SUSTO Y URGENCIAS

Dos días con fiebre no muy alta. Apiretal y baja. Sube e idem. Ayer empezó con dolor de tripa. Mi hijo mayor no tiene mucha tolerancia al dolor (estamos en ello) así que un dramón intermitente. Hoy se ha levantado de nuevo con dolor. Va y viene. Hala, vente a la cama de los papis. Estornudo grande a oscuras. Papá, tengo mocos. Cuando enciendo la luz la cara llena de sangre, la camiseta, la sábana. Tranquilidad, no hay que trasmitir los temores a los niños. Vamos, te limpiaré. Primer síntoma: mocos secos, sangre en la nariz. Nada grave, pero ya enlazas, fiebre, dolor de tripa, sangre por vía aérea. No, hijo, seguro que no es nada, pero mejor vamos al hospital. Doce de Octubre, público sin dudarlo. Apenas media hora de espera. Un médico joven, muy delgado, pelo largo con coleta, pálildo y con gafitas, con muchos collares y pulseras. Todo un profesional. Realiza todas las rutinas habidas y por haber. Explica todos y cada uno de los resultados, razona los síntomas, explica las precauciones para futuros casos similares, diferencias entre dolor constante y creciente y dolores intermitentes. Tipos de sangrado. Temperaturas a controlar. Pese a su extrema juventud y su aspecto de fumeta, su profesionalidad y entrega dan una seguridad tremenda. Salimos contentos: gripe. No tiene cura, más allá de pasarla lo mejor posible.

Sí, Esperanza, a nosotros nos gusta mucho la sanidad pública. No nos la toque. Lleva años tocándonos las pelotas, pero no nos toque lo público, por favor.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL CAFELITO DEL SEBAS

Hoy he decidido no desayunar, me ahorro el café que me quita Sebastián, en solidaridad con el gobierno. La frase del ministro, al que cuantitativamente no le falta razón, me recordó un poco a nuestra Faraona, esa Lola Flores postrada ante los engranajes de Hacienda pidiendo una peseta a cada uno de los españoles. Y sí, Sebas tiene razón, pero es que ya me quitan un par de cafés con la subida del autobús, media docena con la del gas, otro par de ellos con las patadas a los dígitos en los dispensadores de gasóleo, un par de rondas de cortados con la tasa de basura...al final, con tanto cafelito perdido, lo que vamos a llevar es a la ruina a los herederos de Juan Valdés. Como rectificar es de sabios, Sebastián mostró por la tarde las tablas que le faltaron a la mañana. Pero no es justo frivolizar con nuestro cinturón, porque ya me jode a mí tener que apretármelo un agujero más como para que venga alguien a darme un golpecito en la espalda y a decirme, pero chico, si eso no es nada. Que no puedo respirar, capullo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

CON LAS MEDIDAS DEL GOBIERNO ZAPATERO

Primero fueron los controladores aéreos. Ahora parece que van a ir a la huelga los futbolistas. A este paso se ponen en huelga la A.P.A.L (asociación de personas afortunadas con la lotería) o la SRSP (Sociedad de ricos sin preocupaciones) ¡ Huelga de putters caídos ! ¡ No más mariscadas y Borgoña hasta una solución ! De risa, y que le de una patada a un balón quien se ofenda. En estos momentos de crisis, que un colectivo, que tiene como salario mínimo interprofesional (Marca) algo más de 65 mil euros anuales, se ponga en huelga me parece una falta de respeto sin precedentes. Ya me imagino a ese jubilado, que hace cábalas a final de mes para mantener su cuota de socio, fastidiado mientras ve salir al jugador de turno en su flamante deportivo de la reunión en la que han acordado el sí a la huelga. Ese parado tomando sopas de sobre tembloroso por los recortes sociales del gobierno con los ojos como platos ante las demandas de los futbolistas, con esa bufanda adorada colgando todavía de la estantería. Esa pareja de forofos que rondando los treinta siguen sin ser capaces de salir del caparazón paterno incrédulos ante la actitud de los futbolistas. Por no decir de ese ingenioso investigador riendo por no llorar viendo su exigua nómina de eterno becario. Y yo les entiendo. Ser rico y famoso debe ser muy duro. Trabajar tres horas al día, sin madrugones, sin atascos, haciendo lo que más te gusta, debe ser agotador¿para cuando una huelga en Gran Hermano? Esta situación no puede tolerarse más, París Hilton será la siguiente ! Huelga de ostras podridas y Channel garrafón ¡ Ahora entiendo lo de Ronaldo, su sobrepeso no era una falta de profesionalidad, sino un compromiso social: ! lleva años de huelga ¡

MICROS (HUMOR PROPIO)

SOMOS UN PELIGRO

Estoy muy preocupado. Somos un peligro. Sí, mi pareja, mis hijos y yo somos algo así como los terroristas de la familia. Con nuestro modus viviendi vamos atentando contra toda familia de bien que se nos ponga por delante. Mi hijo pequeño les roba a los demás los juguetes en el patio de la escuela. El mayor pone la zancadilla a todo hijo de padres casados que se le cruce por el colegio y en unos años les robará las novias al grito de ¡viván los pecadores! Yo me cuelo en la cola del mercado delante de la señora María porque sé que está unida en santo matrimonio con Manolo. Y mi pareja acelera en los pasos de cebra cuando una familia al uso y agrado del santo padre quiere pasar al otro lado. Lo ha dicho Juan Antonio Reig Plá, todo un obispo. Tenemos la culpa de todos los males de esta sociedad. Somos el cáncer. El tumor a extirpar y unos soberbios al considerarnos, válgame la Virgen del Santo Trapo, una familia. Según sus santas palabras la sociedad está de capa caída por asesinos de la tradición como nosotros. Mi pareja está en serio riesgo de recibir un puñetazo y mis hijos de crecer en un entorno desestructurado que esparcirá su maldad al resto de los cristianos. A mí lo que me dan ganas es de acercarme a Alcalá de Henares y regalarle un par de hostias , que ya encontraremos quien se las consagre. Porque en un minuto de nuestras vidas encontrará más amor que en miles de ellas que él fuera capaz de desperdiciar.

MICROS (HUMOR PROPIO)

D.Y.C

Nuestra vida está marcada por las siglas: la egebé, el cou, la uam, ugeté, la onu, el cap, cececepe, la eta (y la otra), usa (y tira), emi, emeteuve o entiví, como dicen los pijos; efebeí, otan, onu, hachebé, ifi o jai fidelity para los listos, inem (para muchos y por desgracia) imásde, ifema (o juvenalia para los que ya tenemos unos años) guadoble guadoble guadoble o la internete para los de mi pueblo; uvi, la esgae (ladrón en latín, creo...) pero si hay unas siglas que a mí me despiertan simpatía y nostalgia es D.Y.C. Que muchos caen en el error de creer que significa Destilerías Y Crianzas del whisky. Pero ¡qué va ! eso fue una casualidad, quien destiló el primer litro de DYC se lo dio a probar a su hermano y cuando este puso una cara de espanto le dijo Dale Y Calla. Para mí DYC significa amistad, recuerdos, noches bajo la luz de una farola con la guitarra y el frio atenazándote las carcajadas. Me sabe a futuro indiferente, a carpe diem perpétuo, a adolescencia, a niñas guapas que no te hacen ni caso, a un regate de Butragueño, a un mate de Jordan. Me sabe a un etílico te querré para siempre que después fue cierto. Me sabe a un ¿te imaginas sí? sin límites. A Fer por Camarón. A los amigos de siempre y para siempre. A eso me sabe el DYC.

MICROS

El comienzo del fin empezó cuando terminó el fin del principo.

PAPA: ¿Por qué está calvo este Clic?

RUBÉN: Papá, es una larga historia...

FELIZ ¿?

Soy ateo, no idiota. Yo también quiero que esta noche haya paz. Bueno, esta y todas. Y las mañanas. Y las tardes. Y quiero juntarme con mi familia. Y darle a la nostalgia una oportunidad, y que mi madre me recuerde que le tatué al aparador del salón la palabra Velén (sí, con "V") con la aguja del compás. Y desempolvar la guitarra al reiterado son de un villancico. O ver como mis sobrinos adoran a mi hijo pequeño. O tomarme una cerveza, o dos, o tres, o las que el cuerpo aguante, con mis amigos de siempre, en el bar de siempre, donde las bravas saben a eso, a patatas y donde todas las noches son buenas. Y cruzarme con la gente y fingir que somos felices, y que nos deseamos lo mejor aunque sepa que mañana hará "ruedas" con el coche para robarme el último rincón libre del barrio. Quiero levantarme ansioso, antes que mis hijos, para ver como corren con los ojos como platos y la boca como buzones de correos hacia los regalos que el gordo con barba (ese soy yo) habrá dejado junto al árbol. Y responderles que sí, que todos los niños tendrán su regalo, porque Papá Noel es mágico. Esa es la navidad ¿Lo demás? Lo demás lo inventó el Corte Inglés. Así que ¡feliz!...lo que sea.

MICROS

La vida no merece la pena.

EMPATÍA, OTRA VEZ

Iba en el coche escuchando la radio. Un preso de Valdemoro contaba como era vivir reo siendo padre de una niña, de ocho años, si no recuerdo mal. Gemma le preguntaba si la pequeña sabía de verdad dónde estaba su padre, y él lo negaba, porque oficialmente estaba trabajando en Barcelona. Así, un día, al terminar la visita, la hija le dijo "papá, no me gusta Barcelona". Entonces me vi a mí mismo abandonar el volante, salir disparado y sentarme frente a la presentadora de La Ser. Me pude imaginar con meridiana claridad la sensación de abrazar a cualquiera de mis hijos en esos metros cúbicos fríos y tristes donde el amor se escribe con "b" de BIS, luchando porque las lágrimas no se lanzaran insensibles con hachazos de cordura y orgullo y se me instaló un tupido nudo en la garganta. Fue como si mi estómago se transmutara de golpe un oscuro pozo que invita al vértigo. Sentí empatía por aquella historia, fui capaz de ponerme en el lugar del preso que una vez al mes ha de ver a su hija bajo el régimen penitenciario. Y lo recordé, todo se curaría con más empatía. Ese es el futuro: ponerse en el lugar del otro, para lo bueno y para lo malo. Empatía. Feliz empatía y próspero año nuevo.

MICROS

Me gustas, a secas. Mojada ¡ me vuelves loco !

AL CESAR...

Si hubiera sido al contrario, si mi compañía de seguros me hubiera defraudado, como ocurrió en mi pequeña y escatológica Venezzia carabancherla , estaría ahora escribiendo, malhumorado y seguro de estar en posesión de la verdad. Así que, al Cesar lo que es de la Mutua. Hace algo más de un mes tuve la desagradable sorpresa de descubrir, gracias al ojo certero del mecánico de la ITV, que tenía un faro antiniebla roto. Como el coche no es un capricho, sino un bono de tiempo que necesito para reducir la distancia que hay de mi trabajo a mis hijos y a la inversa, hube de hacer un arreglo de emergencia llamado 135 euros. Pasados unos días me di cuenta de que tenía un seguro a todo riesgo que me debía cubrir los arreglos. Así que algo escéptico llamé y un amable operador me informó de una posible solución que traslado para futuros casos: realizar un parte sin contrario, adjuntar la factura original de la reparación y una pequeña carta explicativa de lo ocurrido. Dirigirla a la sección especializada en daños sin contrarios y esperar. Bien pudiera el seguro alegar que yo no actué en forma, pues no hubo peritaje previo. Pero no, ayer mismo, diez días después de dejar la carta en el buzón, llegó una breve carta de la Mutua con un talón con el importe íntegro de la reparación. Sí, tenemos un seguro a todo riesgo y lo pagamos todo. Pero iba a seguir teniéndolo si esto no se hubiera resuelto tan sencilla y favorablemente. Así que, como mi abuela decía que es de bien nacidos ser agradecidos, yo soy, soy, soy, soy...

MICROS

Los empresarios creyeron haber encontrado la llave para salir de la crisis: decidieron reducir drásticamente las plantillas y rebajar el salario a quienes mantuvieran en sus puestos. Pero aquello supuso la ruina definitiva: ya nadie tuvo dinero para comprar sus productos.

V EDICIÓN SUSPIROS

Sigo esperando vuestras pequeñas maravillas.

http://eltrasterodelaimaginacion.blogspot.com/2010/12/el-tiempo-vuela-y-aqui-estamos-otra-vez.html

LO PIXELES DANZARINES

Sentado frente a mi teclado, dejando que los dedos se acomodaran, rutina creadora, viendo la pantalla en blanco, el puntero tintinear impaciente, me sentí abrumado ¡ No tenía nada que escribir ! Mi otrora bulliciosa cabeza parecía haberse tomado unas incómodas vacaciones anticipadas. Entonces vi como la pantalla se diluía, explotaba en un festival de píxeles saltarines, que formaron una figura alargada se fue enredando entre mis dedos, abrazando primero las manos, después ascendieron por los brazos hasta los hombros en una divertida danza pixelada. Bailaban con mi cuello, se descolgaban por mis orejas, me despeinaban, bajaban por mi espalda, llegaban hasta mi cintura, juguetonas, por las piernas se dejaban caer cuan toboganes gigantes. Así durante largo tiempo, donde me pareció estar viviendo mi propia comunión catódica. Hasta que la marea de píxeles cedió en su empeño cosquillil y fue volviendo al remanso de la pantalla. Así fue como de di cuenta de que me habían regalado el articulo de hoy.

MICROS

Creyeron que será la solución, pero para su desgracia fue el desencadenante. Lo llamaron Héctor.

MICROS (HUMOR PROPIO)

Larrey y sus hijos juegan en el coche a cantar. Canciones de dibujos. Papá empieza la canción y ellos la terminan:

LARREY: Dragones y...
RUBÉN: ¡ Madmorras!
LARREY: Muy bien, ahora Hugo. Dragones ¿y..?
HUGO: ¡ Mamonas !

Hugo, dos años y medio.

EXTREMAUNCIÓN

"Vendrá la muerte y tendrá tus ojos"
Cesare Pavese

justo antes de morir
presiento
que veré tus ojos

y suplico en lo cóncavo
me sea otorgado al menos
el apenas cauterio
de que tú estés presente

EL FUTURO

Hay personas que creen en el futuro, como realidad tangible. Y no me refiero a la caterva de adivinadores que pululan por la mala conciencia sino a los que recurren a ellos, por ejemplo. Para mí está claro: el futuro no existe. En el momento que existe ya es presente, y a poco que te descuides pasado. Aun así, hasta los más escépticos llegan a pensar que hay un futuro tangible. Tengo un amigo que para explicarme su teoría tomó una naranja. La elevó en el aire con su mano ¿ves? si suelto esta naranja...pero yo, desentumeciendo mi viejo traje de eterno aprendiz de ninja, me anticipé y puse la mano entre la naranja y la mesa, fastidiando por completo su argumento...caerá sobre la mesa y ese es el futuro que existe...ups. No había contado con las variables imprevistas. Me sentí como Dios, en el fondo ¡ había modificado el futuro a mi antojo ! En realidad pienso que el futuro es una variable como otra cualquiera. Una proyección, que cuando se cumple consideramos acertada, pero que en realidad no es más que la elaboración matemática de una parrilla de probables sucesos y la elección de uno de ellos. Y aun así, si el futuro existe ¡hazlo tuyo! ¿o será haz lo tuyo?

MICROS

DE FANTASMAS

Conozco no poca gente que cree en los fantasmas. Y no me refiero a aquellos que viven la vida engañados con el tamaño de su pene. Sino los que están al otro lado de la evidencia, digo, de la vida. Y siempre he tenido la misma curiosidad, como con las apariciones de la Virgen ¿cómo es posible que el elenco de aparecedores que se aparece siempre lo haga con personas que ya creen? No se ha dado el caso de un fantasma apareciéndose a un incrédulo. El caso es que una amiga me dice que su abuela está en su casa. Ella ronda los sesenta y la abuela hace décadas que murió. Y dice que la siente. Lo cual nos haría volver al punto anterior o cuando menos a centrar el debate dentro de su cabeza. Pero me da evidencias. Que le enciende la televisión por la noche. Que le cambia las cosas de sitio. Que un día le abrió la puerta de un mueble y tiró cuatro o cinco copas al suelo. Y claro, yo me lo callo, pero no es que su abuela sea una fantasma es que es ¡ una cachonda ! Así que ¿cómo es la cosa? A ti te condenan a vagar por el limbo unos añitos y te dan la posibilidad de tener cobertura con los vivos y ¿te dedicas a putearlos y a darles sustos? Coño, fantasma de las pelotas, concentrarte un poquito, guarda esas fuerzas y les escribes un email o una nota con pinta labios en el espejo del baño: os quiero mucho y esto es un coñazo, Paco, te espero. No, hala, a tirar las cosas, a encender los aparatos eléctricos, a susurrar en los rincones, a aparecer en las fotos veladas, a poner el careto en las paredes...unos cachondos estos fantasmas.

MAL DÍA

Un mal día. Duermes cinco horas. Trabajas diez. La mala cara de tus jefes cuando las teclas se te caen a tu hora. Corres para recoger a H y que te de tiempo a pasarte por la M (de Mercadona) antes de que salga R. Algo de parque, que se lo merecen, y corriendo a casa. Descubres que el séptimo de caballería acampó por sorpresa en ella. Prisas. La cena. La comida de mañana. El desorden. La lavadora que pide paso. Los baños, hoy cortos, no hay tiempo. H y R que campan a sus travesuras. Papi, H me ha pintado con rotulador (indeleble) los pantatalones del cole. Mierda. Primeras blasfemias. Corre para que el rotulador no evidencie su esencia. Frotas. Chisporrotea el puré que preparas. El arroz te pide agua. La lavadora quiera emigrar a la secadora. H ha decidido tatuarse un peculiar cruce de carreteras en las manos. Frotas otra vez. Más blasfemias. R, que es mayor, se da cuenta y toma las riendas de su responsabilidad de hermano mayor. Y ayuda. A su modo. Recoge. A su modo. Abrazo de gracias. La cena. Por suerte serena y pacífica. Después, de premio al mayor, elige capítulo pre-sueño. Erase una vez el hombre. El puré se quema. La cocina parece un cuadro de arte moderno. La ropa no está preparada. H no quiere actimel. R que quiere ayudar y al final ambos participan en una obra conjunta con el lácteo como arma grafitera sobre el sofá. Mis pilas paciencilas agotadas. Y grito. Con ganas. Enfadado. No, R, no, las cosas de los mayores son de mayores, ahora mira, todo el sofá entero manchado. Llamas al SELUR hogareño en forma de universal trapo húmedo. H que dice ¿R porque lloras? Y vuelves al salón y lo ves, en medio de él, con un llanto contenido, apretando la barbilla frente al desastre, desorientado, desconcertado, compungido, traicionado. Y el alma y el mundo se te cae a los pies y te das cuenta de que no has estado a la altura. Y lo abrazas. Y le pides perdón. Y lloras con él. E intentas explicarle que ha sido un mal día y que su papá no es un superhéroe, sino un tipo normal al que el cansancio, a veces, le traiciona. Y le pides perdón todas las veces que haga falta. Y parece entenderlo, y hace un millón de años que el hombre descubrió el fuego... y nos gusta, de la mano a la cama, más abrazos. Pero el mal sabor dura. Mucho. Aun escrito esto parece que no termina de diluirse...

MICROS

Si corres mirando hacia atrás la vida te golpeará en las narices.

EL GATO NEGRO Y...

Si se te cruza un gato negro ¿dónde lleva la mala suerte?¿es como una mochila invisible que zas pasa a tu espalda?¿es un soplo de aire?¿una pegatina virtual?¿un virus invisible que se instala cuan troyano en tu estado de ánimo? ¿Si paso muy deprisa bajo una escalera le da igual tiempo a la mala suerte a instalarse?¿y si paso con un paraguas o con un chubasquero?¿y si paso después de haberme cruzado con un gato negro?¿menos por menos es más?¿si se me rompe un cristal que tenía colocado en un marco previsto para un espejo tendré menos años de mala suerte?¿si el espejo está dentro del hueco de una escalera por la que estoy pasando cuando se rompe la mala suerte es acumulable?¿y si se me cruza un gato y por no verlo me la pego contra una mesa, tiro un salero y del golpe un espejo se me rompe en las narices y para que no me caigan los cristales abro un paraguas en casa? coño, la verdad es que esto ya es mala suerte. Pero ¿y si todo esto me pasa teniendo mi pata de conejo y después de haberme levantado con el pie derecho tras mis perceptivos rezos?¿como se convalidan la mala y la buena suerte?¿espejo por tocar madera?¿herradura igual a martes trece? Esto de creer en la suerte es un estrés ¿no os parece? Aunque siempre cierro con lo mismo, que yo no soy supersticioso porque da mala suerte.

MICROS (HUMOR PROPIO)

V CONCURSO DE SUSPIROS

El tiempo vuela y aquí estamos otra vez con la nueva edición del concurso de Suspiros del Trastero.
Las bases son las mismas que en otros años:

1.- Podrán participar todos los autores que lo deseen.

2.- Podrán presentarse hasta un máximo de 5 micros por autor, que participarán de forma anónima e individual en el concurso.

3.- El cuento será de temática libre, podrá incluir o no título, pero no podrá exceder de las 50 palabras (sin incluir el título).

4.- Las obras deben presentarse a:
eltrasterodelaimaginacion@gmail.com

5.- El calendario del concurso es el siguiente:

13 DICIEMBRE 2010 Publicación de las bases.

02 ENERO 2010 Publicación de los cuentos a concurso

15 ENERO 2010 Fin de la votación y publicación de los dos cuentos finalistas

29 ENERO 2010 Fin de la votación y publicación del cuento ganador

6.- El premio será una camiseta exclusiva de El Trastero de la Imaginación.

Así que, desde la redación de El Trastero estamos ansiosos de recibir vuestras obras. Pasadle las bases a todos aquellos que pudieran estar interesados.

Aquí os dejo los ganadores de los años anteriores:

2010: Con cuidado, fue cambiando lentamente las sábanas, pues pensó, que aún podía dormir en ellas su sueño de la noche anterior (Luna Meyer)

2009: Pedro me martirizaba. Un dia guardé en la mochila un puñal grande de mi padre. En el recreo le dije "ven que quiero enseñarte algo", entramos en un aula vacia, cerré la puerta y saqué el puñal, "quiero regalartelo si juras ser mi amigo" le dije. Pero Pedro ya se había desmayado. (Alfonso Moragón)

2008: El dolor había cesado por completo. Para celebrarlo, Claudio resolvió encender un cigarrillo (era el primero que fumaba tras contraer aquella inexplicable enfermedad). Sentada junto al lecho, La muerte le alcanzó un cenicero. (Javier Puche)

2007: ¿Crees que podremos resistir tanto dolor?. El silencio de sus ojos le dijo que no. Después se abrazaron a la fotografía de su hijo y se dejaron caer. (Antonio Larrey)

MICROS

Cuando su novia le comunicó que lo dejabana, el informático entró y salió de la cafetería, pero no funcionó...

She is loque pera tile, loca, loca, loca. Shakira by Rubén, 6 años.

SAPROTROFIA

una horda codiciosa de gusanos
devora en el insomnio de la noche
el pútrido cadáver de los sueños

el alma hecha jirones con la carne
aún vive aún siente aún ruega en su agonía que no sean los chasquidos que la agostan más que una pesadilla un espejismo y un hálito de fuego que restaure su vuelo sobre el mar de la esperanza

y sólo por respuesta arena rota
recibe sepultando sus gemidos
bajo un desierto henchido de silencios

una horda enmudecida de gusanos
devora entre la arena
ya sin cuerpo
el alma en carne viva de los sueños

LA NIÑA DEL EXORCISTA Y YO

Igual que casi soy capaz de recordar el minuto exacto en el que vi la luz del ateísmo, recuerdo la noche concreta en el que dejé de creer en los fantasmas, espíritus y demás habitantes de lo esotérico. Fue, una vez más, en mi pueblo. Los veranos eran largos y había tiempo para mucho. Mi mayor diversión en aquellos estíos eran los baños nocturnos en la piscina municipal. Hasta que el alcalde tuvo la brillante idea de colocar el cuartel de la Guardia Civil pared con depuradora. Terminábamos la jornada a altas horas desnudos (ellos) o en ropa interior (ellas) dentro del agua. Era una sensación maravillosa de libertad. No lo hubiera cambiado por nada. Una noche, como otra cualquiera, a punto de encaramarnos a la puerta, sonó la voz de alarma. Hay alguien. Miramos todos. Sí, al fondo, hay alguien. Coño, dimos un respingo, es una puta luz blanca. La leche, era la mismísima niña del exorcista en el bordillo, 25 metros más allá de la puerta. Empezaron los gritos, alguna se asustó tanto que salió corriendo. Yo no terminaba de creermelo. No que estuviera allí, que bien posible era, sino que me fuera a fastidiar el mejor momento del día. Nos vamos, convinieron todos ¿Cómo que nos vamos? que no, hombre, que no. Así que, ni corto ni perezoso, subí solo la verja de la puerta y me encaminé hacia el fantasma. Allí estaba, incrédulo de mi propia valentía, temblorosos los pies descalzos sobre el bordillo, tragando saliva y avanzando hacia una muerte segura. El pulso acelerado, sin el más mínimo deseo de valorar qué iba a hacer cuando me encontrara frente a la niña. Para mi fortuna, y la de mi salud mental, según me fui acercando me percaté de que no se trataba de una niña, sino de la luz de una farola incidiendo directa sobre un bote de Colón de los que utilizaban a modo de papelera. Con la risa floja elevé a la niña del exorcista con todas mis fuerzas y la zarandee en lo alto para que mis amigos pudieran verla. Unos minutos después, como cualquier otra noche, estábamos todos dentro del agua. Entre risas nerviosas. Y allí dentro, es un decir, pude por fin respirar tranquilo.

MICROS

¡ No me gustan los trepas ! dijo trepando.

ACOJONADO ESTOY

Ahora me da mucho miedo volar. No el acto inhumano de elevarnos por el cielo embutidos en un supositorio con alas. Ni tan siquiera tengo miedo a la plantificación de un viaje y pensar que todo se puede ir al traste por los pijitos de la torre. Eso, incluso, me parecería anecdótico frente al miedo que me azota desde lo evidenciado este largo puente (más para unos que para otros). Tengo miedo al pensar en manos de quienes estamos. Es como si vieras al médico que va a operar a tu hijo tomarse un par de carajillos en la cafetería del hospital. A mí me entraría el canguelo ¿por qué?¿no conozco su trayectoria? Ya, pero me da que un tipo así no es de fiar. Lo mismo me pasa ahora, me doy cuenta de que una vez que esté en el aire, tanto el piloto como todos los pasajeros y mi familia, estaremos en manos de unos tipos demasiado inestables, lo han asumido ellos mismos, para un trabajo que les supera. No opino sobre las condiciones laborales que justifican su macarrismo, me pongo en la parte práctica y me imagino que al que le toca "aterrizar" nuestro avión se le ponga entre ceja y ceja que pum, de golpe, no puede con ese trabajo. Que se va ¿Cómo que se va? Sí, sí, que usted no sabe lo que es esto. Aquí IB5465 solicito pista...to...to...to...aquí IB5465 solicito pista ¿hay alguien?...Acojona.

MICROS

En su caso el problema no residía en que los mocos pudieran llegarle al cerebro, sino que venían de él.

Nota: dejo a cada lector que le ponga fotografía a este micro.

ME MIENTO

Me miento. Es algo parecido a una religión, porque lo que hago es llenar con una idea inventada el espacio que no ocupa la razón. El mejor ejemplo es cuando me encuentro con un coche fúnebre. No tengo datos, pero me imagino que el cuerpo sin vida que porta es el de un abuelo de 99 años, cuyo corazón se cansó, pausadamente, de latir. Detrás van sus más de veinte nietos, todos tristes, pero felices de haber compartido tantos años con su abuelo. Sus hijos, a los que adoraba, también se siente serenos y tranquilos, porque la vida es así, y hay que asumirlo. Incluso su viuda, que llevaba viviendo con el difunto toda una vida, va dando estos últimos pasos con la calma que da el paso del tiempo. Toman una salida anterior a la mía y los observo, allí van, y detrás mi imaginación, mucho más tranquila.

MICROS

Es muy práctica, siempre lo ha sido. Valora la situación, mira los elementos y toma una decisión: ¡ mamá !

LOS 50

Algo he sacado en claro de todo esto, sin haber, por suerte, pisado un aeropuerto en estos días: cuando a un niño caprichoso se le mima mucho luego es muy, muy complicado meterlo en vereda. Y para los que hemos endiosado la huelga como el totem de la reclamación obrera, la chulería y macarrismo demostrado estos días por los controladores aéreos (como colectivo) me indigna todavía más. La huelga es algo muy serio, no podemos desprestigiarla con estas actitudes de matones de barrio pijo. Y otra cosa que he aprendido es que no es bueno regalar tanto poder de influencia a un colectivo tan pequeño de personas. Aunque no me deja sorprenderme su capacidad de acción conjunta. Yo, que llevo un año intentando cerrar una cena con una docena de compañeros de la universidad, no, es que hoy toca la flauta mi primo...
Ahora se me ocurre una escena, ese controlador que va al hospital con su hijo enfermo y ese médico tirándose de los pelos, no, no, no puedo con esta presión, me voy a mi casa, ahí se queda, señor...

MICROS

Corrió, y mucho, pero en la dirección equivocada.

PAPA: Hugo, tú tienes cuatro abuelos.
HUGO: Claro, cuatro abuelos y cuatro abuelas.

Hugo, dos años.

POR EL MAR CORREN LAS LIEBRES

qué suerte haber nacido en este mundo
colmado de abundancia y bienestar
donde todo es posible

por una galletita para perros
de mano de sus amos
un hatajo de imbéciles corruptos
sumisos mamporreros del poder
y puercos chupapollas sin escrúpulos
-políticos juristas sindicatos-
nos puede condenar hasta exprimirnos
igual que a una naranja a trabajar
de sol a sol por un parco salario
o a ser de sombra en sombra un gris despojo pudriéndose en la ciénaga del paro

un clan de cucarachas nauseabundas
cronistas sin cojones del engaño
puede manipular la información
sirviendo de vocero al poderoso
y así hacernos “pensar” que esos canallas que apestan los sillones oficiales lo hacen por nuestro bien para servirnos y no para que sigan engordando los buitres carroñeros que con gula manejan en la sombra los hilos del cotarro

un rebaño silente de corderos
-qué viene el lobo bobos qué viene el lobo el lobo- sumido en su narcótico acomodo puede permanecer en el redil ajeno a los gemidos espantosos que anegan sin cesar el matadero -tarde o temprano piensan vendrán otros que saquen las castañas del infierno-

un grupo reducido de valientes
ungidos por la paz y la palabra
tan sólo a uñas a dientes desarmados
se puede rebelar gritar ya basta
y ser tildado de horda terrorista
sus miembros perseguidos masacrados
por un tropel de bestias de uniforme
lavados sus cerebros a conciencia
para que en tanto están dándole caña
se estimen los garantes abnegados
sin tacha del derecho ciudadano

qué dicha disfrutar la libertad
que justa y saludable nos ofrece
“nuestra” envidiable y pulcra democracia

QUE NO QUIERO VERTE

Uno de alicientes de trabajar, salvo que seas, por ejemplo, farero, es ver a la gente. Siempre está esa amiga que es poco menos que tu confidente. Ese chico de la cuarta que te empieza a gustar. El madridista de la sección de bicicletas al que te apetece enseñarle la manita. El Indio de la consulta de al lado al que le recuerdas la rutina de derrotas. La chica de la limpieza que acaba de ser madre y te cuenta muchas cosas tiernas. El cachondo de la puerta, que todos los días es capaz de contarte un chiste nuevo. Siempre hay personas a las que te apetece ver. Y eso ayuda a afrontar las jornadas, que suelen hacerse largas, muy largas. En mi oficina hay un chico al que nos gustaría no ver. Un lunes. Y no es que los lunes porte malas noticias. Y tampoco nos cae mal, que el bueno de Alex es más majete que las pesetas, que decía aquel. No. Es, simplemente, el responsable de la peña de lotería. Y piensas ¿siendo uno multimillonario iba a madrugar? Así que cuando un lunes se retrasa ya andamos fantaseando ¿y si ahora viniera en limusina porque nos ha tocado? Y nos dejamos llevar, con lo fácil que sería entrar en Internet y mirar la combinación ganadora. Porque soñar, de momento, es gratis. Luego entra por la puerta y sin tener la culpa, se nos pone una carita...

MICROS

Una muralla siempre se construye para que no entren los de fuera, pero al final sirve para que no salgan los de dentro.

CUANTA GENTE...

Mi alergia a los atascos me obliga a madrugar, mucho. Cuando suena el despertador siempre hay una parte de mí que se agarra a las sábanas al grito de "¿pero ande vas tan pronto? que no han puesto ni las calles" Pues a eso, me digo, mientras refriego mis legañas frente al espejo, alguien tendrá que ponerlas ¿no? En la calle uno espera el silencio de la madrugada, pero ¡qué va! Ya me cuesta incorporarme sin tener que dejar pasar a media docena de coches. Luego en el kiosco pequeño atasco, porque los que ponemos las calles somos aficionados a la prensa. Delante de mí en los semáforos hasta la M30 siempre cinco o seis coches. Y pienso ¡ cuanta gente madruga en mi barrio ! Ya en la circunvalación más de lo mismo, coches, y más coches, y más coches. Y pienso ¡cuanta gente madruga en esta ciudad! Llego y ya tengo algún compañero en las oficinas y pienso ¡cuanta gente madruga en mi trabajo! Pero otros días que voy al trabajo más tarde y tengo la misma sensación. Llevo a los niños al colegio y pienso ¡cuanta gente lleva a los niños al colegio antes del trabajo! ¿o es que hoy todos han hecho lo que yo? Y en la M30 monumental atasco y pienso ¡cuanta gente entra a las diez a trabajar! Lo peor es que si tengo algún día libre entre semana, que cojo el coche a las doce y otra vez la misma sensación ¡ cuanta gente...! Así que al final he llegado a una meridiana y certera conclusión: ¡¡¡¡ Cuanta gente !!!!

MICROS

Hasta el sótano más oscuro y profundo suele tener una ventana.

EL PUTI

No hace falta que diga que fue un primo mío, yo una vez estuve en un puticlub. De carretera, para más señas. De esto hace 25 años. Noche aburrida de eterno verano en el pueblo con los amigos de siempre (que ahí siguen) Tir (lo siento amigo, sales en la foto), o su tío bromean ¿y si nos vamos al pueblo de al lado a tomar una cerverza? Pereza me daba. El pueblo, aclaro, siempre tuvo una ristra de camiones aparcados en la carretera y más putas que vírgenes. Allá que fuimos. Como me temía el tío de mi amigo se encamina hacia la puerta de uno de los muchos puticlubs de la aldea. Como corderitos divertidos fuimos detrás. Lo que ocurrió lo tengo confuso, lucho por encontrar un hilo narrativo, pero pasados tantos años solo tengo trazos: la cortina suave de color rojo y rojo oscuro que parecía la mismísima capa de Drácula, el olor a desinfectante, lo orondos clientes tonteando con las profesionales, un posadero al estilo tasca de pueblo tras la barra. A ella nos acercamos y pedimos. Un botellín ¡ toma glamour ! 250 pesetas de las de antes. Ya me jodí la asignación semanal. Me pegué a una pared y observé con la esperanza de no ser observado. Pero una mujer, profesional, lógicamente, me echó el ojo. Se acercó lentamente. Me gustaría decir que podía ser mi madre, pero es que ¡podía ser mi abuela! con su mismo pelo negro y canoso y todo. Después pude comprobar, cuando hicieron la exposición monográfica en Madrid, que Botero había estado en el mismo sitio antes que yo. Llevaba una minifalda que hacía las veces de faja, pero sin suerte, y una especie de top que apenas si podía contener sus prominentes pechos, evidentemente agotados de tantos años de trajín ¿Me invitas a algo? me dijo ya muy cerquita de mis temblores. Al abrir la boca vi que le faltaban dos dientes. Me imaginé que dentro podía colarme. Por un momento me vi fagocitado por aquella meretriz. Las rodillas empezaron su curso acelerado de percusión y carraspeé con la intención de decir algo. Pero no hizo falta. La mujer entendió dos cosas tajantes para su negocio: la primera que aquello no se iba a levantar ni apuntalándola, y la más importante, que en mi cartera apenas si había para pagar la cerveza que temblaba en mi mano. No sé el tiempo que estuvimos dentro, pero os aseguro que fueron los minutos más largos de aquel verano.

MICROS (HUMOR PROPIO)