EL CONCURSO

Ayer me presenté a un concurso de relatos. Tengo dos normas, una no perder demasiado tiempo y dos no emplear dinero en los envíos (ni copias ni correos). Así que solo me presento a aquellos que admiten los relatos por correo electrónico. También es verdad que no soy muy riguroso en la lectura de las bases: la edad (ya no puedo concursar como joven escritor), la fecha, la temática y el tamaño del relato. Ayer era el III Concurso de Relatos "Mujer e igualdad", del Ayuntamiento de San Sebastián de Los Reyes. No pasó ni una hora de mi envío cuando recibí un mensaje en el que se me informaba de que no podía concursar, entre otras cosas, por no ser mujer ¡ Toma igualdad ! Eso sí que es bonito, el área de cultura de este ayuntamiento ha organizado un concurso sexista para fomentar y promocionar la igualdad. Es tan absurdo, simplón e irónico que no merecería más comentarios. Por lo visto segregar es moderno, una herramienta de la igualdad, si a quien se segrega es al hombre. Yo no creo en el machismo, ni en el feminismo, pero sí que creo en la igualdad, en la normalidad de la diferencia. Y poner vestuarios culturales no me parece una iniciativa educativa. Que un poeta de quince años no pueda presentarse a un concurso por ser hombre es tan poco edificante como que no pudiera hacerlo por ser mujer. En ese caso estaría el observatorio para la igualdad al quite vetando el concurso. Es que si encima el concurso busca fomentar la igualdad y la figura de la mujer en el mundo, eludiendo la presencia del hombre, no hacen más que darle la vuelta a la tortilla, y por ese lado también terminará quemándose. Triste.  

MICROS (HUMOR PROPIO)

FOROFO

Tengo la impresión de que para ser un verdadero forofo, de esos que besan el escudo de "su" club, hay que sufrir una transformación fisiológica importante. Eso explicaría, por ejemplo, el alto precio de las camisetas. Llevan un complejo mecanismo secreto que actúa sobre tu cuerpo con una eficacia sin parangón. Se trata de un mecanismo capaz de inmiscuirse en tu cerebro reduciendo su capacidad hasta límites preocupantes. Normalmente este mecanismo trabaja inhabilitando ciertas secciones del cerebro que tienen que ver, sobre todo, con la capacidad de discernir, con la capacidad de empatizar y con el control de la ira. Es un mecanismo altamente peligroso que en combinación con el alcohol, por ejemplo, puede ser letal.

Hay rumores en el mundillo del fútbol que este mecanismo recibe el nombre de "special one". Otro lo llaman "la butifarra maldita". Pero lo dicho, son sólo rumores. En Argentina, por ejemplo, esta enfermedad alcanza grados de pandemia.

Yo he visto medios cerebros de todos los colores. Incluso, sin ir más lejos, me he visto a mí mismo, con diez o doce años, buscando un empedrado al que echarle la culpa de los males de mi equipo, uno de los síntomas más claros de la enfermedad forofera. Nunca tuve dinero para camisetas y de adulto las he odiado como a casi todas las banderas. Quizá por eso mi bulbo raquídeo está a salvo del mediocerebrismo forofo. Esta enfermedad alimentada por el merchandaisin masivo, se sufre en fase latente durante la infancia y adolescencia. Del paso a la madurez dependen que nos desprendamos de ella o que dejemos al mecanismo forofil tomar posesión de nuestras neuronas. Hay indicadores muy claros, como son la compra de prensa deportiva, en su fase latente, y creérsela, cuando la enfermedad entra en fase terminal.

Conozco a muchos que fracasaron en el proceso. Eso sí, no se lo comentéis, el mecanismo tiene herramientas de defensa muy, pero que muy eficaces, que trabajan anulando por completo la capacidad autocrítica. La buena noticia es que el tratamiento no es caro, basta con un poco de autocrítica y mucha empatía. Pero si la enfermedad está muy avanzada, el tratamiento suele ser inútil e incluso contraproducente. Si sospecha que su hijo sufre esta enfermedad, no se asuste y acuda a un especialista, podrá encontrar uno en cualquier biblioteca.  

MICROS (HUMOR PROPIO)

EMOCIÓN Y SILENCIO.

En la Ventana de la Ser, Genma, una vez terminado el boletín informativo y viendo el siniestro cariz de la actualidad, propuso que los oyentes compensaran con sus historias la mala pinta que tenía el día. Que llamaran para contar cosas buenas que les hubieran pasado. La primera llamada fue de una madre. Dijo que intentaría explicarse, si le dejaba la emoción. Nos contó que aquella tarde, su hija, de tres años y con parálisis cerebral, se había sentado por primera vez en su vida, como los indios aclaró, de forma independiente, pudiendo utilizar sus manos ella sola para alcanzar un juguete...entonces se hizo el silencio. Durante unos segundos ni la madre, ni Genma, ni los tertulianos fueron capaces de articular palabra. Yo tampoco. Porque la emoción casi siempre se construye en silencio. La felicidad es subjetiva, y las cosas importantes son las que son. Y punto.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Final de la Copa del Rey de Balonces. Hugo va con su equipo, el de rayitas (Barcelona) Anima con entusiasmo cada jugada y se fastidia con cada fallo. En ese momento el Madrid toma una significativa diferencia gracias a un triple de Llul que todos celebramos con vítores. Hugo nos mira y dice:

- Bueno, vale, mejor voy con los de blanco.

Hugo, tres años.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

Mar-athon

“Recuerde el alma dormida”

Jorge Manrique

siempre fue –por decirlo de algún modo-

un animal de fondo

y conste que con este apelativo

no quiero referirme

–pese a estar abocado

a ocultarse en el fango-

a que fuese una suerte de lenguado

estático a la espera de su presa

era más bien como Filípides

malherido avanzando sobre abrojos

aunque hubiese olvidado hacía tanto

cualquier buena noticia por mensaje

así como –tropiezo tras tropiezo

cayendo levantándose cayendo-

su lóbrego y estólido destino

de exánime animal –canto rodado-

de opaco fango y fondo

EL MACARRA DE PATIO (II)

Me voy a inventar una historia. Voy a inventarme que hay un compañero de trabajo que me tiene envidia, que me odia y que está constantemente esperando que caiga para ayudarme a caer de nuevo. Y si hace tiempo que no caigo, ya intentará él poner los medios para que lo haga. porque siempre, de forma más o menos velada, está ahí ponerme la zancadilla y hacerme daño. Alguien que trata de que en público quede menospreciado. No me va a costar tanto. Y en casa, en las comidas, lo voy a contar. Voy a contar los intentos de esta persona por despreciarme y lograr que los demás menosprecien mi valía. En definitiva, voy a explicar sus intentos por hacerme daño. Y también voy a contar como intento esquivar su inquina y como me defiendo, con inteligencia, sí, pero también con sarcasmo y con firmeza. Y como, si las cosas se pusieran feas, acudiría a mis superiores a informar de lo que ocurre. De momento la parte de que antes de eso es probable que le hiciera comerse una grapadora me la guardo. Lo demás, no. Porque, hijo, el patio de un colegio no es tan diferente al de una oficina...

MICRO (HUMOR PROPIO)

MONOPOLIO DE LA VIOLENCIA

Si algo aprendí en la facultad es que el Estado tiene el monopolio de la violencia. Y así debe ser. No hay nada más aberrante que cederle la legitimidad violenta a personas o entidades privadas (de ahí mi odio a las empresas de seguridad). Lo que se ha logrado con los años y la lucha es que esa legitimidad se vea cada vez más limitada. Y no ocurre por igual en todos los sitios, porque sabemos que en algunos países como China o Estados Unidos el Estado está legitimado a utilizar la violencia hasta sus últimas consecuencias (pena muerte) y en otros no. El Estado debe tener las herramientas de control y formación para que las personas que ejecutan su legítima violencia entiendan la verdadera utilidad de dicha violencia: una última herramienta para proteger el bien colectivo. Detener a una persona contra su voluntad es un acto violento, pero si se trata de un delincuente estamos hablando de legítima violencia de Estado. No es una violencia gratuita ni ciega, debe ser medible y justificable.

Digamos las cosas por su nombre: los antidisturbios no están para repartir caramelos. Es una herramienta legítima del Estado para reprimir actuaciones violentas que pongan en peligro al conjunto de la ciudadanía. Una herramienta medible y justificable Como todas. Que un antidisturbio utilice la porra es lo lógico. Por eso pienso que la culpa, casi siempre, la tienen quienes deciden que actúen, que son de gatillo fácil. Culpar al ejecutor, casi siempre, es cómodo y un favor más que hacemos a nuestros gobernantes. Diluimos las responsabilidades, como hacían los nazis.

También es verdad que uno, como trabajador, debe saber dónde tiene los límites de sus competencias. Y lo visto en Valencia estos días pone en seria duda la profesionalidad de un cuerpo, el de los antidisturbios, que lleva la mala fama inherente a sus competencias, pero que con desmedidas como las evidenciadas no hacen sino echar más leña al fuego. De las muchas barbaridades que hemos visto este fin de semana me quedo con esto (video). Este policía, que está legitimado a usar su violencia, hace uso de ella de una forma tan barriobajera, rastrera y simplona, que dan ganas de pillarlo de las orejas y ponerlo contra la pared con dos libros y los brazos en cruz. Esa bofetada no tiene objetivo. No hay bien o persona que proteger de la violencia incontrolada de nadie. Es un gesto mafioso, de matón de barrio. Aquí el único incontrolado y violento es él. Este antidisturbio debería ser identificado y expulsado del cuerpo por su manifiesta incapacidad para gestionar la violencia. Y debería servir como ejemplo. Porque si el Estado no es capaz de controlar a sus violentos ¿cómo vamos a confiar en él?

MICROS (HUMOR PROPIO)

IDEOBURGUÉS

Llevo tiempo intentando encontrar una definición de lo que soy. De lo que he terminado siendo. Ceo que soy un pequeño ideoburgués hipotecado. A cambio de una hipoteca hube de entregar parte de mi capacidad crítica, la que lleva implícita los actos más reivindicativos, cambié luchar activamente por cambiar las cosas por sentarme en casa a hacer cuentas para llegar a fin de mes. No es excusa, es símplemente una explicación. Mi viejo yo me ha puesto una demanda y este es mi alegato final antes de la resolución. Ahora tengo mi blog para dejar un pedacito de mi inconformismo, pero, ¿qué queréis que os diga? llamar inconformismo a una silla y unas teclas es ser demasiado generoso. Porque como dice econocrit, si no soy parte de la solución soy parte del problema. Así que poco me queda más allá de educar a mis hijos como buenas personas y alimentar ciégamente su espíritu crítico, su capacidad para detectar las injusticias y poner los pies en la calle, si es necesario, para luchar contra ellas. Quizás ellos tenga la suerte de no tener que entregar su ideología ni hipotecar su futuro. También, a lo visto en Valencia, y antes en otros muchos sitios, tendré que enseñerarles que si bien los antidisturbios dicen que son los buenos y no el enemigo, por si acaso, si los ven mejor correr y correr. Porque ¿para qué sirven las respuestas y las explicaciones a quien no hace preguntas? Una porra no se para con palabras. Quien lo siga diciendo será un mentiroso y quien lo siga pensando un ingenuo.
También me queda una esperanza. Algún día mis hijos volarán, la hipoteca será un recuerdo y entonces Don Erre que Erre a mi lado será una hermanita de la caridad.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LOS MUERTOS NO HABLAN

Era un titular. Una de esas frases que colocan en mitad del texto y que sirven para destacar una idea del mismo. No me la pude quitar de la cabeza. Es de esas frases que te minan y te obligan a pararte y reflexionar. No terminé de leer porque me pudo más el espíritu crítico. La frase era tan sencilla como reveladora. Era un artículo sobre las fosas comunes de la guerra en las que se está trabajando y decía que la gran mayoría de las que se están encontrando están en la retaguardia. Y aun siendo una frase inocente lleva cargado un veneno atroz. Porque la retaguardia es el lugar donde las familias, los niños, las madres, las abuelas, los que no querían usar un arma, intentaban vivir su día a día olvidando una guerra que, muy probablemente, ni les iba ni les venía, ni habían generado ni tenían intención de alimentar. No les quedaba otra que sufrirla. En la retaguardia mataban los cobardes, los que llevaban rumiando su odio personal durante décadas, y hasta generaciones y encontraron en el conflico bélico la excusa perfecta para envalentonarse. Y explica otras muchas cosas, no solo la edad, sorprendentemente joven, de muchos de los muertos, sino el miedo que azota a muchas personas hoy en día. Los muertos no hablan, o eso pensábamos todos. Pero parece ser que no es que no hablen, es que son mudos, y los mudos tienen su lenguaje de signos ¿no será ese el miedo que tienen muchos?¿no será que tienen pavor a que empecemos a interpretarlos?

MICROS (HUMOR PROPIO)

A LA CALLE

Muchos españoles han salido a la calle. Decenas de miles. Cientos de miles. Protestando contra una reforma laboral que no hace sino darle forma a lo que todos sabíamos: esto es un gobierno del PP. Y la tentación es sentirse optimista, venga, la calle es del pueblo, ha hablado, vamos a cambiar las cosas...¡ y una mierda ! Si ahora mismo sacaran un referendum para tirar o dar vía libre a esta reforma, ganaría por mayoría aplastante. Esto es lo que queremos, no debemos olvidar que el gobierno que nos gobierna ha sido elegido por una demoledora mayoría absoluta. Esto es lo que queremos los españoles. Primera persona del plural. Queremos. Este es el gobierno que hemos elegido y el que nos merecemos. Y sí, salgamos a la calle, pero las urnas son las que mandan. Ahora nos queda el recurso de la pancarta y la pataleta. Pero cuando hay que votar ¿por qué estas mayorías absolutas? Porque los españoles queremos este gobierno. Y repito, tenemos lo que nos merecemos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNAS DEL PEQUE

- A mí los coches que más me gustan son los que hacen Kárate

- ¿Cúales?

- Los ¡ Kia !

Rubén, siete años.

YERMOS DE CASTILLA

Apenas queda pan sobre la mesa

de los pobres: una horda de felones

está con él colmando los arcones

del clérigo, el banquero y la marquesa.

Y, en tanto las migajas con aviesa

codicia ya se apropian los hampones,

el pueblo ninguneado, en procesiones,

charanga y pandereta se embelesa.

Torpe pueblo español, triste borrico

devoto de Frascuelo y de María,

pueblo de circo haciendo apostasía

del hacha vengadora, pueblo rico

sólo en hacer babeante adoración

de aquellos que han de helarle el corazón.

GEMMA

A lo largo de mi vida he admirado a muchas personas, digamos, famosas: todo empezó con los Beatles; pero también he sido admirador de la clase futbolera de Laudrup o el señorío del Buitre. Los granos de mi adolescencia se curaban con rimas de Sabina. Jose Luis Sampedro me enseñó que no tenía ni idea de lo que era escribir. Carlos Cano me ponía los pelos como escarpias, sin más. Julio Medem. Paco de Lucía. Normalmente he admirado lo excelso por inalcanzable, por inimitable. Es decir, he admirado a las personas que me han evidenciado hacer esas cosas que yo soy incapaz de hacer. Y Gemma está en ese selecto grupo. Y no hace falta envidiar sus más de treinta trozos de metal que cuelgan de la historia de su cuello, sino símplemente por lo que hace ¿Habéis probado? Yo, cada vez que he intentado hacer una pirueta de esas en el agua he salido con la misma impresión ¿cómo narices se ahoga la gente? ¡¡¡ si lo difícil es hundirse !!! No hay manera, por mucho que intento aletear mis manos como si fuera un pollito para hacer un pino flotando en medio del agua he terminado con el culo como una baliza de puerto, flotando como una boya. En fin, Gemma, que te admiro. Ahora ¡ a disfrutar !

MICROS (HUMOR PROPIO)

ENVIDIA COCHINA

Escribo una vez más espoleado por mi vergonzosa ignorancia, porque hasta hace menos de media hora no tenía la más remota idea de quien era Dinaw Mengestu. Ahora sé que según N.Yorker es uno de los escritores menores de 40 años más importantes del mundo. Nacido en Etiopía y educado en Estados Unidos ahora vive en París. Y, sobre todo, ha desayunado con uno de los reporteros de El País. Cuenta un poco como es su vida mientras degustan un jamón de Los Pedroches, y en un momento dado el artículo indica lo siguiente: "Cada mañana, tras depositar a sus hijos (uno y dos años) en la guardería, escribe durante horas en sus dos oficinas fuera de casa: dos cafés parisienses en los que se siente a gutso, fuera del mundo". Y se me han remontado las teclas. Como díría mi amigo Jorge (tres años): yo tero. Sí, envidia, cochina envidia, dura, cruel y realista envidia. Yo quiero eso. Justo eso. Y me da igual que no haya en Madrid cafés con tanto glamour como los del Montmartre. No importa. Yo quiero. Cochina envidia.

MICROS

Llevaba un día horrible en el trabajo, así que decidió enviar una súplica a uno de sus amigos. Un email con el texto "mal día, mándame algo gracioso". Su amigo le respondió enviándole la nueva reforma laboral del gobierno. En verdad no tenía ni puta gracia, pero no pudo evitar reírse.

DONDE DIGO...

Lo he visto en tantos gobiernos como oposiciones he conocido. En algunos con menos disimulo que en otros. El caso es que cuando un partido está en la oposición monta en cólera, incitando a la población a tomar la calle e incluso a la insumisión más o menos velada, en contra de leyes promovidas por el gobierno vigente. Después, cuando las urnas trastocan sus planes, se instala una pereza institucional que impide derogar según que otrora demoniacas leyes. Para eso, desde mi trasteril perspectiva, hay tres razones:

1.- Soberana pereza. Uf, si al final el pueblo como que ya lo ha aceptado. Si ahora la meneo, se me pondrá en contra quien está a favor, y total, los que están en contra ya están tranquilos.

2.- La ley ahora es buena. Es que no era buen momento cuando la generó el ejecutivo precedente, pero ahora es buena para la ciudadanía.

3.- Nunca fue una ley mal. Lo que pasa es que como opositor tengo que hacer honor a mi nombre y me las pintaban calvas con según que leyes.

Estas son las tres que os resumo, elige o aporta tus ideas.

MICRO (HUMOR PROPIO)

ANUNCIOS DE CORTE MODERNO

APUNTES DE AMSTERDAM

He conocido una nueva ciudad. Y como siempre me llevo algunas impresiones que creo merecen la pena:

1.- Amsterdam es una ciudad consmopolita, en la que es fácil entenderse, con cualquiera y en cualquier momento y lugar, en un inglés básico. Lo que nos recuerda la torpeza innata del español medio para chapurrear otras lenguas.

2.- Las peluquerías holandesas deben tener secadores que parecen lámparas, porque las tías son enormes. Por no hablar de los mozalbetes. No estoy acostumbrado. En un bar me sentí el bajito de la clase, yo que suelo concentrarme en coronillas, estaba abrumado con tanta perilla.

2.- Cuando estás fuera se siguen echando de menos cosas de tu tierra. Yo sobre todo dos: beber agua del grifo y ¡¡¡ las persianas !!! Bendito invento, un nobel para el inventor del artilugio que convierte la siesta en noche e impide madrugones involuntarios en los albores del día.

3.- Amsterdam es una ciudad tomada por las bicis, y cuando digo tomada, digo tomada, ahí no dicen tienes más peligro que un carro de bombas, sino que un borracho en bici. Para ser maleducado no hace falta conducir vehículos con motor.

4.- La cerveza y una barra de bar invitan a la conversación. Da igual la ciudad. Da igual el idioma. Bares, que lugares.

5.- Los cofee shop no son tugurios, y por mucho que busqué y busqué, no encontré al primo de Bob Marley.

6.- Los nórdicos son tipos altos, rubios, fuertes y guapos. Las nórdicas también. En cambio, yo me quedo con mi morena.

MICROS (HUMOR PROPIO)

GARZÓN (II)

Nos pilló en Amsterdam. Compramos el periódico por rutina y no por una noticia que nos tuviera en vilo, entonces vimos la portada y nos quedamos más helados que el agua de los canales. No dábamos crédito. Miré a un lado y a otro y revisé mi indumentaria, porque en aquel momento lo último que quería era que alguien supiera que éramos españoles. Vergüenza, sentí vergüenza de ser español. De pertenecer a un sistema que deja en la calle a gente como Camps (y otros muchos, pero éste caso es dolorosamente cercano en el tiempo) y crucifica a un juez que, si bien pecó de ególatra, hizo por la justicia más que todos los que le han juzgado en cien vidas que vivieran cada uno. Una puta vergüenza que nos retrata ante el mundo entero. Un juez que puso de rodillas a las mafias, a los etarras y a los dictadores argentinos condenado a ser culpable en un juicio que huele mal, muy mal. Un juicio que tiene tufo político y sabe a escarmiento, a sotana y sacristía. Un tirón de orejas al listillo de la clase para que los demás agachemos la cabeza como corderetes. Correrán ríos de tinta, se mesarán los cabellos desde la izquierda acomodada, y aquí no pasará nada. Porque aquí, en esta tierra de vino, fútbol y pandereta, solo pasa algo cuando a la izquierda gobierna y le da por inclinarse hacia la izquierda...cosa que, por otro lado, viendo la historia con perspectiva es una anécdota. Entonces sí, entonces comienzan los gritos desde la caverna y pareciera que el mismísimo Dios disfrazado de Rouco viniera a reprendernos. Joaquín, Andrés, Miguel, Francisco, Juan Ramón, Luciano y Manuel, espero que os persiga la ignominia en vuestra carrera judicial durante once veces once años y que no tardéis en encontrar la horma de vuestro zapato.

MICROS (HUMOR PROPIO)

DESCANSO

El Trastero se toma cuatro o cinco días de descanso para recopilar fuerzas...¡volveremos!

EL KERSMITENTE Y EL NANOSEGUNDO

La carretera nos ofrece cuestiones, a poco que rasques, bastante curiosas. Y no me refiero a como una afable ama de casa puede transmutarse en tiburón hambriento al volante. Las carreteras patrias ofrecen novedades tecnológicas que no surgen en otros asfaltos. Por ejemplo, tal vez no os habéis dado cuenta, pero mi coche tiene una especie de Kers que puede acelerar a los demás. Vosotros lo llamáis intermitente. Haced la prueba. Poneos en el carril derecho, esperad a encontraros con un coche que vaya más o menos a vuestra velocidad y después situaros un poquito delante. Él irá algo más atrás, en el carril izquierdo. Entonces accionar el intermitente, la reacción será inmediata, el coche que va atrás, en el carril izquierdo, acelerará para "permitir" tu maniobra...¡pero detrás de él! No falla. No hay coche, ni conductor, ni conductora que no caiga ante el poder inefable de mi kersmitente. Incluso, la carretera, ha ofrecido medidas a la ciencia hasta entonces desconocidas ¿De dónde creéis que sale el nanosegundo? Pues de un semáforo madrileño. El nanosegundo no es otra cosa que lo que tarda el Nano que va segundo en tocarte las pelotas, digo el pito, cuando el semáforo se pone en verde. La DGT debería pensar en reclamar derechos de autor, así a lo mejor encontrábamos financiación para arreglar algunas carreteras. Habría, eso sí, que crear un nuevo ministerio la SGAGT (Sociedad General de Autores de Gracias en el Tráfico)

MICROS (HUMOR PROPIO)

LOS MACARRAS

Imaginad. En un colegio hay un grupo de macarras, mafiosos más bien, que se encarga de aterrorizar a todo el patio con sus malas artes. Los profesores lo consideran todo parte del aprendizaje de la vida. Y así pasan los días, con los macarras haciendo y deshaciendo a su antojo, ante el miedo del resto de compañeros, que tienen que acceder a sus peticiones, ya sea hacerles los deberes, regalarles la paga o donarles el bocadillo. Un día ocurre una desgracia y por arte de magia, el grupo de macarras tiene un accidente en mitad del patio ¿os imagináis lo que pasaría? En el fondo nadie acudiría a socorrerlos. Todos los niños mirarían a otro lado y dirían entre dientes ¡ os lo tenéis merecido ! Ahora cambiemos los actores de esta historia y digamos que nosotros, el ciudadano medio, somos ese niño del patio, y el sistema financiero y los bancos los macarras que nos exprimen. Entonces ¿por qué cuando tuvieron el accidente de la crisis nosotros no apretamos los dientes en un os jodéis capullos? No, en el patio de nuestro cole los profesores nos obligaron a todos a ir y a ayudar a los macarras. Y no contentos con eso nos pidieron nuestras pagas para poder curarles las heridas. Una vez curado el macarra siempre vuelve a sus quehaceres...Triste ¿verdad? Mejor dicho: triste verdad.

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Samuel pregunta ¿a dónde vamos? A Lavapies, a comer con unos amigos. Después de comer y pasear por las calles deciden volver a casa. Entonces Samuel dice: no nos podemos ir, no nos han lavado los pies.
SAMUEL: dos años

Singla-dura

Un día de marzo me parieron barco

sobre la arena ajada de un desierto.

Nací ligero y limpio, sin la carga

del recuerdo y la pérdida, el rencor,

la hirsuta tentación de la renuncia.

¡Yo era un barquito de papel y sueños!;

mis velas incipientes, la esperanza

de que un levante firme me arrastrase

volando hasta las aguas de un oasis

en calma, pero vasto como océano.

Al poco fui creciendo, echando remos,

alzando hacia los cielos el velamen;

¡pero era ya muy grave para el viento!

La arena fue anegando mi sentina,

la sal sin mar metiéndose en mis sueños, y una legión monstruosa de sirenas atoándome en mi inercia con sus cánticos silentes hacia el yermo del Leteo.

Yo era un barquito de papel y sueños,

que, atónito, mudó en barco fantasma,

sin nunca haber bogado en el océano.

RISCK HOGAREÑO

Vivimos en una casita que, aun siendo moderna, es pequeñita. Espacios grandes pero pocos: dos habitaciones, dos baños, salón y cocina. Así que cuando hay invitados se produce una partida de risk hogareño en el que cualquiera puede ser , despatriado, invadido o invasor. Esta vez nos ha tocado compartir habitación con los niños. Además de evidenciar que son incapaces de estar los dos en la cama sin moverse al menos uno de ellos en toda la noche (y digo toda), cuando me acostaba miré la habitación antes de apagar la luz. El mueble en una esquina para que entrara el colchón, una lámpara en el suelo, mi ropa del día siguiente, cuatro pares de zapatillas de estar por casa y dos niños roncando en un colchón hinchable de matrimonio. La evidencia lúdica de la situación y su transitoriedad le dieron un toque agradable, y apagué la luz con una sonrisa. Después pensé en tantas y tantas familias para las que esto es el día a día, compartir espacios reducidísimos, perder la intimidad de la pareja, apenas tener un rincón que saber tuyo, y me sentí idiota. Idiota por preocuparme de que mis hijos no tengan una habitación cada uno, por no tener un despacho y dejar de escribir en el salón. Idiota por maldecir que en mi coche no nos caben las bicicletas. Idiota, quizá, por no valorar lo excepcional que es lo que tenemos. El ser humano es por naturaleza inconformista y si bien el inconformismo nos ha hecho evolucionar, también nos ha hecho un poco idiotas.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EN LA BOCA

No sé si os habéis parado a pensar alguna vez lo que nos metemos en la boca. Y no voy a hablar de sexo (y no es por falta de ganas). Imagina que te digo que te metas en la boca, no sé, veinte gramos de xilitol, después un poquito de glycerin, algo de malitios, un poquito de mannito, después que le des un lametazo a una soya lecithin y un mordisco a un poquito de potassium acesulfame ¿qué me dirías? pues que me metiera todo ese galimatías por donde amargan los pepinos. Y podría engañarte, bastaría con que me aceptaras un chicle. No sólo me inquieta la cantidad de mierda que podemos tragar voluntariamente, que en el fondo no es sino un entrenamiento para aceptar la vida política que nos ha tocado, sino que me genera sorpresa la cantidad de cosas que hay en un chicle ¿hace falta tanto? Al final no me extraña que adviertan de que el consumo excesivo puede causar efectos laxantes (literal) ¡ con tanta mierda ! Leer los prospectos es como entrar en la cocina de un restaurante, el mejor camino para el ayuno. Así que, a abrir la boca y a cerrar los ojos...y ahora sí que hablo de sexo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

MUERTE ENTRE LAS RAMAS

Ayer murió un ser vivo en casa. Hasta ahora, cuando esto había ocurrido, siempre era previo juicio sumarísimo, en el que el fiscal presentaba su alegato (la mierda el bicho de las...) y las pruebas, en forma de habones, eran irrefutables. La sentencia se ejecutaba por el medio del zapatillazo si se trataba de un juicio expres, o por gases letales si se celebraba en ausencia del acusado. Pero ayer ocurrió de la forma más imprevista. Teníamos una preciosa planta (regalada) que por su especial delicadeza (y hermosura) le habíamos buscado un hueco en casa para indultarla del frío. Quizá la luz, quizá la tristeza de separarse de sus hermanas de la terraza. El caso es que andaba tristona. La pena tal vez, debió impulsar a alguien de la familia a aplicarle la eutanasia activa. Ocurrió en la cena. Falta un plato, voy yo a por esto, tú a por aquello...sentados todos en la mesa sonó crac y no le dimos importancia. Hasta que salí al recibidor y la vi: el tronco partido, todas las ramas por encima del corte, bastante feo. La gravedad ejerciendo de guillotina. Estaba mal, pero no para tanto. Así que a modo de Jessica Flecher de noventa kilos interrogué a los pequeños. En menos de dos segundos un "ha sido sin querer" dio con el culpable. Lo reconozco, me dolió mucho, mucho, tirar la planta a la basura. Ahora su cadaver está en la terraza, el macetero esperando en primavera recibir un nuevo inquilino y el "culpable" durmiendo plácidamente con la lección aprendida.

MICROS (HUMOR PROPIO)