APAGA LA LUZ, ANDA

Y apagaron la luz sin decirse nada...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿A dónde vas ahora?.
ADRIAN: A por algo para el catarro.
ADRIANA: ¿Para el catarro?, pero si no estás acatarrado, este chico, de verdad...pero bueno, ¿qué haces con el taladro y ese martillo?.
ADRIAN: Lo que se llama prevención, no estoy acatarrado pero no me apetece estarlo.
ADRIANA: ¿Y te vas a inyectar una broca?, ¿o es que vas a taparte con el martillo?.
ADRIAN: No, pienso apuntalar las sábanas y el edredeón a la cama, con la esperanza de que así no me ! dejes en pelotas una noche más ¡.
ADRIANA: Anda, anda, deja ese martillo y ven aquí, que te voy a decir donde se está bien calentito, y no te olvides la broca...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: Estarás conmigo en que el tuyo ha estado mucho peor ¿no?
ADRIANA: ¿Peor?, pero vamos, si el tuyo parecía una sota, cara agria tiene el jodío.
ADRIAN: Sí, claro, prefieres al risueño, al happy power, ay, que bonito es todo.
ADRIANA: No, pero tiene las ideas muy claras, y se le veía firme y educado, no hace falta ser un cabrón para imponer tu criterio.
ADRIAN: Ya, pues tenía una pinta de chulo que no veas.
ADRIANA: Eso sí, ves, parecía un chulo. De todos modos, ¿crees que es sano esto que hacemos?.
ADRIAN: ¿El qué?.
ADRIANA: Lo de ir en metro y hacer apuestas cuando vemos a dos discutiendo.
ADRIAN: Chica, ha sido solo hoy, y es que uno tenía la ceja arqueada y el otro barba, es que nos lo han puesto a tiro.
ADRIANA: Eso es verdad, pero la próxima vez elijo yo.
ADRIAN: Vale, apaga la luz, anda.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Tienes sueño?.
ADRIAN: Pues un poco sí, ¿por qué?.
ADRIANA: No, nada, es que estaba leyendo esto, tú duerme cariño, lo termino y listo.
ADRIAN: Perfecto, hasta mañana, descansa.
ADRIANA: Ajá...¡ madre mía !.
ADRIAN: ¿Qué pasa?.
ADRIANA: No, nada, el tema del Severo Ochoa, que es que me enciende.
ADRIAN: Joder, que susto, ya estaba medio dormido.
ADRIANA: Sigue, cariño, lo siento...¡ la leche !.
ADRIAN: ¿Qué pasa ahora?, ¿más manifestaciones?.
ADRIANA: Ah, no, es que pone aquí la previsión del tema de las hipotecas, y como estuvimos hablando de lo de cambiar de piso.
ADRIAN: La madre del topo, tengo el corazón que se me va a salir del pecho.
ADRIANA: Ay, perdona, hijo, que sensible, sigue, sigue durmiendo.
ADRIAN: ¿Seguir?, será cachonda...
ADRIANA: Míralo, lo sabía, que tío más grande.
ADRIAN: ¿Quién?, ¿yo?, pero si no...
ADRIANA: No, hombre, tú no...que no quiero decir que no seas grandote, hablaba de Bardem. Bueno, venga, que veo que no te vas a dormir. Apago, hasta mañana.
ADRIAN: Hasta mañana...Adriana...¡Adriana!...¡¡ Adriana !!.
ADRIANA: ¿Qué?, ¿qué pasa?, estaba durmiendo.
ADRIAN: Que me dejes la revista, que no me puedo dormir...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Cómo se llamaba aquel chaval que conociste en el gimnasio?
ADRIAN: ¿Qué chaval?
ADRIANA: Si, hombre, aquel que trabajaba de locutor, el que ponía la voz a los documentales de la dos.
ADRIAN: No recuerdo, la verdad, es que hace años que no voy...
ADRIANA: Ah, vale, va a ser por eso.
ADRIAN: ¿El que va a ser por eso?
ADRIANA: Nada, nada, cosas mías.
ADRIAN: ¿Cómo que cosas tuyas?.
ADRIANA: Que no, que te enfadarás y luego me quedo sin mi ración de besitos de buenas noches.
ADRIAN: Venga, si te vas a meter con mi memoria vas lista, campeona de llaves de emergencia que no se donde están las mías y paga tú que me dejé el dinero.
ADRIANA: ¿Ves?, eres rencoroso sin saberlo, pues no era por tu memoria.
ADRIAN: ¿Por qué entonces?.
ADRIANA: Que no...
ADRIAN: Vamos, que sabes que no me voy a enfadar.
ADRIANA: Bueno, pero como te enfandes...pues que te he visto antes de meterte en la cama y he dicho, vaya, sí que hace mucho que no va al gimnasio...
ADRIAN: ¿Me estás llamando gordo?
ADRIANA: ¿Ves?, ya te has mosqueado.
ADRIAN: ¿Gordo?.
ADRIANA: Lo sabía.
ADRIAN: Pues, pues no hace tanto y si tu te pasaras diez horas al día tendrías el mismo flotador.
ADRIANA: No te enfades, anda, y hazme un poco de ejercicio, sí, por ahí, un poquito más abajo...así...
ADRIAN: Pero no estoy gordo...
ADRIANA: Tu...tu calla...y sigue...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: Pero tu padre ¿no fue maestro?.
ADRIAN: ¿Qué?, pues sí, ya lo sabes ¿a qué viene eso?.
ADRIANA: Entonces fue tu abuelo, ¿no era asturiano?.
ADRIAN: No, uno manchego y el otro murciano.
ADRIANA: ¿Un tío?, ¿un tio abuelo?, ¿un hermano lejano de algún primo?.
ADRIAN: Pero ¿qué estás diciendo?, ¿tomas drogas o algo?.
ADRIANA: No, que de alguien te tiene que venir la tradición minera, hombre.
ADRIAN: ¿Qué tradición minera ni que cojones?.
ADRIANA: Joder, Adrian, es que por un instante he pensado que ibas a llegar al cerebro, o peor, que te ibas a sacar un ojo ¡ pero desde dentro !.
ADRIAN: Anda, ya sabes, inquilino que no paga a la calle, y este era okupa, así que he tenido que emplearme a fondo y llamar a los antidisturbios.
ADRIANA: Ya, ya lo he visto, ha sido una lucha encarnizada. Lo único que me preocupa es donde lleven luego al detenido...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¡ Pero por Dios, Adrian !, que guarro eres, te has pasado.
ADRIAN: Pero ¿qué dices?.
ADRIANA: Anda, no chilles, no chilles, que te van a escuchar los vecinos.
ADRIAN: ¿Los vecinos?, vamos, te pegas un pedo que parecía el chupinazo de comienzo de los sanfermines, que he pegado un bote, y luego me gritas que he sido yo y ¿me pides silencio?.
ADRIANA: Sí, hombre, baja el tono, que son las doce de la noche.
ADRIAN: Pues que me oígan, así sabrán que la del pedo....eh, eh, eh, lo has hecho aposta, que tía, malvada...
ADRIANA: Ay, madre, algunas veces los hombres me parecéis tan limitaditos, apaga la luz, anda, apaga la luz.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Por qué no nos vamos de viaje?.
ADRIAN: ¿A dónde?.
ADRIANA: No sé, al extranjero.
ADRIAN: ¿Al extranjero?, pero ¿estas loca?, si hemos tenido que cambiar los actimel por yogures de marca blanca.
ADRIANA: Ya, pero si nos ajustamos un poco.
ADRIAN: Chica, si nos ajustamos un poco mas vamos a tener que mojar el pan en la sombra del jamón.
ADRIANA: Eres un poquito exagerado.
ADRIAN: Ya, exagerado.
ADRIANA: No hace falta ir a Moscú...
ADRIAN: ¿Quería ir a Moscú?
ADRIANA: Ya sabes que siempre me gustó esa idea.
ADRIAN: Mujer, ya puesta, ¿por qué no Australia?.
ADRIANA: Bueno, pues volvemos a París.
ADRIAN: Prefiero un sitio que no haya visto, y menos caro.
ADRIANA: ¿Londres?.
ADRIAN: Pero si es carísimo, nada de eso.
ADRIANA: ¿Lisboa?.
ADRIAN: ¿En coche?, ¿cómo anda la gasolina?, casi mejor lo de Moscú.
ADRIANA: ¿Andorra?.
ADRIAN: ¿A esquiar?, si, claro, como que eso lo regalan.
ADRIANA: ¿Astorga?, ¿valladolid?, ¿Cienpozuelos?, ¿la casa de tus padres en el pueblo?, esa sí que sale barata.
ADRIAN: Mira que te mola descojonarte de mis preocupaciones.
ADRIANA: ¿A mí?, de eso nada, y apaga la luz.

ADRIAN: ¿Por qué?, ¿no íbamos a leer?.
ADRIANA: ¿Leer?, ¡ con lo cara que está la luz !...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Cómo estás?.
ADRIAN: Bien, leyendo.
ADRIANA: ¿Qué tal el peque?.
ADRIAN: Durmiendo.
ADRIANA: ¿Ha cenado?.
ADRIAN: No, le he dado diez euros y ha ido al bar pero dice que el menú no le ha gustado y se los ha gasto en cromos.
ADRIANA: Joder, que tío.
ADRIAN: ¡ Pues claro que ha cenado !. Son las doce de la noche y está durmiendo, ¿qué esperas?.
ADRIANA: ¿Y qué ha cenado?.
ADRIAN: Puré.
ADRIANA: ¿Puré?, ¿de qué?, ¿el de la nevera?, ¿cuanto llevaba ahí?, ¿has mirado lo que ha comido en el cole?, porque a lo mejor...
ADRIAN: Adriana...
ADRIANA: ha comido puré también...
ADRIAN: ¡ Adriana !.
ADRIANA:...y luego a lo mejor se pasa sin carne...
ADRIAN: ¡¡¡¡ Adriana !!!!.

ADRIANA: Uy, chico, no me grites, que no estoy sorda. ¿Qué pasa?.
ADRIAN: Que te relajes.
ADRIANA: Pero si solo llamo para saber si...
ADRIAN: Que te relajes y disfrutes.
ADRIANA: Pero bueno, solo quería saber...
ADRIAN: Disfruta, cariño, relájate y disfruta. Hasta mañana.

ADRIANA: Bueno, pues vale, hasta mañana....nada, chicas, que mi chico...tutututu

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: ¿Sabes que he montado una asociación con Lolo?.
ADRIANA: ¿Una asociación?, ¿cultural?, será gastronómico alcohólica futbolera o algo así.
ADRIAN: No, amigos de los museos chorras, no te jode. En serio, que voy a hacer una asociación.

ADRIANA: Ah, sí, ¿va en serio?.
ADRIAN: Sí, sí, mañana nos reunimos para crear los estatutos.
ADRIANA: Ah, mañana.
ADRIAN: Si, mañana.
ADRIANA: Miércoles.
ADRIAN: Sí, claro, ya que hoy es martes el miércoles tiene la curiosa rutina de seguirle.
ADRIANA: ¿A qué hora juega el madrid, digo os reunís?.
ADRIAN: A las ocho en el Bernabeu, digo en el bar de Manolo.
ADRIANA: Ah, la sociedad tendrá su sede allí.
ADRIAN: Sí, claro.

ADRIANA: Vaya, pues espero que le pongáis de nombre el Torrezno Revenío.
ADRIAN: Mira que graciosa. Pues ya tenemos nombre...
ADRIANA: ¿Sí?.
ADRIAN: A.E.C.U: asociación española de calzonazos unidos.
ADRIANA: Anda, que interesante. ¿Y cual es vuestro lema?:
ADRIAN: En mi casa se hace lo que yo obedezco.
ADRIANA: Muy bueno, sí señor. Ahora obedece, dame un beso y apaga la luz, anda, presidente.
ADRIAN: Voy...

APAGA LA LUZ, ANDA.

ADRIANA: Ya voy, mi nene, ya va mamá...
ADRIANA: Ya va tu mamí, ya va tu mami...
ADRIANA: Mi niño, que ya va mamá, ya mamá...
ADRIANA: Ya va mamá...
ADRIAN: Anda, ya va papá, que ya va papá.

APAGA LA LUZ, ANDA

Y una voz en off dijo: y por una vez se acostaron en silencio.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: Pero, ¿qué es esto?, ¿qué haces?.
ADRIANA: Eh, ¿qué pasa?.
ADRIAN: Mujer, que susto, es tu pierna, deja, anda, que me meta en la cama.
ADRIANA: Pero, ¿de dónde vienes?.
ADRIAN: De hacer pis, pero vamos, por tu respuesta de Sevilla, o tendré que buscar una ciudad que rime con cama, porque es salirme dos segundo y como si fuera una partida de risk, que parece que vivieras oprimida en tu rincón y en cuanto me voy te expandes como un gas...
ADRIANA: Ay, no sé, estoy dormida...pero es que está tan calentita...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: Ya sabes que me cuesta mucho.
ADRIANA: Venga, no será para tanto.
ADRIAN: En serio, y ahora más, ahora es como que me obligas, pero claro, si yo también quiero decirlo, pues como que debería haberlo hecho, pero ahora es responder a que tu me lo digas.
ADRIANA: ¿Por qué te complicas tanto?.
ADRIAN: No es que me complique, es que no me sale, no ahora, después de que me lo hayas pedido.
ADRIANA: Pues olvida que te lo he dicho y dilo.
ADRIAN: Es que ahora ya no puedo olvidar que me lo has dicho y decirlo, ahora sé que si lo digo es porque me lo has dicho aunque te lo hubiera dicho sin que hubieras tenido que decírmelo...
ADRIANA: Adrián, por favor...
ADRIAN: Vale, vale...Adriana, te quiero.
ADRIANA: ¿Ves?, ¿a que no ha sido tan difícil?.
ADRIAN: No, pero...
ADRIANA: Calla.
ADRIAN: Vale. ¿Puedo decírtelo de otra forma?.
ADRIANA: Claro...¿ves? así también me gusta, sigue, más, mucho más...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Tienes sueño?.
ADRIAN: ¿Eh?.
ADRIANA: ¿Que si te estás durmiendo?.
ADRIAN: ¿Estar?, no, estoy totalmente sobado.
ADRIANA: ¿Quieres que apague la tele?.
ADRIAN: No, no, me da igual, ráscame y me quedo frito, ya me contarás mañana quien es el asesino.
ADRIANA: Vale, duérmete....mira, lo sabía, el negro.
ADRIAN: ¿Qué?, ¿qué pasa?.
ADRIANA: Nada, que el amigo negro es el que había puesto la pistola en el jardín.
ADRIAN: ¿Qué jardín?.
ADRIANA: Nada, perdona, sigue durmiendo...¿lo ves?, al final el amigo acabará confesando.
ADRIAN: ¿Quien es el amigo?, ¿qué tiene que confesar?.
ADRIANA: Uy, hijo, perdona, es el capítulo está muy intersante, ya no te despierto más, perdona.
ADRIAN: Joder, no gano para sustos, madre.
ADRIANA: ¡ Lo sabía !.
ADRIAN: ¿Qué pasa?, ¿qué ha pasado?, ¿que ocurre?, ¿estás bien?.
ADRIANA: Nada, que el amigo negro ha confesado que estaba enamorado de la rubia y que...
ADRIAN: Pero, ¿de qué me estás hablando?, ¿qué rubia?.
ADRIANA: Nada, la serie, que al final el Horacio le ha hecho confesar...
ADRIAN: Pero, ¿me estás despertando por la serie?.
ADRIANA: Es que estaba tan interesante...me daba pena que te la perdieras.
ADRIAN: Anda, apaga la luz, apaga la luz.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Qué quieres ahora, cariño?.
ADRIAN: ¿Por qué enciences?.
ADRIANA: Porque me acabas de llamar, has dicho medio sobado Adriana.
ADRIAN: Pero ¿qué dices?.
ADRIANA: Pues lo que oyes, que me has llamado. Me había levantado a beber agua y te he escuchado. ¿Estabas soñando?.
ADRIAN: Que no, que todavía no estaba sopa...me he tirado un pedo, eso sí.
ADRIANA: ¿Qué te has tirado un pedo?, no me lo puedo creer, eres un genio, pero ¿qué haces ganándote la vida de comercial?, madre de mi alma, si tu lo que tenías que estar, con grandes luces de neon, es en el circo Price, ya lo estoy viendo, Adrian, el único ser humano capaz de hablar con el culo, si su pareja cumple años díganos su nombre, él la felicitará personalmente con el culo. Y politonos, si quieres tu nombre dicho por un pedo de Adrian manda adrianculo espacio tu nombre al 7474...
ADRIAN: Ay, madre, apaga la luz, anda, apaga la luz.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: Hay que comprar jabón de la lavadora...porque los chandals del cole están pequeños... y un colegio público es un desastre, y lo sabes...porque te llamó tu madre...¿cúando dejo de tomarme la píldora?.
ADRIAN: ¿Cómo?.
ADRIANA: Pues eso, hombre, que cuando crees que nos plantearemos tener otro hijo.
ADRIAN: Pero, vamos a ver, eso ¿qué tiene que ver con mi madre?.
ADRIANA: ¿Con tu madre?, nada, ¿qué pinta tu madre aquí?.
ADRIAN: Pues eso me pregunto yo.
ADRIANA: Ya, pero ¿por qué lo dices?.
ADRIAN: Ay madre, porque me has dicho que llamó mi madre y después me has preguntado lo de la pastillita.
ADRIANA: Ah, nada, hombre, ¿qué va a tener que ver?, que pensando en que llamó tu madre me he acordado de que le pedí que me comprara en la farmacia de su barrio, que está más barata, la crema de las manos, y al pensar en la farmacia me he acordado de que tengo que tomárme la píldora y claro, de ahí a cuando vamos a empezar a pensar en tener el segundo hijo.
ADRIAN: Claro, ahora lo entiendo. Pero ¿qué tiene que ver los chandals pequeños del cole con los colegios públicos si nuestro hijo va a una escuela privada?.
ADRIANA: Ay, hijo, que cortito andas, todo te lo tengo que explicar, he pensado que no hay jabón de lavadora, porque he puesto la ropa del cole a lavar y he visto que están pequeños, pero pequeños, que claro, como lo llevamos a una escuela privada, pues normal, es lo que toca, ponerle uniforme, pero teniendo en cuenta como son los colegios públicos de la zona, que un colegio público es un desastres, y lo sabes, pues que nos tenemos que aguantar. ¿Que sería mejor buscarlo en el barrio de tu madre?, seguro, más cómodo, por cierto ha llamado...y ya lo de la píldora.
ADRIAN: En fin, apaga la luz, anda, apaga la luz antes de que me digas que te haga el amor y que guapo es el nuevo de pediatria.
ADRIANA: Ay mi cortito, ¡ dame un beso !...y lo de hacer me no sé qué...¿qué?

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: ¿Tú sabes dónde está mi cinturón marrón?.
ADRIANA: No sé...
ADRIAN: Es que no está donde lo dejé.
ADRIANA: ¿Dónde lo dejaste?.
ADRIAN: Pues en el suelo, al lado de la mesita.
ADRIANA: Ah, sí, espera, lo guardé yo con los míos.
ADRIAN: Claro, joder, así ¿cómo quieres que encuentre las cosas?, si las guardas donde las tuyas o vete tu a saber dónde, eso es imposible. Si las dejaras al menos donde están mis cosas.
ADRIANA: Ya. ¿Sabes dónde están tus calcetines marrones nuevos?.
ADRIAN: Pues supongo que en el cajón, con el resto de los calcetines, si es que tu no te los has llevado al cajón de tus pañuelos o al de las medicinas.
ADRIANA: Pues no, así que búscalos.
ADRIAN: Joder, pues tampoco están, ¿ves?, ya los has cambiado de sitio.
ADRIANA: No, no los he cambiado, solo hay que buscarlos bien. Toma, anda, así que estate tranquilo, los guarde donde los guarde siempre acabarás preguntándome.
ADRIAN: Ay, madre, que niña más lista tengo.
ADRIANA: Anda, apaga la luz y ven aquí, con un poco de suerte puedo explicarte lo que tienes que encontrar por ahí abajo...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: Hola, cari, ¿qué haces levantada?, ¿está bien el peque?.
ADRIANA: No, nada, está dormidito, es que quería darte las buenas noches.
ADRIAN: Ah, pues venga, un besete y a dormir.
ADRIANA: ¿Qué tal el hotel?.
ADRIAN: ¿El hotel?, pero cariño, si vengo tres veces al año, es el de siempre.
ADRIANA: Ah, es que no me acordaba, además, podían haberlo reformado o algo.
ADRIAN: Pues no, mira, no han cambiado ni las cortinas.
ADRIANA: ¿Te vas a dormir ya?
ADRIAN: No, tengo que repasar unos informes para la reunión. ¿ Y tú?, ¿no es tarde ya?.
ADRIANA: No, no tengo sueño, ya sabes que si no estás me cuesta meterme en la cama. Iba a ver una peli.
ADRIAN: Ah, genial, aprovecha para ver alguna de las que no me molan.
ADRIANA: Pero es que no funciona el disco duro.
ADRIAN: ¿Cómo que no funciona el disco duro?, ¿qué le pasa?, ¿qué te dice?, ¿se enciende?.
ADRIANA: Tranquilo, tranquilo, pues no lo sé, lo puse y nada.
ADRIAN: ¿Has puesto el auxiliar en la tele?.
ADRIANA: Ah, no, espera...ya, pero nada.
ADRIAN: ¿Has puesto el auxiliar uno o el dos?.
ADRIANA: El uno....
ADRIAN: Pon el dos, que el uno es el DVD.
ADRIANA: Nada, tampoco.
ADRIAN: ¿Has comprobado los cables de conexión a la tele?.
ADRIANA: ¿Cuales?.
ADRIAN: Los que hay detrás.
ADRIANA: Detrás no hay ningún cable.
ADRIAN: Pues por eso, búscalos, son los que tienen los tres cabezales de colores.
ADRIANA: Aquí están, ya los tengo. ¿Cómo los pongo?.
ADRIAN: Por colores.
ADRIANA: Es que hay dos rojos.
ADRIAN: Pues al rojo de abajo.
ADRIANA: Ya está. Nada.
ADRIAN: La otra parte, tienes que conectar la otra parte.
ADRIANA: ¿A la tele?. Es que no sé donde, porque es como un cable de casquitos, de esos de metal fino.
ADRIAN: Anda, cambia los cables, que has puesto los de la cámara.
ADRIANA: Claro, tienes tantos cables aquí, que menudo lío, esto lo tienes que organizar, porque no hay quien se aclare.
ADRIAN: Vale, tu busca unos de colores y al otro lado el euroconector.
ADRIANA: ¿Cómo euroconector?.
ADRIAN: ¡ El enchufe gordo y negro lleno de puntitas de metal !.
ADRIANA: Ah, pues dilo. Ya está, conectado. Pero nada, no sale.
ADRIAN: ¿Cómo que no sale?.
ADRIANA: Pues eso, que no sale.
ADRIAN: ¿Has encendido el disco duro?.
ADRIANA: Espera, ahora. Nada.
ADRIAN: Cariño...¿está enchufado a la luz?.
ADRIANA: Joder, anda coño, ¿y como lo dejas desenchufado?.
ADRIAN: Ay, madre. Bueno, ya se ve ¿no?, pues hala, siéntate en el sofá...¡ eso no, que eso es la silla!, lo que tiene brazos y parece una cama.
ADRIANA: Mira que gracioso, anda, vete a dormir.
ADRIAN: Adiós, mi vida.
ADRIANA: Adiós, gordo.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIAN: Madre, ¿ qué es eso ?.
ADRIANA: ¿Qué?.
ADRIAN: ¿Estás despierta?.
ADRIANA: Ahora sí...¿qué pasa?.
ADRIAN: No, nada, que voy a sacar las placas del congelador que te has dejado dentro de la cama.
ADRIANA: ¿Placas del congelador?, pero ¿de que estás hablando?.
ADRIAN: Que sí, mujer, que te has dejado dos placas de hielo en la cama, no sé para qué, pero lo has hecho, espera, que las saco.
ADRIANA: Pero, ¿qué haces con mis pies?, que me haces daño.
ADRIAN: Anda, narices, pero si son tus pies, cojones que fríos están.
ADRIANA: Joder, y ¿para eso me despiertas?.
ADRIAN: Bueno, técnicamente me has despertado tú y tus congelators.
ADRIANA: Anda, apaga la luz, apaga la luz.
ADRIAN: Ya, apago, pero mañana te pones calcetines para dormir, los de montaña.