31 de diciembre de 2012

TIRO AL CICLISTA

Soy un poco timorato. Y ahora que un tiempo en el dique seco es sinónimo de obesidad, mucho más. No me tiro por barrancos, ni hago todos esos deportes que terminan en ing. Incluso declino esquiar por el miedo que me dan mis rodillas de viejo futbolista fondón. Por eso la bici me parecía una buena idea. Tú te pones lo límites, tus fuerzas y tu voluntad hacen el resto. Así lo único que te inquieta es no despeñarte o que te arrolle un conductor desconsiderado. Hasta ayer. Ahora también tengo miedo a que me tiroteen. Sí, como lo lees: ayer me pegaron un tiro. Con una escopeta de perdigones, porque como dice mi compi de aventura David, por suerte no estamos en Estados Unidos, sino hoy alguien estaría escribiendo mi epitafio.
Estábamos en las cercanías del barrio de Campamento cuando un coche que se incorporaba a la Carretera de Extremadura, concretamente un C4, me disparó a la bicicleta. No sé si falló o si tuvo especial puntería. Yo no me enteré de mucho, solo escuche a David tras de mí decir algo así como ¡ eh, hijo de puta ! y luego como un petardazo. Pensaba que había reventado una rueda, pero David llegó a mi lado desencajado. Lo he visto, te han pegado un tiro, te han pegado un tiro. Vi que el bidón perdía agua y ahí estaba, el agujero y, dentro, el perdigón. Tuvimos tiempo de ver el ccohe en lo alto del puente, como nos miraba y nos enseñaban el arma descojonados de risa. Dejamos nota del suceso a la policía, con la matrícula que tomó mi amigo, y seguimos pedaleando sin creernos lo que nos acababa de pasar.
No es que a alguna mente deprimida y triste se le ocurra esa idea como diversión, sino que tenga edad para tener un coche y convencer, como mínimo, a otro amigo de que es una buena idea. Por suerte para ellos, y para mí, iba con un amigo adulto también. Porque si el tiro lo hubiera recibido la bicicleta de mi hijo, tengan por seguro los que esto lee que tarde o temprano encontraría al hijo de puta de la escopeta y pondríamos a prueba si sus esfínteres tiene capacidad para recibir el cañón entero, y la empuñadura si me apuran. De momento guardaremos el perdigón, el bidón roto, la incredulidad y el susto como parte de guerra.
 
 

MICRO (HUMOR PROPIO)


30 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-Larrey: La hija de ese cantante estudió conmigo.
-Jorge: ¿Con tú?
- No, es contigo.
- Ah, ¿estudió conmigo?
Jorge, cuatro años.

29 de diciembre de 2012

EL ÚLTIMO POEMA DEL AÑO DE RAFA

UNA ESTANTIGUA HOSTIL RECORRE ESPAÑA

Han nombrado a Rodolfo
Martín Villa, ese perro
criminal del franquismo,
consejero del banco
que han bautizado “malo”.
Ahora entiendo el porqué
del apellido usado
para el monstruo bancario:
ha de ser la guarida,
una más de entre tantas,
donde pongan a punto
sus vírgenes de hierro,
potros y paredones,
los fantasmas que arrastran
en su aciago regreso
tras de sí la espantosa
maldición del pasado.

28 de diciembre de 2012

DE YOUTUBE AL CIELO

¿Tienes más de treita y eres futbolero? Pues seguro que has tenido este sueño. Y si no lo quieres reconocer, pues nos mientes y nos dices que no. Estás viendo el entrenamiento de tu equipo favorito. El balón se sale fuera, el mejor del equipo te levanta la mano y te dice, eh, chaval, pasa la bola. Entonces tú haces cuatro o cinco toques, uno de tus mejores trucos, levantas la bola con el talón y la lanzas con tu milimétrico exterior al pie de la estrella. El entrenador te ve y te hace un gesto de entra, entra. Venga, anda, no te hagas el duro ¡¡¡ lo has soñado !!! Pues ahora ya no es así la historia, ahora es youtube el que manda. Ayer leí una historia y mientras la leía pensaba que estaba viendo el guión de una película de esas que ponen después de comer en Antena 3. Sólo faltaba la niña parapléjica que quiere ir a las olimpiadas hija de una viuda epiléptica. Es la historia de un joven noruego (de nombre impronunciable, como se debe: Havard Rugland). Este tipo grabó un video en el que salía haciendo verdaderas maravillas con un balón de fútbol americano. Pues ahora mismo está a prueba en uno de los equipos del campeonato nacional americano de fútbol. No sé si este tipo terminará triunfando o no en los Jets de Nueva York, pero el camino ya le habrá merecido la pena. Me pongo en su piel, grabando unos videos haciendo cabriolas con una canasta y a Mike D´Antoni llamándome…eh, Pau, que voy a estar a prueba unas semanita con los angelinos ¿qué te parece? Aunque el colmo de todo esto son los famosos videos musicales. Y seguro que os ha venido a la mente el primero el gangnam style, pero ¡qué va! el record de los records lo acaba de poner un pescadero. Los de las multinacionales de la música, visto que no pueden con el enemigo, han decidio aliarse, y hay rastreadores profesionales de youtube dispuestos a llevar a la fama, por sus santos rollalties ,a quien les de la gana. Hoy es One pound fish, ¿quién dice que mañana no es el tapicero lanero, se tapizan sillas, sillones, tresillos, butacas, mecedoras, descansadoras…?

MICRO (MATEO EL ATEO)

27 de diciembre de 2012

BORICRISMAS

Pienso felicitar las fiestas navideñas de aquí en adelante en Sergionés: Boricrismas.
Y a mucha honra. Y no lo digo como madridista, ni mucho menos, lo digo como eterno aprendiz de la noble lengua de William y porque me lo dice mi terapeuta, que es de Bristol. Tengo un par de compañeras de trabajo que sufren algo así como un ataque de pánico cuando tienen que hablar en inglés. Y yo, que he pasado por eso, siempre recurro al mismo truco: vosotras, cuando veís a un extranjero por la oficina darle una patada al diccionario intentando hablar en español ¿os reís de él? No, muy al contrario, le agradecemos el esfuerzo. Pues eso ocurre con casi todo el mundo. Y digo casi porque depende de si eres famoso, andaluz y futbolista, que entonces eres trendintopic de los cojones. Y yo, qué quereís que os diga, prefiero a la gente que con desparpajo habla como sabe que la que imposta acento para esconder su ignorancia. Vamos, que me quedo con los Sergios antes que con los Jose Marías...No saber un idioma no es una lacra, una enfermedad o una vergüenza. Y la única forma de aprenderlo es hablarlo, y como nadie nace enseñado todos hemos pasado nuestro boricrismas particular. En realidad los españoles siempre hemos guardado un recelo especial al resto de las lenguas, por nuestra innata incapacidad para aprenderlas comparada con la facilidad de otros pueblos, como cualquier nación del Este de Europa, y por eso nos reimos del desconocimiento ajeno, porque eso nos ayuda a esconder el nuestro. En el país de la pandereta el tuerto quiere ser rey.
Y volviendo a Ramos, y ahora centrándome en los lectores masculinos que se hayan reído de su acento: recordad con qué coche volverá a casa después de haber entrenado apenas un par de horitas y quien estará esperandole...estoy seguro de que Pilar sabe tan poco inglés como él, pero que se manejará con bastante soltura con el francés...así que boricrismas a todos, envidiosos incluidos.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

NOTA: Prometo que este micro fue pensado mucho antes de que llegaran las declaraciones del presidente de la Comunidad de Madrid.

26 de diciembre de 2012

TRANSPORTE ¿PÚBLICO?

Este fin de semana decidimos sacar de paseo a nuestros peques por la ciudad. Mi pareja quería que vieran las iluminaciones navideñas y yo me armé de tolerancia, paciencia y de mi cámara para sobrellevar el evento con la mejor de las sonrisas. Quedamos con nuestros amigos, con hijos que rondan las mismas edades. Éramos entonces cuatro adultos y cuatro niños. Como siempre que nos acercamos al centro de la ciudad, dejamos los coches en alguna boca de metro y vamos en transporte público. Compramos dos bonos de diez viajes, ya que necesitábamos 12 (dos de los pequeños todavía no pagan). Como el precio del bono de diez está en 12,20 lo que pagamos en total fueron 24,40 euros (aunque ahora tengamos viajes por hacer). Después, dándole vueltas, mi amigo Toni, que es el tipo más sensato que conozco, me dijo que el año que viene vamos en Taxi a ver las luces. Y no le falta razón ¿Estos son los precios con los que el Ayuntamiento de Madrid pretende fomentar el transporte público? Vendrán, como las oscuras golondrinas, los fachosos con sus comparativas a colgar, como siempre, sobre el precio del transporte público europeo, pero es indignante que al madrileño le cueste compentir en rentabilidad para el usuario final con el coche particular. Que tengas que mirar el bolsillo para decidirte a usar el coche o el Metro es una mala idea. Se mire por donde se mire.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

24 de diciembre de 2012

BUENAS PERSONAS

Hace poco iba por la calle y vi a una señora mayor arrodillada dando explicaciones a un pequeño que estaba en un carro. La pobre iba con su nieto y se le había enredado la cuerda en las ruedas. Era incapaz de deshacer el nudo. Dudé unos instantes, pero me acerqué ¿Quiere que le ayude? conozco perfectamente este carro, tuve uno igual. Tardé unos segundos, pero mis manos menos artrósicas lograron fácil deshacer el nudo. La mujer me lo agradeció con una sonrisa y la misma frase repetida varias veces: muchas gracias, de verdad, muchas gracias. Me decepcionó en cierto modo su excesivo agradecimiento porque escondía algo de sorpresa. Estaba necesitada en medio de un calle bastante transitada y se sentía sola ante la evidencia de que no tendría ayuda. No sé hasta que punto es verdad. Lo he visto muchas veces, cuando ayudo en casos así (así me educaron y así soy, no voy a esconderlo) siempre percibo sorpresa en el agradecimiento. En Londrés nos ocurrió algo parecido, pero a la inversa. Íbamos por la calle consultando el mapa, más perdidos que un skin en una biblioteca y un joven cruzó la calle, cambió de rumbo y nos preguntó en un perfecto inglés londinense que si estábamos perdidos. Nos indicó como llegar al hotel y todos comentamos qué tío más solícito y simpático. A la mañana siguiente otra señora nos hizo la misma pregunta cuando consultábamos el mapa y mirábamos a las esquinas intentando saber dónde estábamos. Ahí ya no me pude resistir y le dije a la señora que nos daba la impresión de que la gente en Londrés era muy educada y colaborativa, al menos con nosotros, que cantábamos a guiri español a diez millas. Y ella no pareció entenderlo del todo, y esta vez no fue culpa de mi inglés garrafón, como si le estuviera hablando de la sorpresa ante lo natural. Y creo que en el fondo, por muy rápido que nos lleve la vida, somos casi todos buenas personas. Lo que no sé es si encontramos tiempo para demostrárselo a los demás.

MICRO (HUMOR NAVIDEÑO)

23 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Tú pierdes porque te he griñado el ojo.
Hugo, cuatro años.

22 de diciembre de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

TEOLOGÍA



Carece de sentido

jamás del coito estéril

la cópula violenta y sin orgasmo

del miedo y la ignorancia

pudo nacer criatura

capaz de hacer brotar la luz de las tinieblas Dirás que no nació que estuvo siempre No trates de embaucarme conozco bien a aquellos que aterrados reniegan del sabor de las manzanas así como a los que ahítos de su carne pregonan el espanto en su provecho Dirás entonces qué cómo explicar la luz las estaciones el giro de la luna y las mareas Un sórdido accidente una pesada broma del átomo y la química que está durando ya más de la cuenta Dirás te falta fe sin ella estás perdido y tu destino no es otro que diluirte en la inconsciencia inane y desabrida de lo eterno No se hable más estamos por más que sea un motivo más de espanto en algo al fin de acuerdo



21 de diciembre de 2012

NOS HAN PRIVADO

La sanidad madrileña ya ha dado el paso. Gracias a él los madrileños estamos privados…de un derecho fundamental: la sanidad pública. Siento una profunda tristeza de que hayamos sido capaces de permitir esto…y siento la crudeza, sin que corra la sangre. Nuestro borreguismo (y me incluyo) es de traca. Y aun admitiendo esta evidencia, me queda una pregunta, digamos de índole técnica: ¿qué va a hacer la empresa adjudicataria cuando una operación, centro u hospital no sea rentable?¿Lo va a cerrar?¿va a denegar el derecho a sanidad a españoles (ya no hablemos de extranjeros...) porque el dinero que va a recibir no va a cubrir costes?¿entonces pedirá una compensación al Estado? Porque si es así el negocio es redondo, la empresa ni se molestará en gestionar bien, bastará con poner la mano al final del trimestre, o del año, hacer balance y listo. Todos los que tenemos dos dedos de frente sabemos que la sanidad pública es deficitaria. Pero también conocemos todos casos de operaciones que se han complicado en la privada y que han derivado a la pública. ¿A qué pública se va a derivar ahora? A todo esto no podemos olvidar que vender la sanidad pública a una empresa privada porque ellos lo harán mejor es admitir que uno es incapaz de gestionar aquello para lo que ha sido elegido en las urnas: lo público. Porque ser político y vender lo público ¿qué sentido tiene?¿qué trabajo le queda si la tarta pública va a ser privada? Puestos a ello yo retomaría mi vieja idea y daría un paso más, privatizando el Congreso. Estoy seguro de que los políticos de Eulen o Prosegur lo harían, como mínimo, tan mal como los que ahora tenemos. Si nos ahorramos una pasta, pues mira, eso que salimos ganando.

MICRO (HUMOR PROPIO)

20 de diciembre de 2012

FIN

Cuando derrumbaron el muro de Berlín pensé, que bien, que suerte, estoy viviendo en directo uno de esos momentos que luego aparece en los libros de sociales. Con las Torres Gemelas también fui consciente de estar viviendo uno de esos sucesos que marcan un antes y después y que aparecería en los libros. Como profesor de historia que nunca ejerció esa evidencia me seduce. En cambio no se me había ocurrido que iba a vivir el momento más importante de todos. Justo el de hoy, que marcará un antes. Porque claro, si hablamos del fin del mundo ¿habrá un después? Yo por lo que pudiera pasar me he puesto muda limpia, he elegido a conciencia la ropa y pienso estar todo el día sonriendo. No quiero que la hecatombe me pille en fuera de juego. Quiero que cuando me convierta en un fósil luzca elegante. No quiero que los pobladores futuros de la Tierra, vengan de donde vengan, me muestren en un museo en chandal y con cara de sota. Sobre todo hoy no pienso ir al baño, como diría aquel, a hacer aguas mayores en todo el día. Lo que me faltaba, pasar a la posteridad haciendo monigotes de barro. Y mientras llega este fin del mundo predicho y casposo, que es como la muerte de Chanquete, no nos queda otra que pensar en las cosas importantes. Porque la tontería tiene su gracia. Pero no da de comer.

MICRO (HUMOR PROPIO)

19 de diciembre de 2012

¡ A LAS ARMAS !

Los de la asociación del rifle dicen que el problema de las matanzas, una moda siniestra que espero los yankis no exporten con la misma eficiencia que la comida basura o la Coca-Cola, se solucionaría con más armas. Es un principio universal: cuando te está comiendo la mierda lo que uno necesita es más mierda. A poco que les dejen estos hijos de Billy el Niño (y una prostituta del Condado de Clay) van a solicitar que se inlcuya en la capacitación de los maestros el manejo de los fusiles de asalto. Coño, tanta matemática y tanta matemática ¡¡¡más percutor y menos álgebra!!! Cuanto daño ha hecho en el imaginario colectivo de media América el cine del Oeste, donde el bueno era el bueno y siempre disparaba mejor que el malo. A todas horas se esgrime el mismo argumento y es que las armas no se disparan solas. Y es verdad, hace falta un descerebrado que apriete el gatillo. Así que se me ha ocurrido una solución para este dilema. Ya que las armas son intocables, pues al que compre una que se le corten los dedos. Muerto el índice se acabó la rabia. Porque me da que convencer a quien madruga un domingo para enseñarle a su hijo de cuatro años a disparar con una metralleta de que las armas son un peligro, y no ya que las carga el diablo, sino personas como James Holmes, Cho Seugh-Hui o Adam Lanza, es una tarea que ni el mismísimo fantasma de Charlton Heston iba a lograr. El problema, en esencia, por contra a las drogas, por ejemplo, es que las armas disparan para fuera. Porque si dispararan al que aprieta el gatillo y éste fuera adulto, qué queréis que os diga, yo no estaría escribiendo este artículo.

MICRO (SEXO TRASTERIL)