LA GRACIETA

Un blog puede tener una labor solidaria sin intentarlo y hasta sin saberlo. Es el caso del blog personal de Lluis Suñé, concejal de ICV y cabeza de lista del partido en Tarragona. El cachondo colgó una foto de dos niños andrajosos y una cabecera que decía SOS: Extremadura te necesita (en inglés, que los catalanes son muy cultos ¿o es fobia al castellano?). Era una ironía sobre la siempre supuesta falta de solidaridad del pueblo catalán con el resto de España. Y digo que hay una labor social en esto porque gracias a esta gracieta la ciudadanía y, sobre todo, sus votantes, han conocido el verdadero calado de este pendejo. Ahora el que le vote no puede decir que iba engañado, ya sabe como se las gasta y por donde cojea el cachondo, así que.
¿Qué reflexiones hago sobre esto?. Que ayuda muy poco a cambiar la imagen (esa parecía ser la idea) que desde España (sí, España) tenemos sobre los catalanes (el que la tenga, claro). Si su objetivo era evidenciar la solidaridad creo que no es que le haya salido el tiro por la culata, sino que se ha metido él solito la escopeta por el culo, que es donde tiene la gracia. Por suerte en Cataluña viven más de siete millones de personas y no todos son tan graciosos como Lluis. De todos modos, se trata de un blog personal y tiene todo el derecho a poner lo que considere oportuno. Y, claro, nosotros de opinar. Porque su broma, vista desde el prisma de un catalanista, a poco que tengas un poco de raciocinio (cuestión esta que no nos asegura por se concejal ni por escribir un blog) es como tirar mierda a un ventilador. En Cataluña viven casi un millón de personas no catalanas. Si a eso añadimos los hijos (que sí son catalanes) de los que un día vinieron, catalanes, lo que se dice catalanes de pura cepa debe haber menos de lo que creen y les gustaría. ¿Y Extremeños o hijos de extremeños?. Pues el número debe de ser elevadísimo (y con derecho a voto, señor Lluis, que mira que llega a ser usted torpe). Lo dicho, mierda a un ventilador. Y ha pedido perdón, que me parece bien, pero ¿por qué lo ha hecho?¿por los votos?¿por los extremeños?¿por un repentino ataque de empatía y de raciocionio?.
En fin, que yo, mientras pueda, seguiré yendo a Extremadura que la gente me trata muy bien, se come de maravilla y es una tierra maravillosa en la que jamás vi a un niño pidiendo en la calle. Y claro, antes iré a un pueblo del entorno catalán, que es donde suelo veranear. Entre otras cosas porque a mi las fronteras me importan tanto como Lluis, vamos, una mierda.

MICROS

Clases de solfeo desde niño. Socio infantil de todos los museos de la ciudad. Campamentos de la cultura. Clases de artes plásticas. Cines, teatros, exposiciones, los miles de libros de casa y, en cambio, cuando su hijo marcó el gol del triunfo se sintió desconcertadamente orgulloso.

HUMORISTAS

¿Cual ha sido el mejor humorista de la historia?. Evidentemente esta pregunta me la hago a mí mismo, por lo que solo incluyo en la respuesta a humoristas que me hicieran reir a mí. En primero lugra me saldría Martes y trece y su inmortal empanadilla de Móstoles. Es un hito, no lo vamos a negar. Ayudó que luego el duo estuviera una década descojonando al personal nochevieja tras nochevieja, pero por aquel esqueche ya mereció la pena su nacimiento. Pero claro, tirando del hilo ¿cómo no mencional el teléfono de Gila?. Ese momento llamando al enemigo para preguntar cuantos van a atacar al día siguiente, porque no tienen balas para todos y que casi mejor que se las tiren y ellos se las vayan repartiendo, me hace sonreír cada vez que lo recuerdo. Tampoco me podría olvidar de Faemino y Cansado, que aunque en sus últimas actuaciones en lo que a mí respecta me dieron más de lo segundo que de lo primero, adornaron mis mañanas infantiles con sus muertes históricas en Cajón de sastre. Ahora, haciendo este panteón de la risa, vienen dando codazos los últimos de la fila. Además, claro, de mi pareja, con la que también he echado horas de risa. Son dos fundamentalmente. Unos me acompañaron las mañanas camino de la universidad y en los primeros años de trabajo, y son Gomaespuma, que si he de ser sinceros, les daría el top sin dudarlo, y el equipo que me relajó en los atascos estos últimos años, No somos nadie y Pablo Motos. Creo que aquí les he puesto a todos. Así que me dispongo a decir, uno de ellos ha de ser el mejor. Y pienso ¿cómo?. Pues fácil, el o los que más me hayan hecho reír, los que más me hayan hecho llorar de risa. Y entonces entra con fuerza un último candidato, se aupa en el podio y recibe las flores de las azafatas y el trofeo que le otorga ser el mejor humorista de mi vida: mi hijo. Con nadie me he reído tanto, con nadie me ha dolido tanto la tripa de risa ni he llorado hasta tener que pedir basta, una tregua.

MICROS

¡ Nos tratan como a borregos !, mascullaba Ramón, en el areopuerto Kenedy el mismo Ramón que semanas atrás se manifestaba a grito pelado contra la invasión de extranejeros en su país.

Es un grupo diferente. Y no lo digo porque La excepción sean de mi barrio, de mi nuevo y carabanchelero barrio. Sino porque lo son. Además de músicos especiales (hacen un rap caló y urbano muy fresquito y luchador) son personas tan normales que hacen de su nombre un lema. En El país me enteneré de que tenía un programa de radio semanal que grababan y colgaba luego en su güeb así que me dije, pues nada, esta semana lo recomendamos en la blogsfera. Y en eso estamos, ahí va, radio taraska...allí os esperan el Langui, el Rellenito Makeijan, La Dako o al Josete...

LA LLAMADA

El fin de semana hemos recibido un par de llamadas un tanto extrañas. Quizá lo sean por mi naturaleza desconfiada. Lo cuento: la primera la recibió mi pareja. No estaba en casa y quería hacer algunas preguntas sobre la conexión a internet, sobre el consumo, si estábamos contentos etc. El acento era extranjero, argentino o venezolano. Ella escurrió el bulto diciendo que su marido, que era quien llevaba esos temas, no estaba en ese momento en casa. Por la tarde fui yo el que contesté. No sabía nada de la llamada anterior, así que cuando una voz melosa argentina (esta vez de hombre) preguntó por mi pareja, le dije que un segundo, que ahora se ponía. Al contestar revisé la numeración y me pareció familiar, como de la zona, así que a lo mejor era algún amigo gastándonos una broma. Ella me dijo entonces, ah, no, serán los del adsl. Bueno, dije, ella no se puede poner, pero dígame. Es que hemos recibido una incidencia de Orange y...espere, yo no soy de Orange y cuando recibimos una llamada comercial suele ser através de una centralita y no aparece el número de teléfono, creo que debería explicarme- le dije- por qué me llama desde un teléfono particular y como conoce el nombre de mi esposa y tiene este número. Ya le digo, me repitió, tenemos una incidencia de orange...ya, y yo le repito que no me gusta nada esta llamada y que me explique por qué la hace. ¿No la entiende?, continuó, pues debería de ser un poco coherente con lo que dices. ¿Perdone?, ¿coherente?, mire, le cuelgo y busco la coherencia.

Luego me arrepentí, no tenía que haber colgado, tenía que haberle hecho más preguntas, para qué empresa trabajaba, dónde estaba la oficina, de qué empresa había recibido la incidencia, por qué pensaba que teníamos contratado Orange, etc. El caso es que preferí colgar, pero me dejó mal sabor de boca. Efectué algunas búsquedas y no logré saber el titular del número. Es más, devolví la llamada y me contestó una persona mayor (o una joven haciéndose pasar por) que me aseguraba que aquel era un teléfono particular.
¿Qué pienso de estas llamadas?, pues me dejo llevar y creo que fácilmente pueden ser ladrones de casas haciendo sus cuadrantes. Ven si hay personas mayores en casa, con las preguntas sobre el adsl detectan si pasas mucho tiempo en casa, a que horas sueles conectarte etc, etc. Mi consejo desconfiar de todas las llamdas, no dar jamás un dato, ni cuando pidan confirmación de alguno, todas las peticiones que sean por escrito.

El trastero social ha dicho.

MICROS

Sí señora, claro que aceptamos cambios, pero no le voy a dar dos dependientes de 3o años a cambio de su marido. ¿Ves?- apostilla el marido- te dije que sin ticket no tenías nada que hacer.

Esta sección está siendo una grata sorpresa, porque nos ha devuelto a la actividad semanal del blog a A.M. Aquí nos deja otra perlita de todo un cinéfilo:

Dos monstruos como Caterine Hepburn y Spencer Tracy protagonizan "LA COSTILLA DE ADAN", Una comedia. Ella es abogado y el fiscal y ademas son matrimonio. Se enfrentan en un caso en el que una mujer pilla a su marido con otra y le dispara varias veces hiriendole. La abogada utiliza mil artimañas y consigue que declaren a la mujer inocente. Durante toda la pelicula un amigo comun intenta seducir a la abogada entre bromas y veras. La noche del veredicto del juicio estan celebrandolo la abogada y el amigo en una actitud inocente pero equivoca, entonces entra el juez saca una pistola y les dice "os voy a matar a los dos" ella aterrorizada se pone delante del amigo y le dice "no puedes hacerlo. no tienes derecho a matarnos, nadie tiene derecho a matar" entonces el juez se mete el cañon de la pistola en la boca y le da un mordisco, la pistola era de regaliz, "eso es lo que queria oirte decir".

Os dejo también alguna escena:

http://www.youtube.com/watch?v=u2x4YXavrQI&feature=related

MEGATÉRMINOS

Me encantan las series infantiles de ciencia ficción. Spiderman es mi favorita. Ahí aparecen una serie de términos científicos que realmente me hacen reír. Puertas interdimensionales, energías megacósmicas, androides con rayos ultracatódicos, neutralizadores de isótopos, ionizadores de partículas translacinales, láser de megatones, sintetizador se masas atómicas, líquidos simbiónticos, metales biológicamente adaptables, bipolarizador imantado de segmentos sedificantes. Cuanto más rimbombante, cuanto más rebuscado, cuanto más imcomprensible, más realista parece la serie o la película. Me encanta el esfuerzo de los guionistas por teñir con una patina científica sus alocadas e increibles aventuras. Siempre hay una explicación. Ningún superhéroe lo es sin más. O viene de un planeta lejano (superman) o una araña y su casual picadura radiactiva lo convierte en un salvador más. Hay tantos supers que me imagino las convenciones internacionales. ¿Quien sería el presidente?. Me inclino por Batman, ese aire místico y oscuro le daría a la presidencia el toque se merece. Llegaría con su batmóvil con propulsores semánticos de lactancia metafórica. En la mesa de presidencia bien pudiera estar Dardevil, con los sensores logísticos de tragaluces plásmicos, que le permiten ver sin ver. También me imagino en esa presidencia a Hulk, con los rebrotes rebobínicos de sus músculos metalúrgicos. El hombre de hierro, hijo no reconocido de Margaret Thatcher e inventor del mentiloliquio, un líquido no hiperbólico lleno de metáforas. Cerraría la presidencia de turno uno de los cuatro fantásticos (a elegir) delegado comercial de una marca de cosméticos especializada en pintura de labios con alegoricol, sustancia que permite elogiar a velocidad de poeta. No tengo claro si el mundo estaría a salvo gracias a ellos, o como bien explicó la ínclita Los increibles el verdadero peligro lo sería ellos. Pero no debemos preocuparnos, si nos molestan demasiado, bastaría con hablar con Forges, el maestro de los maestros en inventar Pillatoloquepuedómetros y Salvesequienpudáfonos, muy útiles con superhéroes díscolos.

MICROS

Nunca imaginó vivir una situación así: despedir a su padre, a su padre, a sus hermanos y hasta a un sobrino. Claro, que jamás pensó que se encontraría tan solo como para contratar una familia postiza.

Rubén juega con sus clicks. Los padres escuchan sus aventuras, las idas y venidas de piratas, bomberos y demas protagonistas. En un momento determinado se queda en silencio. Pasan los segundos y sigue en silencio. La extrañeza en los padres crece. Hasta que el pequeño se da la vuelta mostrando media docena de clicks a los que les había quitado el pelo. Mirad, chicos, os presento a la familia de calvos.

UN MAL SUEÑO

¿HASTA DÓNDE?
¿Hasta dónde es posible al ser humano
Asimilar el horror, la crueldad?
¿Hasta qué punto puede convivir
Con el espanto de sus semejantes
Ataviado de insensibilidad
Y la más atroz inmisericordia?
¿Dónde se encuentran los sórdidos límites
De la brutalidad que nos carcome?
¿En torno a la cúpula de Gembaku,
tal vez? ¿Con los que no regresarán
Con sus madres a la Plaza de Mayo?
¿En campos de exterminio de Pol Pot?
¿En tormentas de napalm calcinando
Con su aliento de ocasos encendidos?
¿En el Kurdistán o el Holomodor?
¿O en el millón largo de muertos de Auschwitz,
Hoy vengados con sangre de inocentes
En la franja de Gaza?
¡Ha sido tan prolija la estirpe de Caín,
Tan vasta!, que quizá no exista un límite;
Mas de existir podría hallarse dentro
De la pupila de un niño soldado,
En su marchita inocencia sin culpa,Jugando a la pelota con la muerte.

ERUCTO

El eructo es la liberación de gas del tracto digestivo (principalmente del esófago y estómago), a través de la boca. A menudo es acompañado de un sonido característico. Se produce cuando una burbuja de aire queda en el estómago. Por eso cuando alguien bebe alguna bebida gasificada acumula demasiado aire y debe expulsarlo. En el mundo occidental, el eructo audible se considera descortés, generalmente tanto como las flatulencias.
En cambio, cuando sale del diminuto cuerpecito de un bebé, madre naturaleza, ¡ que descanso !.

MICROS

La vio pasar, agazapado entre los matorrales, y sintió una punzada en el estómago. Comprendió entonces lo cerca que estaba el amor del odio. Un simple paso. Y él ya lo había dado.

Esta semana el cultureta no recomienda una película de cine (sí, de cine). Se trata de una película infantil: Kung fu panda. Una película de Dreamworks que cumple el historial de la casa: divertida, poco moralista, con gags para todas las edades (perfecta a partir de los cinco años) e inteligente. Es una mezcla entre Sreek y Mulan, con algunos toques del libro de la selva. Goza de la fórmula mágica para el éxito comercial de este tipo de películas, chistes para mayores y golpes tontos que provocan la hilaridad de los más pequeños. Totalmente recomendable, una buena tarde de palomitas, butacas y risas. Además, por nuestra parte, después de ver como nuestro hijo imitaba al Panda al grito de uauauaua, yaca, yaca, yaca...mereció totalmente la pena: http://www.youtube.com/watch?v=GEgk9XsFCR0

CICLISMO

¿Qué me pasa con este deporte?. Mi olimpo de los dioses deportivos está preñado de sus hazañas. Arroyo, Perico o Indurain (madre, el Miguelón) son parte de mi infancia, como el chapoteo en la playa, las tardes interminables de verano en el barrio, el patio del colegio o los primeros escotes furtivos. Recuerdo salir de clase y correr hacia casa para poder ver el final de la etapa. Las siestas ya no eran siestas si Perico se la jugaba en el Alpe D´Huez. La de horas que le habré regalado a Indurain hasta verle ganar sus cinco Tours, como cinco soles. Y ahora, cuando vuelvo a casa del trabajo, si están con la etapa, cambio de emisora y ponga música. Hay un español líder después de una etapa que intuyo apasionante y los últimos Tours han sido nuestros, pero...Sería fácil caer en la tentación y pensar que es la madurez, la falta de tiempo y todo eso de lo que hablamos tanto en este blog. Pero no, creo que hay algo más, hay implícito un rechazo que no racionalizo. Sé que la sombra del doping tiene algo que ver, pero es que tampoco censuro esta práctica. Creo que subirse a una bicicleta y hacer 250 kilómetros entre peñotes durante dos semanas seguidas es ya una locura para el cuerpo y supongo que para la mente, así que buscar ayuda adicional en las frascos de un laboratorio me parece una tentación demasiado lógica. Que sí, que es hacer trampa, todo lo que queráis, pero aquí, de verdad, siendo sinceros, dejándonos de medias tintas y de formulismos y educaciones, lo que se castiga es ser pillado. Si no te pillan, si te drogas como un yonki del tubular y nadie se entera jamás pasarás a la historia y listo. Ahora, si te pillan, pagarás por las sospechas de todos los demás. Todo esto lo tengo claro, tengo claro que no quiero demonizar a nadie. Entonces ¿por qué cada día me interesa menos un deporte que me apasionaba hace apenas una década?.

MICROS

Quien lo contrató lo sabía. Era el mejor en su trabajo. Un profesional que jamás había fallado. Él, Cuando apretó el gatillo, pensó que este sería el suicidio más absurdo de la historia.

Eran como las fiestas del barrio. Y un mito también. Nosotros habíamos pasado de disfrutarlas las tres noches a llevarlo con más tranquilidad, hacer visitras incluso de mañana, el aperitivo (incluso con críos), alguna exposición, y sobre todo los conciertos flamencos, todo un clásico. Era mi pequeña aportación económica a mis creencias, a mis principios. Ya que en mi vida, y hasta en las urnas, me muestro un izquierdista algo remolón (cobarde dicen otros, no les culpo) y hasta un comunista renegado, pagar la entrada para los tres días (que ya era un importe considerable) era mi forma de aportar mi granito de arena económica, mi cuota al partido (que ya no es partido). Las fiestas tenían algo de orgía izquierdista pero también de botellón encubierto. Y con la edad la noche te va desfasando. Incluso en las últimas un grupo de red skin nos hizo sentir verdadera vergüenza izquierdista. Esa parafernalia paramilitar no comulga con mi ideario de respeto. En fin, el caso que todo esto, para lo bueno y para lo malo, se acaba. Y como en otras muchas cosas de las que he hablado y otras de las que hablaré, en este imparable camino a la absoluta madurez, siento que se cierra un ciclo, una puerta. Ahora queda, como siempre, la ventana del recuerdo, que con la edad es el mejor lugar para ver algunas cosas. Supongo que ya no será rentable, que ya no habrá una línea común, que habrá división y miles de razones, pero que este año no haya fiestas del PCE me deja realmente huérfano, creo que septiembre, la vuelta al cole, será esta vez, después de una década, bastante más dura, no tengo en el horizonte el tercer fin de semana de septiembre, con mi tradicional visita al viejo recinto ferial para las ya extintas fiestas del Partido Comunista...

MICROS

Al cerrar la puerta siente en su cuerpo todavía el dulce aroma del adulterio. Se promete que será la última vez, aunque sabe que la promesa durará lo que tarde en enfilar de nuevo la calle, llamar a la puerta y contestar, soy yo, abre...