30 de junio de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

TROPELÍA



De todas las especies

hasta ahora conocidas,

es la del Homo sapiens

–que nunca atiende a ciclos, no recicla- la menos ecológica.

Y, para confirmarlo,

la excepción a la regla:

cae, por fortuna, un muro,

y acuden en tropel sus especímenes,

ebrios de excitación, a disputarse,

a fin de edificar sin dilación

con ellos un azor más miserable

y vasto, los cascotes.

29 de junio de 2012

ANUNCIADO EN TV

Mira que me gusta escudriñar la publicidad. Y eso que odio el momento en el que una película, o una serie, es cercenada por la parrilla de anuncios; es una relación harto curiosa. Hay cosas que por repetitivas, no dejan de sorprenderme. Y no hablo del sexismo inherente en cualquier anuncio que trate sobre tareas del hogar. Ese sambenito nos lo llevaremos a la tumba. Hablo de la manida frase de "anunciado en TV". Yo entiendo que en tiempos donde las noticias carecían de la veracidad que suponía iba a darle la imagen, esto es, la televisión, porque si uno ve juzga. Entiendo, digo, que cuando la televisión gozaba de cierto prestigio, era la hermana rica de la radio en cierta medida, explicar que un producto era anunciado en televisión le daba al mismo una enjundia especial, oye, que esta gente va en serio, que su producto sale por la tele. Pero hoy en día, en un medio donde reina la mediocridad, donde youtube es su mejor embajador, donde triunfan los triunfitos y las estébanes, donde hay más brujas lolas que periodistas de carrera, donde la vida de un mindundi que se vende para no trabajar merece más respeto que la de insignes instituciones de cualquier aspecto real y plausible de la realidad, decir que algo se anuncia en telvisión ¿es querer venderlo? Porque yo es verlo y pensar, mierda, será una mierda de la teletienda. Pues recibo un catálogo de El Corte Inglés cada mes donde la mente pensante del marketing y su primo el diseñador han decidido mantener esa caduca frase. Ahora, que tal vez yo esté equivocado y muchos de los que reciben también este catálogo dan un respingo en el asiento y suspiran, me lo compro, si sale en televisión...

MICRO (HUMOR PROPIO)

28 de junio de 2012

SOLO FÚTBOL

Es sólo fútbol. Once tipos en calzoncillos, los nuestros más buenos y bajitos, que corren detras o delante de la pelota. Un deporte más. Ilusión, nervios, enfados. Pues todo lo que tiene algo cuando se vive con pasión y enfrenta a dos partes. Después el partido se acaba y la vida sigue. Porque todo permanece igual, para los que lloran de emoción y para los que no entiende las lágrimas. Un partido no quita ni pone reyes. Un partido no genera paro. Un partido no financia la banca. Un partido no alimenta a los políticos corruptos. Un partido no aconseja a próceres mundiales para seguir esquilmando a dos tercios de la humanidad a cambio de la sociedad de consumo y bienestar del otro tercio. No, un partido son once contra once, dos porterías, un balón y una árbitro. Cada uno es libre de vivir las cosas como le plazca o pueda. Incluso mostrarse indulgente o incomprensivo ante la forma que tienen de vivirlas los demás. Pero no mezclemos los churros con las merinas (sí, los churros). Saber lo que es el pan y circo no te da derecho a mirarme con condescendencia por alegrarme, y mucho, de que Cesc ayer metiera la pelotita. Me abracé a mis hijos y gritamos de alegría, oeoeoeoeoe, oeoeoeoe, como descerebrados. La hipoteca, la presión fiscal, el desastroso gobierno nacional, las subidas de impuestos municipales, los informes que no cuadran, seguían ahí, y yo lo sabía, de verdad, era consciente. Pero si tengo capacidad para dejarlo todo aparcado (que no olvidado) durante 90, 120 minutos, ¿quién eres tú para decirme que no tengo la cabeza en su sitio? Reprocharnos algo en este sentido es como apostarse en la puerta del cine a sancionar a la gente por su poca sensibilidad, sí, eso, Europa a pique y tú aquí, tan tranquilo, viendo una de Eric Toledano. Y quien dice película, dice libro, obra de teatro, cerveza con los amigos, kilómetros en bici...Curiosamente, el partido de ayer duró lo que una buena película, y además como las que gustan, con final feliz.

MICRO (HUMOR PROPIO)

27 de junio de 2012

BIENVENIDO MISTER SHELDON

¿No estáis un poco hasta las pelotas del Adelson este? Y ya ni entro a valorar si me parece interesante o no crear ese megacentro del juego y la prostitución, ese artificio lúdico en mi ciudad, o en la tuya. No, me refiero a todo lo que está rodeando a la supuesta elección del espacio idóneo para el complejo. Va a subir el precio de las rodilleras para políticos con tanto chupapollas. Esto es un homenaje inconsciente al excelso Berlanga, que cada día está más vigente. Se me encogen las tripas patrias cuando veo a nuestros próceres babeando por una ruleta, la verdad. Y para mí que Sheldon es un calienta cuentas, un minifaldero de escote ancho para inversores que no tiene reales intenciones de abrirse de piernas. Un trilero mentiroso que quería conocer Europa con una corte de aduladores mimando el suelo que pisa. Un tipo apocado al que el dinero le da una grandeza que la naturaleza y la vida debió negarle por otras vías. Y ahora, a la vejez, parece estar vengándose del mundo con esa margarita inversora de pétalos cabrones. Ahora sí, ahora no, si no me hacen esto, si no me hacen lo otro...Me imagino a muchos de los que se ven obligados, por el supuesto potosí, a soportar sus excentricidades con ganas de meterle un 5J por el culo. Parece la guapa del baile apostada en la barra, poniendo condiciones a sus pretendientes, cambiando de idea y dejando pasar canción tras canción. A la próxima lenta, ya verás. Pero pasará una lenta, y otra, y otra y cuando nos den ganas de asesinar a Sergio Dalma, la dama calientabraguetas se irá a su casa sin haber concedido su baile. Al tiempo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

26 de junio de 2012

CALÓ

Como en muchas otras oficinas nosotros tenemos el aire acondicionado. Acondicionado por el jefe de mantenimiento, que como la lluvia, no es del gusto de todos, y a unos nos hace sudar y a otras les pone los pezones para cortar hielo. Pero ayer las noticias que venían de fuera, normalmente de los forzósamente intrépidos fumadores, no eran halagüeñas: hacía un calor de pelotas. Y en eso mismo precisamente pensé al recordar mi coche al sol. Como no hay viagras para parasoles, y el mío sufre una impotencia permanente, perdiendo su arrogancia en cuanto me separo cuatro metros de la puerta, mi vehículo, negro para más cachondeo, es un horno con ruedas. Estuve a punto de llamar a mi pareja y decirle, oye, ve poniendo las patatas y las zanahorias a cocer que los huevos ya los llevo yo y hacemos una ensaladilla para cenar. Mis sospechas se confirmaron en cuanto me senté en el coche. El aire acondicionando rugiendo como un león herido y yo, ni corto ni perezoso, más valiente que Livingstone, me agarré con fuerza al volante. Igual de negro que el coche. Eché de menos unos guantes de cocina que dieran sentido al nombre a la guantera y solté el volante como quien suelta una taza ardiendo, al tiempo que el sol me atizaba por el cristal. Las gafas, las gafas, busqué con mis manos llenas de ampollas. Me las puse. Otra recomendación, si vuestras gafas tienen partes metálicas no dejarlas en el coche en verano. Ahora tengo semiamputadas por cauteración las orejas y un curioso corte de pelo al fuego en las patillas. El parking era el del trabajo y la hora la de salida, así que toda esta concatenación de despropósitos estivales trataba de sobrellevarla con la mejor de las sonrisas y el menor de los estruendos, pero cuando la calle me regaló el anonimato no puede evitar acordarme de la madre del topo, ya sabéis, topota madre. Porque ayer en Madrid, parafraseando a un paisano que conocí en Cádiz: ozú pissa carajo la jartá de caló cazía. Y si queréis que os confirmemos las sospechas, sí, cenamos ensaladilla.

MICRO (HUMOR PROPIO)

25 de junio de 2012

MATAR LO BELLO

En El País lo titulan "El delito de la belleza". Se te encoge el alma cuando ves casos como el de la joven recientemente rociada con ácido en España. Ahora parece que su pareja es sospechosa. Lo de verter tu impotencia machista en un bote con sustancia corrosiva y destrozarle la cara a quien crees que amas es una demostración de impotencia, falta de cerebro y sensibilidad que rebaja la condición de quien lo hace por debajo del umbral de la humanidad. Es un animal. Bueno, los animales carecen, salvo ciertas especies de felinos que cazan en grupo, de la capacidad de estrategia. Pero comprar el producto, ponerlo en un bote adecuado y esperar el momento agazapado en su cobardía, es una estrategia propia de mentes con raciocinio. Entonces ¿qué?¿dónde ponemos a estos mal nacidos? Y preocupa, porque el hijo puta español es muy de imitar. Y el pichacorta patrio era más de guantazo y si se ponía la cosa seria matar y suicidarse. Pero ahora está esto. Bonita moda la de la desfiguración por desprecio. Es un vale, ahora te vas a cagar, te vas a acordar de mi toda la vida ¿Cómo frenamos la inercia imitativa de los imbéciles del o conmigo o con nadie? Y lo peor de todo ¿cómo advertirlo? Es importante que la mujer, y los padres de las niñas, tengan muy claro un principio muy básico: la falacia del quien bien te quiere te hará llorar es una patraña de postal navideña. Quien bien te quiere te respetará, y si no lo hace, es que no te quiere. Porque querer solo se quiere de una forma. Nunca, jamás, podrá haber el primer tortazo, el primer grito, el primer insulto. Porque si hay un primero es que hubo un segundo y habrá un tercero. Mujer, podrá haber un grito, un insulto, un tortazo...el único. Mujer, el único. Quien bien te quiere te querrá. Y punto.

MICRO (HUMOR PROPIO)

24 de junio de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Jorge da vueltas a un globo terraqueo en miniatura, entra Hugo en la habitación y exclama:! anda, el mundo, ahí es donde vivo yo ¡

HUGO, cuatro años.

23 de junio de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

POECETA



Un pepino, pan duro,

pimiento rojo y verde,

un ajo, seis tomates,

vinagre, sal y aceite.



Mezclar todo en un cuenco

majando hasta que quede

una masa fluida

y a la vez consistente.



Ha de servirse frío

y, si así se prefiere,

admite guarnición:

gazpacho, ¡qué deleite!

22 de junio de 2012

DOBLADORES

El otro día iba conduciendo, como siempre, con la radio y tal vez más de lo aconsejable, divagando por mis mundos paralelos. Entonces escuché a Bruce Willis decirme que comprara el cupón de la Once. Pude escuchar con claridad como John McClane me sugería que 9 millones de euros eran una buena excusa. Después la teniente Ripley me invitaba a un crucero por los fiordos noruegos. Warrik Brown, el negrazo de CSI, me vendía un curso de inglés en mil palabras. No salía de mi asombro hasta que me di cuenta de que no estaba viviendo una abducción cinematográfica, sino el pluriempleo de los dobladores, una de las profesiones menos valoradas del mundo del celuloide. Uno va a ver una película extranjera y sale diciendo este actor estuvo bien, o mal, o fatal, o genial, pero jamás decimos pero hay que ver lo bien doblada que está esta película. Nos damos cuenta, eso sí, cuando no lo está tanto, y, curiosamente, y valga aquí la cuña patria, no suele ser un doblador español. Son buenos, muy buenos. Cuando conoces y pones cara al Bruce Willis español, Ramón Langa, toda una institución, puedes sorprenderte y hasta decepcionarme. Yo recuerdo uno de los momentos más impactantes de mi infancia. En la famila éramos seguidores del serial radiofónico Los porretas. Eran pequeñas cápsulas de humor sobre una familia de clase media encabezada por Segismundo Porretas, un abuelo de ochenta años y un peculiar sentido de la vida. Esperábamos en la puerta, cartera en mano, a que terminaran los diez minutos diarios antes de salir al colegio. Creo recordar que el doblador de Segismundo, un tal Manuel Lorenzo, murió por aquel entonces. Vi su fotografía en el periódico, con un titular del tipo ha muerto el abuelo de los Porretas, Miraba la fotografía, tiraba de archivo mental y me tranquilizaba. No, no ha muerto, éste no es el abuelo Porretas, el abuelo Porretas es otro. Sí, era otro, el que yo había inventado en mi cabeza. La voz. La radio. La inocencia de un niño ¡ qué maravilla !

MICRO (HUMOR PROPIO)

21 de junio de 2012

EL LADRÓN

Una de las características que define al ser humano es la capacidad de superación. Y la tontería no es ajena a este principio. La tontería, y más en esta España nuestra, no conoce barreras. Cuando crees que el más tonto de los tontos ha llegado al gobierno...uy, perdón, quería decir, cuando el más tonto de los tonto ha puesto el listón tan alto que ya nadie jamás llegará a rozarlo va alguien y lo supera. Es impresionante. Al parecer hubo un tipo, un tal Arístides Alonso, que pujó en una subasta pública por un puesto en Gran Hermano. A lo que voy del listón: pujó contra otros. Es decir, había mucha más gente dispuesta a pagar por estar ahí. Al final por 60 mil euros consiguió entrar en el programa. No he leído nada sobre ello, pero seguro que duró poco. Con esto ya bastaba para que le hubieran dado el título de tonto del año, pero es que al parecer el muchacho es ladrón de bancos. Es decir, hay dos posibilidades, o es un ladrón profesional, lo que deja en muy mal lugar su capacidad de raciocinio tratando de saltar a la fama en un programa basura de la televisión. Amigo, el anonimato es una buena herramienta para un ladrón de bancos ¿o te crees que lo que hacen otros con las caretas es una carnavalesta afición? La segunda posibilidad es que fuera tal su afán por ser famoso, por entrar en la rueda del famoseo y la vida contemplativa (de los demás) que, a falta de talento (el que haga falta, que lo desconozco) o la suerte para lograrlo, aprovechó la vía económica y, llegado el punto, se encontró con que le faltaba financiación. Y ni corto ni perezoso atraca un banco para lograr su objetivo. El dinero logrado con el delito lo invirtió en pagar una plaza en Gran Hermano. El balance no parece muy bueno, pero esto del famoseo parece una carrera de fondo donde las libres aparecen y desaparecen, así que no descartéis que este tipo sea el primer entrevistado en el programa A solas con el Dioni, de telecinco, justo después de Dile a tus muertos...

MICRO (HUMOR PROPIO)

20 de junio de 2012

MIRADA SUCIA

Igual que cuando ves un famoso, cuando me encuentro en la calle la viva escenificación de una frase hecha o chascarrillo, no puedo evitar disfrutarlo con vouyer satisfacción. Ocurrió no lejos de mi casa. Caminaba yo de retorno laboral, maletín en mano, mirada perdida. Una calle de unos 200 metros. A mi izquierda una joven cercana a los 30 trajinaba en su coche. No sabría decir si iba o si venía, si era rubia o morena. El coche color vino. Eso sí lo recuerdo. Y un vestido de verano, ni corto, ni largo. Paralelo a mí, pero en la otra acera, la de la joven, iba un tipo que rondaba los cincuenta. Calva afeitada y dos chuchos diminutos. Era un tipo alto. Ya digo que caminábamos más o menos al mismo ritmo, hasta que llegó a la altura de la joven del coche y el vestido de verano. Entonces se paró. No del todo. Visto desde fuera, con neutral mirada, pudiera parecer que los perros estaban en trance de contaminar la acera. Pero no, yo sabía que los canes seguían a lo suyo y que el vaporoso vestido de la joven era la causa del descenso en el ritmo. A partir de entonces caminó a pasos muy, muy cortitos, volviendo el cuello a nivel Inspector Gadget. Mantenía cierto decoro. Me fijé entonces en la joven del coche. Metía y sacaba cosas del maletero. Tracé una trayectoria entre la mirada de los perros y el cuerpo de la joven y entonces lo entendí todo. Ella no era consciente de estar siendo casi militarmente escrutada, profesionalmente prospeccionada. Su vestido, entre tanto subir y bajar las piernas no cumplía al 100% la misión de esconder los encantos. Y ahí estaba nuestro amigo de los perros. Que caminaba a pasitos de Geisha. Pude intuir que se mordía los labios segregando saliva de imaginar que en cualquier movimiento el tanga saldría a la luz. Cuando consideró que la distancia le habilitaba para el escrutinio indecoroso, se detuvo sin ningún remilgo. Y entonces pude verla, con la claridad que me ofrecía el día y la escena: la mirada sucia. Y no exagero. Pude sentir la suciedad de sus ojos. No había respeto. No había sana curiosidad. No. Había suciedad. Y mucha. Ella, por suerte, no se dio cuenta, pero mientras ordenaba el maletero estuvo durante unos minutos, desconozco cuantos, totalmente desnuda...

MICROS (HUMOR PROPIO)

19 de junio de 2012

LA MÚSICA AL NATURAL

Llevamos a los peques a un concierto de la orquesta de RTVE. No soy muy de música clásica, así que fue cosa de la madre. Nuestros hijos habrán escuchado más veces a AC/DC o a Shakira que a Vivaldi. Tocaban piezas muy conocidas, como "La flauta mágica" de Mozart, "El barbero de Sevilla" de Rossini o "El lago de los cisnes" de Chaikovsky. La interpretación fue bastante digna, dicho por profesionales que compartieron butaca con nosotros. Pero lo que más me impresionó fue el sonido. Estoy acostumbrado, y mis hijos también, a la música digitalizada. Grandes equipos, el surroud, el 5.0 y todas esas maravillas envolventes. En el cine puedes escuchar el crujir de una pisada como si te estuvieran pisando en la oreja. Yo era consciente de la grandeza del sonido porque sabía que aquello no era ni un 5.0, ni había cable alguno entre los dedos del violinista y mis sentidos. Poder escuchar en medio de la canción, con la decena de violinistas rompiendo la cúpula del Monumental, el dulce metal del triángulo, me embarga con cierta emoción infantil. Traté de trasmitirles a mis hijos la maravilla de ese momento, de como el sonido natural de horas, qué digo horas, años de ensayos, estaba siendo interpretado para nosotros. Pero ellos son de otra generación, son de otra pasta y su capacidad de sorpresa, de impresionabilidad, está a otros niveles. Ellos son de la generación en la que la realidad paralela, la que fluye de la tecnología, está tan normalizada que es inherente a la propia realidad. No ha habido un antes y un después, un sí y un no, y ahora es muy difícil explicarles ciertas cosas. Ellos se aburrieron, yo, pese a no ser fan de la música clásica enlatada, disfruté como un niño.

MICRO (HUMOR PROPIO)

18 de junio de 2012

EMOTICONOS DE LOS...

Con esto de la proliferación de emoticones en el lenguaje escrito vamos a terminar comunicándonos como los egipcios. Y yo ya no tengo edad para caminar de lado. No me gustan. Quizá la clave es que mi teléfono de marca blanca no los acepta y lo que recibo es un acertijo indescifrable, pero incluso en los emails se están estandarizando y uno por encima de todos. Es el punto y coma y el cierra paréntesis. Un guiño y una sonrisa ¿qué puede haber mejor? Pues es un comodín bastante cabrón, en el que muchos han aprendido a decir lo que no dirían cara a cara, y tampoco escribirían sin la puerta abierta al ¡pero si era una broma! Eres un capullo integral ; ) Nada, que era una bromita, hombre ¿no has visto el punto y coma y el paréntesis? Ya me imagino a un asesino frente al juez, pero, señoría ¡si escribí un punto y coma y un paréntesis con la sangre del muerto¡ En el trabajo es también bastante fácil escudarse en este comodín: el informe es un desastre, lo vas a tener que rehacer y probablemente quedarte sin vacaciones ; ) Ya, la sonrisita de turno, pero las vacaciones : (
Sirve para todo, incluso para decir...bueno, eso no, eso no cuela...cariño, no te vuelvas a poner el vestido de ayer que te hace gorda  ; ) No, retiro lo dicho, no sirve para todo...

MICRO (HUMOR PROPIO)

16 de junio de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (RAFA LEÓN)

LA HOSTIL MODERNIDAD DE LA IMPUDICIA



“En tanto, buscando realizar activos, el Banco Santander se ha desprendido de su negocio de gestión de patrimonios ocultos a Hacienda

(offshore) en Ginebra, Suiza, a la firma local especializada UBP, según fuentes conocedoras de la situación. La entidad española dará a sus clientes la opción de regularizar su situación con la amnistía fiscal del Gobierno español; el patrimonio de los que lo hagan será gestionado desde Madrid; el de los que prefieran mantener su dinero oculto pasará junto con sus gestores actuales a UBP por un precio no revelado. Un portavoz de la entidad no hizo comentarios a esta información”.



Urgente24.com



España es paradigma,

sin parangón alguno,

de la más avanzada

y avara cleptocracía.

Para muestra un botón:

Botín hizo botín,

sólo abonando en caja

-burla al pueblo español-

una pequeña bula,

tributo profident

de efecto blanqueador,

dejando de este modo

impunes sus delitos

fiscales y económicos;

y a un tiempo preparando

el colmillo impoluto,

para seguir chupando,

voraz, la sangre al pueblo.

Y colorín colorado

con esto y una pizza,

al carajo el Estado,

el Pueblo y la Justicia.

15 de junio de 2012

MAL DÍA

Ayer fue un mal día de trabajo. Demasiada prisa. Demasiados emails. Demasiado bailar del castellano al inglés. Demasiado teléfono. Demasiadas demandas. Los jefes más nerviosos de lo habitual...en esa vorágine estresante levanté la vista de mi mesa, y aunque tenía una cristalera y los carteles corporativos, dejé volar mi imaginación. Recordé que aquella misma tarde teníamos mi bicicleta y yo dos horas de soledad. Sus pedales y mis piernas bailarían sin prisas, sin destino, sin interferencias, sólo acompañados por la música del MP4. Y me gustó. Fue efectivo. Ya no hubo tanta prisa, ni tantos emails, ni tanto inglés entremezclado con el castellano, ni tanto teléfono, ni tantas demandas y hasta los jefes parecieron serenarse. Pensar en mis dos horas de soledad, en las que nadie podría interferirse, fueron el impulso que necesitaba para salir de la ponzoña de un mal día. Me di cuenta de lo importante que es encontrar esos momentos para uno mismo. Momentos solos, sí, únicamente para ti. Una masturbación anímica. Búscalos. Todos los necesitamos. 

MICRO (HUMOR PROPIO)

14 de junio de 2012

LAS VACUNAS

Nuestro hijo vivió ayer uno de los momentos más frustrantes de su vida. Se sintió profundamente engañado. Le tocaba la revisión de los cuatro años y todo iba bien. Era el prota. Las preguntas de la enfermera, el doctor que pasó del despacho contiguo, el juego de adivinar los colores con el ojo tapado, hacer figuras como las de la pared con un cartón en forma de "u", andar de puntillas, de talón...todo era genial, cinco personas viendo como acertaba en todo. Pero amigo, llegó el momento de los pinchazos. Su madre trató de distraer su atención para que no viera el tamaño...reconozco que somos los padres quienes más nos asustamos, a mí me sudaban las manos de la tensión, pensando en el dolor que iba a sentir. Se sentó en la camilla y escuchó con atención las indicaciones de la enfermera, respiró profundo cuando se lo pidió y llegó el primer puyazo. Nos miró a todos como diciendo eh, ¿qué pasa?¿qué es esto?¿no váis a hacer nada? Pero no lloró, aguantó el llanto compungido, pensando que si había terminado merecía la pena el esfuerzo de no hacerlo. Entonces llegó el segundo. Cuando vio que la enfermera iba a por el otro brazo ya se asustó. No hubo tantos miramientos, ni tanto preámbulo. La aguja entró en su bracito y entonces el llanto fue profundo. Sincero. No diría que desgarrador, era más bien el llanto de la frustración, un me habéis engañado todos, y tú, tía de la jeringuilla, la que más, con tanta risita y tanta pregunta sobre si tenía muchos amigos en el cole. Después se le pasó el llanto, pero no así la tristeza. Quizá suene teatrero, pero creo que mi hijo pequeño ha perdido parte de su inocencia con las vacunas de los cuatro años.

MICRO (HUMOR PROPIO)

13 de junio de 2012

WII FIT

Ayer dije que iba con el coche muerto de miedo pensando que a la mínima se desataba la lluvia de tomtones. Pero es que por la calle no voy mucho más tranquilo. De las ventanas en cualquier momento pueden empezar a volar wiis. Creo que ese será el fin del mundo, máquinas parlantes desquiciando a los humanos en una espiral de autodestrucción. Le hemos regalado a mi pareja la plataforma para la WII (Wii Fit). Es una tabla que te permite hacer una serie de juegos y de pruebas basadas en el equilibrio. Parecía divertido. El primer paso es crear tu perfil. Para eso cada miembro de la familia seguía un sencillo test sobre la tabla que valoraba su equilibrio y su peso, y tomaba algunos datos. Primero el más pequeño de la casa, al que le considera en un peso ideal. Su hermano también. Mi pareja, por su puesto. Y llegaba mi turno. Yo, que saco pecho a mis 12 kilos perdidos en tres años, más ancho que largo, hago las dos o tres pruebas, respondo a las preguntas, doy mi edad, y un muñequito de voz diabólica dice "procesando"...para después que la máquina de las narices me diga que tengo sobrepeso ¿será hija de puta? Me controlé y no la tiré por la ventana porque la reja me la hubiera devuelto y solo me faltaba tener que explicarle al doctor que me reconstruyera la nariz que todo había sido culpa de la plataforma de la wii, que me había llamado gordo. Pero esta se la guardo, vamos que si se la guardo, máquinita del demonio.

MICRO (HUMOR PROPIO)

12 de junio de 2012

TONTÓN

Voy acojonado con el coche. Mirando por las ventanillas. Creo que en cualquier momento va a empezar la lluvia de tecnología. Me explico. He visto madres y abuelas salir del pediatra con gesto torcido, convencidas ellas de saber más que el doctor y dispuestas a contravenir su diagnóstico por la ley de Loreal (por que yo lo valgo). Esas mismas madres y abuelas tienen coches. Y esos coches en muchos casos tienen navegador. Así, esa mujer segura de sí misma, de sus conocimientos, ¿es capaz de hacerle caso a un callejero parlante? Es decir, si ella dice que para ir a Gran Vía desde Atocha hay que pasar por Sol, por mucho que la voz metálica del aparativo le marque otro camino ¿ella va a decir, ups, pues a lo mejor tiene razón? Pues no, no me lo creo. Veo más factible que pille el aparato en cuestión y lo tire por la ventana al grito de ¡a mí me vas a decir por donde se va a casa de mi madre! Creo que los navegadores, superando el lapsus machista, son peligrosos. Si al menos pudieras elegir el talante del parlante. No sé, puede que algunos necesitemos algo más inquisitivo, otros más sutil, aquel más conciliador... Los calzonazos nos dejamos guiar más por una mujer indirecta, en lugar de gire a la izquierda en 200 metros, un ¿no pensarás ir por la derecha? es mucho más efectivo. Versión colegueo: vamos, tron, o pillas la de la derecha o nos tiramos aquí la noche entera. Versión chuleta de barrio: uf, colega, menuda gacela, ahora, deja de mirarle el canalillo o termino dentro del semáforo. Conciliador: quisiera ofrecerte una alternativa que creo es bastante buena para el destino que has marcado...O incluso en plan amiga de toda la vida: vamos tía, ¿tú que harías? uf, yo por la dere ¿seguro? no sé ¿seguro? Pasota: puf, con la que hay liada aquí ¿qué más te da por donde tiremos? vamos a estar metidos en el atasco hasta que Pepe se vuelva educado. Tipo madre: como vaya yo y encuentre la calle te vas a enterar, y limpia el coche que lo tienes como una leonera. Chistoso: anda, vamos allí, ¿la estación de Goya? pues hombre, si metes la cabeza...Lo dicho, un día de estos empiezan a llover navegadores y...

MICRO (HUMOR PROPIO)

11 de junio de 2012

MIEDO

Nuestro hijo se va de excursión. La granja y sus animales esperan. Hay un breve trayecto en autobús y, no lo negamos, nos inquieta. Durante el día, trabajando, te acuerdas y piensas, bueno, todo ha ido bien, seguro que no han tenido ningún susto en la carretera. Y cuando retorna a tus brazos te costaría reconocerlo pero te sientes aliviado. El peligro nos asusta. Y sabemos que los riesgos son mínimos ¿qué sería una guerra? Pienso, y me dejaréis ponerme sexista otra vez, en las madres y esposas de los hombres que iban a la guerra y no me logro imaginar como eran capaces de superar la incertidumbre. Sus hombres estaban en una trinchera, jugándose al vida en una guerra tan absurda como todas, con altas probabilidades de regresar envueltos en una bandera. Si a nosotros nos inquieta algo tan sencillo como un viaje en autobús ¿cómo podían superarlo?¿cómo podían seguir viviendo?¿cómo podía separar su miedo del día a día y ser capaces de mirar hacia adelante? Es verdad que el ser humano tiene una capacidad incalculable para adaptarse y normalizar la adversidad, pero no siempre logro entender como lo hacemos.

MICRO (HUMOR PROPIO)

10 de junio de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-¿Por qué no te duermes?
- Por que mi cerebro me despierta.
HUGO, tres años.

8 de junio de 2012

NUEVO EVENTO FUTBOLERO

Las he visto de todos los colores. Mi peregrinaje de sufridor nacional empezó con el dichoso naranjito. Lloré como lo que era, un niño chico, cuando los teutones nos dejaron fuera de nuestro Mundial. Agarrado al sofá gritaba aquello de hala, pues como la pelota es mía me la llevo a casa. Después disfruté de lo de Malta, tanto que mi madre me dijo que si volvía a cantar gol en una repetición me quedaba sin cenar. Destroné a Arconada cuando el balón se le coló por debajo en la final de París. Grite Butragueño presidente cuando lo de Dinamarca en México, antes de que unos bajitos belgas me pusieran otra vez en el sitio. Y allí empezó mi relación de amor y de odio contra los cuartos. Como un pretendiente en el baile, cada dos años, ya fuera en Europa o en el mundo, me acercaba a la señora semifinales y la pedía bailar. Y ella, ya fuera por penaltis, por goleada o sin presentarse tan siquiera, me daba plantón una y otra vez. Hasta que hace justo cuatro años un tipo con los dientes inmaculados, que por aquel entonces jugaba en Londres, lanzó un penalti que el Bufón de turno no pudo parar y todos nos deshicimos del sanbenito de perdedores. Y el gol de Torres, como lo haría el de Iniesta dos años después, me hizo transitoriamente muy, muy feliz. Y no lloré de emoción cuando el manchegó desvirgó la red porque soy muy de Bosé y ya se sabe que los hombres no llorar. Pero ahí está, y se me ponen los pelos como escarpias cuando buceo por youtube para rescatar con él mi sentimiento futbolero. Los eventos deportivos me fascinan, y los futboleros más. Siempre los he vivido con antelación, sabiendo los cruces, los favoritos, los jugadores estrella, las fechas y horarios de los partidos más atractivos, las cadenas que los retrasmiten...la semana pasada, después de pagar en un centro comercial, me regalaron una bubuzela roja y amarilla. Miré a la cajera como si estuviera loca ¿Y esto? pregunté. Es para la Eurocopa. Ah, la Eurocpa. Lo sé, sé que en cuanto ruede el balón volveré a estar atento, a saber, a disfrutar, pero ahora mismo, la verdad, siendo sincero, la Euro me importa un pimiento.

MICRO (HUMOR PROPIO)

7 de junio de 2012

15 MIL EUROS EN CUERNOS

A un pueblo de Cáceres le sobraban 15 mil euros. El alcalde, con buen criterio, decidió someter a soberana votación el empleo de dicho capital: o dar trabajo a parados o tres festejos taurinos en las fiestas. La votación tuvo lugar y el resultado, en un país tan de cornudos, fue el esperado: ganaron los toros. Y ya no sabe uno si echarse a reír o a llorar. Una mujer explicaba con sinceridad matemática sus argumentos para el sí taurino: es que el trabajo es para un par de personas y los toros para todos. Lo más triste es que estoy convencido que muchos de los que votaron por la mal llamada fiesta nacional (de todos es sabido que la fiesta nacional son las cañas y las tapas) son parados que hubieran podido encontrar un balón de oxígeno laboral con una decisión contraria. Como cunda el ejemplo y a algún alcalde se le ocurra someter a votación si las fiestas patronales o la escuela municipal, ya me imagino a los muchachos estudiando en los tenderetes de la feria. Otro perrito piloto y cuatro por tres doce. Y la idea no es mala si pudiera extenderse a otras interesantes dicotomías del tipo: curas o putas. Bonita papeleta sería esta: si usted quiere que la casa parroquial se transforme en un centro lenocinio, ponga sí. Pues nada, pan y circo, en el país de la pandereta no termina uno de sorprenderse. Lástima que Berlanga nos dejara, porque le estamos poniendo el trabajo muy fácil. No es que Don Luis fuera un termómetro del país que le tocó vivir, es que era todo un visionario. Amanece que no es poco, que diría aquel, y prepara la minifalda, que mañana hay toros.

MCRO (HUMOR PROPIO)

6 de junio de 2012

EL CAMARERO

Tenía previsto escribir de otra cosa. Los andamiajes del artículo andaban verticalizándose cuando he buscado una fotografía para el micro. He puesto en google "camarero en la barra" y me he encontrado con la foto de este hombre. Me ha subyugado, obnubilado, por completo. La foto es un poema en sí misma, no es ya ni un micro, o un relato breve, es la ventana directa al abismo de una novela. Las manos abiertas, señal de derrota, de cansancio. Mirando con otros tristes, rostro rendido, a un plato con una cuchara. Es como si en su cabeza se estuviera produciendo un shock. Parece pedirle explicaciones a la taza, que descansa a unos centímetros de su correcta ubicación, ¿por qué no estás ahí?, donde juraría que él la había puesto. Quizá este camarero estuviera profundamente derrotado por la vida y la taza díscola no fuera más que la gota que propiciará el maremoto. O tal vez, la crisis y un jefe insensible de tijera fácil, haya decidido prescindir de sus profesional sapiencia y se pregunta de qué le ha servido dedicarle toda la vida a las putas tazas si ahora le pegan una patada en el culo sin tan siquiera la vaselina de un gracias. No puedo dejar de analizarla, lo reconozco. Intento imaginar lo que ocurre después, y ponerme de su lado, darle rienda suelta a su rabia, facilitarle que con la mano izquierda lanzara un certero golpe sobre el plato, golpeando a la cuchara con tal fuerza y tan mala suerte que su jefe tuviera que ir a urgencias a desincrustársela del globo ocular. Cualquier cosa para sobreponerme a la profunda tristeza que me infunde esta fotografía...

MICRO (HUMOR PROPIO)

5 de junio de 2012

CONCIENCIA TRANQUILA

Supongo que un asesino en serie tiene la conciencia tranquila. Sin ir más lejos, Anders Behring, autor de la matanza de Oslo, no ha mostrado el más mínimo síntoma de arrepentimiento, por tanto su conciencia debe estar muy tranquila. Hizo lo que debía. Así que parece demostrado que la conciencia tranquila no es garantía de nada frente a las leyes comunes, esas que hemos de respetar todos. La conciencia se enmarca dentro del régimen interno de cada uno. Así que, que Carlos Divar, presidente del Tribunal Supremo, se haya defendido con tan subjetivo argumento no garantiza nada frente a los delitos de los que se le acusa. En mi empresa todo es mucho más sencillo. Los gastos "públicos" están regidos por unas normas muy claras que se resumen en un sencillo "esto sí, esto no". Es un corsé que obliga al empleado con tarjeta a pensarse mucho lo que gasta. Porque después ha de justificarlo. Y no estamos hablando de un juicio moral, sino del bolsillo puro y duro, repito, hablamos de de "esto sí, esto no". Los gastos que el empleado haya realizado y estén dentro de la norma (esto sí) será retribuidos por la compañía, mientras aquellos que no lo están (esto no) correrán a cargo de su cuenta particular. Parece, y es, muy sencillo. Quizá el problema no esté en Carlos y su moral y conciencias tranquilas, sino en el sistema, incapaz de obligar a un trabajador público a justificar sus gastos antes de considerarlos retribuibles o no. Soy defensor de lo público, pero muchas veces la gestión privada nos enseña como manejar el dinero público, sobre todo ante manos rotas de conciencia tranquila.

MICRO (HUMOR PROPIO)

4 de junio de 2012

RELOJ BIOLÓGICO

Quiero poner una demanda a la naturaleza. Concretamente al departamento reponsable de la creación de los relojes. Biológicos, para más señas. El de los niños, más concrétamente. No puedo entenderlo. Es como una pesadilla, es el día de la marmota hecho semana. Lunes, martes, miércoles, jueves y viernes, indefectiblemente les pilla la hora de despertarse agarrados a la almohada y hay que separarlos de Morfeo casi con agua caliente. Vamos, vamos, que no llegamos al cole es la cantinela de cada mañana. En cambio, maldito reloj, llega el fin de semana, y como si fueran un resorte lúdico saltan a las siete de la mañana con un mortífero ¿ya es de día?¿De día?¿de día? la madre que os parió, que duerme a mi lado. Lo hemos intentando todo, pero no hay forma. Yo que soy de mal dormir, que tengo un sueño que corre más que yo y cuando me despierto ya no lo pillo por mucho que apriete las pestañas, estoy vendido. Derrotado. Empiezo el fin de semana con ojeras como torrijas. Mientras no logre impugnar este sistema no me queda otra que compensar tan injusto y madrugador despertar con uno de los mejores inventos de la humanidad: la siesta.

MICRO (HUMOR PROPIO)

3 de junio de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-¿Qué os parece si en lugar de cenar fuera nos quedamos en casa, hago yo unos espaguetis y jugamos a la wii?
- ¿La wii tiene cocina?
Rubén, siete años.

2 de junio de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO (RAFA LEON)

REFORMA EDUCATIVA...



Reforma educativa

para un Estado libre y democrático:



Lección preliminar. Agrupémosnos todos.

Lección primera. Cómo cavar firmes trincheras.

Lección segunda. Alzando barricadas.

Lección tercera y última. Lo dijo

Ernesto “Che” Guevara: antes morir en pie, que, sin vida, vivir arrodillados.



Tan sólo cuando se haya constatado

que asume el alumnado estas lecciones

precisas para un mundo justo y libre,

se deben impartir otras materias

como lenguaje, historia o matemáticas

1 de junio de 2012

¡ SOY PRENSA !

No sé si conocéis este juego. Vosotros buscad entre vuestras amistades a ese tipo que siempre dice que él no es racista, y lo dice tanto y tan alto que tenemos la sospecha de que éstá haciendo un Esperanza ( desviar la atención de lo importante con polémicas absurdas). Entonces le preguntáis: ¿tú eres racista? Él dirá con rotundidad que no. Luego tú afirmas con severidad: pues yo odio a los negros y a los fontaneros. Seguro, seguro, que como un resorte preguntará ¿a los fontaneros?¿por qué odias a los fontaneros? A lo que tú le dirás ¿y a los negros?¿Por qué tengo que odiar a los negros?
Pues eso le pasa al mundo del periodismo en general. Resulta que leemos que en toda manifestación que se precie en esta ciudad la cosa suele terminar con una decena de heridos por la, digamos, (....) actuación policial. Los puntos suspensivos es para darte a ti a elegir el adjetivo. Ayer, en la de los mineros, fueron dos los peridistas heridos y el sector ha saltado como un resorte. Uno de los heridos comentaba en la radio que él gritaba al antidisturbio ¡ que soy prensa, que soy prensa ! coño...¡ y los mineros ! ¿al minero que le jodan a pelotazos? Es decir, si estás ahí defendiendo tus intereses (mineros y periodistas defienden su trabajo), y ocupando la calle, la policía decide que se termina, que no hay más tiempo para protestar (que se le han hinchado las pelotas, podríamos resumir) entonces si eres minero (protestante, por así decirlo) molestas y debes ser sacudido, pero si eres prensa, aunque estés ahí por el mismo motivo (una protesta), no te marches por el mismo motivo (porque no has terminado tu trabjo), no, entonces no, no te pueden sacudir porque no eres minero. No lo entiendo. La solución está clara, la próxima manifestación minera en lugar de con cascos, con cámaras de fotos.

MICRO (HUMOR PROPIO)