APUESTO POR EL DE NEGRO

Os propongo un juego. Elegimos al azar un hombre entre los millones de españoles. Elegimos también un cura entre los miles que cubren las parroquias patrias. Los ponemos el uno al lado del otro. No sabemos absolutamente nada de ellos salvo la profesión de uno de los dos. Ahora has de elegir, y te juegas mucho dinero, uno de ellos. Porque sabemos que uno de los dos es un pederasta ¿Tú por cual apostarías? Yo también, sin dudarlo, lo haría por el del alzacuellos. Y después de este demagógico juego viene mi, como siempre, subjetiva pregunta: ¿se es pederasta y se hace uno cura porque es un buen campo de trabajo o se hace uno pederasta porque siendo cura es un buen lugar para que afloren tus "aficiones"?

Otro día hablaremos de como responden los "jefes" cuando se tuercen sus trabajadores asotanados.

MICROS DE RELAX

-Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío.

-Tranquila, mujer, son cosas de críos

-¿De críos? pues no hay forma de cortarle la hemorragia.

LA AMIGA DEL ESCRITOR

- ¿Me vas a decir que no te gusta comerte una buena polla?
- ¿Ves?, ahí está la diferencia- dijo sentándose sobre la cama la amiga del escritor. Al hacerlo ha dejado al descubierto sus morenas rodillas, mientras acomodaba, inconsciente, su falda entre las piernas- si me hubieras preguntado por el sexo oral te diría que me gusta, claro que me gusta, y mucho, darlo y recibirlo, pero ¿comerme una polla?
- ¿No puedo llamar a las cosas por su nombre?
- Sí, claro, puedes y debes, escribes novelas para adultos.
- ¿Entonces?
- Pues que tienes que intentar salir de tu universo pornificado.
- ¿Pornificado?¿qué clase de palabra te acabas de inventar?
- Pues eso, que no tienes un universo sexual fantástico alejado del remanente porno
- Sabes que no me gusta el porno.
- No lo ves como rutina, pero lo tienes como referente.
- No te entiendo
- Es fácil, crees que todas las mujeres nos volvemos locas, como tú dices, por comernos una buena polla.
- ¿No es así?
- No, ni mucho menos, es parte del juego, no el destino, la cima, el culmen. Esa cara de una mujer cuando ve una polla y abre la boca como si llevara esperándola toda la vida, pues no, la verdad, las cosas no son así.
- Ya, y superman no vuela, pero nos gusta la película
- Claro, pero tú no escribes ciencia ficción; y luego lo de correrese en la cara, pues como que tampoco, y mira que te gusta que eso ocurra en tus novelas, no me digas que no.
- Eh, eh, para un momento, el mes pasado me contaste que con aquel chico…
- Sí, pasó, claro que pasó, pero antes de irnos a la cama no soñaba con que ocurriera, lo había sentido yo en sus labios, estaba haciendo sexo oral y me miró, entendí lo que quería y no me importó. Nada más, no lo recuerdo como algo doloroso pero tampoco como el culmen del placer. No voy a ir comiendo pollas para que se corran en mi boca. Yo entiendo que en el cine es muy visual, y luego lo del pene recogiendo el semen, pues mucho mejor que en el suelo. Pero tú no haces porno, escribes novelas.
- Ya, pero también necesito que ocurran cosas, que aunque no se vean se puedan contar.
- No lo tienes tan difícil, si quieres que la chica reciba el semen que ocurra sin más, no como si la polla fuera una manga pastelera, me parece más realista. O bueno, al estilo garganta profunda, si quieres una mujer a la que le gusten los bukakes, pues bueno, creíble será. Pero trabaja un poco más el realismo de esa parte.
- Vale, ¿algún consejo más?
- No, la verdad es que no, pero hablar de esto…no sé, ahora me incomoda un poco- el escritor se acerca a ella y le acaricia la pierna por debajo de la falda. Ella se deja hacer, por un momento se ha sentido parte de una de sus novelas de corridas en la cara y sexo anal. Cuando llega a la tela del tanga se miran fijamente. Esto ha ocurrido en no pocas ocasiones, son como les gusta decir, amigos con derecho a roce. Se besan y ella le susurra al oído ¿y si te corrieras en mi cara?

MICROS

La palabra uva, presidentea de la asociación de conceptos vinícolas, interpuso una reclamación al Congreso Léxico para la eliminación de la palabra bomba de racimo por agravio comparativo.

Nota: inspirado en un comentario de Rafa, el poeta de guardia.

¿Qué has hecho hoy en la piscina? Pues he hecho saltos y piruletas. Rubén, cinco años.

BERLÍN, 1989

“Siempre habrá alguna bota sobre el sueño efímero del hombre”

Idea Vilariño


Cayó el muro cayó tras larga espera
Y el mundo se vistió de encuentro y fiesta Del fin de la vergüenza de paloma De júbilo aire fresco puerta abierta.
Y henchidos de aquel sueño de noviembre
Fue tanta la ebriedad que no alcanzamos
A tiempo a vislumbrar que de sus ruinas
Aquellos que colmaban nuestras copas
Ya estaban colectando la materia
Para otro muro alzar otras mazmorras.

Diferencia horaria

- Cuántas horas de diferencia hay entre Madrid y San Pablo?
- Depende.

Cuando llegué en septiembre había 5. En octubre cambió la hora en Espanha y nos quedamos a 4. Más tarde comenzó el horario brasileiro de verano, y sólo eran 3. Esa diferencia de 3 horas se mantuvo en Navidad y Carnaval. Terminó el verano, es un decir, y volvimos a las 4. Este domingo vuelve a cambiar la hora en Espanha y nos quedaremos, de nuevo, a 5.

- Ha quedado claro?
- Pues imaginate para la gente que trabaja en una empresa espanhola.

Si alguien tiene mucho interés en saber la hora actual de San Pablo, ver aquí.
La hora se San Pablo coincide con la hora de Brasilia, capital de la República. Algunos estados tienen diferentes "fusos" horarios.



Otra curiosidad. En San Pablo no es de día hasta las nueve y media de la noche. Nunca. En pleno verano llegaban la siete y era noche cerrada.

PELIGRO DE PRENSA

Estoy bastante cabreado con mi periódico de cabecera. Creo que la prensa, en general, debe tener más cautela a la hora de comentar las cuitas policiales, y no solo por lo que esto pudiera servir de entrenamiento a futuros delinquidores, sino por la seguridad en general de los ciudadanos. El País publicó ayer una noticia en la que se relataba como la suspicacia de un taxista permitió desarticular una red de blanqueo de dinero. Muy bien. Solo les faltaba decirles la licencia del taxi, el nombre, la dirección y sus horarios, para que los mafiosos no tuvieran que recurrir al molesto seguimiento para saber a qué hora es mejor pasarse por su casa para matarlo por chivato ¿Era necesario que supiéramos que el taxista ha facilitado que alguien pueda pasar unos mesecitos en la cárcel? Mesecitos que ese alguien, muy probablemente sin muchos escrúpulos, pasará entre rejas sabiendo quien facilitó su detención. ¿Creen que el taxista debería estar contento?¿creen que si yo fuera taxista no me pensaría hacer una cosa así sabiendo que trascendería a los medios y por lo tanto a los implicados? Ya me veo la escena, un sicario llegando a la recepción del hotel, verá, es que la semana pasada estuvo aquí hospedado me jefe y se fue en taxi y se dejó unos documentos importantes, el taxista era un tipo alto, medio calvo, entrado en kilos...¡ Ah !, tranquilo, yo lo llamo, es Manolo, el taxista, viene mucho por aquí...

MICROS

Con el dinero que ahorraban en sanidad financiaban la tecnología militar para invadir otros países y proteger así a sus ciudadanos, sanos o ricos, de posibles invasiones extranjeras.

APRENDER SIENDO PADRE

El artículo de hoy va dedicado a Pedro (Peter, el cultureta, ahora en Brasil) y que él diga por qué, si quiere. Cuando uno va a ser padre se prepara y sabe que va a aprender muchas cosas. Lo primero a saber vivir con tu corazón fuera del cuerpo. También sabes que vas a aprender detalles como qué tipo de pañal es mejor, la medida justa en la leche en polvo y el largo etcétera de rutinas materno/paternas. Lo que no sabes es que también descubrirás cosas con las que no contabas. Tengo algunos ejemplos: la pintura de rotulador no se va de las paredes. Los móviles flotan en el agua de la taza del vater. No es lo mismo desdertarse que despertarse, despertarse, despertarse, cojones otra vez despertarse...Las cosas que no aparecen no han desaparecido necesariamente sino que pueden aparecer cuando ya no las necesites y en el lugar, flotando o no, más inesperado. Pero de todos estos pequeños descubrimientos el mejor es uno que acabo de tener recientemente: ¿alguien sabía antes de ser padre lo dificilísimo que es recoger unos fideos del suelo? Tienen vida propia, son los bichos bola del universo culinario. Pasas la escoba y con suerte desaparecen un par de ellos pero ¿a dónde?¿a la taza del vater? no, se quedan enredados en los pelos de la escoba. Entre ellos y el recogedor y la escoba hay un pacto de no agresión. Una y otra vez la pasas y parece que se pusieran hasta chulos: sí, sí, tú pasa la cacharra esta con lianas que ya haremos nosotros el Tarzán. Y no es más fácil con un trapo, porque la capacidad de adherencia de un fideo no tiene parangón, que no sabes si la sopa está hecha con avecrem o con superglú. Al final, como un recolector, vas fideo a fideo, aplastándolos con aire de venganza, y llevándolos al recogedor. Esas cosas, esas no se aprenden hasta que no eres padre. ¿Qué has ido aprendiendo tú?

MICROS

Probó a quitarle el segundero a las prisas. Después probó a quitarle el minutero. Después las horas, hasta que un día se dejó el reloj en casa y por fin fue feliz.

ESPERANTO

No hemos dado la importancia que se debe, me da la impresión, pero el viejo sueño del esperanto ¿no tiene ya su continuación?¿no es ya una realidad? porque el esperanto no era más que el idioma universal que iba a acabar con el trabajo a los traductores ¿no?¿no existe ya? Estoy hablando del lenguaje de signos que utilizan los sordomudos. Es una realidad universal (una casa es una casa al tiempo que es un house) hecha lenguaje. Da igual de qué país seas, que si mueves la mano elevada de izquierda a derecha estás diciendo adios...bueno, adios o bye, o adieu, auf Wiedersehen dependiendo de dónde te encuentres. Este gesto tan asumido, tan universal, es el mejor ejemplo de lo importante que podría ser para el mundo universalizar este lenguaje. Igual en las escuelas deberían olvidarse de Adan y Eva (por poner un subjetivo ejemplo) y emplear ese tiempo lectivo recuperado para la razón para cuestiones menos elevadas y más humanas como la educación vial o el lenguaje de signos ¿por qué no? Y con esta idea me quedo, con los deberes de encontrar la protesta, porque la habría, de la derecha si la izquierda de cualquier país propusiera algo así. Y os dejo un interesante video de una serie que a mí, personalmente, me emocionó.

MICROS

Y aquí les muestro la joya de la exposición: el político honrado. Les ruego no utilicen el flash- inquirió la guía- pues estamos hablando de un ejemplar único en su especie.

EL OLOR DE LAS CASAS

Recuerdo con mucha claridad el olor de la casa de un amigo de la infancia, olía a macarrones con tomate, daba igual que su madre concinara brécol con ajo rehogado que aquella casa olía siempre a macarrones con tomate. Así que era llamar a su puerta y entrarme hambre. Otras casas olían a desinfectante, otras a humedad, otras a patatas fritas, pero todas tenían un olor. Menos la mía. La mía no olía absolutamente a nada. Me pasaba igual que me ocurrió en la mili, cuando me encontré con más claridad que nunca con la rica variedad de acentos patrios, que todos tenían uno menos yo, porque los madrileños no tenemos acento. Hasta que mi amigo asturiano me dijo egque los de madrí sois así. Porque muchas veces es necesario separarse de las cosas, alejarse, comparar, empatizar, verlo desde el prisma del que tienes al lado, para entender que tú también tienes acento y que tu casa también tiene olor. Porque quieras o no, todas las casas "huelen" porque en todas las casas se cuecen habas.

MICROS

Al final, dijo el profesor, la vida se reduce a cuatro principios matemáticos, a una regla de tres, si me apuráis: si unos pocos tienen mucho es porque muchos tienen muy poco.

NO ESTÁ BIEN

Esto no está bien, piensa mientras le desabotona la camisa y ve, bajo la tibia tela del bañador, los pechos pequeños y duros que parecen estremecerse ante la posibilidad de las primeras caricias. No deberíamos hacerlo, piensa ella, al tiempo que lleva la mano al bañador y acaricia un culo con el que lleva soñando toda la mañana, entonces aprieta los dedos con fuerza buscando oprimir sus cuerpos. Algún día tendríamos que dejarlo, susurra él besando la piel del cuello y suspirando por ese aroma a caramelo tan enloquecedor. Sí, tendríamos que hacerlo, responde ella dejándose besar y bajando el bañador para sentir entre sus piernas la dureza de la polla. Esto es una locura, él también le baja los pantalones y la parte de abajo del bañador mientras ella se sienta sobre la mesa, abriendo las piernas para colocarlo entre ellas. Una auténtica locura, él se arrodilla y levantando ambas piernas comienza a comerle el coño. Ella se agarra con fuerza a la madera y lanza un suspiro sincero y entregado. Después, cuando se serena, sintiendo la lengua como lava entre sus piernas, utilizando una sola mano se quita la parte de arriba del bañador, e inconscientemente se acaricia uno de los pechos, pellizcándose con fuerza el pezón, hasta el dolor. No sé como vamos a poder dejarlo, piensa él embriagado por el aroma dulzón del sexo, llevando dos dedos dentro para certificar la lubricación adecuada. ¿Qué estamos haciendo? Gime ella llevando las manos al pelo, tirando con fuerza para invitarlo a levantarse y fundirse en un largo beso con sabor a sexo. Se recolocan y la polla entra con rotundidad. El hecho de que haya costado ligeramente no ha molestado, más bien ha hecho del resultado algo más arrebatadoramente brutal. Se miran fijamente, en silencio, diciéndose con los ojos que lo está ocurriendo no es apropiado, pero el silencio dura apenas dos segundos, después lo único que se escucha son los gemidos, el ruidos de las bocas comiéndose y los golpes rítmicos de la mesa contra la pared. Esto no está bien…no, no está bien, nada bien, nada, nada bien, se agarran con fuerza, ella cruza las piernas a la altura del culo de él y aprieta con toda la fuerza que le queda. Se aferra al cuello y depende literalmente de él, que se agarra a la mesa para poder coger fuerza. Las embestidas son cada vez más brutales. Ella va a sentir el orgasmo y no tiene energía para pararse, así que se agarra con más fuerza y le muerde el cuello para ahogar los gemidos. Sigue, sigue, no te pares. Él se separa un poco, la mira a los ojos, la besa y después saca la polla, para volver a meterla entera, movimientos lentos y profundos llevados con la mano, hasta que llega el orgasmo que le obliga a quedarse dentro, gimiendo contra su pecho, entre temblores. Después se abrazan, todavía el uno dentro del otro. Esto no está bien ¿verdad? No, no está bien, pero sobre todo jamás debe enterarse mamá, se moriría del disgusto.

MICROS

Todos somos el ombligo de nuestro mundo, solo que el suyo era el más grande.

Mamá, mira que zancadillas más grandes doy para correr. Rubén, cinco años.

NOCTURNO IMPERFECTO

Despunta la mañana y, con premura,
Huyendo de la luz, buscas asilo
Sobre un lecho natal, mortaja oscura,
De tierra que aletargue tu apetito.
Qué acerbo despertar, cuánta amargura
Sentir que no es mortal, definitivo,
El hueco que dejó tu mordedura
Nocturna en mis ensueños sin cobijo.
Y ruego a los infiernos que, al ocaso,
Regreses toda sed, fiera, insaciable,
Libando mi postrer gota de sangre;
Y así poder, contigo a mi costado,
Huyendo de la luz, yacer por siempre,
Maldito, condenado, dulcemente.

Petróleo

Se pensaba que en Brasil no había petróleo. Era algo raro ya que todos los países vecinos sí lo tienen. Despuès de mucho buscar lo han encontrado ¡debajo del mar! A seis mil metros de profundidad hay MUCHO petróleo. Al yacimiento lo llaman PreSal.

Brasil es una república federativa. Hay 26 estados y un distrito central, Brasilia. El petróleo del peresal se encuentra en la costa, en las aguas, del Estado de Río de Janeiro y del Estado de Espíritu Santo. Según las leyes vigentes las riquezas naturales que se encuentren en un estado, pertenecen a ese estado.


La semana pasada un senador propuso cambiar la ley. Hay tal cantidad de crudo que es necesario repartilo entre todos los estados, dice. Lula piensa lo mismo. En Río están muy disgustados.

Durante esta semana se han celebrado manifestaciones en Río pidiendo que todo el dinero que de el petróleo se quede en Río, lo que les hace aparecer como unos egositas insolidarios. Unos avariciosos que se quieren convertir en una monarquía saudí y van a dejar morir de hambre a los estados más pobres.

Por eso yo les aconsejaría que no hablaran solo de dinero, que queda muy mal. Deberían inventar alguna historia, o inventarse la historia directamente. El plan sería aparecer como un estado oprimido por siglos de dominación paulista. Un estado con cultura y con indios propios expoliados que ahora menesitan reparación. Potencien ese sentimiento de desafección. Supongo que alguna lengua que no sea portugués hablarán esos indios, ¡utilicenla! Pero tampoco se locrean mucho, a ver si van a ir al Mundial con selección propia y no se comen un colín.