RAPAPOLVOS

Me han echado la bronca. En el blog. La razón ha sido la publicación de una foto en el artículo sobre los trajes de Camps.
Os dejo el texo y lo comentamos:


Es condición "sine qua non" para publicar mis caricaturas sin ánimo de lucro:
1º Solicitar mi permiso
2º Citarme como autor
3º Enlazar mi blog
¡Un poco de respeto por mi trabajo, por favor!

Quien me ha dejado esto es Kikelin y ésta su página web. Artista especializado en la caricatura.

Este rapapolvos me ha hecho pensar en la filosofía de la red. Siempre he creído que este espacio, este www.mundo/, había surgido precísamente bajo la premisa de compartir. No quiero decir que el artista que ha generado este post no quiera compartir sus dibujos (lo deja claro) sino que hay gente que cuelga fotos, textos, videos y los proteje contra la copia. Entiendo que quien vive de esto no quiera que nadie saque beneficio económico de su trabajo. Por eso yo jamás podré poner publicidad en mi blog, porque me obligaría a cambiar la filosofía del mismo. Si gano dinero sólo podría utilizar lo que saliera de mi cabecita. Hasta ahora no me había preocupado de la procedencia de las imágenes que robo de la red, doy por sentado que quien las ha colgado me las regala (con o sin firma) o las hubiera protegido. A lo visto con Kikelin no es siempre así, lo que me sitúa en una tesitura incómoda, y es la de aumentar el tiempo necesario para comprobar si las fotografías que pongo de apoyo a mis artículos son de un autor que quiere ser citado o que no sabe como proteger su obra. El primer paso será desconfiar de las caricaturas. Son obras personales y puede ofender si no se utilizan como el autor estima oportuno (como es el caso) Después tal vez tenga que utilizar sólo fotografías de medios nacionales, como los periódicos, que tienen sus derechos de autor protegidos. Al menos habrá que pensarlo.
Y también, pensando en las caricaturas, me ha surgido una pregunta ¿deberían los caricaturistas pagar derechos de autor a los famosos a los que caricaturizan, con o sin ánimo de lucro, sin su permiso expreso y explícito? Ahí lo dejo.
Ah, la fotografía que publico es la cabecera del blog de Kikelín (ya citado y linkado en el artículo).

MICROS

Soñando que soñaba soñó que se despertaba.

EL DICHOSO DOBLEZ

¿Qué edad tienes? Si has pasado la treintena ahí va una pregunta: ¿quién te enseñó a hacer una cama? Imagino que como a la mayoría tu madre. Por la edad, ya digo, debió enseñarte algo que las nuestras hicieron y que siempre me pareció discriminatorio y hoy en día una metáfora de la fauna y flora del mundo empresarial y la oficina media. Mi terapeuta dice que el curso que viene estaré preparado para hacer mal una cama. La miga está en la sábana de arriba. A mí me enseñaron que había que ponerla del revés para que cuando sobresaliera ese poquito que abraza a la manta, se viera bien. Es decir, sacrificamos el 85% de la sábana porque una parte, la visible, se lleve el premio ¿os suena? 8 de cada 10 centímetros de tela sabanil trabajan en la oscuridad, abrazan tu cuerpo con suavidad, te dan esa sensación de calidez tan agradable cuando uno tiene mucho sueño pero la luz la ve ¿la parte de arriba?, ¿la que enseña los bordados y demás mandangas estéticas? Yo, en un acto de rebeldía, decidí hacerla siempre igual: sin doblarla, de esa forma me evitaba tener que desobedecer las enseñanzas maternas. Mi madre pensó que aquello era un síntoma más de mi vagancia adolescente, pero había oculto un mensaje social, reivindicativo y obrero: no al doblez, no al doblez, cantaba mi conciencia cada vez que hacía una cama, luchando por la mayoría oculta tiranizada por la minoría visible ¿os suena? Esta lucha, pese a todo, tuvo una solución inesperada: los edredones nórdicos. Del norte plumado vino la justicia a la sábana española.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CUERPOS VS ALMAS

Me han reciclado. Tenía el título de socorrista desde hace tanto tiempo que la gente por aquel entonces se moría en blanco y negro. Pero soy el responsable de primeros auxilios en mi oficina en caso de emergencia. Esto ha hecho, en primer lugar, que buena parte de la población femenina de mi empresa haya despertado un inusitado interés por mi salud bucal y que otra parte, la masculina, me haya advertido que si se diera el caso y no está muy grave, mejor que esperemos a los servicios de emergencia. Pero, por otro lado, también he hecho un curso básico de primeros auxilios que me ha servido para recordar y también para aumentar mis conocimientos. Cuestiones que son básicas para salvar una vida, entender que no somos médicos, que estabilizar y proteger es lo fundamental, para ganar tiempo, siempre avisando a emergencias, dando todos los datos necesarios para la identificación del tipo de emergencia y el lugar. Tener conocimientos suficientes par poner un cuerpo inconsciente en una posición de seguridad, saber que nunca hay que sacar un cuerpo extraño (hierro, cuchillo...) o poder poner medios para intentar reactivar un corazón, son conceptos básicos que cualquier ciudadano medio debería tener. Dicen que la oración salva las almas, pero como Dios es misericordioso y está en todas partes ¿qué os parece dedicarnos primero a los cuerpos? Así propongo la eliminación de toda asignatura vinculada a la religión cambiándola por otra enfocada a salvar vidas: en los primeros años escolares educación vial y después primeros auxilios. Luego, cada uno en su casa y Dios en la de todos (los que quieran), que para eso las calles de nuestros pueblos y ciudades están preñadas de parroquias, sinagogas, mezquitas y demás edificios pseudo divinos. Allí, allí que les enseñen a salvar sus respectivas almas.

MICROS (HUMOR PROPIO)

SUPINA IDIOTEZ

La noticia del asesino de videojuego noruego sobrecoge. Pero también genera una serie de noticias y comentarios alternativos que dan más miedo. La que más me ha sorprendido es que, al parecer, el soldadito ha utilizado balas prohibidas en la guerra ¡ Balas prohibidas en la guerra ! No es que me inquiete que existan o que alguien como él pueda tener acceso a ellas, hasta las compraría por internet y las pagaría con su tarjeta, al tiempo. No, lo que realmente me hace reflexionar es que existan balas prohibidas en la guerra. La estupidez humana no tiene límites. Es que ya me imagino al mismísimo Gila en un paso a nivel parando a un soldado. Eh, eh, eh, asesino sanguinario a sueldo de los rebeldes, páreseme un segundo. Por favor, hombre, quite los restos humanos de su machete, así no hay quien haga su trabajo...um, muy bien las dimensiones de su machete están dentro de lo que dicta la reglamentación de la ONU sección Albacete. Pero, pero, estoy viendo su rifle de asalto, es que no me lo puedo creer, es la tercera vez esta semana que le pillo con las balitas prohibidas de las narices ¿cómo es posible? pase, anda, pase, que se le va a pasar el arroz de asesinar, pero es la última vez que pasa con balas prohibidas ¿entendido? Puestos a prohibir ¿no tendría más sentido prohibir las armas o la propia guerra? En fin, lo dicho, la estupidez humana no tiene fronteras.

MICROS

RUBALCABA

Me gusta. Sí, me gusta el candidato socialista. Bastaría el odio de la derecha para que tuviera mi bendición. Pero ese odio es más bien irracional, por mucho que los medios afines lo vendan como una garantía de su bondad como candidato de la izquierda. Me gusta por como ha gestionado sus responsabiliades de gobierno, que es la misma razón por la que la mayoría de la derecha ve en él al mismísimo Belcebú. Me gusta porque es un tipo inteligente (eso ni la derecha lo podrá negar), porque asume su responsabilidad y ¿por qué no decirlo? porque tiene muchos gestos que alimentan el humor patrio, y eso es bueno para un político. Pero casi por todas estas mismas preguntas dadas la vuelta me surge una idea fagocitando su discurso: ¿por qué no antes? Es la pregunta que nunca le puedes hacer a la oposición, pero a un gobierno cuando te vende la burra te dan ganas, y lo hacemos a nuestra manera (perdiendo la confianza y ellos el voto), de preguntarles por qué no han sacado la burra hasta las elecciones. Cualquiera de las medidas que promete, como buen político que se precia, son beneficiosas para todos (izq y dch) entonces ¿por qué no las han puesto en marcha en estos ocho años? Esa simple pregunta es la que hará a mi papeleta temblar peligrosamente frente a la ranura de la urna.

MICROS

Inocentemente se creía inmune al amor protegida por su almadura.

Conversasción real:

DANI: ¿Me dejas un bañador?
RUBÉN: Claro, toma este...

Cinco minutos después.

DANI: Me gusta mucho este bañador.
RUBÉN: Anda, pues es igual que uno mío.

CONTACTOS

Economista impúdico
con tragaderas anchas
y la moral estrecha
se ofrece para a pelo
practicar felación
a cualquier hijo puta
de las inmundas élites
del poder financiero.
Garantiza erección
duradera y venérea
posterior al orgasmo
por el tiempo que el dicho
agiotista precise
para joder al pueblo.

SALAS VACÍAS

No me imagino a Cristiano Ronaldo culpando a los bares que emiten los partidos en directo de que el blanco de las butacas de la Castellana luzca más que las banderas y las camisetas de los seguidores. No me imagino a Florentino haciendo una rueda de prensa para culpar de la mala salud de las arcas merengues a los puestos de mercadillo que venden las camisetas falsificadas a cuatro euros. Entonces ¿por qué algunos directores, actores y músicos se empeñan una y otra vez en escudarse en las descargas ilegales? Me da la impresión de que les han venido de perlas, porque así no tienen que reconocer lo que es evidente: su arte no llega. Es inmoral que un futbolista gane lo que gane, pero al menos él no me va a echar la culpa si la pelotita no entra. Una caterva de artistas bastante definidas y bautistas, anda por ahí apretando los dientes contra todo routter viviente, creyendo haber encontrado la razón de sus desdichas. No, señores. Si para llevar a mi familia al cine tengo que gastarme 50 euros tenga por seguro que me pensaré muy mucho ir a ver una película de la que no tenga la certeza me vaya a gustar. Esperaré a que la pongan en Tele5. Con esos precios uno no puede ir a ver si está bien. O comprarse un disco ¿quién se gasta 20 euros en algo para ver si puede gustarle? Ilegalicen lo que quieran, pero no me cuelguen el muerto: yo voy al cine si me da la gana. Me compro un disco si me da la gana. Las razones por las que lo haga o lo deje de hacer entran dentro de mi ámbito privado, así que no me toquen la cartera, que si les damos coba al final a Kennedy lo mató la banda ancha.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CAMPS

Escuché íntegro el discurso de despedida/dimisión del muy honorable y presuntamente cabronazo. Fue tan rancio que por un momento pensé que iba en el viejo Dyane 6 y al llegar a casa me esperaría Lucky Luke y un bocadillo de nocilla. El corderito degollado tiene tantos perfíles patológicos que el mismísimo Freud entraría en bucle: paranoia porque todo el mundo está en su contra. Es ésta no una lucha de la justicia contra una panda de ladrones, sino una conspiración interestelar en la que a poco que le den dos copas de agua de valencia aparecerían Skywalker y el mismísimo Buzz Lightyear. Es un maltratador de libro y nosotros, los ciudadanos, sus víctimas. Porque todo lo hace por nosotros, por su Valencia, por su partido, por su España. Nos roba y nos ningunea porque nos quiere. Me dio la impresión de que se reía de nosotros, figurada y literalmente, porque no abandonó esa sonrisita socarrona y burlona de quien está por encima de todas las cosas porque es el más listo de la clase ¿Y su partido? Pues arropando al presunto, que cuando deje de serlo, será porque las garras de ZP atenazan a la señora justicia. No hay nada como endiosarse para vivir del cuento. No voy a citar a la reina del país de las maravillas porque nunca fui fan de la guillotina, pero que nadie me pida pena y mucho menos comprensión. ¿Nauseas?, las que quieras, Paquito, las que quieras.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL BESO A LA LUNA

Hoy, justo hoy, hace 42 años que el hombre pisó la luna. No voy a dinamitar la efeméride con spam sobre si en realidad Neil y Aldrin pisaron la arena de un inmenso plató televisivo. Me ha dado por imaginar que lo que hicimos con la luna, en realidad, no fue pisarla, sino darle un beso. Porque en la adolescencia todos magnificábamos ese ósculo, el primero que le dabas a una chica, porque era el complicado, el difícil, el que realmente significaba la gesta de haber ligado. Pero para mí el verdaderamente importante, el que marcaba la diferencia entre la anécdota y el verdadero triunfo, era el segundo. En el primero lograbas que después de llamar con más o menos insistencia, dependiendo de la situación, la princesa te abriera la puerta. El segundo , con suerte, significaba que te dejaban entrar. Eso explica, seguro, mi tradicional tendencia en aquella época por alargar ese primer beso hasta la eternidad, no tanto por disfrutarlo fisiológica o anímicamente, ¡que va!, era por si no se trataba del primero, sino del único. Ese beso que Armstrong dio a la luna con sus botazas de astronauta fue, a lo visto camino de cincuenta años después, el único ¿Por qué no habéis vuelto? se pregunta Selene. Quizá esté triste, esperando, porque ella soñaba con que las huellas de los astronautas fueran las primeras. Nunca una amante fue tan admirada, pero tampco nunca una amante tuvo tanta paciencia esperando el segundo beso...

MICROS

FRASE

Voy a regalar una frase y que le den por donde amargan los pepinos a la SGAE. No pienso ni registrarla, ni patentarla, ni reclamar derecho alguno sobre ella. Será un agente literario libre, el linux de la literatura. Quizá no sea una gran frase, tal vez ninguna novela coronará su grandeza con ella y no sea más que el recurso de un escritor de segunda con aspiraciones, pero ahí la dejo, para ti, para que la utilices, para que la hagas tuya, para que la fagocites y la vomites en tus escritos, en tu blog, en tu relato, en ese personaje que tienes mudo de tu próximo corto. Será hermosa, cuando menos, porque será libre, y en estos tiempos que corren es un privilegio que no pienso robarle. La frase es una metáfora sobre ese momento tan curioso en el que se te empañan las gafas. Los que las usan a todas horas, sobre todo, sabrán de lo que hablo. Ese calor que viene de abajo, se te mete entre el cristal y los ojos y empaña tu visión. Eso puede ocurrirte cuando de momento se te presenta una persona frente a tí, conocida o no conocida, de golpe te suben unos calores intensos de abajo y lo que se te empaña es el corazón. Ahí la dejo, ese es mi regalo anti-sgae: se me empañó el corazón al verla. Es tuya, róbamela.

MICROS (HUMOR PROPIO)

"MONI"

¿Cuanto vale el dinero? No es una pregunta con trampa, el valor del dinero es tan relativo que da risa, cuando no miedo, pensar lo que se puede hacer por y para él. Siempre cuento lo mismo sobre este tema. Durante un año trabajé en el CESID, me gustaría presumir de gabardina y periódico, pero mi pasado tiene más de máquinas para moquetas que de seguimientos secretos. El caso es que cuando entrabas ya no podías salir hasta el final de la jornada, y dentro, para alimentación sólo había máquinas con bollos industriales. Estas máquinas no admitían cambio, así que las monedas de 25 pesetas en aquel entorno tenía un mayor valor que cualquier otra. Tal era el caso que alguien podría darte un par de 100 por una de 25, porque allí dentro las de 100 no servían para nada. Entonces ¿qué valor tenía una peseta? Dependía del continente más que de el contenido. Y la pregunta es ¿para Casillas es caro un restaurante? Porque pensar en que sí es imaginar que quiere comprarlo. Haciendo una regla de tres con, por ejemplo, un hotel, no me salen las cuentas. Si a 20 mil euros que pongamos es (con suerte) un sueldo anual medio, una habitación de hotel de 1.200 euros es cara ¿qué lo será ganando al año 10 millones de euros? Hagan la regla de tres, 1.200 es a 20 mil lo que ¡¡¡ 600 mil euros !!! es a 10 millones de idem. Así que si Iker paga una habitación de hotel por 1.200 euros supone a su economía lo que a mí me costaba el periódico que he dejado de comprar el domingo: 2,4 euros. El dinero no vale lo mismo en según que bolsillo descanse.

MICROS (HUMOR PROPIO)

MANOS BLANCAS

A José Luis Ordóñez, coordinador de Izquierda Unida de Majadahonda, coordinador del Área Federal de Ecología y Medio Ambiente de IU, y amigo, que a las 21 y 30 del miércoles 13 de julio de 2011, fue obligado a identificarse por la Guardia Civil, al haberse interesado por el hecho de que una pareja de agentes de las citadas fuerzas represivas se hallase a su vez identificando a varias personas del Movimiento 15M que desarrollaban pacíficamente labores informativas en la vía pública, según uno de los agentes, por haber recibido ordenes del Servicio de Información de la Guardia Civil de identificar a todas las personas relacionadas con el Movimiento 15M.


Una horda de mafiosos proxenetas,
lacayos de la gula financiera,
con falso pedigrí de democracia,
está confeccionando listas negras
de aquellos que por arma sólo esgrimen
su justa indignación, sus manos blancas,
frente a la cleptocracia que, violenta,
está llevando al pueblo a la miseria.
(La misma horda de sucios patrioteros
que hacen la vista gorda si sus amos
delinquen contra patria y ciudadanos).

Y es que este movimiento democrático
surgido contra el pútrido sistema
que esta robando a España el porvenir
para entregarlo a saldo a los mercados
los tiene acojonados hasta el punto
que ya usan sin pudor, los muy fascistas,
las prácticas obscenas de aquel otro
infausto Movimiento que nos tuvo
durante casi cuatro negras décadas
privados de la paz y la palabra.

!Alzad la voz, las manos, ciudadanos!,
seguid haciendo frente a los ladridos
de aquellos que debiendo dedicarse
a velarlo, mimarlo, engrandecerlo,
nos andan jorobando eso que llaman
a boca llena Estado de Derecho.

!Alzad la voz, las manos, ciudadanos!,
seguid acorralándolos, y haciendo
vuestras calles y plazas galopando
sin tregua “hasta enterrarlos en el mar”.

LA MULETA

Ayer, en las duchas del gimnasio, me topé con una muleta. Estaba mojándose por el agua. No me imaginé a alguien con la movilidad temporalmente reducida por una lesión yendo al gimnasio, así que supe que se trataba de una persona con algún tipo de minusvalía. Ya bajo el calor del agua pude verle: era un joven de algo más de metro cincuenta de altura, con el cuerpo retorcido como un alambre, las evidencias de las posiblemente desesperadas operaciones en la espalda, la cadera, las piernas. Unas piernas alargadas para un cuerpo que no compensaba, un cuerpo, además, que se movía con evidente dificultad. La práctica ausencia de cuello le confería una aspecto asustadizo, como si se estuviera escondiendo. No sentí pena. Hace tiempo aprendí que la condescendencia y la pena riñen con la normalidad. Pero es verdad que después, mientras nos vestíamos, vi nuestros cuerpos, por la magia de la perspectiva, reflejados y comparados en el espejo. Entonces me fijé en mis brazos proporcionados y móviles, en mis piernas arquedas lo justo, doblando las rodillas a una sencilla orden. Entonces me sentí ridículo al recordar las muchas veces que frente al espejo había maldecido ese dichoso michelín que no se va ni con una orden judicial, los músculos, siempre tan indecisos, que no terminan de definirse o ese dichoso grano adolescente a los treinta y tantos...y eso me pareció una falta de respeto. Me sentí ridículo pensando que sólo para quien no la tiene, la normalidad es un tesoro.

MICROS

El tiempo que logró ganar con su alocada conducción temeraria lo perdió una vez llegado al destino, cuando hubo de volver al coche porque se había dejado el móvil.

GALLARDÓN Y LOS ARITOS

La obsesión de Gallardón por hacer de Madrid una villa olímpica tiene algo de freudiano. Son para analizar esas ganas que tiene de meterla en los aros de la diosa olimpo. Lo peor de todo es que me da la impresión de que se va a quedar empitonado y con las ganas, amén de dejar las arcas más limpias que la cuenta de un adolescente entre túneles y medio estadios olímpicos. Otra vez volveremos a medio empezar las obras, a medio vendernos la burra, a medio soñar. Y me ha dado por pensar que el destino, que tiene más mala baba que un ex concursante de Gran Hermano, le tiene guardado un rinconcito especial a nuestro alcalde ¿Os imagináis que después de tanto despilfarro, de tanta parafernalia propagandística, de tanto verdulerismo político deportivo Gallardón se queda sin sus olimpiadas y llega un alcalde socialista y las consigue? No, no, eso no es posible. No resulta creíble. No es que dude yo de la capacidad irónica de Don Sino, que la tiene, y mucha, pero me faltan neuronas para fantasear tanto. O me sobran kilos de realismo. El caso es que no, no veo factible ese requiebro, imposible unas olimpiadas en Madrid con un alcalde socialista, imposible ¿cómo va a haber en Madrid un alcalde socialista?...imposible.

MICROS

JUEGO DE PALABRAS:
Si una agencia que califica a las agencias de calificación descalifica a las agencias de calificación que descalificaron a los países descalificados ¿qué standard y poor´s será?

EL SUEÑO

Si fuera creyente hoy mismo podría dar pruebas fehacientes de la veracidad de mi fe. Me refiero creer en algo como, por ejemplo, los sueños. Hay personas que al interpretar los sueños dan un paso más allá, para mí al vacío de la ignorancia (y perdón por la arrogancia), creyendo que son premonitorios. Es decir, vaticinan, adivinan, anticipan. Pues si yo fuera de ellos hoy estaría dando un golpe en la mesa diciendo ¿ves? es verdad. Esta noche he soñado que no me arrancaba el coche. No ha sido un sueño ni largo ni claro, algo difuso, quizá una parte de un todo más aglomerado del que solo trasciende, por ahora, ese detalle. Pues bueno, esta mañana, como siempre a las primeras luces del día, iba yo con mi rutina de siempre, he dejado el maletín de copiloto, la bolsa del gimnasio en el maletero, la llave en su lugar y, ups, el alfita que reclama su dosis de protagonismo. Bueno, otro intento, algunas veces...pero nada, no ha habido forma. La batería ha dicho yo me bajo en esta ¿y usted? O eso espero. Así que, ahí está la prueba: el sueño era premonitorio. Claro, que la parte racional ya ha tirado de refranero y me ha recordado que tanto va el sueño a la fuente que al final se comvierte en cántaro. Es decir, como el coche me ha dado tantos problemas es uno de mis quebraderos de cabeza habituales, y eso redunda en el guionista de mis sueños, que es muy sensible a mis preocupaciones. Así que los he soñado de todos los colores, ruedas que desaparecen o que se pinchan, direcciones que no funcionan, baterías que se agotan (como hoy), controladores que se vuelven locos, ladrones insensatos que me dejan en calzoncillos en lo que ha movilidad se refiere...en fin, que raro es el mes que no cae algún sueñecito de marras. Así que era cuestión de matemáticas que la coincidencia transformara la preocupación en premonición ¿Para qué queremos más?

MICROS (HUMOR PROPIO)

PRIVATIZAR

En la política española tenemos la Esperanza de privatizarlo todo. Y aun desde el punto de vista de la derecha, siendo uno político, ¿no es eso peligroso? En definitiva ¿no es tirar piedras contra tu propio escaño? Quizá ahí resida la verdadera entrega del político de derechas, el sacrificio por España que históricamente tanto han sacado a la palestra. Están dispuestos a darlo todo por el bien de España (la suya, aclaro) incluso su propia figura de político. Porque vamos a ver una cosa, si se privatiza todo, si todo servicio que de el estado está en manos de una empresa privada, ya sea sanidad, educación, ocio, ¿qué sentido tiene en sí mismo el congreso? Lo que nos tendrían que dejar a los españoles es votar los componentes del Consejo de Administración de esta gran empresa y que nos dieran una dirección para manar los currículum. Ya no habría ministros sino Consejeros delegados. No habría votantes sino accionistas y por tanto no habría elecciones sino juntas de accionistas. No habría ministro del Interior sino jefe de seguridad. No habría Ministra de Hacienda sino directora Financiera. El mundo sería como el Risk, auque...¿no lo es ya? Ahora los estados tienen que esconderse para comprarse y venderse, con la privatización la empresa España SA podría comprar, en el famoso parqué, con opa hostil o no, no sé, ¿Sudán SL?¿Marruecos SD? Yo no lo veo tan alocado...

MICROS (HUMOR PROPIO)

CAMPEONES

Los aniversarios tienen algo de catarsis. Sirven igual para cerrar heridas como para perder la vigencia de la celebración. Hoy hace un año que fuimos campeones del mundo, y esa tercera persona del plural es intencionada y el motivo de este artículo. Aquella mágica noche nos sacudimos el polvo del derrotismo, en cierta medida vengamos al quijote que todos llevamos dentro, porque con el gol de Iniesta nos follamos por fin a la esquiva Dulcinea. Ese día tuve que explicarle a mi hijo por qué saltaba abrazado a mi viejo amigo Toni, los ojos llorosos (como Casillas) o por qué corrí a poner a todo volumen una canción de Manolo Escobar y ningún vecino se quejó, todo lo contrario, coreaban locos con nosotros el "que viva España". Como si hubiera sido escrito por el guionista más afamado, la película del partido tuvo los ingredientes que convierte en mágicos 120 minutos. Tensión, miedo al otra vez será, las patadas de kárate, la indolencia arbitral, las estiradas de gimnasta de Iker y el gol de un tipo bajito, amable y tímido que devolvió el gusto por la amistad con el gesto de la camiseta pintada a rotulador. En fin, es fútbol, un juego, lo sé. Yo, que entre mis amigos del barrio tenía fama de cultureta, y que entre los amigos universitarios de todo lo contrario, demasiado futbolero para ser escritor, me rindo ante la evidencia: veo el gol de Iniesta y todavía me emociono. Sí, lo reconozco. Ver.

MICROS (HUMOR PROPIO Y ADULTO)

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

En una foto de grupo, Ana es una de las modelos e Inma la fotógrafa:

ANA: Oye, Inma, ahora ponte tú para que salga yo en la foto.

Ana, 39 años.

DE-VÁTER

A Mariví

En el debate del estado
de la Nación, Rajoy
ha pedido elecciones
anticipadas. Zapatero,
que no ha propuesto nada
novedoso o concreto,
lo ha acusado de falta
de ideas y propuestas.
Diálogo de besugos, por lo tanto.
No obstante, eso es igual;
porque aunque hubiese habido
propuestas ingeniosas y valientes
capaces de sacar a España
-digo al pueblo español,
no a los parásitos de mierda
que lo están desangrado-
de la crisis creada
por la avaricia financiera,
en este Estado que no sé por qué
algunos todavía
se empeñan en llamar Nación,
el Congreso propone,
y un tal Botín dispone.

MOMENTO INCÓMODO

Mi vida, como la de todos, o eso espero (consuelo de muchos mal de tontos...), se jalona con una interesante cadena de situaciones incómodas. Hoy, y no me preguntéis por qué, he recordado una. Hará casi de dos décadas del suceso. Me había hecho artesanalmente un llavero de Bart Simpson (una novedad por aquellos tiempos) Todo ocurrió en un garito de barrio, no muy grande, en el que nos encontrábamos como en casa. El amanecer acechaba tras la última de "La Guardia" y el contador de cubatas se había ido a dormir agotado. Fui al baño, que me pareció más estrecho y sucio que nunca y con la chulería de la adolescencia mee con una mano en el bolsillo. Bolsillo del que sobresalía Bart. La otra, para asegurar el equilibrio, en profesional y arquitectónico ángulo recto con la pared. Los cimientos de mis dedos cedieron, o eso me pareció y dedicí proteger lo más importante, así que saqué la mano con fuerza, para mi desgracia, arrastrando en su salida las llaves, que también arrastraron a Bart y ambos, llaves y muñequito, ayudados por una insensible gravedad, descendieron hasta el pozo más profundo del váter. Debí estar unos segundos sin creerme lo que acababa de pasar: se me habían caído las llaves a un váter de bar en el que el uso de la cadena era una anécdota. Pese al estado etílico no necesité de las matemáticas para hacer un cálculo de las micciones que habían precedido a la mía, así que enfundé a mi amiguito y pedí perdón a Bart por abandonarlo en semejantes circunstancias. Solo cuando buscaba dinero para el último cubata caí en la cuenta, con Bart estaba también, no solo las llaves de casa, sino el don de la invisibilidad futura. Así que volví, porque quizá Bart no merecía el escatológico esfuerzo, pero la cara de mi padre abriendo la puerta a las siete de la mañana a su hijo borracho sí, así que, haciendo de tripas corazón, bueno, más bien intentando que las tripas no se salieran por la boca...¿os imagináis el resto?

MICROS

Soñó que soñando, soñaría que soñaba, pero se despertó...

GEMELOS

Os sitúo: tres o cuatro de la mañana. Silencio absoluto después de más de una hora de intendencias varias del tipo luz, pipí, miedo y el etcétera que cualquier papá o mamá sabrá. Por fin los padres conciliamos el sueño. Ese silencio se rompe por un alarido terrorífico que helaría la sangre al mismísimo Freddy Cruger. El pater de familia (yo) se incorpora con el corazón a mil, en las décimas de segundo que tarda mi espalda en regalarme la verticalidad valoro si es el mayor o el pequeño. Pero no, son gritos de dolor y de mujer ¡ es mi pareja ! y por el tono de los gritos estamos hablando de mucho dolor. Tiento la cama, la abrazo, ella también está sentada. Es como si le estuvieran cortando un brazo. No puede darme detalle, está todavía atontada, me asusto, ay, ay, ay. Inquiero, ¿qué te pasa?¿qué te pasa? Cuando logra despertarse del todo, entre los gritos de dolor, consigue por fin explicármelo: se me ha montado el gemelo. La abrazo con más fuerza, el corazón todavía desbocado, estiro del pie para contrarrestar la dichosa montadura, y en un minuto cada cosa vuelve a su sitio. Ella, con lo bien que se lleva con Morfeo, cae en el sueño de inmediato. A mí mi corazón no me deja. Pum, pum, pum ¡¡¡ malditos gemelos !!!

MICROS (HUMOR PROPIO)

CHANDALISMO ILUSTRADO

Me asusta que el principio de Gecko Turner se convierta en un axioma del comunismo moderno, bravucón y reciclado. El día que Anguita anuncie con un adidas multicolor que vuelve a la política, renuncio a mis principios bakunianos, por la gloria de mi madre. Quizá es que en la sanidad cubana haya una tradición post operatoria que desconocemos en occidente. Primero fue el barbudo ex-revolucionario metido a dictador, que después de una serie de operaciones se apuntó al chandalismo dominguero, que consiste, básicamente, en ponerse el chándal para no hacer deporte. Su coetáneo ideológico y casi geográfico, bolivariano, para más señas, también ha sido azotado por los rigores de la salud. Y a su vuelta, también de la sanidad cubana, oh sorpresa del Dios Marx, ha regresado en chándal, como su procer compañero. Y buena parte del pueblo venezolano lo celebra echándose a la calle, que le dejen un hueco en el asfalto que Chavez vuelve con ganas de correr los cien metros chorrada libre. Es este un garrulismo deportivo y de marca, que quizá se nutra de la adicción a las tabletas de nuestro ex-presidente, y del que ya se jactaron otros dictadores como nuestro gran pescador Paquito Rana, o su no menos dictador ministro gallego en bañador por Palomares, que sin ser una novedad, está tomando una fuerza preocupante al otro lado del charco. Me inquieta, no lo niego, que lo que hasta ahora por estas tierraas llamábamos "chándal de yonki" pase a denominarse, gracias a estos grandes hombres, el chándal comunista. Lo dicho, renuncio a mi carné revolucionario garrafón.

MICROS (HUMOR PROPIO Y ADULTO)

ERIC

Eric tenía 16 años, y como dice el tópico, una vida por masticar. El sábado subió con otras ocho personas a Gredos, entre ellos su hermano, su padre y su madre, íntima amiga de la mía, que también estaba en la excursión. Hicieron cumbre y la foto de rigor y tocaba bajar para hacer noche. Eric dio un salto de una roca a otra y su madre le dijo, Eric, no me hagas eso. Pues no me mires, contestó. Minutos después insinuó que quería bajar por la ladera más rápida y peligrosa. Con 16 años no hay salto que no puedas lograr, ni vértigo que te impida ser el más rápido. Quería ser el primero, esperar sentado, quizá con las piernas en alto, masticando una espiga, al estilo James Dean. A sus padres no les gustó la idea, pero...unos segundos después el joven descendía ladera abajo. El resto de la excursión siguió el camino previsto. Llegaron al refugio de Elola pero Eric no estaba. Ligera inquietud. La noche acechaba y el pequeño seguía sin llegar. Hasta que a las ocho el padre decide llamar a la Guardia Civil. Ocho especialistas se propusieron peinar el circo de Gredos. A las siete y cuarto de la mañana apareció el primero de los indicios: el pantalón azul y corto que portaba descansaba en una garganta del paraje del Zócalo. Cien metros más abajo el cuerpo de Eric, en posición fetal, magullado, aun con vida. Traslado medicalizado en helicóptero al Virgen de la Vega (Salamanca). Pero el traumatismo craneoencefálico, por ende al resto de magulladuras, pudieron más y Eric terminó perdiendo el pulso. Sus padres han donado todos sus órganos en el más hermoso de los gestos de despedida. Yo no llegué a conocerle, y aun así, creo que le echaré de menos. Adiós, Eric, la espiga seguirá esperándote en el refugio...

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL MERCURIO DE LOS COJONES

Nos despertamos una mañana con la preocupante noticia de que había problemas en el consumo continuado de atún en embarazadas y en niños. Mala noticia, cuando un bocadillo de atún es la merienda favorita de nuestro hijo mayor. Por no hablar de las empanadillas o los macarrones con idem. Bueno, un poco de control y bajada del consumo y no habrá problemas. No soy alarmista con este tipo de cuestiones. Lo peor vino al día siguiente, cuando supimos que esta noticia se sabía por parte del gobierno desde hace más de seis años (la edad de mi hijo), cuando comenzaron a hallarse los niveles excesivos de mercurio. Esto ya nos hizo temblar, evidentemente de forma inconsciente hemos podido estar contaminando a nuestro hijo latita a latita, merienda a merienda, mientras el gobierno ocultaba la información. La verdad es que me dan ganas de investigar un poquito y descubrir quien fue el responsable de poner un estúpido velo sobre este asunto, para retorcerle las pelotas hasta que las gónadas se le concentren en la garganta y cuando hable parezca un niño cantor de Viena. Nos ha dejado francamente preocupados. Porque cinco o seis años de consumo continuado de un producto contaminado ahora nos parecen excesivos.

MICROS

Sir Iphone de Appel perdió, en cruenta batalla, contra la Dama de la Triste Cobertura y la impasible Señora de Todos los Litios.