BAJAR, DEL VERBO DEJAR DE:

De impuestos sé bien poco. A mi dumping me suena a marca de bollería o deporte de riesgo. Tengo claro que quiero pagar muchos, porque eso significará que tengo grandes ingresos. 

Como llegamos a la última curva pre-electoral, los impuestos pasan a ser el mantra de todo vocero partidista. Ya no hay pan y toros, ahora Sálvame Deluxe y bajada de impuestos. Cualquier partido que quiera tener mi atención en este asunto debe partir de una premisa. Si eres de la oposición para que te tome en serio y si eres el gobierno, directamente para que te crea. Y parto de la micro economía, que son lentejas y las entiendo más. Si yo ingreso 100 todos los meses y gasto 95 sé que me sobrarán 5. Normalmente esos cinco mueren con las contingencias inesperadas, pero las matemáticas ahí están. Entonces, si por X, por B o por lo que usted quiera, paso a ingresar 85 no solo renunciaré a ese sano colchón de contingencias, sino que tendré que sentarme con la parte contratante y decidir de dónde vamos a reducir los gastos para pasar de 95 a 85 e incluso a 80, por lo de no perder el colchón. Cualquier bajada de impuestos, en un país deficitario, debe venir acompañada de una memoria previa en la que se detallará de manera pormenorizada qué partidas y, por tanto, que servicios dejarán de ser viables. Así los ciudadanos, en lugar de abrir los ojos como ignorantes platos, valoraremos si nos conviene o no bajar los impuestos, porque si me quedo sin sanidad, si perdemos las becas, si las calles no se iluminan, si los baches se eternizan, no me arriendo, como ciudadano, las ganancias. Las cuentas claras, que no sabremos de impuestos, pero sí de las gallinas que entran y las que salen. De eso sí. 

 DE IMPUESTOS: 

Alicia trabaja en una gran empresa. Es madre de dos niños y acaba de cumplir 45 años. Estudió en un colegio público, después en un instituto público. Se licenció en una universidad pública. Ha ido al médico en este casi medio siglo de vida unas 200 veces. Amén de los partos, uno de ellos por cesárea, estuvo ingresada cuatro días por una operación de rodilla y otros cuatro por una apendicitis. Recibió becas de estudios dos años y disfrutó del subsidio de desempleo durante cuatro meses. Sus compañeros tienen historias similares, tal vez un par de meses más de paro, menos visitas al médico, más o menos becas, puede que estudios por lo privado. Hoy, su empresa, es muy solvente y tiene enormes beneficios. Cuando paga impuestos no está sufriendo el atraco de un gobierno filocomunista. Sin más está devolviéndole a la sociedad todo lo que le debe. Porque sus beneficios, por mucho que los gurús del marketing y los vende humos, quieran sacar pecho, dependen en gran medida de enormes y complejas imbricaciones humanas y sociales. Son matemáticas puras y sentido común, ya sabéis, ambas, en esto de la política, poco comunes...

 MARIANO Y LA DIGNIDAD DE NUESTROS MAYORES:

Nota previa: El título inicial iba a ser "Mariano y la dignidad de los mayores...que siguen vivos". Por los miles muertos en pandemia. Pero me quedaba demasiado largo.

 Seguro que habéis visto el video, pero aun así os lo cuelgo porque merece la pena. Merece tanto la pena ver como este anciano, con la voz contagiosamente quebrada por la emoción, enmienda la plana a los políticos presentes, y por ende al conjunto de la ciudadanía, que somos, con nuestros votos, quienes los ponemos ahí, que creo innecesario añadir un punto o una coma. Solo resaltar una frase que ha ido directa a la línea de flotación de mis creencias y de mis principios ideológicos: 

"(...) Hemos trabajado mucho, ustedes lo deberían de saber, porque hoy disfrutan de privilegios que nosotros peleamos, no para nosotros, sino para ustedes, eso no se consigue mirando para otro lado"

Amén ¿qué más se puede decir?

 ¡A LA GUERRA!

Vale. Rusia viene de una tradición dictatorial al estilo Este y ahora es gobernada por un ególatra, que va de más a mucho más. Pero no deja de ser un país demócrata (ya sé, le definición de democracia es tan laxa que cualquiera está invitado a la fiesta...) que participa del juego político de occidente con cierta normalidad. Que monte un sarao bélico a estas alturas de la película, cuando creíamos haber madurado lo suficiente a este lado del Globo, no dejó de ser una advertencia. Aunque él nunca la llamó guerra, y eso a mí me escamaba, porque pillar armamento, soldados y demás parafernalia y liarse a matar a otros a mí siempre me pareció una guerra. Y resulta que este detalle es bastante relevante. Porque si Putin, (el hijo de) decide que esto es una guerra la cosa cambia. Y eso me hace regresar el inicio, estamos hablando de un país cualquiera, como el tuyo y el mío si eres europeo...Pues si se trata de una guerra legalmente ciudadanos como yo en Rusia estarán llamados a filas y estarán obligados por ley a coger las armas y matar a un enemigo al que ni conoce ni probablemente odie lo más mínimo. Y de no hacerlo incurriría en penas de cárcel. Y yo, que como dice El Kanka, de puro cobarde soy pacifista, no me imagino enfangado en una trinchera, así que no me quedaría más alternativa que desertar, huir de mi propio país, convirtiéndome en un traidor a una patria a la que ni le importo ni le importaré jamás salvo para rendir cuentas. Ver para creer, por lo visto avanzamos mucho en ciencia, dron mediante, pero lo que es en humanidad, vamos como los cangrejos. 

 ¿Y SI SÍ?

Seguro que conocéis ese chascarrillo de José Mota. Yo lo he utilizado en decenas de videos motivadores para cuando los equipos de mis hijos se han enfrentado a los inalcanzables, que casi siempre iban de blanco. Sabíamos que no, pero ¿y si sí? Luego era que no, pero si ni tan siquiera te planteas ese y si sí, sales a la cancha perdiendo 20-0.

Pues eso ha pasado con España en el eurobasket, con la salvedad de que ellos sí, ellos han roto moldes, prejuicios, previsiones, lógica y todo lo que se mueve en el deporte antes de que se mueva la pelota. Han ido quemando etapas, y en cada nuevo reto volvíamos al y si sí, hasta que llegó el órdago final y estos muchachos, de los cuales más de la mitad no habían vestido de rojo en un gran torneo, van y se calzan un partido casi perfecto desquiciando a la dotada y experimentadísima selección gala. Y perdonadme el oportuno oportunismo, pero me parece el triunfo de la humildad y el trabajo en equipo, en un torneo donde había superestrellas, MVP de la NBA y de la Euroliga, Doncic, Antetos y demás. Pues ahí están estos chavales desconocidos, con un tal Don Rodolfo, a quien debían hacerle un monumento en la entrada de la Federación, campeones de Europa por encima de todos y de todo. Yo ya tengo mi nuevo héroe, el excelso Panocho (por su pelo) Alberto Díaz, el tipo más insufrible del mundo...siempre que no esté en tu equipo. Un tostón en defensa que me ha hecho gritar como cuando Gasol bajaba del cielo para hacer aquellos mates estratosféricos. 

Gracias, no se me ocurre mejor forma de resumirlo. 

 SIRENITA NEGRA: 

Sin entrar en disquisiciones técnicas...

Supongo que habéis visto esos videos que comparten algunos padres americanos de sus hijas (sí, hijas...) viendo el tráiler de la nueva película Disney, un remake oscuro de la vieja, y digo oscuro por el color de la piel de la protagonista. A mi me han gustado ¡qué le vamos a hacer! He perdido algo de tiempo leyendo comentarios sobre este asunto, también viendo, y cunde una línea de opinión que me chirría: la del racismo negro. Sí, los hay por ahí diciendo que le hemos dado la vuelta a la tortilla de tal forma que nos hemos pasado, que hay un lobby negro que condiciona el mundo del espectáculo. Dicen cosas como que yo me identificaba con Will Smith sin ser negro y jamás pedí personajes blancos. Que qué es lo que estamos haciendo para que una niña necesite una Sirenita negra para identificarse con ella. Las razones por las que uno se identifica con un personaje de ficción son variadas, incluso de índole particular, y en un caso muy determinado de ellos, el color de la piel puede ser uno ¿por qué no?¿o vamos a censurar a los nórdicos por identificarse más con Thor que con Superman? Yo me identificaba con Superman y no tenía flequillo. Había negros que se identificaban con él por otros valores o detalles y que se identificaron después de forma más especial con Black Panter. Supongo que si no pensáramos en estas cosas, jamás hubiéramos salido de la testosterona de Hulk, Spiderman o Thor para dejar paso a las mujeres con capa. ¿Necesitaban las niñas una superheroina con labios pintados? Pues me da que sí, que hemos ganado todos con la ampliación del abanico. Se trata de diversificar, no de enclaustrar. Todas estas quejas las englobo yo en una frase recurrente de muchos: si yo no soy racista, que tengo un montón de amigos negros y maricones. Pues eso. 

 CARLOS III EL GRUÑÓN: 

Estamos hablando de un tipo que tenía el puesto de trabajo asegurado, que lo conocía a ciencia cierta desde que era niño, que sabía que nadie se lo podría quitar y que accede al mismo a la nada temprana edad de 77 años. Digamos que tiempo, lo que se dice tiempo para prepararse ha tenido ¿qué otra cosa debía hacer? ¿No sabía que le tocaría firmar?¿y hacerlo con un tintero?¿es el primer monarca británico que ha debido hacerlo con esta diabólica herramienta del infierno?¿No ha tenido siete décadas para aprender de su madre? Esto es ironía, y os explicaré por qué. Porque pienso que sí que se ha preparado, de hecho lleva años viviendo como un Rey. Yo veo a un niño caprichoso 7.0 que está acostumbrado a que todo funcione ¿por él? qué va, por toda esa cohorte de sufridos ujieres, secretarios, asesores, ayudantes etc, que lo acompañan desde que se levanta hasta que se acuesta. Sí, hasta que se acuesta y alguien le sujeta una bacinilla para que escupa el enjuague de dientes. ¿Cómo no se va a frustrar por una díscola estilográfica? ¡¡¡¡ que le corten la cabeza !!! (a la pluma...)

 REINA:

Se ha muerto la reina de Inglaterra. Lo digo por si has estado pasando unos días en Andrómeda, sin cobertura, y no te has enterado. Me han preguntado si no me parecía mejor la monarquía inglesa que la española, y la pregunta me ha sonado como ¿qué preferieres que te cortemos, la mano derecha o la izquierda? Pues hombre, la inglesa...

Pero sí que tengo una cosa meridianamente clara: hubiera preferido una reina. No se si hay sexismo en esta preferencia, lo que no hay es postureo. A una reina me costaría imaginármela con una alta afición por la escopeta y los safaris. Y seguro, seguro, seguro que me cuesta mucho, pero mucho, mucho, imaginármela de putas. Con eso ya, los elefantes y yo, hubiéramos ganado. 

 Hoy toca cuento...

EL ENTERRAMIENTO:

Lo primero que ha soltado el Richar ante pregunta ha sido ¿tú has visto mi aspecto? Le ha mirado el pelo largo y oscuro, el chándal Adidas negro en la parte superior, el Nike blanco en la inferior, las zapatillas Polo y lo ha entendido a la primera. No, su amigo no puede llevar una pala en el coche, si le pillara la Guardia Civil con ella en su Seat León tuneado sería dar por terminado el juego. Por suerte es verano y no hay nevada de por medio, así que en el tercer chino han encontrado una pala fiable. Van los dos solos porque para un encargo así de ilegal solo tiene confianza con él, con el gitano que le enseño el lado bueno de la vida. Así lo definía él y jamás encontró argumentos para desmontarlo. Su amigo es gruñón y protestón por naturaleza, una vaguería inherente le impide decir que sí a la primera y no protestar en el proceso. Pero sabe que puede contar con él. Y aquí están, en medio de un descampado, protagonizando una muy garrafón y cañí escena de película de mafiosos. Solo hay una pala, y digamos que físicamente Richar siempre estuvo un pasito por delante, y nunca mejor dicho. Así que es él quien está cavando la zanja. Con su verborrea natural, mientras cavaba y cavaba, con un arte que haría temblar los cimientos de la chabola de sus ancestros, no deja de mirar de reojo. Ahora que, por fin, en parte gracias a su amigo, ese que mira sentado mientras termina la tumba, tiene un trabajo honrado, paga impuestos y todo el dinero que pasa por casa brilla por su blancura, que se cruzara un picoleto, o un madero, mientras cava una zanja en mitad de la nada, como que sería un paso atrás. Como el cuerpo a enterrar no es demasiado grande termina relativamente pronto. Richar mira desde dentro. La carita recuerda a esos memes de gatitos que parecen pedir que les perdones la vida después de la pifia del siglo. Vale, sentencia, es suficiente. Se pone en pie, mira el suelo, se agacha y con cierto rencor no exento de asco, lanza el cuerpo al fondo de la zanja. Cae con un sonido seco, pero indiferente, que no llama a la reflexión. Pese a todo Richar, que se cree creyente, pregunta si no deberían decir unas palabras. ¿Estás de coña?¿crees que yo quería hacer esto? Es por la puta pasta, si no, le da por culo. Vale, lo tranquiliza el gitano, mientras empieza a echar arena sobre la carne muerta. Después, pensando en su recién adquirida condición de honrado ciudadano, dedica bastante empeño a alisar el terreno, hasta dejarlo casi como si allí nadie hubiera enterrado nada jamás. Cuando van a iniciar el regreso al coche su amigo tiene una pregunta. Escucha, payo, ¿no deberíamos dejar a tu pierna ortopédica un poco de tiempo y de intimidad para que se despida de tu pierna?

 

 

Basado en hechos reales: un hospital español ha escrito a todos los pacientes con miembros amputados para que se pasaran por el centro hospitalario a recoger sus miembros y así enterrarlos según marca la ley.

 

LOS EXCLUSIVOS NO SE ENTERAN: 

Le preguntaron a un jugador, uno de los mejores del momento, quizá el más deseado, por el que algún club pagaría el producto interior bruto de Burundi, que si como concienciación ecológica y teniendo en cuenta su ascendencia, en especial sobre los jóvenes, estarían dispuestos sus ilustrísimas estrellas del fútbol a cambiar el jet privado por el tren. Respondió como si cualquiera de nosotros nos acercáramos a un grupo de adolescentes a un banco de un parque y mientras terminan de liarse el cuarto porro les preguntáramos si estarían dispuestos, por dejar de contaminar, a abandonar su habito de endulzar el tabaco. Con la diferencia, eso esperamos, de que la risa, en el caso del jugador, no tenía el atenuante de sustancia sicotrópica alguna. 

Y creo que es de agradecer que algo tan plausible como una risa incontenible (de la ironía del entrenador hablamos otro día) ponga a cada uno en su sitio. Viven en otro mundo. No necesitan reservar en grandes restaurantes, no tienen que esperar la cola en la frutería, no miran el precio de los libros a principio de curso, no valoran si ir a un lugar o a otro del mundo de vacaciones, no tienen que compartir transporte público, ni buscar aparcamiento, ni esperar seis meses para tener el único coche de la familia, o no tener ninguno mientras el único que está semanas en el taller, no remiendan la ropa, no miran la cuenta a final de mes (salvo para regocijarse), no negocian con su proveedor telefónico una rebaja, ni se arrodillan para limpiar sus propias salpicaduras de pis. No, no hacen nada con el resto porque tienen otras necesidades. Viven en un micro mundo donde, me perdonaréis como siempre la cojera, la palabra conciencia se usa más bien poco. Así que hablarles de ecología es como preguntarle a un león por los derechos de una gacela...perder el tiempo. 

 IZAN: 

Si para eso sirve un famoso, un influencer, las redes sociales...que viva la madre que los parió a todos.

Solo me queda una curiosidad ¿qué le dijeron los padres de los niños invitados por Izan cuando vieron esto?¿salieron con el cobarde y manido "mi hijo no"?

Esta canción que compusimos Fer y yo tiene ya 6 años, pero no está mal sacarla a la palestra de vez en cuando porque casi nada ha cambiado...