ESE GLAMOUR

Hay situaciones en las que, por mucho que lo intentes, terminas perdiendo el glamour. Por ejemplo, en la playa. Tu entras poniendo en práctica todo lo enseñado estos años por Ana Obregón, tratando que las olas frías no te hagan parecer un tronco en un hundimiento. Te lanzas con gracejo cuando el agua ya te llega por la cintura, sobre todo porque los brazos no parecen por la labor así, a poquito a poco, y más pareces un pollito buscando a su madre que un Ian Thorpe versión española. Unas brazadas, tumbarte un poquito, atusarte el pelo y el retorno. Y es ahí donde la naturaleza se confabula para que pierdas todo el crédito ganado. Esas playas de arena lisa por las que vas saliendo del agua, aprovechando el impulso de las olas para no evidenciar tu sobrepeso. Cuando el agua ya va por la espinilla se trata de un arduo trabajo de coordinación, o sino la resaca del mar te hará darte un trompazo de espaldas. Una buena ola, aprovechas la coyuntura acuática y aceleras el paso. Entonces, como por arte de magia, la arena se convierte en diminutas piedras y pedruscos que se te clavan en las plantas de los pies. Es un Tourmalet de chinchetas naturales. Ese pedregal que la marea lleva meses madurando para ti. Gritarías. Maldecirías, pero el glamour pesa. Y tratas de mantener la compostura, hasta que te posee el espíritu de Hommer Simpson y no puedes evitar acompañar a cada saltito con un ounch, que en castellano suena más al estilo joder, mierda, joder. La playa está llena, así que en cuanto te topas de nuevo con la arena fina, sobrepasada esa cruel cuesta de piedras, tratas de recuperar la compostura, pero sobre todo el anonimato. En esas situaciones, lo juro, es imposible mantener el glamour. Otro día hablaremos de alguna que otra más, como esas batas de hospital, auténticas asesinas del estilo mínimo...

MICRO (HUMOR PROPIO)

KRAHE

Krahe, como lo fue Sabina, forma parte de mi despertar al mundo adulto. Fueron, en cierta medida, como otras lecturas y músicas, el acicate que necesitaba mi conciencia adolescente para crecer y tomar forma. Parte, pues, de los andamios de este blog, el rincón donde mi conciencia se siente más libre, son responsabilidad de sus letras. Aun tarareo en la ducha su "cuervo ingenuo no fumar la pipa de la paz con tu, por manitú". Ahora, verlo en el banquillo por escarnio a la religión, me sonroja. Me sonroja porque vivo en el mismo país y pago la justicia que ha llevado a trámite este ridículo proceso. Ha cocinado un crucifijo, un objeto sin vida (sí, sin vida) cuya carga simbólica es mucho mayor que la que tienen seres vivos (sí, vivos) como los homosexuales. Lo digo porque tal vez en ese banquillo debiera estar algún que otro prelado muy dado a cocinar su homofobia en las homilías. Hemos vivido engañados, pensábamos que corríamos libres hacia la libertad y la justicia desde que el enano de los pantanos nos dejara, y no es verdad, ahora tiran de la cuerda y retrocedemos lo andando con una facilidad pasmosa. Creíamos estar bajándonos del carro de la dictadura para subirnos en el coche de la democracia, y no, que va, nos lo tenían tuneado y debajo no hay más que hostias consagradas. Pero no pierdas las fe, y nunca mejor dicho, amigo Javier, que si vuelves a cocinar un crucifijo seguro que encuentras muchos, como yo, dispuestos a pedirlo de primero. No habrá banquillos tan grandes para albergarnos a todos. A mí me ofende, y mucho, que haya un ser capaz de matar a su hijo, dejándolo días agonizando en una cruz, para dar ejemplo a los humanos ¿Debería demandar a Dios? con la justicia que tenemos en España lo mismo se lleva a trámite.

MICRO (MATEO EL ATEO)

EL PARQUE DE LAS PRESILLAS

El Bilbao ya había perdido la Copa del Rey auque el marcador dijera que quedaban 45 minutos. A mí, y a mi bicicleta, nos quedaban 14 km para regresar a casa. Los que separan Alcorcón de Carabanchel, pasando primero por el Parque de los Castillos, el de las Presillas y después el Barrio de la Fortuna. Pertrechado con mi luz trasera, mi chaleco reflectante y mi luz delantera, pedaleaba con ahínco, gestionando las marchas con cierta destreza por entre las calles alcorcoreñas. El Parque de las presillas, para quien no lo conozca, es un parque medianamente grande, sin calles, un pinar estructurado entorno a una serie de presas. Era noche cerrada, y sólo media luna ayudaba a mi luz modelo Decatlhon. La blanquecina tierra de los posibles caminos ejercía de Cicerón. Hasta que un bache lanzó por los aires la linterna. Juro que en la oscuridad la vi volar y hacerme una peineta al estilo hala, valiente, ahí tienes la aventura que buscabas, que por ocho euros que cuesto ¿qué esperabas?. El golpe en el suelo anunciaba lo peor. Recuperé el 80% de las piezas, es decir, nada, porque no pude volver a encenderla. Así que me enfrentaba en la más absoluta oscuridad a un parque por el que había pasado una única vez en mi vida. Otra opción era volver a la civilización y llamar pidiendo ayuda. Pero no, me lancé como un valiente, hasta que el primer camino me llevó contra una especie de estación eléctrica. Ups, mal vamos. Seguí pedaleando, la rueda trasera culebreaba de vez en cuando por entre la arena de los caminos que intuía. Escuché búhos, ¿búhos? Sí. Un coche, a lo lejos, estampándose contra una valla un par de veces. Llegué a una especie de caseta iluminada, con un taxi aparcado en la puerta. Y pedalee entonces con todas mis fuerzas, porque me parecía estar viviendo la primera escena de la película La Matanza de las presillas. Sentí por una segundo que tras de mí venía corriendo el taxista blandiendo su taxímetro al grito de esta carrera me la pagas. Y pedalee, y pedalee. Juro que llegué a escuchar un lobo, y toda clase de animales salvajes. Jamás me había sentido tan afín al rugir de una autopista. Y sobre todo, jamás en mi vida me había alegrado tanto de encontrar una puerta, la que me permitía salir del parque. Después, en la ciudad, aun a riesgo de ser arrollado por un coche, me sentí seguro, mucho más seguro.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Papi, ¿este pescado tiene algo de limón?
- Sí, jolín ¿cómo te has dado cuenta?
- Es que tengo muy buen tacto con la lengua.
RUBÉN, siete años.

MÁS ALLÁ DEL EXODO

SISTEMA DECIMAL

Al sol del mediodía,

acabo de tender los calzoncillos

con la intención tan sólo de orearlos.

No los lavé -no pude-;

me cortaron el agua por impago.

Y es que, después de la última subida,

me cuesta el metro cúbico 10 veces

lo que ingreso con la mierda de subsidio, ya a punto de acabarse, que me otorga más bueno que un arcángel papá Estado.

En pelota picada, macho,

así me encuentro.

¡Y qué espantosos palominos, tú!

Dicen las malas lenguas que el motivo

del encarecimiento estratoférico

sufrido por el líquido elemento

se debe a la escasez.

Pero yo no lo creo.

Porque, sin ir más lejos, ayer por la mañana, estando mendigando por los barrios de la alta suciedad, se oía en sus jardines, tras mulos colosales, “frufrú frufrú frufrú” -los aspersores-, y el jolgorio de niños chapoteando a modo de pequeños tiburones en sus piscinas VIP de uso exclusivo.

Es lógico: las nóminas

de estos señores limpios e importantes

deben rondar al menos las 1000 veces,

quizás 10000, 100000 -quién sabe- el precio de cada metro cúbico de agua.

LA SENADORA

Hay una senadora pidiendo el voto telemático. Me parece buena idea; no sabía es que ya fuera viable en el Congreso, lo que hace más incomprensible la cerrazón de Pio García-Escudero. Bueno, el se escuda, y nunca mejor dicho, en la mayoría absoluta del PP, lo que hace, en realidad, amiga Iolanda, inútil tu voto. Al pan, pan, y al vino, vino. El caso es que se hacen eco en la contraportada de El País de esta historia con una entrevista a la reciente madre (por segunda vez). En ella, y cito textualmente, la periodista se nos despacha con lo siguiente: "(...) que dio a luz en un hospital público de su municipio y sin anestesia." La primera parte la entiendo, quiere vendernos el compromiso de la política en cuestión con lo público y su municipio, una forma de sentirse orgullosa de su trabajo. Pero ¿la segunda parte?¿qué quiere decir que ha parido sin anestesia?¿qué es mejor madre y que por eso anda buscando la conciliación? Lo que invita a pensar en un menor nivel de compromiso de las paridoras con epidural ¿no? Y lo escribe una mujer, Antía Castedo, lo cual me desconcierta mucho más ¿Cuando vamos a terminar con esta vitola de madre sufridora? Conozco por mi pareja los riesgos (siempre para el futuro de quien nace) de la epidural, y pueden controlarse. Los beneficios son mayores que los posibles problemas ¿qué sentido tiene, por tanto, sufrir por sufrir?¿qué tipo de maternidad defendemos con ello?¿qué denota esa valentía de quien renuncia de la anestesia? Creo que si una madre, voluntariamente, decide sufrir el parto desde la plena consciencia, está en su derecho, pero hay que dejar de vender y asociar el sufrimiento a la maternidad. Es más sexista de lo que parece, y eso, Antía, deberías saberlo.

MICRO

ULTRAS VS ULTRAS

Por una extraña razón que desconozco, y que entra dentro de los enjambres del devnir político patrio, se ha autorizado una manifestación ultra (de derecha, por si es necesaria la aclaración) en Madrid el mismo día, y no sé si a la misma hora e incluso en la misma zona, que el partido de la final de la Copa del Rey, que como por casi todos es sabido se juega entre el Bilbao y el Barcelona. Equipos estos que siempre han tenido una carga extra de nacionalismo. Es decir, la Delegación, la policía, el gobierno local o la madre que los parió, piensan que no es un peligro ni para manifestantes, ni para el resto de personas que por allí pudieran pasar, cruzar una manifestación ultranacionalista con unos cuantos miles de nacionalistas vascos y catalanes. En cambio, esa misma madre que parió a esos mismos delegados, policías y el etc que se os ocurra, pensó que era un Santo peligro, y lo de santo es coña, por su puesto, autorizar en Semana Santa una manifestación atea. Me invita a pensar que desde la Delegación del Gobierno piensan que son más peligrosos los crucifijos y los cristos en hombros que las esvásticas y las banderas del pollo frito. No le falta razón, porque para mí si hay objetos peligrosos en este mundo son todos aquellos que alimentan las muchas sectas religiosas que han azotado nuestro destino como especie. Pero es de sentido común, lo único que puede hacer un ateo es no entrar a una iglesia y gritar que el Papa pague sus impuestos. En cambio, de todos es sabido el gusto por la violencia de los grupos ultras. Ahora que lo pienso ¿no será que una procesión está catalogada por parte de la Delegación del gobierno como una concentración ultra? En ese caso las piezas ya me encajarían.

MICRO (HUMOR PROPIO)

VIDEO EXCLUSIVO DE EL TRASTERO SOBRE LA HISTORIA DEL OLIMPISMO EN MADRID

LA ESTRATEGIA DEL CALAMAR

La estrategia del calamar. Y mira que me he pensado el título. Porque la tentación era usar otros animales, no sé, la sabandija, la serpiente, la hiena, la zorra...pero al final he tirado por la metáfora puntual y no por una más genérica. Esa es la estrategia que ha seguido la siempre vigente presidenta de la Comunidad de Madrid, nuestra almorrana particular y cañí doña Esperanza. Ahora va y dice que si se pita el himno o al Rey que hay que suspender la final de la Copa. Bien, parece buena idea, apliquémoslo a otros ámbitos, por ejemplo, cuando abucheen a un congresista legítimamente elegido por el pueblo, pues que se cierre el Congreso y se celebre a puerta vacía...anda, coño, ahora lo entiendo, va a ser eso por lo que el hemiciclo está casi siempre vacío. Esta es una nueva versión del pan y circo, ahora pan y polémica. Esperanza es una Maruja 2.0, especializada en política, si queréis, pero que como esa vecina insidiosa, baja al portal cuando están hablando mal del presidente de la comunidad, que es su amiga, y suelta que la del segundo se la pega a su marido con el del sexto. Que si es mentira, que si no es verdad, que si yo la he visto, que si tal, que si cual, al final, el presidente, que es un inepto de tomo y lomo, se va de rositas. Pues eso, que vamos a meter ahí un poquito de polémica futbolera, sacamos a relucir nuestro patriotismo de quita y pon y que los tontos, que somos nosotros, nos enzarcemos en discusiones morales, éticas, sobre cuestiones banales e intrascendentes, mientras la tijera de su presidente sigue haciendo el trabajo. Y a todo esto me pregunto ¿silbar es un delito? porque si es así que vayan preparando las madmorras, porque en el Bernabeu hay decenas de miles de delincuentes cada domingo. Esperanza, eres la mejor. Yo creo que cuando haya una guerra nuclear, y sólo las cucarachas sobrevivan, ya tendrán presidenta: Esperanza.

MICRO (HUMOR PROPIO)

NOTA: seas del equipo que seas, podrás cambiar al jugador a tu gusto, que la frase no perderá vigencia...

MI CASA

El otro día estaba sólo en casa. Es una sensación tan extraña, una novedad tan novedosa que aproveché el silencio para pasear por entre sus muros sin objetivo alguno, sin tener una lavadora reclamando suavizante, una sartén pidiendo clemencia o unos platos por fregar. Iba de un lado a otro deslizando los dedos por la rugosa pared. Y en el silencio podía escuchar nuestras vidas escurrirse por entre mis dedos. Una casa no es un receptáculo. Una casa es un hogar. Un lugar donde ocurren cosas a personas con corazón, con memoria y con sentimientos. Una casa es un refugio, no un número en una larga lista de un insensible banco. Después me marché y cerré con llave. Pero lo hice con un nudo en la garganta. Fuera no me esperaba nadie y aun así sentí una profunda tristeza, porque no puedo imaginarme lo que tiene que ser salir de TÚ casa, de la casa de TU familia y que fuera estén los antidisturbios y la gente del juzgado que ha de hacer efectivo el embargo y el desahucio. No, no me lo puedo imaginar. Una casa no es un objeto. No. Una casa debería ser un refugio.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MIS COLECCIONES

Creo que una de las razones por las que terminé licenciándome en historia fue por mi pasión por los objetos antiguos. Las casas de pueblo me parecían de pequeño una especie de parque temático. Esos aperos de labranza incomprensibles. Las mecedoras de las bisabuelas. Los tractores antediluvianos. Los coches. Eso me ha llevado a una especie de locura fetichista a niveles bastante curiosos y conformistas, todo sea dicho. Por ejemplo, ahora tengo una colección de coches de juguete en los que he montado durante mi infancia. Dyane 6, Seiscientos, 850, Renaul 14...Quizá si fuera multimillonario junto al Cayanne estarían todos estos vehículos en su versión adulta, pero como no lo soy, me conformo con la escala 1/33 y con esconderlos de las garras de mis pequeños. Este fetichismo tiene su versión más peremne en el papel. Lo guardo todo. Manuscritos de mis primeros intentos de ser escritor, apuntes de la universidad, las primeras cartas a mi novia, fotos y periódicos. Mi padre empezó una colección, sin saberlo, guardando el periódico de la última jornada el año en el que la Real Sociedad de Arconada nos sorprendió a todos. Unos años después, casi por casualidad, empecé a ser yo quien guardaba ese último periódico, hasta hoy, cuando la semana pasada y 30 años después, añadí a la colección el correspondiente a la liga 2011 / 2012. Lo reconozco, cada año, cuando crece la familia con un ejemplar, no puedo resistir la tentación de revisar los más viejos, ya amarillentos y con un delicioso olor a reliquia. Me gusta ver como eran los equipos, los estadios, y la publicidad, un termómetro de la sociedad de entonces. Esos anuncios de Baron Dandy, esos pisos con 150 mil pesetas de entrada, una flamante Mobylete University ciclo-scooter, el Talbot 150...¿y en la cartelera? ¡ Los últimos golpes de "El torete" en el Metropolitano de Madrid !....

En fin, que muchos ya lo sabéis, soy un nostálgico empedernido, y el blog es, a lo visto, una especie de terapia de retorno.

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- ¡ Golazo de Trompa !
Hugo, casi cuatro año.
Nota: está por descubrir si Hugo ha confundido el nombre del jugador o es que tenía imágenes exclusivas de los vestuarios del Chelsea...

MICRO (HUMOR PROPIO)

RECONOCIMIENTO MÉDICO

Primero comprobar

que tiene corazón

y que este está a la izquierda –que hay cada anomalía...

Tras este primer paso en nuestro examen,

calibrar el tamaño del estómago,

debiendo ser pequeño –mejor si no lo tiene-,

para evitar la gula y un posible

continuo y nauseabundo dar las gracias

a aquellos que atiborran su despensa

a cambio de rendida pleitesía

y trato de favor. Indispensable

que carezca de culo,

no sea que, al suceder un contratiempo,

antes que nada pugne por salvarlo,

o por repantigarse hasta la heces

sobre él en las poltronas oficiales.

Cumplidas las citadas condiciones,

podemos proceder al visto bueno:

puede el examinado acometer

-no exento de futuras revisiones-

funciones en el ámbito político.

PAPÁ CASEY

Es curioso como funciona el sexismo en mi cabeza. Resulta que un deportista de élite, probablemente el mejor en su campo, con algo más de 25 años, en la cumbre de su carrera (actual campeón del mundo y con serias posibilidades de repetir título) ha decidido dejarlo todo y dedicarse a su familia, justo cuando acaba de ser padre. La historia de este motorista australiano, de apellido Stoner, me despierta una sonrisa, y pienso ole sus cojones. Di que sí, a disfrutar de tu mujer y de tu hija. Que circuitos y motos hay muchos. En cambio, estoy seguro de que si la historia hubiera sido al contrario, es decir, una nadadora profesional, por ejemplo, campeona entre campeonas, anuncia que abandona el deporte de élite para entregarse a la maternidad. Entonces no me dejaría llevar por la euforia, sino que me tiraría más por el tópico del machismo y una sociedad, y un deporte, poco respetuosos con las deportistas que deciden ser madres. Y no es justo, porque entre las dos historias no habría ninguna diferencia. Una persona que decide darle a su hijo la máxima prioridad, una persona que puede permitirse el lujo de hacerlo, sin echar cuentas, sin temer problemas económicos. Envidia. Eso es lo que tengo. Además, estoy seguro de que Casey, cuando su pequeña pase largas jornadas escolarizada volverá a mirar su moto con nostalgia. Y entonces, muy probablemente, dentro de cinco, seis años, hará una nueva rueda de prensa y el titular será: el viejo campeón vuelve. Y que le quiten lo bailado.

MICRO (HUMOR PROPIO)

OFICINA

Yo quería que mi padre trabajara en un oficina. Que usara traje. Que llevara un maletín que escondiera los oscuros secretos del misterioso mundo de los negocios. Envidiaba a aquellos que podían decir cuando venga mi padre del despacho... Visitar el edificio, que su secretaria me regalara caramelos y juguetear con la máquina calculadora. Que viajara por lugares extraños cerrando negocios multimillonarios. Y mi padre ha viajado, y mucho, porque ha hecho más kilómetros que el baúl de la Piquer, pero todos dentro de la misma ciudad, porque era taxista. Ahora yo trabajo en una oficina, y aunque no necesito secretaria, mis hijos pasan por ella de vez en cuando y disfrutan de los caramelos, del portátil, de las grandes pantallas y de los rotuladores. Ellos no sienten la diferencia, ni yo tampoco, porque no la hay. No hay tanta distancia entre un taxista, fontanero, charcutero y un mísero contable. Somos todos unos curritos abnegados que damos por nuestra empresa tiempo, esfuerzo y talento. Mucho o poco, todo. Como en muchas otras cosas de la vida, he ido aprendiendo, y lo que de pequeño me parecía tan evidente, ahora que la madurez azota mis patillas con alguna que otra cana, ya no lo es, y me doy cuenta de que los Reyes Magos son los padres. Porque los padres, taxistas, fontaneros, oficinistas o tiburones de los negocios, son los que hacen la verdadera magia, la de todos los días, la plausible y la importante. Mi padre tenía una oficina con cinco asientos y maletero, y era la más chula del mundo, porque podía llevarnos a cualquier parte...

MICRO (HUMOR PROPIO)

LA PORRA DEL POLI

Aun a riesgo de frivolizar, el comienzo de este video es algo desconcertante. Se le podría cambiar la música, ponerle una base electrónica y fácilmente imaginarnos que estamos en la escena de una película porno de los años ochenta y este valiente policía y la joven terminan en el furgón montando un fiestorro con todo el cuerpo de antidisturbios, se me ocurre hasta el título:  "Bukake policial en el 15M". Pero no es el comienzo de una película, sino la grabación de una actuación policial estos días de indignado aniversario. Huelgan las palabras. Y no soy dado a, ni quien, para demonizar las actuaciones policiales, que como mínimo, al ser represoras, estarán siempre bajo sospecha, pero con las mismas, igual que las de un padre, obligadas a una ración doble de ecuanimidad y contención. Y no es el caso, eso es evidente. Siempre he caído en la tentación de pensar que el problema estaba en quien daba las órdenes, quien obligaba a salir y repartir. Pero está claro, gracias a los muchos videos que circulan por ahí, que hay individuos que van por libre y que no están a la altura de la porra que atesoran. Puede, incluso, siendo todo esto más triste, que sus actuaciones sean celebradas con jolgorio por su colegas. Además, es que dan ganas de cantarle una versión del clásico de Los Inhumanos "no es esa la porra con la que tienes que repartir, que difícil es hacer el amor en un furgón, en un furgón". Esta lasciva actitud de superioridad me repugna. La delegada del gobierno ha dicho que no se puede actuar de oficio hasta que no se demuestre que lo que evidencia las imágenes es real. Más allá del perogrullo visual, excelentísima amiga, ¿cómo podemos demostrar que es verdad sin demostrarlo? porque para demostrarlo hay que investigarlo y si para investigarlo hay que demostrarlos, esto es el antidisturbio que se muerde la porra. Lo cual nos lleva otra vez al cine porno, aunque esta vez, para mi regocijo, más propio de un estante de Chueca...

MICRO (HUMOR PROPIO)

ARMARIOS DEL DEMONIO

La llegada del verano tiene un daño colateral. Es una especie de solsticio hogareño. Sólo que no se pierde o se gana una hora de luz, sino que se pierden horas de trabajo, y en algunos casos, hasta la paciencia. Me refiero al temible "cambio de armarios". En mi casa no decimos como te portes mal vendrá el hombre del saco o te castigaremos en un cuarto oscuro. No, que va, en nuestra casa amenzamos con el cambio de armarios. Como no te comas las espinacas vendrá un tupper lleno de bañadores arrugados. Es un trabajo tedioso, ropa que va y viene, lavadoras y secadoras echando humo y la plancha al relentí. Cada uno lo lleva como puede, y el mp3 hace las veces de casco azul, porque muchas veces se juega una especie de risk armaril que genera no pocos conflictos. Al ver los armarios vacíos raro es el año que no existe la tentación de que tus polos le roben un par de metros a las minifaldas. Pero en fin, llevamos décadas haciéndolo, y creo que si los cambios de armario no han podido con nuestro amor ¡¡¡ nada lo hará !!! Eso sí, si el cambio de ropa de invierno a verano es duro, el opuesto es doblemente duro, porque tienen un componente de tristeza...en fin, no adelantemos acontecimientos, entre otras cosas porque la lavadora ya ha terminado y...

MICRO (HUMOR PROPIO)

EL PEQUEÑO DOCTOR

Uno intenta educar a sus hijos bajo las premisas de unos valores elementales, entendiendo que su capacidad para asimilar las ideas es creciente y que no debe forzarse la máquina para que no tengan que entrar a roscachapa como creo, desde mi tan atea como humilde opinión, ocurre con el 100% de las creencias religiosas. Así tratas de que su forma de enfrentarse a los problemas sea desde el respeto a uno mismo proyectado hacia los demás. También es verdad que incluimos algunos valores que son universales desde nuestra subjetiva y partidista forma de ver la sociedad. Creemos en la vigencia de lo público y en la universalidad de la educación y la sanidad. Y eso, quieras o no ser imparcial, se transmite. Nuestro hijo pequeño tiene como uno de sus juguetes favoritos un maletín de médico. Va por ahí, maletín en mano, buscando enfermos a los que consolar con sus sabias manos. El domingo, nada más levantarse, apareció en nuestra habitación. Llevaba en una mano su inseparable maletín, pero en la otra, ante mi sorpresa, tirando por tierra años de educación, una caja registradora. Y maldije, mierda, ¡¡¡ me salió del PP!!!

MICRO (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-Al salir del colegio nos tenemos que pasar por un banco.
- ¡ Qué bien, a descansar !
Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Rotación

el giro de la tierra en torno a su eje

arrastra en su mecánico periplo

a todas las criaturas y artefactos

–aviones aves hadas dirigibles

arcángeles vampiros mariposas-

que osando desafiar la gravedad

se elevan en el aire

no obstante en las alturas

concurren perspectivas que permiten

–el mal también presente-

soñar con la existencia de resquicios

abiertos más allá de las estrellas

por los que vislumbrar otro universo

entretanto las piedras

que olvidaron soñar desde su origen

con el reto complejo de ser ala

sin centro se abandonan al imperio

del movimiento inerte

imposible para ellas

–las atenaza el vértigo-

alzándose insurrectas urdir una utopía

hostil a los dictados de la inercia

viajar contracorriente

LA RAZÓN, PURA DICOTOMÍA

Esta semana se ha despachado La Razón con una portada que se empeña en dar una vuelta más de tuerca para convertir su nombre una dicotomía. Publica la foto de cinco estudiantes, al parecer, cinco líderes sindicales que están agitando la educación española. Puestos a ser justos y si su interés era sacar a la luz a los responsables de la agitación estudiantil, yo hubiera colocado a responsables de educación de éste y otros gobiernos anteriores. El caso es que el propio periódico se siente especialmente orgulloso (en voz de su director) de esta portada. Carmen Morodo la defendía, en La ventana (SER), aduciendo, entre otras cosas, que los datos publicados estaban en la red. Lo cual invita a varias reflexiones interesantes. La primera el rigor periodístico de este medio, que encuentra sus datos, como un mal estudiante, tirando de google. Y no sólo eso, sino que la existencia en la red de los mismos parece que legitima a su publicación. Cabría preguntarse si el periódico se ha tomado la molestia, no ya de corroborar con los protagonistas la veracidad de los datos (hay errores de bulto), sino en saber si los datos que figuran en la red están ahí con el consentimiento de sus dueños. De no ser así están en riesgo de ser cómplices de una vulneración de la ley de protección de datos. Además, ¿qué más nos da si son buenos o malos estudiantes?¿un mal estudiante no tiene criterio para protestar?¿Qué pretenden haciendo esa relación? E incluso los vinculan a movimientos de izquierdas, lo cual es un insulto a todas luces, según este conocido medio de comunicación. Miedo de comunicación es lo que dan estas triquiñuelas barriobajeras, rastreras e infantiles. Me gustaría a mí saber qué curriculum académico tienen los bankeros de este país, porque si es bueno, quizá ser un mal estudiante pueda ser una virtud, y no un defecto...

MICRO (HUMOR PROPIO)

VAPORETA

La vaporeta...que objeto del demonio. Para los que no la conocen y piensan que el centella es la élite de la limpieza, os detallo: la vaporeta es un aspirador de agua que inyecta vapor. En realidad no debían llamarla vaporeta, sino suegreta. Me explico. Con esa puntita que tiene por la que sale el vapor, la vaporeta me recuerda a esas suegras recelosas de antes que cuando llegaban a la casa de su hijo pasaban el dedo por el televisor. Y esa nuera nerviosa, tragando saliva hasta confirmar si el dedo arrastraba o no polvo, y con ello su prestigio. Pues eso es una puta vaporeta. Tu tienes tu casita más o menos aseada, limpita, decente. Por probar, como el que se fuma un porro (¡mal, muy mal!) pides una vaporeta prestada y decides, por ejemplo, pasarla por el suelo de la cocina, justo donde muere la pared. Lo primero es el infernal ruido, que pareciera que arrastraras una fundición en lugar de un aspirador. Después el vapor, que sale a chorro, y que empieza a cambiar el color de la junta, por donde tu habías pasado tu arqueológico trapo con tenn tantas veces. Y te dices ¿qué coño he hecho hasta ahora? Y le das, y le das y aquello no termina nunca. Uno es aseadito, así que no voy a decir, como el del chiste que se lava los pies y grita ¡tengo dedos, como en las manos! pero os puedo asegurar que en una baldosa hay un antes y un después de una vaporeta. La virginidad la pierde con el vapor. Entiendo por qué es adictiva. El día que inventen la vaporeta con k7 incorporado ya no hay quien nos saque de casa. Y os dejo, que ya la tengo caliente y las persianas de la terraza me esperan.

MICRO (HUMOR PROPIO)

MAS ES MENOS

Se me ha roto un mito. Siempre he defendido que las personas que tienen dos lenguas maternas (que término más sexista...) tienen mayor facilidad para aprender nuevos idiomas. Como si vinieran tuneados de serie. En cambio los monoparlantes castellanos las pasamos canutas para dar salida al foloumí. Por eso pensaba que catalanes, valencianos, gallegos...tenían suerte frente al resto. Parece ser que estaba equivocado. Según un estudio de la Universidad de Cambridge, los estudiantes catalanes sacan una puntuación (70,97) muy por debajo de la media europea en este aspecto, incluso por debajo de la media española (71,56) que ya de por sí, intuyo, debe estar a la cola en el viejo continente. Sería cómodo pensar que es casualidad, pero me da la impresión de que no, que no van por ahí los tiros. Quizá, y esto es un aviso a navegantes, la obsesión por la supervivencia de los idiomas locales, y que nadie se me ofenda, juega encontra de la universalidad, de la apertura de mentes. Supeditar tu sistema educativo a la pervivencia de un idioma que apenas hablan un par de millones de personas es como tener un baño de lujo en una casa en ruinas. El micro de hoy no es casualidad. Ese Guardiola, cabeza visible de un proyecto futbolístico e interplanetario culé hablando en catalán en las ruedas de prensa es el botón que necesitaba la muestra. Tenía una amigo que siempre decía si puedes pensar en grande ¿para qué lo haces en pequeño? Això és el que penso.

MICRO (HUMOR PROPIO)

Digo Extremadura, como puedo decir Soria, Murcia, Cuenca...

INYECCIONES

El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma crisis. Menudo mal Rato. Al parecer ahora el gobierno está pensando en inyectar capital público a entidades privadas, bancarias, para más señas. Pero qué mal Rato, de verdad, que mal Rato. No aprendemos, los macarras del parqué vuelven al ataque. Y para mí que tijeras y jeringuillas eran incompatibles. Pero parece ser que no, que lo que la tijera recorta la jeringuilla inyecta. Es el neo reparto distributivo. Le devolvemos a los bancos, con intereses, lo que llevan décadas robándonos. Y ojo con levantar la vista que te llaman perroflauta. Y a los perro flautas ni la calle. Y yo es que soy de letras, y tirando a malo, pero se me ocurre una idea, algo pueril, seguro, pero tan simple que abruma. Ya que el Estado parece que tiene dinero (es lo que tienen las tijeras, que son rentables para quien las usa) ¿por qué no nos lo da a nosotros, los ciudadanos? Nosotros nos comprometemos, con ese dinero, no solo a dar una inyección al consumo, sino pagar nuestras hipotecas e incluso pedir unas nuevas, con lo que el objeto final del sinsentido, que era que el dinero termine en el banco, se va a cumplir. Porque parecerá una tontería, pero que el Estado regale a los bancos y estos nos presten, es muy distinto a que el Estado nos devuelva y nosotros les paguemos a ellos. El dinero es el mismo, y al final terminará en el banco (que es donde termina siempre) Pero emulando a Alejandro Sanz: no es lo mismo.

MICRO (HUMOR PROPIO)

HABLAR DE NADA

Que unas son de Venus y otros somos de Marte es una falacia...! son dos planetas demasiado cercanos ¡

Como diría Goyo Gimenez, no lo digo, lo hago...

Un grupo de amigos, de estos de toda la vida, quedan para comer. Aperitivito cervecero, comida copiosa y un post con sus copas nada desdeñable. Después de cuatro o cinco horas cada colega retorna al hogar donde le espera su familia y sobre todo, su esposa/pareja. En todos y cada uno de los casos se producirá un suceso de esta guisa:

ELLA: ¿Qué tal?
EL: Bien, bien, divertido.

ELLA: ¿De qué habéis hablado?

EL: Uf, de nada.

ELLA: Cuatro horas comiendo ¿y no habéis hablado de nada?

EL: Bueno, sí, de cosas.

ELLA: ¿Y qué te han contado?

EL: Nada.

ELLA: Cuatro horas hablando ¿y no te han contado nada?

EL: Pues no sé que decirte...

ELLA: ¿Cómo está el pequeño de Fulanito? estaba pachucho...

EL: Anda, pues no me ha dicho nada...

ELLA: ¿No le has preguntado?

EL: No...

ELLA: ¿Y el padre de Menganito? estuvo ingresado la semana pasada

EL: Pues tampoco nos ha contado nada...

Está conversación, o en términos similares, y que he decidido zanjar aquí por no herir sensibilidades, se produciría en todos los hogares al retorno del macho ibérico de una jornada de jarana. Y es que nuestras mujeres no terminan de entenderlo, pero los hombres, y esta es una verdad como un templo, somos capaces de estar horas hablando de nada. De verdad...de nada...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Anda, esto está en sueco
- ¿Sueco? anda, como los zapatos.

Rubén, siete años.

MÁS ALLÁ DEL EXODO

Agrupémonos todos

Que el socialismo fracasase antaño

en la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas, y hoy se halle a la deriva en Cuba, vendido al capital en China o mudado en liturgia -culto a un diablo- en Corea del Norte, les sirve de argumento sobre el que sustentar que está hace mucho muerto y enterrado, y que sería el otorgarle otra oportunidad como resucitar a una alimaña sumida por fortuna en los infiernos.

Pero el demonio ha estado desde el principio en ellos, derramando el infierno con la ayuda de su fiero y bastardo ministerio, sobre el proletariado, sobre los marginados, sobre los que pensamos que no sólo no ha muerto el socialismo sino que su resurrección hoy más que nunca es harto necesaria.

Porque su infierno ha estado y sigue estando entre nosotros en cada niño muerto de hambre, sed , malaria o cólera sin ira; en cada mina anti persona, en cada bomba de racimo; en cada hogar sin nada que llevar a fin de mes para saciar el hambre de los hijos; en los que no tienen siquiera hogar ni un techo, bajo el que guarecerse de la desesperanza; en el suicida que se quita la vida porque no puede más con la miseria; en cada dictadura impuesta por las bravas o en esas otras que amparadas por falsas democracias, se hicieron a medida de las élites; en los que temen que de nuevo solidario renazca con vigor el socialismo mermando, arrebatádoles, los viles privilegios paridos por la bestia sin conciencia, por ese ídolo obsceno que se nutre con saña en el fracaso de los débiles, y damos en nombrar capitalismo.

FRASES DE MAMÁ

Ahora que se acerca el día de la madre me he acordado de esas frases tan de idem. Se las hemos escuchado todos y, lo que es mejor, ahora las vemos repetidas en nuestras parejas con nuestros hijos. Son frases eternas, que pase lo que pase no pierden vigencia, como si fueran en el adn femenino. Mi favorita es una relativa al zumo: "bebete el zumo rápido que se le van las vitaminas". A mí aquello me tenía intrigadísimo, porque beberme un líquido que tenía dentro algo con capacidad de salir volando me inquietaba sobremanera. Así que muchas veces me quedaba mirando el vaso de zumo, atento, sin parpadear, por si alguna vez tenía la suerte de ver el misterioso espectáculo de una vitamina volando. Pero no la hubo. Tampoco entendía como no le ponían a las naranjas unos policías vitamínicos o algo o por lo menos al vaso una red antivitaminas para que no se escaparan, ¿era necesario tanto estrés? Luego también hay algo que sin ser una frase era como un rol, la de cambiar el género para negar la solicitud. Quiero galletas: ni galletas ni galletos. Así, universal. Taxativo. Igualdad a la máxima potencia. Y sino se aumentaba el número: quiero un helado. Uno no, catorce. Y tú te quedabas con cara de tonto, pues no, que quiero uno, pero si me compras catorce llamamos a mis amigos. Seguro que recordáis decenas de frases: "¿a que voy yo y lo encuentro?"," Esto no parece una habitación, parece una leonera". Que yo imaginaba a una leona diciéndole a su cachorro "esto no parece la sabana, hijo, parece la habitación de un humano". Y por su puesto estaba el clásico "ya verás cuando venga tu padre". ¡ Pues que se coma uno de los catorce helados, mamá !

MICRO (HUMOR PROPIO)

EDADES

Sé que lo que voy a decir podrá sonar un poco caduco, pero es lo que pienso. Creo que cada edad tiene una cosa y, sobre todo, cada cosa tiene una edad. El ser humano evoluciona, y debe hacerlo. Igual que no es lógico jugar con muñecas con treinta años no es bueno hacerlo con escopetas a los diez, y a las pruebas me remito. Bueno, quizá jugar con escopetas no tenga edad, pero esa es otra historia. El caso es que si no eres un poco rebelde a los quince no tiene sentido que lo seas a los cuarenta, y sobre todo no esperes serlo. Lo lógico es cuando el peso de la responsabilidad te cuelga de arriba tengas los pies más lejos del suelo y puedas fantasear, porque la rebeldía esconde algo de inconsciencia para tener sentido. Pero cuando la presión y la necesidad te aprieta por abajo, los pies hay que tenerlos bien pegaditos a la tierra. Los bancos lo saben muy bien. Eso no quiere decir que si eres adulto y tienes a tu cargo otras personas seas un sumiso, pero pensar por tres, o cuatro, o los que sean, obliga a una reflexión mayor. Así, por ejemplo, me recuerdo a mí mismo celebrado el gol de la Séptima, el gol que todo madridista había soñado durante más de treinta años, en la calle, canturreando canciones etílicas y futboleras. En cambio, el gol de Zidane me dejó en casa, feliz por la hermosura y por el logro, pero ya con otras cosas más importantes en la cabeza. Cuando veo a personas adultas enfundadas en sus aperos futboleros en la calle gritando como locos hasta altas horas de la madrugada por un logro deportivo, lo reconozco, no termino de entenderlo. Quizá ni lo respete. La moderación es el primer paso que da la empatía para asentarse en un adulto. Como adulto entiendo, y no me queda otra que aguantarlo, que hordas de niñatos con granos molesten al ciudadano medio con su falta de respeto. Es inherente a su edad. Pero un adulto con pelos en el desfiladero de pancorbo debería encontrar otros medios para dar rienda suelta a su alegría. Que, por otro lado, no debería ser tanta, basándonos en los hechos, un cuarentón del Madrid habrá visto ¿cuantas?¿decenas de ligas merengues?¿a qué tanta fiesta?

MICRO (HUMOR PROPIO)