EL COLECCIONISTA DE FRASES

Decir que soy un coleccionista de frases es una forma condescendiente de verlo, porque lo que soy es un ladrón profesional de las mismas. Las hago mías sin pudor alguno, me las bajo de la realidad con banda ancha y pasan a mi colección sin rubor. Las tengo de todos los colores y sabores, pero mis favoritas son aquellas que firmaría Harry el Sucio: llegaste tarde al reparto de cerebros y te dieron una esponja. Veo que quieres que le haga un favor a tu dentista. Si sigues así tu próximo sueño lo harás con un pijama de madera. Pero también me gustan las que esconden con picardía la evidencia y obligan a pensar un poquito: que te den por donde amargan los pepinos. O incluso las que, aun obligando a las neuronas receptoras a esforzarse un poquito, son hirientes sin medias tintas: tu madre será una santa pero tú eres un...También me las he inventado, que no sólo de robar vive el graciosillo: estás más perdido que un skin en una biblioteca o tienes más peligro que Rocco Sigfredi en un monasterio de clausura. Aunque reconozco que hay dos frases, tan reales como peliculeras, que siempre he querido pronunciar en la vida real. La primera es tendrás noticias de mi abogado. Es legalmente violenta, como dar un coscorro con la legislación vigente. Aunque, a lo visto por lo que se cuece por ahí, abogado es de minimindundis, creo que ahora lo que se tercia es decir, aunque sea Legalitas mediante, tendrás noticias de mis abogados, en plural. Y la otra es esa frase que solo unos euromillones me permitirá decir siempre y en todo momento, porque es una frase que aislada suena pedante, pero cuando es un modus vivendi debe de ser la caña: no me importa lo que cueste. Ay, lo que me gustaría poder entrar en una tienda tipo mediamark con esa premisa por delante...