artesano y cervecitas. Frente a las bicis y gracias a las viandas de Enrique nos calzamos una “con” y una “sin” con dos bocatas de media barra y un salchichón al vacío. Leí, por curiosidad, que en el envase ponía 12 lonchas. Hice un equitativo y educado reparto: las seis primeras para mi pareja, y después yo. Pero, ups, o no sé contar o aquí falla algo. Mi bocata tenía dos de regalo. No es posible. Revisé el envoltorio. No, no, pone 12 lonchas claramente. Volvemos a recontar. Pues no, no hay error matemático, 6 tenía su bocata, 8 el mío. ¿Y si es una huelga a la japonesa por la crisis? Se le ocurre a mi pareja. Y me gustó la idea, me gustó imaginar a los trabajadores de una envasadora de salchichón a los que les amenaza un ERE metiendo dos lonchas más, a la japonesa, en cada envasado. Así que el bocata nos estuvo reivindicativamente delicioso. Dos lonchas más contra el patrón. Rajoy, toma nota.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Papi, tengo 21 dedos.
- ¿Seguro o es que te has contado también la cola?
- No, no, con la cola tengo 21 mil
Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Poema de amor

Poema de amor

(Hay quienes afirman que una de las mejores formas que tiene una mujer 
para conquistar a un hombre es a través de su estómago. Yo no lo 
afirmaría tan categóricamente, pero tampoco seré quien niegue que en tal 
aserto puede haber algo o mucho de cierto).

volví a soñar contigo y la verdad
siento algo de pudor pero preciso
contarte que en mi sueño
a la luz de unas velas tu piel me supo a tango
tu cabello a cerveza
y tu boca a tomates rajados con aceite
de oliva sal y ajos

LA VIDA TE DA CHISPAZOS...

Como no llueva vamos a morir electrocutados. Parece ser que la ausencia de lluvia está haciendo que el ambiente se electrifique en exceso, y no me refiero a la relación gobierno-oposición. Como el amor, el chispazo está en el aire. Y yo soy un cagarrias. Vale que nunca me darán un premio a la valentía, pero es que con la electricidad lo mío ya es de estudio. De pequeño imité a los técnicos que instalaban el "automático" en casa metiendo dos destornilladores en un enchufe. Salí disparado y mi madre dice que terminé con cierto parecido a la Bruja Avería. Pues desde entonces le puse una orden de alejamiento a la electricidad. Y no exagero, que para cambiar una bombilla corto la luz. De momento, por respeto a mis vecinos, sólo la de mi casa. Pues ahora me acerco al coche como un mal torero a un mihura. Voy casi temblando, esperando el latigazo y cuando llega, pum, me cago en la madre que parió a Alba Edison. Y me dan chispazos las personas. Las puertas. Las ventanas. Las mesas. No logro quitarme el chispazo de encima. Vivo en una constante revisión de la canción Pedro Navaja: la vida me da chispazos, chispazos me da la vida. Pero es que ayer llegó el rizo que rizó el rizo. Abrí el grifo, con su consiguiente chispazo y cuando metí la mano, pum, ¡ el agua me dio otro chispazo ! Esto es una confabulación, un contubernio, un golpe de Estática. Así que, Maldonado, Florensi, haced algo, por amor a mis pelos como escarpias, si hace falta recuperamos ritos de los indios arapahoes, pero por lo que más queráis ¡¡¡ que llueva de una puta vez !!!

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL FARAON ATACA DE NUEVO

Los madrileños conocemos al Faraón, ese tipo que no superó la fase anal de los cubitos de playa y que se empeñó en pasar a la historia de la ciudad. Y vaya que si lo hizo, horadándola como un niño con su palita de plástico, solo que la suya se llamaba Dulcinea y costaba tropecientos de nuestros millones. Él solito es dueño del intestino de coches que da forma a la ciudad. Es difícil meter la primera y no terminar engullido por alguno de sus esfínteres. También es dueño de las eternas subidas de impuestos que durante más de treinta años tendremos que soportar para cubrir su megalomania. Los madrileños no lo sabíamos, pero uno de los túneles llevaba al Ministerio de Justicia. Y ahora, aplacado su espíritu perforador con una cartera ministerial, nos regala perlitas como la que hemos escuchado estos días. Según su ínclita señoría las mujeres que abortan lo hacen sometidas a una especie de violencia estructural que las obliga. Este tipo no da puntada sin ojal. En su bazar de obscenidades lingüísticas no hay productos de saldo. Todo está estudiado. Es un político sibilino y listo. Él no caga, abona. El extremo derecho que escondía su estudiado falso interior izquierda tiene ahora una platea y una herramienta muy eficaz de para seguir haciendo historia. Un Ministerio, ni más ni menos, de Justicia. Que contentos estarán los jesuitas del Recuerdo. Pero quitando este matiz, y atendiendo sólo a sus palabras y no al carácter del autor de las mismas, solo hay una pregunta posible: ¿Tú estás tonto?

MICROS (HUMOR PROPIO)

SALVAME

Los días que pedaleo sin moverme del sitio sufro un daño colateral. Las bicicletas estáticas en mi gimnasio están frente a cuatro televisores silenciosos. En uno siempre está La 1, así que algunas veces me da por jugar a inventarme los diálogos de la telenovela de turno. En otro canal siempre deportes, así que he visto no pocos partidos de leyenda o incluso el Pressing Catch, que merecería un artículo aparte. En otro monitor suelo coincidir con una serie americana y policiaca que me ofrece poco juego. Y en el último,Tele 5 con su programa de histrionismo farandulero. Salvame Deluxe es una especie de verdulería hecha plató, donde se come, se grita, se discute y ocurren cosas tan extrañas como que un presentador con barba se meta en los baños supuestamente por sorpresa para ver porque la pseudofamosa de turno llora desconsoladamente. Todo muy predecible. Al tiempo que suceden todas estas intrascendentes historias la dirección del programa escribe textos en la pantalla, sobre lo que ocurre, sobre algo que anuncian. El último día lograron sorprenderme, textualmente ponía "si conoce algo de algún famoso llame al programa". Tuve que frotarme los ojos y me quité los auriculares, como si así pudiera ver mejor. Llegué a dejar de pedalear. Ole los cojones del programa. Ese "algo de algún" es ya rizar el rizo de la ponzoña. Ya no hace falta ni ser periodista, ni tan siquiera importa el famoso. No, basta con que haya algo de alguien ¿La verdad? Ya me imagino al director del programa buscando su significado en el diccionario, no, si ahora que lo dices la palabra me suena, pero...Es preocupante. Ya no podemos esconder el éxito de ese universo paralelo en la admiración que despiertan las deslumbrantes vidas de los que tiene yates y no trabajan. No, esto es el despelleje por el despelleje. Me avergüenza. El descenso en la categoría del famoso desnudado y la permanencia del éxito del formato, cada vez más chabacano y cutre, nos delata como país. Esto es la mierda por la mierda. A la pocilga lo que es del cerdo. Una pena.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LA SEXISMO

Me parece un debate de lo más interesante este que ha salido con la lengua. O el lenguo. Y resulta complicado dirimir quien tiene la razón. O el razón. Porque al final todo asunto que gire en torno al sexismo tiene implicaciones más allá de su objetivo. U objetiva. Más aun cuando afecta a la educación. O el educación. En esto del sexismo lingüístico pienso como el refranero, más vale que hablen de ti, aunque sea mal. O bien. A lo mejor algunas posiciones rozan el ridículo con voluntaria insistencia, a un lado y al otro, pero gracias a estos debates, y otros muchos que ha habido a lo largo de la historia, el lenguaje evoluciona. Porque la sociedad va por un lado y los estamentos por otros, así que hay que zarandearlos de vez en cuando para que auditen las novedades. Estoy con los que piensan que no hay que llevar el asunto al extremo, pero también comulgo con profesionales como Rosa Montero, ¿por qué empeñarnos en seguir diciendo el Hombre cuando podemos hablar del ser Humano? Ese pequeño esfuerzo ayudará a las niñas pequeñas, en la escuela, a sentirse identificadas con un genérico no excluyente. No necesito que el dentista pase a ser dentisto o el miembo miembra. No, hay que ir un poquito más allá, no quedarse con la guinda y meterle mano al pastel, que está cargado de tópicos. Y de muestra un botón ¿qué te ha parecido este artículo?¿un coñazo o crees que es cojonudo? Porque las palabras no son sexistas, igual que los cuchillos no matan si no hay una mano que los empuñe. Pues eso. O esa.

MICROS (HUMOR PROPIO)

III CARRERA FEDER

Este fin semana ha tenido lugar la III carrera solidaria de FEDER. Toda la familia acudimos al evento. Amigos, primos, abuela, todos aportamos nuestro granito de arena, ya fuera corriendo o dando la necesaria cobertura a los corredores. La ocasión lo merecía. La Federación Española de Enfermedades Raras organiza este evento no sólo como una fiesta y como una forma normalizar la rareza de esta enfermedades, sino para abrirnos los ojos y ayudarnos a, como reza uno de sus eslóganes, vacunarnos contra la indiferencia. Esta vez he preferido que sean la música y las imágenes las que hablen por mí. Y me da igual lo que diga la ley Sinde, estoy seguro de que Fredy estaría encantado de prestarme su canción ¿verdad?

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Si no te echas las gotas no vas a poder dormir con ese oído.
- No pasa nada, duermo con el otro.
Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Certificado de defunción

La encontró su casero,

colgando de la lámpara del baño,

al ir al reclamarle el alquiler

que hacía no pagaba varios meses

–instante en que dejó de percibir

las últimas limosnas del sistema.

Motivo reseñado de la muerte:

suicidio por ahorcamiento. Fue

un error del forense.

¿La verdadera causa?

Asesinato. ¿El asesino?

El totalitarismo financiero.

¿Los cómplices? Los títeres políticos,

venales, pusilánimes

y sucios mamporreros,

bastardos mercenarios del mercado.

CRUELDAD

Cuando eres padre revisas al alza continuamente tu infancia. Y lo mismo hicieron tus padres y los padres de tus padres y...Ese paternalismo de vosotros no sabéis divertiros es más viejo que el comer. Y en ese juego de espejos en el que siempre salen magnificados tus recuerdos, tamizas detalles que juegan en su contra y te puedes encontrar ante el planteamiento de que hoy, bullyng mediante, los niños son mucho más crueles. Pero basta con que rasques con un poquito de autocrítica para te des cuenta de que el polvo del tiempo juega en tu equipo. Ayer, viendo a mi hijo jugar una chorongo-pachanga (partidillo en el césped minado de cagadas de perro) recordé como funcionaba el proceso de elección de equipos en nuestra infancia: los dos mejores (vale, sí, era uno de ellos) se erigían como selectores. El resto, igual que si fueran reos frente al pelotón, esperan para ser elegido. Como ganado sonríen esperando tu designio. Yo a éste. Yo a Pepito. Ramón con nosotros. Poco a poco, con la conocida calidad de cada uno de ellos, o cierto amiguismo, se van quedando los menos capacitados y a la postre los menos populares. Era un proceso largo y tortuoso en el que el que se sabía el último esperaba con un estoicismo encomiable a la frase lapidatoria: vale, nos quedamos con Carlos ¡ de portero ! Aquello tenía tal grado de crueldad que hoy me dan ganas de pillar el teléfono y llamar a Carlos a pedirle perdón. O mejor, llamarlos a todos, uno a uno, y convocarlos en el campo del parque y proponer una pachanga. Que Toño empiece eligiendo y yo me pida el primero a Carlos. Se lo debo. Se lo debemos a todos los "Carlos" del mundo.

MICROS (HUMOR PROPIO)

"...Y AQUÍ MI CANASTA"

Con 18 años llevé a mis amigos del alma por primera vez al pueblo. Cuatro colegas en un coche. Una delicia. Al entrar fui enseñando cada estancia con la frase y este es el salón, este es el patio, este el corral y ¿esta? esta mi canasta. Y ni corto ni perezoso pillé el balón que había en el suelo y realicé un maté en frío. La ejecución fue perfecta, no así la caída, ya que pisé sobre una lata y me torcí el tobillo de una manera brutal. Todavía se están riendo y la frase "y esta es mi canasta" es un clásico en mi entorno.

La lesión, además de la más tonta, ha sido la más grave de mi vida. Dos meses en dique seco, con muletas. Pasados esos meses recuerdo la ilusión con la que fui al traumatólogo a que me quitaran la escayola. Me acompañó mi madre. Esperaba en la sala con la alegría de volver a la bipedestación, a la vida normal, a correr, saltar, jugar al baloncesto. El doctor, un tipo entrado en carnes y con aire bonachón, me deshizo de mi blanca cárcel y observó la pierna. Un espagueti penoso y famélico. Hizo algunos movimientos y sentenció: otros 15 días con escayola y muleta. Por aquel entonces ya medía lo que mido hoy, así que la estampa de un tipo de casi dos metros llorando como un niño chico debió de ser escandalosa. Sí, lloré. Lloré de rabia y de frustración. Hoy he recordado esto y he pensado en esas personas que esperan en la sala de un médico un diagnóstico sobre el cáncer o alguna enfermedad mortal. O peor, en esos padres que acompañan a sus hijos mientras esperan la sentencia. Y me he dicho, como tantas otras veces, que suerte tengo de sólo haberme roto el tobillo.

MICROS (HUMOR PROPIO)