CULOS

¿Os imagináis admirando como una obra de arte las depuradoras del Manzanares? Algunas veces, cuando me dejo ganar por la escatología, me da por pensar que nuestra admiración por las nalgas tiene algo de eso, de retro, de trasngresor. Porque hoy me apetecía hablar de nuestra fascinación (masculina y femenina) por ellos, los culos. Con una idea clara: encontrar el mejor culo del mundo. Evidentemente tengo mi ganadora, pero quiero que esto vaya más allá de mi vida privada. Y la primera pregunta es clara ¿qué tiene que tener un culo para ganarnos nuestra admiración? El de un hombre, por ejemplo, ¿debe ser robusto?¿carnoso?¿imberbe?¿apretado?¿alto?¿bajo?¿estrecho?¿ancho? Y ¿el de una mujer?¿se rigen por los mismos principios? Quizá la respuesta sea el axioma que rige buena parte de nuestras conductas y que, por otro lado, asegura la pervivencia de nuestra especie y es que la cosa va por nalgas, digo por barrios. Porque culos hay de todo tipo: el tanque, el pera, el sandía, el plano, el caído, el cerrado, el recto...Y cada uno tiene su público, porque a unos les gustarán los culos difíciles de abarcar mientras que a otras les encantan aquellos que caben en una mano. A unas les gusta sentir un flan entre sus dedos, a otros que sea imposible marcar un dígito. Si los culos altos fueran los únicos que triunfaran, los bajos estarían condenados a la extinción. Así que, tanto si eres hombre como si eres mujer, si te gustan unos u otras, ayuda al Trastero a elegir ¿cómo sería el mejor culo del mundo? Porque todos (¡ y todas !) padecemos el mal de la TCI (tortícolis culera intuitiva) que consiste en girarnos, sí o sí, cuando intuimos unas elegantes posaderas a nuestra espalda.
Prometo una sección masculina, pero ahí van unos ejemplos:

¿Con cúal te quedas?