FOOD VS SPORT

El gimnasio ofrece situaciones bastante curiosas. Tengo frente a la zona de bicicletas estáticas, porque me niego a usar cyclo indor, varios televisores mudos. Así que depende de la suerte el programa que te toque sufrir durante los 40 minutos de sudores. Llevo música y mientras intentamos mantener la dignidad sobre los pedales, la tentación televisiva es irremediable. Uno espera que un centro deportivo sea usuario sobre todo de canales de ídem. Pero no es así. Ayer presencié una curiosa batalla: en el televisor de la derecha un tipo que se lo comía todo. En el de la izquierda, escorzo mediante, los juegos olímpicos, un gimnasta rumano bastante bueno. La especie de reality culinario consiste en un tipo que acepta el reto de comérselo todo. Imagino que con esa premisa sería el rey en las fiestas de Chueca. Pero, al menos en el programa,  son otras las salchichas que devora. El caso es que va a un restaurante, a cual más grasiento, a tratar de comerse el monumento al colesterol de rigor, entre el jaleo creciente del resto de comensales, encantados de saberse grabados en tan magno evento. Ayer tocaban unas tortitas gigantes con nata, arándanos y chocolate. El muchacho, no demasiado obeso para el cariz de su trabajo, se enfrentaba a aquella plaza de toros con nata con cierto miedo. El rumano, mientras tanto, lanzaba su cuerpo sin miedo por los aires asido a unas tristes anillas. Su musculatura tensa invitaba a uno a salir del armario. Vencía a la gravedad con gracejo mientras su alter-ego mordía y mordía las tortitas. El rumano cerraba el ejercicio con una doble pirueta aplaudida sin demasiado entusiasmo por la parte de las gradas que no estaban vacías. Mientras el comedor catódico se dejaba caer, con mucha menos belleza, sobre los restos de arándanos, reconociendo ante el respetable, loco de ilusión, que era incapaz de terminar con el plato. Me pareció una dicotomía muy curiosa. Quizá a otro le hubiera entrado hambre, a mí lo que me entraron fueron ganas de pedalear más y más fuerte, con la esperanza de que las tortitas con nata no terminaran pillándome.

MICRO (HUMOR PROPIO)

SORDO

No hay nada como perder algo para saber apreciarlo. He tenido una molesta infección de oído provocada por mi afición a las inmersiones piscineras y una edad en la que cuando no es una cosa es la otra, que ya no estamos para records de apnea, oiga. El caso es que he tenido un molesto zumbido en ambas orejas. Era como si a un amigo cachondo le hubiera dado por meterme espuma en los oídos. Esto, además del molesto dolor, ha tenido una daño colateral y es que mi capacidad auditiva se ha visto mermada un par de días de forma alarmante. La gente en el trabajo me hablaba desde otras mesas, como siempre, y tenía que terminar gritando ¡¡¡¡ Larrey, que si has mandado el informe !!! Y yo ¿qué?¿qué?¿me hablas a mí? La cosa rozó el patetismo en una reunión que tuvo lugar en inglés. Porque si mi cerebro con el atasco en el canal auditivo ya tenía problemas para darle forma verbal a los sonidos en castellano, cuando estos empezaron a fluir en inglés, llegó un momento en el que estaba más perdido que un skin en una biblioteca y más angustiado que Gallardón en una asociación de mujeres. Totalmente perdido, incapaz de seguir una conversación y tirando de la clásica sonrisa de sí, sí, como tu digas y ´"ok, please, send me an email". Que poco valor le damos a las cosas que vienen de serie: andar, pensar, ver, escuchar...mientras que hay personas para las que esa sencilla tarea es una quimera. Y no por una dichosa otitis de verano, sino porque tienen serios problemas para realizarla. Sordos, ciegos, mudos, todos ellos sueñan con una actividad tan común para nosotros que llegamos a despreciarlas. Por eso de vez en cuando nos vienen bien estos toques de atención, para darnos cuenta de la suerte que, en realidad, tenemos.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Anda, es exactamente igual que el mío solo que diferente.
Hugo, cuatro años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Turbión

llueven sobre el desierto arenas muertas cegando el sol y el giro rotatorio del alma aletargada del planeta

aúllan licántropos vestidos de ángel

con alas de murciélago y armados

con la impiedad que esgrime un matarife

“a cambio de esquilaros hasta el hueso

os dam-

os caridad”

(de noche es imposible discernir

a un líder –negra oveja- entre el agónico balido miserable del rebaño)

DE GUINESS

Hola, buenos días, ¿es el Libro Guiness de los records?...sí, verá, es que quiero ver si hay una categoría para registrar un record...verá, se trata de la persona a la que menos tiempo le ha durado el Documento Nacional de Identidad...sí, le explico, es mi hijo...cuatro años...la hora de expedición del documento fue las 17h12m de la tarde del 27 de julio del año en curso...y la hora de destrucción del documento las 18h07m...sí, es decir, estamos hablando de algo menos de una hora, 55 minutos si no me fallan las matemáticas...no ha sido un accidente, no sé si eso imposibilita la consecunción del record, porque lo hizo él de forma voluntaria...sí, con sus tijeras de manualidades, cuatro cortecitos bien trazados, oiga, con mucha decisión y estilo, le faltó muy poquito para partirlo por la mitad...bueno, pues eso, ya me dirán si tenemos record, por lo de celebrarlo y eso...un saludo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

ROUCO GILITO

Los parados, bajo sospecha, que perderán parte de su prestación. No, estos no. Los funcionarios, que en una cascada de incesante pérdida de poder adquisitivo de lustros, van a culminar la caída con la supresión, como mínimo, de la extra de navidad. Tampoco. Los posibles trabajadores en situación precaria a los que les darán una patada en el culo e irán al paro con una mano delante y otra detrás con una ley que no es que sea flexible con el despido, sino que va camino de ser papirofléxica ¿Esos? Mucho menos. El ciudadano medio, que verá mermada su economía con una subida brutal del IVA. Claro que no. No, a Rouco no le preocupan todas esas personas. Le preocupan, y mucho, los trabajadores de los centros comerciales ¿Por los contratos temporales?¿por las absurdas jornadas partidas?¿por la subcontratación? No, todo eso se lo pasa por el arco del resucitado. Como buen empresario, se preocupa por el futuro de su empresa. Es responsable, en definitiva, del departamento de marketing de la Iglesia española. Desde su rama financiera tienen asegurado, mientras sigan gobiernos de derechas como éste o timoratos de izquierdas como el anterior, el maná público. Pero un empresario no tiene suficiente. No le bastan las exenciones fiscales tampoco. Necesita más y más y más, porque los gastos son muchos, Cáritas mediante. Así que le preocupa que las iglesias estén vacías ¿Por la pérdida de billetes a la vida eterna de quienes dejarán de ir a la iglesia para refugiarse en las otras religiones del consumo o estén dentro, dando de comer al vicioso comsumista? No, eso le importa poco, lo que le importa son las matemáticas: A más bancos vacíos, más cepillos vacios. Una regla de tres que le toca donde más duele, el bolsillo. El Tío Gilito parroquial está preocupado porque la crisis saque telarañas en el cestillo y ya no sabe a dónde agarrarse. Una idea, ponga parroquias abiertas 24 horas, le regalo hasta el nombre: Cristo´s eleven. Si usted no usa curas chinos estoy seguro de que el jefe de la patronal les pondrá como ejemplo de compromiso y sentido de empresa. Siempre habrá un Mercadona cerca para el tema del marketing compartido. Esta madrugada, con la hostia consagrada, dos botes de bronceador deliplús.

MICRO (HUMOR PROPIO)

POLÍTICA A LA ESPAÑOLA

Cada verano tenemos un ejemplo claro de lo que es la gestión a la española. Cada período estival dejamos nuestra huella patria en los bosques en forma de rescoldos y árboles calcinados. Cada estío nos gastamos en apagar los incendios el doble de lo que nos hemos ahorrado en prevención durante el invierno. Y así funcionamos. Aquí lo de vamos a pensar como evitarlo no sirve, eso es, como correr, para cobardes. Aquí pillamos el toro por los cuernos porque tenemos más cojones que nadie. Eso de limpiar bosques, cuidarlos y demás para que llegue el verano y el riesgo de incendio sea menor, uf, si tan largo me lo fiais, yo por mil duros me ahorco y me los gasto en ca´Lucio. Y quien dice salud forestal dice salud de la infancia. En un paso más, miento, en otro tropiezo, el gobierno de esta nuestra comunidad, ha decidido quitar del calendario de vacunaciones la del neumococo. Esto supone que los padres de niños de dos meses que acudan a vacunar a su hijo han de pasar primero por la farmacia y comprar la vacuna por algo más de 72 euros. Esto, para muchos, puede no ser un gran desembolso, pero para otros estamos hablando de un escollo insalvable y quien sabe si de una quimera. Con lo que, puestos a recortar gastos, pues la vacuna del porsi antes que el filete del tengo hambre. Política española: prevención cero. En unos meses a lo mejor empiezan a caer niños enfermos, y no sólo los que no se han vacunado, sino en su entorno, generando numerosos gastos añadidos, y no sólo médicos, sino familiares, con padres que probablemente van a tener problemas en los trabajos, empresas que van a tener que sufrir la ausencia de quienes van a perder jornadas laborales por hijos innecesariamente enfermos, niños que tal vez terminen ingresando en hospitales públicos...política española. Dejamos la hojarasca en el bosque y ya nos gastaremos lo que haga falta en hidroaviones.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MAESE GALLARDÓN

Si lo decía mi abuela: quien con niños se acuesta, pues mojado se levanta. Quien a monguillos da ministerios...Gallardón, el Faraon Topo, desde su poltrona de la justicia, ha dado un salto de unos 50 o 60 años, para regresar, suponemos, a unos tiempos donde todo era mejor...para él, claro. Unos tiempos donde las mujeres todavía tenían que pedir permiso a sus padres o maridos para trabajar o abrir una cuenta corriente. Sí, ahí es donde le hubiera gustado gobernar a Albertito. Y como no han inventado una máquina del tiempo, y con los recortes en I+D lo más parecido que va a inventar un español a este paso es la pipa cuadrada, pues a recortar derechos, que es una forma de recrear el pasado y sentirse como en casa. Ahora lo empiezo a entender todo, un día de estos desempolvamos el espíritu del Dragon Rapide y Franco vuelve al Pardo. Dice nuestro restrovisionario ministro que va a sacar de los supuestos del aborto la malformación del feto. Es decir, una mujer ya no podrá decidir libremente abortar si el feto sufre malformaciones. Gallardón confía mucho, pues, en la sanidad pública, en la que su partido inverte cantidades ingentes de dinero y esfuerzo, ya que muy probablemente ese bebé condenado a nacer necesitará tratamientos de por vida. Y también, ya es de todos conocido, el gusto por la educación pública de su partido en el gobierno, que fomentará plazas de integración dentro de la escuela pública. Sí, de todos es sabido. Y esa es la nueva Santísima Trinidad de este adalid del cristinanimo. Y si no, pues lo que Dios diga, que es lo que les tira. Al final será lo de siempre, aquí, en la España del palio y el gol de Iniesta, pues irán a abortar al extranjero las hijas de los ricos (campamentos de idiomas lo llamarán ahora...) y las pobres tendrán los hijos que Dios quiera. Y ya sabemos como se las gasta Dios...

MICRO (HUMOR PROPIO)

YO "IVA" AL CINE

Imaginad esta escena. Consejo de Ministros. Están preparando el durísimo ajuste impositivo y valorando los cambios del IVA. Decidido ya el % de subida en cada tipo impositivo quedaba saber qué campos del comsumo cambiaban de rango. Entonces le toca a la cultura. Y Tijeritas no dice nada. Pero entre los ministros y asesores comienza un runrún, a modo de chascarrillo, que crece ¡ Estos actoresflauta son los que luego encabezan a las manifestaciones ! ¡ Están todo el día protestando ! ¡ Son los perrillos falderos de Zapatatero ! Y así, grito tras grito, iban calentando la cabeza de nuestro presidente. Don Marianico el corto, ni perezoso, llama a su guía espiritual para estos momentos de duda y zozobra. Aunque le pilló haciendo abdominales el bigotes aceptó la llamada. Mariano, le dijo con esa voz de guiñol solemne, es el momento de darles donde más les duele a estos actoruchos de izquierdas descastados y desagradecidos, acuerdate, Mariano, acuerdate del No a la Guerra. Tijeritas cuelga el teléfono convencido. Está bien, subamos el IVA del cine al máximo ¡¡¡ y que les den a los Bardém y compañía !!! Entre vítores y aplausos la medida es aprobada por unanimidad. Y todos los presentes corren a abrazar a Tijeritas al grito de ¡ A por ellos, oe, a por ellos, oe !

¿Os lo imagináis? esto, que no es más que una figuración, ¿os resulta, en esencia, tan incréible? A mí no...

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Mamá, ¿por qué no vamos a la playa?
- Porque no tenemos dinero.
- ¡ Pero si en la playa no hay puertas !
Jorge, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (RAFA LEON)

A ESA HIJA DE FABRA

>>

>> ¡Que se jodan!; pues vaya exclamación impropia, Andrea, amén de

>> chabacana, en una chica bien, pija y cristiana, de pulcra y esmerada

>> educación.

>>

>> Y, al ser dicha en tan magna institución, merece tu expresión necia y

>> marrana, que froten tu bocaza de fulana con un duro estropajo y con

>> jabón.

>>

>> Ay niña de papá, tocapelotas,

>> malcriada entre algodones y gaviotas, tú sí que estás jodida: el

>> pueblo, atento,

>>

>> jamás perdonará tamaña afrenta

>> saliendo de tu boca hostil y hedienta; mejor que busques plaza en un

>> convento.

PORNO 3D

Desconozco si este mercado está ya trabajado, pero puede ser una posibilidad para rescatar lo que parecía, a su vez, el rescate del cine: el 3D. Que no triunfa. Que al final eso de las gafitas es un tostón. Pero, ahí va la pregunta ¿existe el cine porno en 3D? Porque eso sí que sería para poner una cámara en la platea y ver las reacciones de los espectadores. Y lo hago pensando, sobre todo, en esos gloriosos espadachines. Ha sido pensar en una peli porno en 3D e imaginarme al excelso miembro de Rocco Sigfredi salir de la pantalla cuan boa constrictor y temblar de miedo. Sería digno de estudio ver las reacciones. Porque muchos moverían las manos asustados, como cuando te "ataca" una avispa. Pero seguro que otras y otros, instintivamente, abrirían la boca y quien sabe si las piernas. Y quien dice Rocco dice Nacho Vidal, por tirar un poco más por la longaniza patria. No sé, es por aportar ideas, que en estos momentos de crisis es lo que hace falta. Rocco invade Polonia en 3D...suena bien. El fontanero, su mujer y otras cosas del meter como nunca lo habías visto. Fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo en 3D con ofertas de gafas y lubricante ¿Qué hacen los de Interviu que no me copian la idea? 

MICRO (HUMOR PROPIO)

COMPROMISO ELECTORAL

Tengo una idea. Y puede que sea una tontería, es un riesgo que asumo cada día en este rinconcito. En la empresa privada es algo bastante común. Se reunen representantes de varios departamentos para afrotar un reto, para lograr un objetivo. Se traza una hoja de ruta que tiene claros algunos principios que se resumen en Qué, Quién, Cómo y Cuando. Es decir, los acuerdos alcanzados generan acciones para las que se determina quién ha de realizarlas, cómo ha de hacerlas y el plazo para su realización. Esas personas son por tanto responsables de su parcela y deben responder si, llegado el cuando, no se ha conseguido el qué. No se trata de represalias, sino de sentido práctico de la responsabilidad y compromiso. Con esta filosofía tan compleja pero sencilla a un tiempo se podrían replantear las campañas electorales. Ante notario y con el pueblo como testigo, cada partido debería desgranar su programa electoral: qué, quién, cómo y cuando. Después, llegada la victoria del partido que comenzaría a ejercer de gobierno, un consejo independiente (que terminaría siendo una consultora, es el daño colateral) valoraría si se están cumpliendo los puntos expuestos ante notario. El incumplimiento de una serie determinada de ellos supondría la impugnación de los resultados electorales y la celebración de unas nuevas elecciones. Por ejemplo, hoy mismo, aplicando este planteamiento, comenzaría la nueva campaña electoral...Lo sé, lo que digo no es más que un sueño, pero hasta que Tijeritas encuentre la herramienta para fiscalizar mis sueños, estos siguen siendo gratis, y con lo cara que se está poniendo la vida, pocos placeres nos quedan tan económicos.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

EL LISTILLO

Muchas veces los listillos se pasan de revoluciones, le dan la vuelta al contador y pasan a ser más bien tontillos. Me incluyo entre ellos. Os cuento. Ayer tomaba nota de un correo electrónico por teléfono. Mi interlocutor era una persona mayor.  A la pregunta de deme un email, por favor, para el envío de la documentación, me dijo, tome nota: ifón, arroba. Disculpe. Y ahí es donde el listillo, es decir yo, se crece. Subido en los patines de la ignorancia y la suficiencia estaba a punto de pegarme un galleto de los buenos. Pensé, vaya, a este hombre algún subordinado le ha dictado el correo corporativo, o se lo ha puesto y no lo sabe leer. Así que, con una medio sonrisa que trataba de disimular le pregunté, perdone, pero iphone escrito ¿con "f" o con "ph"? Quería ayudarle, que supiera que entedía perfectamente su ignorancia, porque él era de otra generación, de la que leía Tirone Pogüer...Que "f" ni "ph", caballero, me respondió algo extrañado, Ifont de Ignacio Font...Me controlé, y me costó. No me reí. Estaba seguro de que, de hacerlo, el señor malinterpretaría mi risa y pensaría que era de él de quien me reía, cuando de quien me estaría partiendo la caja sería de mí mismo, el listillo anglotecnológico. Ahora, superada la vergüenza, me parece una anécdota simpática, pero reconozco que he tenido pesadillas con ifonts luchando con iphones...

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA PLAGA

Siempre he pensado que somos el virus más letal de la naturaleza. Una plaga imparable e insensible, dotada de conciencia e inteligencia, y por lo tanto la más peligrosa de todas. No terminamos con los dinosaurios por unos días, como quien dice, y tal vez el asteroide que los fulminó fue enviado por algún alterego alienígena y envidioso. Vamos a dejar el Amazonas que va a parecer una sucursal de Central Park, sin indigentes, pero con indígenas igual de perdidos. Esquilmamos los campos sin conocimiento. Construimos sin lógica global y ecológica. Pero es que este domingo ya me he quedado alucinado al completo. Al parecer van a tener que hacer glorietas en la cima del mundo, porque el Everest sufre una especie de atasco sin precedentes. Proliferan las empresas que por un módico precio te llevan poco menos que a la cima en brazos, así que aquello ya no es la cuna de los retos y el buen alpinismo, sino un Gran Vía tibetana a la que sólo le falta un Zara, y al tiempo. Un día de estos algún aventurero se pasará media vida planificando el gran viaje y cuando llegue a la cima desayunará en un Starbucks. Todo esto lo cuenta Miss Hawlley, con su flema británica, más afilada que nunca a sus 70 años. Nos habla de los curiosos retos, como el que mantiene un español con otros tres jubilados, por ser la persona más mayor que logra alcanzar la cima. A uno de ellas el año pasado tuvieron que bajarlo a la sillita de la reina por un colapso. También hay un sherpa de 14 años que sueña con ser el más joven. Y otro, que por afán recaudatorio (y solidario, quiere construir una escuela en su pueblo tibetano) hace ascensiones locas por dinero, tan veloces que dejan en evidencia al resto de alpinistas. En fin, espero que todo esto no lo esté leyendo nuestro ex alcalde, porque ya le veo afilando las garras a Dulcinea, y en el año olímpico inaugurando el túnel tibetano. Claro, que al precio que ronda el Metro, casi será más económico que venga un sherpa a buscarte a casa...

MICRO (HUMOR PROPIO)

! HIJA DE FABRA ¡

Que no se de tanta importancia la muy hija de Fabra. Que los parados no van a estar peor por su gritito de niña pija, insensible e histérica. Ni peor, ni mejor. Peor van a estar, eso sí, gracias a su jefe, Tijeritas. Lo que si que es cierto es que a poco que les dejemos, les azucemos, van a dar su verdadera cara. Al tiempo. Y las tontadas que ha soltado por esa boquita de niña mimada no han hecho más que evidenciar su ignorancia política y la profunda ausencia de empatía en su carácter. La imagen del Partido Popular...no, no, perdón, no es justo: la imagen del gobierno aplaudiendo unos recortes que van directos a la línea de flotación de los más débiles, entre vítores y risas (amén del consabido ¡que se jodan!) es verdaderamente vergonzante. Y me da igual que la oposición insulte, grite, abuchee o haga lo que ellos hicieron en la oposición durante años con una profesionalidad que aun arrastran. Esto no es un derby PSOE - PP visto en un bar del centro. No, esto es el futuro del país y debían estar con semblante serio, centrados y creyentes en lo que su líder y a la sazón presidente del gobierno, estaba dictando. Esa seriedad y ese silencio hubiera dejado en evidencia a la oposición. Pero no. Siempre se han caracterizado en el congreso por sus gritos y su falta de respeto. Los unos y los otros. Eso lo sabemos. Pero lo que no esperábamos era a un político descojonado porque el país se va al garete. Ellos son la versión irónica de la orquesta del Titanic. Pase lo que pase, ahí estarán, tranquilos, sentados sobre sus prebendas y privilegios. Los muy hijos de Fabra...

MICRO (HUMOR PROPIO)

NOTA: La referencia personal es totalmente figurada.

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Apostamos, papi, si yo gano elijo el helado que quiera, y si ganas tú me eliges uno de chocolate...(Hugo, 4 cuatro años)

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (hoy prosa de Rafa León)

¡PERO QUE REQUETEQUEBONICO ES EL AMOR!

¡Por el bosón de Higgs y toda su corte particular, cómo nos gusta quejarnos sin motivo a los españolitos devotos de Frascuelo y de María!

Rajoy nos ama, y todo lo que hace lo hace por ese amor que nos tiene, todo por nuestro bien, altruistamente, por nosotros. Sí, Rajoy nos ama igual que esos tarados, esos hijos de puta pusilánimes y perversos que una noche sí y la otra también le propinan una paliza a su compañera -por amor, por puro amor-, hasta que un mal día terminan matándola. Por favor, es urgente, una orden de alejamiento.

LA FAMILIA

Viendo la que está cayendo y lo que nos queda por aguantar, viendo a millones de parados agotar sus prestaciones, viendo los salarios decrecer a una velocidad de vértigo, viendo los derechos sociales en manos de trileros, viendo las condiciones medievales del nuevo entorno laboral, donde no sólo un contrato fijo es una quimera, sino donde un mileurista es el rey, viendo como el país entero camina al borde del precipicio, cabe preguntarse como no terminamos todos barranco abajo. Tengo una teoría, que permite que la gente siga yendo a los cines, a los gimnasios, a los bares, a las terrazas, a los restaurantes. Todo esto es posible por la familia. España es un país con un entramado familiar muy fuerte. Los hijos cada vez se van más tarde de casa. Los padres dependemos hasta la asfixia de los abuelos, auténticos estandartes de la generosidad desmedida. Siempre hay un hermano, una prima, un tío dispuesto a echarte un cable. Ese entramado, esa red, nos permite caminar sobre la cuerda floja con la esperanza, no ya de no caer, que esa se perdió para muchos el día que los españoles dimos la batuta a Tijeritas, sino de que al caer no nos partiremos la crisma contra la realidad, que habrá alguien que extenderá la mano y dirá, ven hijo (primo, hermano, sobrino) yo te ayudo hasta que escampe. Sí, la familia nos mantiene vivos. Y mientras tanto, la verdad, dan ganas de hacer como sugiere mi buen amigo Toni. Poner una guillotina en la Plaza Mayor. Que no nos gusta la pena de muerte, sí, pero acojonaría. Se podría empezar por sandías, que son redondas y rojas por dentro...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

MARIANO MANOSTIJERAS

Nada de lo que vaya a escupir sobre las medidas de Rajoy (y lo que te rondaré tijeras) no lo has pensado, dicho, leído, escrito tú antes. Pero sí que, desde mi profunda indignación exenta de sorpresa, quisiera valorar una de las frases argumentadas por nuestro Mariano Manostijeras: "Dije que bajaría los impuestos y los estoy subiendo, han cambiado las circunstancias y tengo que adaptarme a ello".

Lo voy a hacer desde el espíritu crítico que me enseñaron mis años universitarios.

Sólo tenemos dos posibilidades:

A) Rajoy sabía que estas iban a ser las circunstancias

B) Rajoy no lo sabía.

Demos unos pasitos más hacia adelante:

A) Rajoy sabía que estas iban a ser las circunstancias:

   A.1.- Es un mentiroso y engañó a sus votantes (a los que no le votamos no, lógicamente) mintiendo en la campaña electoral. Es por tanto un persona de poco fíar, a la que no deberíamos creer nunca.

   A.2.- Lo sabía, pero pensaba que no iban a ser necesarios recortes, creyendo que las medidas podrían ser otras. Es un inepto del que no deberiamos fiarnos.

B) Rajoy no lo sabía: No lo sabía porque es un inepto, incapaz no sólo de entender una realidad plausible para todos, sino de rodearse de personas capaces que pudieran arrojar luz sobre su manifiesta ignorancia. No deberíamos fiarnos de alguien que tiene esa incapacidad para anticiparse a los cambios.

La síntesis es bastante sencilla, si Rajoy no es un mentiroso es porque es un inepto, o a la inversa.

Y punto.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LA OTRA SELECCIÓN LLEGA A MONCLOA

Ayer, con el puño en alto, con la piel del alma de gallina, rejuvenecí 20 años. Volví a sentirme joven e ingenuo, creyendo que el mundo puede cambiar. Que otra realidad es posible. Por eso hoy prefiero, antes de que la realidad destruya mi castillo de arena, que hablen las imágenes en lugar de mis dedos...

MICRO (HUMOR PROPIO)

MINEROS

Yo lo reconozco, no es justo, quizá no exista explicación y ahora que tengo este pequeño rinconcito, sea hasta demagógico: pero la lucha minera me ha emocionado, de toda la vida. Desde que me tumbaba en la cama de la vieja casa madrileña de mi Tío Miguel, que tenía la pared forrada de pegatinas de sindicatos y lucha obrera. Si escucho "Santa Bárbara bendita..." se me ponen los pelos como escarpias. Nunca he bajado a una mina, lo más parecido a un casco minero que he utilizado es un frontal del Decatlhon puesto sobre el de la bici. No veo carbón más que en las parrilladas con los amigos. Pero hay algo. Ese sector tiene algo que me agarra el alma. Sigo "la Marcha Negra" como otros muchos, buscándole resquicios a mi día a día, por la prensa escrita. He leído sus historias, la de Sara Fuentes, su Ángel de la Guarda. O la de Juan José Líebana, un minero cuarentón que se siente tan cansado como engañado. Ahora están en Aravaca, ya cerca del destino, del final de este su primer paso por salvar la cuenca minera. Haré encaje de bolillos, y tal vez las cuentas no me salgan, pero me gustaría estar ahí, con ellos, caminar durante unos pasitos con estos tipos que, llamadme oportunista, para mí son héroes. No ganan Eurocopas, no hacen adelantamientos imposibles en curvas sinuosas, no hacen mates estratosféricos con anillos en tierras lejanas, pero también son nuestros, también son nuestra selección. Ellos no son la roja, sino la negra. Pero también son nuestros.  

MICRO (HUMOR PROPIO)

LOS DETALLES

Conocí hace años a un jornalero, de esos que son al tiempo un filosofo garrafón y un estudioso a pie de barra, henchido de anécdotas y sabiduría popular. Decía que la verdad estaba en los detalles, que las pequeñas cosas eran las que daban sentido a todo lo grande que uno pudiera imaginar. Y es verdad. Si te fijas siempre hay detalles que hablan de tí más que una biografía. Nos pasa como individuos, y también como sociedad. Te haces mayor, por ejemplo, y ciertas cosas que dejas de hacer son vivas metáforas de tu madurar más que las canas que espolvorean tus patillas. Cuando ya conoces mejor los parques de bolas más chulos de la ciudad y no tienes ni idea de dónde tomar una copa a las cuatro de la mañana...a eso me refiero. A los detalles. Cuando te vas una semana de vacaciones con tus amigos y aunque la cerveza, que es el Santo Grial y la aldea gala de tu adolescencia, hace que todo parezca como fue siempre, si echas un vistazo a la cocina, por ejemplo, te das cuenta de que no. Y para eso sirven los detalles. Un chupete por allí, la nocilla por allá y, sobre todo, el detalle de todos los detalles: la remesa de medicamentos que es infinitamente mayor y ocupa más espacio que la de alcohol. Esta foto real lo ilustra. Una triste botella de ron para ocho adultos y una semana vacacional mediante, frente a las colchicinas, los hibuprofenos, los almax, los gelocatíles y demás insolencias químicas que retan a tu pasado licoreta y bodeguero. Lo peor de todo es que los medicamentos fueron cayendo mientras la botella seguía, triste, esperando su turno...en fin, nos hacemos mayores, y los detalles es lo que tienen: no entienden de respetos, ni de canas. Y un almax, por favor, que se me ha indigestado alguna subjuntiva.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

¡ Fue a distracción !- gritó Daniel (9 años), saltando a la piscina, pistola de agua en mano.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (RAFA LEÓN)

ORACIÓN

Concédeme un pedazo,

pequeño como miga

de pan, de la fecunda

cosecha de tu tiempo.

Acércame a los labios,

no un mar, sólo una gota

fugaz como el rocío,

del agua de tus días.

Y hazlo como si yo

no estuviese, sin fe,

rogándolo sediento,

hambriento, mendicante.

LEER

Hoy ha sido un gran día, la verdad. Nuestro hijo mayor ha roto un record muy importnate para nosotros: se ha levantado más tarde de las diez de la mañana. Y eso me ha retrotraído a un momento de mi niñez. En mi casa se nos educó, como en muchas otras, en el esfuerzo y en la pérdida de tiempo como un cáncer. Así que mi madre nos tenía totálmente prohibido leer en la cama después de desayunar en vacaciones. Para ella eso de estar tirados en la cama, sumergidos en un libro, era un gesto de pereza intolerable. Así que ahora, eso de poder estar en las primeras horas del día, y ya me da igual si en la cama, en un sofá o en una silla, leyendo un buen libro, es un lujo que parece más cercano. Porque con los hijos tan pequeños y tan madrugadores, la cosa se complicaba de nuevo. Ahora vamos por el buen camino, no sólo nuestros hijos están aprendiendo el lujo de poder dormir más en vacaciones, sino que cuando se levantan ya no van como patitos pequeños tras las faldas de sus padres. Lo de volver a leer por las mañanas ya no es un sueño imposible. Las neuronas se me hacen huéspedes...

MICRO (HUMOR PROPIO)

EL FLEQUILLO

Hay cosas que parecen inmutables, sobre todo en tu infancia, porque no tienes capacidad, ni razones, para plantearte lo contrario. Por ejemplo, tus padres, siempre van a estar ahí, no te imaginas otra cosa. De mayor vas entendiendo que no todo lo que parecía era inmutable. Pero adulto ya sigues aceptando ciertas cosas como eternas. Los Pirineos, te imaginas que siempre estarán ahí si cruzas a Francia. El cielo y las nubes. El sol. En fin. Luego es verdad que hay otras cosas que por rutinarias eran eternas, o mejor dicho, tú considerabas eternas sin ser consciente de ello. Y ¿cúando te das cuenta de que lo habías considerado? pues sencillamente cuando dejan de ser. No se me ocurre mejor ejemplo que el flequillo de Ana Blanco, la eterna presentadora del telediario de la televisión nacional. Año tras año, ella seguía allí, cambiaba el decorado trasero, cambiaban sus compañeros, la mesa, pero ella y su flequillo estaban allí. Eternos. Hasta que un día, sin avisar, sin una comunicación oficial, sin que el BOE se hiciera eco ni a priori ni a posteriori, a la buena de Ana le dio por salir en pantalla sin flequillo. Fue como un pequeño terremoto, creo que más de uno golpeó la televisión como los técnicos de la vieja escuela esperando que el flequillo recto volviera a su lugar. Que todas las cosas del mundo, tus padres, tus brazos, los Pirineos, estuvieran en su sitio. Pero no, el día que Ana Blanco se cambió el flequillo comprendí de forma definitiva que no hay nada eterno. Temo el día que los Pirineos se conviertan en una colina para cabras montesas.

MICRO (HUMOR PROPIO)

PESADILLA

He tenido una pesadilla desconcertante. Era la protagonista, sí, femenina, de una película de terror, una sanguinaria psicokiller, que era para más desconcierto mi pareja (sí, mi pareja, espero que mi psicoanalista no lea esto) me tenía secuestrada. Era una casa de campo grande. Todo ocurría en una habitación de matrimonio con vestidor y yo era consciente de estar viviendo una película. Mi pareja, que además de asesina tenía una extraño papel de asesora, me iba advirtiendo de que la asesina en cuestión (su otro yo) era especialmente cruel, tenía el dolor ajeno por lema y dejaba en pañales al mismísimo Dexter. Me avisaba de que uno de los males que iba a sufrir era el descuartizamiento en vivo. Y no se trataba de una desmembración, sino de un deshuese, como se hace con un pollo asado al comer. Noté con claridad como el cuchillo iba adentrándose en mi carne, justo junto al hueso. Lo peor fue que a esto le siguió una tanda de anuncios, por lo que maldije mi suerte, iba a tener que repetir la escena, lo que suponía vuelta del cuchillo a la carne. Después mi pareja, la no asesina, me advertía de que ella, la asesina, te dejaba escapar sólo por la diversión de volverte a capturar. Pero no hice caso. En un despiste, mientras dejaba el hacha sobre la cama y buscaba en el vestidor otro modelito de matar, salí corriendo escaleras abajo. Entonces caí en la cuenta de que no tenía mala carrera para hacerlo con una pierna amputada y un brazo deshuesado. Sentí que escapaba, que lo lograba, un murete me separaba de la libertad. Entonces llegó ella a mi espalda, pude sentir su aliento en mi nuca a una velocidad endemoniada. Y la frustración de no haberlo logrado. Había un hombre elevado sobre el murete que lo observaba todo con desconcierto e incredulidad. Nos detuvimos ambas. Ahí Morfeo me dio una tregua y me desperté, sinceramente asustado. Miré a mi pareja, que dormía plácidamente. Palpé la cama y no vi cuchillo ni hacha alguna. Mis miembros completaban los dos pares. Reconozco que no logré evitar la tentación de culminar el guión. Quien sabe, tal vez algún productor onírico tenga a bien invertir en mi sueño. Lo siento por el inocente del murete, que terminó en manos de la asesina, como yo...

MICRO (HUMOR PROPIO)

SIESTA

Así como en el sueño nocturno somos como un sargento alemán, con las siestas somos mucho más permisivos. Es un rato de intimidad familiar, una fiesta. Hay rascoteo y se puede hasta invadir la cama de los papis, sagrada en otro horario. Con esas costumbres coperativistas no es raro que termine dormido al lado de mi hijo. Empieza uno que si contando un cuento, que si rascando una espalda, y cuando se da cuenta lleva una hora retozando. Entonces llega ese momento tan difícil. Tu hijo duerme, y quien diga que hay algo más hermoso que un peque durmiendo, miente. Y te tienes que levantar. Y lo haces con el remordimiento de un amante furtivo que abandona la cama a mitad de la noche. En silencio. Sin ser descubierto. Después intentas estar atento, porque te gustaría intuir el instante justo en el que tu hijo va a despertarse para correr a la cama y fingir que tú también te acabas de despertar. Pero rara vez ocurre. Por suerte no parecen rencorosos y te das cuenta cuando, conejito en mano y legaña en ristre, aparece en el salón, mientras tú lees en el sofá y casi susurra “papi, ¿ya es de día?”.

MICRO (HUMOR PROPIO)

Primero pensó que toda su familia era gilipollas.

Después que eran gilipollas todos sus amigos.

Más tarde que quienes eran gilipollas eran sus compañeros de trabajo.

Nadie se molestó en explicarle que el gilipollas era él.

UN BAÑO A LA ITALIANA

Hoy no queda más remedio. De verdad. Toca hablar de fútbol, y del bueno. Lo que ha hecho esta generación de deportistas dudo que vaya a tener parangón en la historia del fútbol en muchas décadas. Lo han ganado todo en tres competiciones. Esta última vez un empate y el resto victorias, si contamos los penaltis de Portugal como tal. 12 goles a favor y sólo uno en contra, el primer día. Y vale que nos han aburrido en los primeros partidos, pero lo de ayer fue escandaloso. Y es gente, quitando la niñería de algunos piqués, y la twitería de algunos ramos, o la sobervía de algún que otro, empezando por un marqués com entrenador, son gente humilde, honrada y, salvo que hagan alguna tropelía con las primas, gente honesta. Y rica. También. El fútbol tiene muchas cosas malas, muchos dejes mafiosos, mucho salario inmoral (que no ilegal), pero eso no ocurrió ayer. Ayer, como me gusta decir, fueron once contra once, y unos muy buenos y otros buenísimos. Y como en las películas de indios y vaqueros de cuando éramos pequeños, ganaron los buenísimos. Y yo me alegré, y viendo a mi hijo gritando yo soy España, yo soy España, pues mucho más ¿por qué voy a amargarles con cápsulas de realidad esta fantasía? Ya habrá tiempo para riesgo y su prima, ya habrá...

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