RAPAPOLVOS

Me han echado la bronca. En el blog. La razón ha sido la publicación de una foto en el artículo sobre los trajes de Camps.
Os dejo el texo y lo comentamos:


Es condición "sine qua non" para publicar mis caricaturas sin ánimo de lucro:
1º Solicitar mi permiso
2º Citarme como autor
3º Enlazar mi blog
¡Un poco de respeto por mi trabajo, por favor!

Quien me ha dejado esto es Kikelin y ésta su página web. Artista especializado en la caricatura.

Este rapapolvos me ha hecho pensar en la filosofía de la red. Siempre he creído que este espacio, este www.mundo/, había surgido precísamente bajo la premisa de compartir. No quiero decir que el artista que ha generado este post no quiera compartir sus dibujos (lo deja claro) sino que hay gente que cuelga fotos, textos, videos y los proteje contra la copia. Entiendo que quien vive de esto no quiera que nadie saque beneficio económico de su trabajo. Por eso yo jamás podré poner publicidad en mi blog, porque me obligaría a cambiar la filosofía del mismo. Si gano dinero sólo podría utilizar lo que saliera de mi cabecita. Hasta ahora no me había preocupado de la procedencia de las imágenes que robo de la red, doy por sentado que quien las ha colgado me las regala (con o sin firma) o las hubiera protegido. A lo visto con Kikelin no es siempre así, lo que me sitúa en una tesitura incómoda, y es la de aumentar el tiempo necesario para comprobar si las fotografías que pongo de apoyo a mis artículos son de un autor que quiere ser citado o que no sabe como proteger su obra. El primer paso será desconfiar de las caricaturas. Son obras personales y puede ofender si no se utilizan como el autor estima oportuno (como es el caso) Después tal vez tenga que utilizar sólo fotografías de medios nacionales, como los periódicos, que tienen sus derechos de autor protegidos. Al menos habrá que pensarlo.
Y también, pensando en las caricaturas, me ha surgido una pregunta ¿deberían los caricaturistas pagar derechos de autor a los famosos a los que caricaturizan, con o sin ánimo de lucro, sin su permiso expreso y explícito? Ahí lo dejo.
Ah, la fotografía que publico es la cabecera del blog de Kikelín (ya citado y linkado en el artículo).

MICROS

Soñando que soñaba soñó que se despertaba.

EL DICHOSO DOBLEZ

¿Qué edad tienes? Si has pasado la treintena ahí va una pregunta: ¿quién te enseñó a hacer una cama? Imagino que como a la mayoría tu madre. Por la edad, ya digo, debió enseñarte algo que las nuestras hicieron y que siempre me pareció discriminatorio y hoy en día una metáfora de la fauna y flora del mundo empresarial y la oficina media. Mi terapeuta dice que el curso que viene estaré preparado para hacer mal una cama. La miga está en la sábana de arriba. A mí me enseñaron que había que ponerla del revés para que cuando sobresaliera ese poquito que abraza a la manta, se viera bien. Es decir, sacrificamos el 85% de la sábana porque una parte, la visible, se lleve el premio ¿os suena? 8 de cada 10 centímetros de tela sabanil trabajan en la oscuridad, abrazan tu cuerpo con suavidad, te dan esa sensación de calidez tan agradable cuando uno tiene mucho sueño pero la luz la ve ¿la parte de arriba?, ¿la que enseña los bordados y demás mandangas estéticas? Yo, en un acto de rebeldía, decidí hacerla siempre igual: sin doblarla, de esa forma me evitaba tener que desobedecer las enseñanzas maternas. Mi madre pensó que aquello era un síntoma más de mi vagancia adolescente, pero había oculto un mensaje social, reivindicativo y obrero: no al doblez, no al doblez, cantaba mi conciencia cada vez que hacía una cama, luchando por la mayoría oculta tiranizada por la minoría visible ¿os suena? Esta lucha, pese a todo, tuvo una solución inesperada: los edredones nórdicos. Del norte plumado vino la justicia a la sábana española.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CUERPOS VS ALMAS

Me han reciclado. Tenía el título de socorrista desde hace tanto tiempo que la gente por aquel entonces se moría en blanco y negro. Pero soy el responsable de primeros auxilios en mi oficina en caso de emergencia. Esto ha hecho, en primer lugar, que buena parte de la población femenina de mi empresa haya despertado un inusitado interés por mi salud bucal y que otra parte, la masculina, me haya advertido que si se diera el caso y no está muy grave, mejor que esperemos a los servicios de emergencia. Pero, por otro lado, también he hecho un curso básico de primeros auxilios que me ha servido para recordar y también para aumentar mis conocimientos. Cuestiones que son básicas para salvar una vida, entender que no somos médicos, que estabilizar y proteger es lo fundamental, para ganar tiempo, siempre avisando a emergencias, dando todos los datos necesarios para la identificación del tipo de emergencia y el lugar. Tener conocimientos suficientes par poner un cuerpo inconsciente en una posición de seguridad, saber que nunca hay que sacar un cuerpo extraño (hierro, cuchillo...) o poder poner medios para intentar reactivar un corazón, son conceptos básicos que cualquier ciudadano medio debería tener. Dicen que la oración salva las almas, pero como Dios es misericordioso y está en todas partes ¿qué os parece dedicarnos primero a los cuerpos? Así propongo la eliminación de toda asignatura vinculada a la religión cambiándola por otra enfocada a salvar vidas: en los primeros años escolares educación vial y después primeros auxilios. Luego, cada uno en su casa y Dios en la de todos (los que quieran), que para eso las calles de nuestros pueblos y ciudades están preñadas de parroquias, sinagogas, mezquitas y demás edificios pseudo divinos. Allí, allí que les enseñen a salvar sus respectivas almas.

MICROS (HUMOR PROPIO)

SUPINA IDIOTEZ

La noticia del asesino de videojuego noruego sobrecoge. Pero también genera una serie de noticias y comentarios alternativos que dan más miedo. La que más me ha sorprendido es que, al parecer, el soldadito ha utilizado balas prohibidas en la guerra ¡ Balas prohibidas en la guerra ! No es que me inquiete que existan o que alguien como él pueda tener acceso a ellas, hasta las compraría por internet y las pagaría con su tarjeta, al tiempo. No, lo que realmente me hace reflexionar es que existan balas prohibidas en la guerra. La estupidez humana no tiene límites. Es que ya me imagino al mismísimo Gila en un paso a nivel parando a un soldado. Eh, eh, eh, asesino sanguinario a sueldo de los rebeldes, páreseme un segundo. Por favor, hombre, quite los restos humanos de su machete, así no hay quien haga su trabajo...um, muy bien las dimensiones de su machete están dentro de lo que dicta la reglamentación de la ONU sección Albacete. Pero, pero, estoy viendo su rifle de asalto, es que no me lo puedo creer, es la tercera vez esta semana que le pillo con las balitas prohibidas de las narices ¿cómo es posible? pase, anda, pase, que se le va a pasar el arroz de asesinar, pero es la última vez que pasa con balas prohibidas ¿entendido? Puestos a prohibir ¿no tendría más sentido prohibir las armas o la propia guerra? En fin, lo dicho, la estupidez humana no tiene fronteras.

MICROS

RUBALCABA

Me gusta. Sí, me gusta el candidato socialista. Bastaría el odio de la derecha para que tuviera mi bendición. Pero ese odio es más bien irracional, por mucho que los medios afines lo vendan como una garantía de su bondad como candidato de la izquierda. Me gusta por como ha gestionado sus responsabiliades de gobierno, que es la misma razón por la que la mayoría de la derecha ve en él al mismísimo Belcebú. Me gusta porque es un tipo inteligente (eso ni la derecha lo podrá negar), porque asume su responsabilidad y ¿por qué no decirlo? porque tiene muchos gestos que alimentan el humor patrio, y eso es bueno para un político. Pero casi por todas estas mismas preguntas dadas la vuelta me surge una idea fagocitando su discurso: ¿por qué no antes? Es la pregunta que nunca le puedes hacer a la oposición, pero a un gobierno cuando te vende la burra te dan ganas, y lo hacemos a nuestra manera (perdiendo la confianza y ellos el voto), de preguntarles por qué no han sacado la burra hasta las elecciones. Cualquiera de las medidas que promete, como buen político que se precia, son beneficiosas para todos (izq y dch) entonces ¿por qué no las han puesto en marcha en estos ocho años? Esa simple pregunta es la que hará a mi papeleta temblar peligrosamente frente a la ranura de la urna.

MICROS

Inocentemente se creía inmune al amor protegida por su almadura.

Conversasción real:

DANI: ¿Me dejas un bañador?
RUBÉN: Claro, toma este...

Cinco minutos después.

DANI: Me gusta mucho este bañador.
RUBÉN: Anda, pues es igual que uno mío.

CONTACTOS

Economista impúdico
con tragaderas anchas
y la moral estrecha
se ofrece para a pelo
practicar felación
a cualquier hijo puta
de las inmundas élites
del poder financiero.
Garantiza erección
duradera y venérea
posterior al orgasmo
por el tiempo que el dicho
agiotista precise
para joder al pueblo.

SALAS VACÍAS

No me imagino a Cristiano Ronaldo culpando a los bares que emiten los partidos en directo de que el blanco de las butacas de la Castellana luzca más que las banderas y las camisetas de los seguidores. No me imagino a Florentino haciendo una rueda de prensa para culpar de la mala salud de las arcas merengues a los puestos de mercadillo que venden las camisetas falsificadas a cuatro euros. Entonces ¿por qué algunos directores, actores y músicos se empeñan una y otra vez en escudarse en las descargas ilegales? Me da la impresión de que les han venido de perlas, porque así no tienen que reconocer lo que es evidente: su arte no llega. Es inmoral que un futbolista gane lo que gane, pero al menos él no me va a echar la culpa si la pelotita no entra. Una caterva de artistas bastante definidas y bautistas, anda por ahí apretando los dientes contra todo routter viviente, creyendo haber encontrado la razón de sus desdichas. No, señores. Si para llevar a mi familia al cine tengo que gastarme 50 euros tenga por seguro que me pensaré muy mucho ir a ver una película de la que no tenga la certeza me vaya a gustar. Esperaré a que la pongan en Tele5. Con esos precios uno no puede ir a ver si está bien. O comprarse un disco ¿quién se gasta 20 euros en algo para ver si puede gustarle? Ilegalicen lo que quieran, pero no me cuelguen el muerto: yo voy al cine si me da la gana. Me compro un disco si me da la gana. Las razones por las que lo haga o lo deje de hacer entran dentro de mi ámbito privado, así que no me toquen la cartera, que si les damos coba al final a Kennedy lo mató la banda ancha.

MICROS (HUMOR PROPIO)

CAMPS

Escuché íntegro el discurso de despedida/dimisión del muy honorable y presuntamente cabronazo. Fue tan rancio que por un momento pensé que iba en el viejo Dyane 6 y al llegar a casa me esperaría Lucky Luke y un bocadillo de nocilla. El corderito degollado tiene tantos perfíles patológicos que el mismísimo Freud entraría en bucle: paranoia porque todo el mundo está en su contra. Es ésta no una lucha de la justicia contra una panda de ladrones, sino una conspiración interestelar en la que a poco que le den dos copas de agua de valencia aparecerían Skywalker y el mismísimo Buzz Lightyear. Es un maltratador de libro y nosotros, los ciudadanos, sus víctimas. Porque todo lo hace por nosotros, por su Valencia, por su partido, por su España. Nos roba y nos ningunea porque nos quiere. Me dio la impresión de que se reía de nosotros, figurada y literalmente, porque no abandonó esa sonrisita socarrona y burlona de quien está por encima de todas las cosas porque es el más listo de la clase ¿Y su partido? Pues arropando al presunto, que cuando deje de serlo, será porque las garras de ZP atenazan a la señora justicia. No hay nada como endiosarse para vivir del cuento. No voy a citar a la reina del país de las maravillas porque nunca fui fan de la guillotina, pero que nadie me pida pena y mucho menos comprensión. ¿Nauseas?, las que quieras, Paquito, las que quieras.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL BESO A LA LUNA

Hoy, justo hoy, hace 42 años que el hombre pisó la luna. No voy a dinamitar la efeméride con spam sobre si en realidad Neil y Aldrin pisaron la arena de un inmenso plató televisivo. Me ha dado por imaginar que lo que hicimos con la luna, en realidad, no fue pisarla, sino darle un beso. Porque en la adolescencia todos magnificábamos ese ósculo, el primero que le dabas a una chica, porque era el complicado, el difícil, el que realmente significaba la gesta de haber ligado. Pero para mí el verdaderamente importante, el que marcaba la diferencia entre la anécdota y el verdadero triunfo, era el segundo. En el primero lograbas que después de llamar con más o menos insistencia, dependiendo de la situación, la princesa te abriera la puerta. El segundo , con suerte, significaba que te dejaban entrar. Eso explica, seguro, mi tradicional tendencia en aquella época por alargar ese primer beso hasta la eternidad, no tanto por disfrutarlo fisiológica o anímicamente, ¡que va!, era por si no se trataba del primero, sino del único. Ese beso que Armstrong dio a la luna con sus botazas de astronauta fue, a lo visto camino de cincuenta años después, el único ¿Por qué no habéis vuelto? se pregunta Selene. Quizá esté triste, esperando, porque ella soñaba con que las huellas de los astronautas fueran las primeras. Nunca una amante fue tan admirada, pero tampco nunca una amante tuvo tanta paciencia esperando el segundo beso...

MICROS

FRASE

Voy a regalar una frase y que le den por donde amargan los pepinos a la SGAE. No pienso ni registrarla, ni patentarla, ni reclamar derecho alguno sobre ella. Será un agente literario libre, el linux de la literatura. Quizá no sea una gran frase, tal vez ninguna novela coronará su grandeza con ella y no sea más que el recurso de un escritor de segunda con aspiraciones, pero ahí la dejo, para ti, para que la utilices, para que la hagas tuya, para que la fagocites y la vomites en tus escritos, en tu blog, en tu relato, en ese personaje que tienes mudo de tu próximo corto. Será hermosa, cuando menos, porque será libre, y en estos tiempos que corren es un privilegio que no pienso robarle. La frase es una metáfora sobre ese momento tan curioso en el que se te empañan las gafas. Los que las usan a todas horas, sobre todo, sabrán de lo que hablo. Ese calor que viene de abajo, se te mete entre el cristal y los ojos y empaña tu visión. Eso puede ocurrirte cuando de momento se te presenta una persona frente a tí, conocida o no conocida, de golpe te suben unos calores intensos de abajo y lo que se te empaña es el corazón. Ahí la dejo, ese es mi regalo anti-sgae: se me empañó el corazón al verla. Es tuya, róbamela.

MICROS (HUMOR PROPIO)