MICROS

Quería una boda tan, tan íntima, que acabó no yendo ni élla.

¿Y AHORA QUÉ?

Hacía más de un lustro que no me sentía así. Es como un torrente que lo invade todo. Por momentos es como el hilo musical del dentista, que está ahí, lo sabes, pero que te permite seguir con tus cosas. Y otras es como un concierto del mismísimo Angus Young que te obliga a dejarlo todo y mover la cabeza como un loco. Ella se llama Candela (aunque no es seguro). Él se llama Mikel (seguro). Ella ronda los cuarenta bien cuidados y a él los treinta y muchos no le están sentando nada bien. Candela es directora general de una multinacional, una mujer de su tiempo, hecha a sí misma, muy segura. Él fue un estudiante de FP, inteligente, oportunista y muy listo. Se besaron por primera vez en una fiesta de la empresa, hará camino de 20 años, cuando él era el atractivo jefe de almacén y ella la prometedora jefa de créditos. Han pasado momentos buenos y malos, algunos especialmente duros, pero hoy enfilan, en una fría noche de invierno, La Castellana sabiendo que nada volverá a ser igual...Sí, son los protagonistas de mi nueva novela(¿Y ahora qué?). Hace más de seis años que terminé Gigoló y, por primera vez siento, como antaño, que la novela, sus personajes, su sinopsis, su cronología, está tomando el mando e invadiéndolo todo. Y cuando ocurría esto tenía que rendirme ante la evidencia y dejarme llevar. Entonces no era padre, ni trabajador ejemplar, espero que la rutina, esta vez, sea incapaz de secar el torrente creativo...

MICROS

No perdió su naturaleza optimista ni ante el final del mundo, ¿por qué pensar que era el último hombre sobre la faz de la tierra pudiendo pensar que era el primero?

LA PROFESORA DE SPININNG

Digamos que a él le tocó la lotería de la genética. Lo del gimnasio es más por rutina y sobre todo por las mujeres. Como el spininng. No es que lo de la bicicleta le emocione, sino que pensó que en la clase encontraría nuevas posibles conquistas. Lo que no esperaba era la sorpresa de la profesora, una mujer imponente, alta, de interminables piernas, melena rubia recogida, ojos claros, tez morena y un irresistible acento argentino. Quizá los pechos demasiado pequeños, pero ¿quién necesita la perfección? No lo dudó, puso en marcha todo el armamento pesado desde el primer día. Era una presa compleja, así que requería de un plan a largo plazo. Primeras sonrisas, preguntas fingidamente inocentes sobre la bicicleta, horarios, posibilidades, lo que fuera para ganar segundos de intimidad. Y hacerla reír. Vital en su modus operandi. El primer día supo su nombre. En un mes sus horarios. En dos ya se habían tomado la primera cerveza al salir del gimnasio. En tres llegó la primera cena. Un lugar íntimo, donde ya lo conocen y saben cómo tratarlo para facilitar las cosas. Después la llevó a casa. Quizá pudiera haber arriesgado, pero no lo hizo. La besó tiernamente a modo de despedida y dijo te perdono la copa de esta noche en tu casa si me invitas tú a cenar la próxima vez. Y así ha sido. La copa de vino todavía sin estrenar, apenas un aperitivo, una cerveza y sus cuerpos se fundieron en un largo y tenso beso. Ella se dejó llevar desde el primer momento, como si hasta ahora se hubiera esforzando y se rindiera por fin a la evidencia. Y él ha estado encantado. Ha sabido como desnundarla sin que pareciera que lo hacía, entre besos, mordiscos y gemidos. Antes de que pudiera darse cuenta yacía entregada en la cama. Ahora, con la cabeza entre sus piernas, con la lengua juguetona entre los labios, con dos dedos arqueados y sabios dentro de su cuerpo, se siente pleno y victorioso, y hay algo de narcisismo en la enorme erección que acompaña el juego oral. Cuando estima que la excitación de la profesora es suficiente se incorpora, desde los pies de la cama y la observa en toda su belleza. No puede negar que su última conquista tiene un cuerpo espectacular, que gimiente y sudoroso le parece todavía más cercano a la perfección. Se enfunda la polla en un preservativo y la penetra con delicadeza. Entonces ella levanta la cabeza para dejarla caer de nuevo, los ojos cerrados presos de un incontrolable placer. Se mueve con intensidad, entrando con fuerza y saliendo con la misma tensión. Apoya los pies de la profesora en su cadera para que las piernas se abran en un perfecto arco y comienza a acariciarle el clítoris con el dedo mientras que la penetra siempre despacio y profundo, muy profundo. Progresivamente va aumentando la velocidad, de las embestidas y del dedo. Siente como la profesora entra en el juego arqueando el cuerpo, buscando la penetración y marcándole el ritmo. Ve como tensa las abdominales, como levanta la cabeza, como lo mira a los ojos, entregada, sumisa al placer, ve como le tiembla ligeramente la barbilla, tal vez un párpado, como se aferra a las sábanas con fuerza y como se deja caer de nuevo. Entonces saca la polla, la libera del preservativo y comienza a masturbarse sobre el cuerpo de ella, todavía jadeante, sobrepasada por el placer intenso que acaba de sentir. En apenas unos segundos siente un intenso orgasmo que se esparce por la cintura, las caderas y los muslos. Ella apenas si se percata, porque sigue completamente fuera de sí misma, como si el orgasmo la hubiera trasladado muy lejos y no fuera capaz de volver. Observa su obra una vez más, la perfección tumbada, manchada por su placer. Y se deja caer a su lado. Espera a que se duerma, mientras la besa con ternura y acaricia su pelo entre susurros. Después, en el sigiloso baile de la victoria recoge su ropa y se marcha sin mirar atrás. Cuando cierra la puerta comprende que el spininng ha dejado de interesarle definitivamente.

MICROS

No volveré a pensar en él, dijo pensando en él.

Gracias Dori por la inspiración. ; )

RECETA PARA SER HOY DÍA POETA

Receta para ser hoy día poeta:
Ni métrica ni rima ni soneto,
Que el verso en ningún modo comprometa
Y nunca hablar de amor –ya está obsoleto-.
Procura ser sumiso, marioneta
En manos del poder, sólo un panfleto;
Y abusa del mal gusto: coños, teta,
Mamada y polla en verso; ¡es el secreto!
Mas no todo consiste en ser falsario
O usar jerga soez de alcantarilla;
También en todo punto es necesario
Ser diestro en colocar la zancadilla
A amigo, camarada o adversario,
O en darle un buen codazo, ¡ay, mi costilla!

Terra em Transe

Voy a un cineclub una vez al mes. Tienen un ciclo bastate ambicioso, se trata de explicar un país a través de una pelicula. La semana pasada les tocó explicarse a sí mismos y proyectaron: Terra em Transe.

La peli está bien. Es en blanco y negro y tiene un sonido pésimo. Fue estrenada en 1967, dos años antes los militares se habían hecho con el poder, pero aún mantanían las formas. (Es decir, no fusilaron a todos los diputados, solo a aquellos que daban problemas, y el Congreso siguió funcionando.)



Cuando terminó la peli comenzó la charla. Fue decepcionante. Las mismas personas que semanas antes habían explicado Alemania con "El gabinete del Doctor Caligari" parecían desbodados ante la terea de explicar Brasil.

Basicamente se reminieron al libro del "todologo" Darcy Ribeiro "O POVO BRASILEIRO" y su teoría de transmutacion de la razas. Esto es: el blanco europeo, ei indigena y el negro exclavo africano se mezclan en Brasil y dan lugar a un cuarto tipo de raza. Las tres culturan anterioes no solo son completamente diferentes sino que ni siquiera comparten un solo dios verdadero, como pasó en la Península Ibérica con cristianos, judíos y musulmanes.

¿Qué pelícila eligiríais para explicar a España?
El vergugo, de Berlanga?
La vía láctea, de Buñuel?

LOS CAMAREROS DE HP

Las oficinas de las grandes empresas, imagino que como las más pequeñas, son un micromundo, con sus grandezas y sus miserias, son todo un oficiológico. Inicio aquí una especie de anecdotario de lo que entre los pasillos de una oficina puede uno encontrarse. Los portátiles. Son cada vez más comunes. Como las reuniones, así que cuando te cruzas con un compañero si no viene de tomar un café o del baño lleva un portátil en la mano. Los y las hay que aunque venga de lo otro lo hacen también con él en la mano. La forma de llevarlo por el pasillo es bien curiosa. La mayoría lo llevamos cerrado, a modo de carpeta. También hay quien lo lleva abierto y como si mientras camina trabajara, porque no le pierde ojo a la pantalla. Debe ser eso por lo que no devuelven los saludos. Y mis favoritos: aquellos que cerrado lo llevan pegado al pecho como una adolescente la carpeta repleta de fotos de guapetones y la forma en la que suelen llevarlo otra especie muy común en el oficilógico: el auditor. Estos, por lo común, llevan dentro el espíritu de un camarero que no termina de aflorar, y pasean por la oficina, casi siempre con una taza o vaso de café en la mano, con el portátil abierto y en la palma de la mano, como si en lugar de un informe de auditoría llevara 17 pulgadas pendientes de servir. En un alarde de profesionalidad algunos incluso lo llevan elevado, al aire, como si el aparato fuera alérgico a las moquetas. Estos son los auténticos reyes de la Pasarela Currito de Ofi. Esta postura, está demostrado también, impide al auditor el tan común gesto de devolver el saludo.

MICROS

Lo malo no había sido descubrir que era la única capaz de hablar con los muertos, sino la pesadez de que los muertos lo descubrieran también.

GARZON

No es que me guste Garzón. Más bien todo lo contrario. Aunque para mí siempre será el tipo que subía y bajaba las escaleras de la Audiencia Nacional, sus coqueteos con la política y cierto aire de divo, me repelen. Pero es un juez. Además un juez implacable y eficaz, desde mi profana y humilde opinión, porque que mafiosos y terroristas te odien a partes iguales es una buena señal cuando uno es juez. Ahora, que una piara de nostálgicos franquistas y cierto sector de la más rancia derechona española hayan logrado sentarlo en el banquillo por intentar investigar los crímenes de la dictadura de Paquito Rana es un atropello a la razón que me cruje en la cabeza. Algo pasa en la justicia cuando una asociación es capaz de sentar a un juez y exponerlo a 20 años de inhabilitación ¿Cuál es la razón moral que les lleva a esta especie de caza de brujas contra un juez?¿qué es lo que creen que puede desenterrar además de muertos?¿el odio ancestral?¿están defendiendo la justicia y la paz con todo esto? No me gusta. Lo mires por donde lo mires este asunto no va a salir bien. Ya no ha salido bien. Y ahora, cuando la justicia dicte sentencia, que se pongan a trabajar contra los que juzgaron a Göring, Tirpitz, Hindenburg o Ludendorff, porque en Nuremberg creo que también hubo muchos garzones.

MICROS

A LA CALLE ¡ POR DIOS !

¿Os imagináis que el sindicato de mineros lograra que la Dirección General de Tráfico indultara cada año una multa a un infractor? Os preguntaríais, espero, que qué narices tiene que ver Santa Bárbara con el exceso de velocidad. Pues eso mismo me pregunto yo, que qué tiene que ver la Cofradía del Cristo de los Gitanos con el Ministerio de Justicia, los Reales Decretos y el gobierno que los parió. Pensaba que eso estaba olvidado en el franquismo de los tiempos, cuando dictadores, monarcas y curas compartían palio e intereses, humanos y divinos. Pero no, esto sigue ocurriendo, cada Semana Santa, en una prueba más de que todavía vivimos en el país del poeta, (charanga y pandereta) el Ministerio de Justicia indulta a uno o varios presos a petición de las cofradías religiosas que celebran la Semana Santa. Poco importa que ocurriera como recientemente cuando el reo que iba a ser indultado fue detenido en una redada antidroga. Eso es anecdótico frente a lo ilógico de todo esto. Porque los indultos no son una novedad, lo que es sorprendente es que una entidad religiosa (o de cualquier índole) pueda solicitar, invitar, inducir en este proceso tan serio, regido y legal. A esos mismos que lo celebran como un canto a la bondad de su Dios les invito a pasar el folleto de solicitud a alguna sinagoga o Mezquita, que ya que los de la cruz lo hacen, puedan hacerlo también los de otras creencias. Entonces eso sería un atentado contra nuestras tradiciones. A mí lo que me parece esto, además de un anacronismo (de los cojones) es un atentado contra la lógica y la moral. ¿Cómo es posible que un gobierno socialista de un Estado laico caiga en estas cosas? Personalmente no lo entiendo.

MICROS

En la noche de los tiempos Dios se jugó el cielo y el infierno con Belcebú. Es evidente que lo perdió.

AIRE INOPORTUNO

El pedo es, en definitiva, una gaseosa y a veces inoportuna llamada de atención de nuestro cuerpo. Científicamente un pedo es una mezcla de dióxido de carbono, hidrógeno y metano, producido, entre otros insignes creadores, por nuestra flora microbiana y nuestros ácidos estomacales. Queda por resolver la duda de si un eructo es, pues, un pedo que tomó el ascensor. Superada la adolescencia (para algunos nunca del todo) es un ritual de lo íntimo (y que cada uno le ponga las barreras que quiera a lo íntimo) y salvo excepciones que airean, y nunca mejor dicho, sus ventosidades (e incluso festejan cuan gol en el último minuto) reservamos nuestros aires para la soledad. Esto me ocurrió a mí. Durante un tiempo quedé con una compañera de trabajo pues vivía en el camino. Quedábamos a un par de kilómetros de la oficina y llegábamos juntos. Me costó acostumbrarme. Una de las primeras mañanas iba yo con mi rutina, mi radio, sumido en mis cosas cuando la flora y la fauna de mi intestino me lanzó un pullazo certero. Estaba solo, aislado en mi coche del mundo ¿que hubieras hecho? lo que yo, soltar un sonoro pedo que hizo retumbar el chasis del viejo bravito. Fue entonces, cuando con aquel más que digno mi sostenido de mi orto y, sobre todo, cuando mis papilas gustativas comprobaron que aquel primer acorde de la banda sonora de Tiburón venía acompañado de un tremendo olor fétido, cuando caí en la cuenta. Por que lo del olor de los pedos es como el regalo de un huevo Kinder nunca sabes lo que te va a tocar. Fue entonces, digo, cuando tomé conciencia de lo que estaba a punto de ocurrir. Mi buena amiga Begoña me esperaba tres calles más allá, apenas a quinientos metros. Abrí las ventanas y me conjuré para que Venturi y su efecto me echaran un cable. Así que ahí me veis a mí soplando, y resoplando, moviendo los brazos como si quisiera que mi coche volara, dos grados bajo cero y las ventanillas bajadas, buscando en la circulación natural del aire algo de polución que mitigara la evidencia y olisqueando temeroso como un perro chico. Pero, o Begoña fue muy educada o aquello funcionó. ¿Las ventanillas bajadas? es que no funcionaban, anda, pues ahora sí, que cosas, buenos días...Es cierto que quizá aquella mañana hubo demasiado silencio.

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POR SORPRESA

Llegaron los deportes y como siempre la rutina. No le interesan lo más mínimo, así que apenas si presta algo de atención. Aunque esta vez, por sorpresa, una mano se ha adentrado entre sus piernas. Ha mirado a un lado y a otro, y después a él, entre divertida y asustada, entonces ha abierto las piernas ligeramente, casi con timidez; fue cuando los dedos encontraron rápido su destino. Él no deja de mirar uno de los escotes más cotizados del país, hoy especialmente sugerente, como si fuera un canto a la primavera recién estrenada. Una vez que los dedos han saltado todas las barreras de tela y se adentran en su cuerpo con sinuosa pericia ella aprieta la mano entre sus muslos. Creía que era una pequeña broma, un guiño, pero la cosa parece seria y bascula casi imperceptiblemente las caderas para facilitar la entrada y el roce de la palma de la mano con su clítoris. No tarda en sentir un orgasmo intenso, mientras el locutor de deportes sigue a lo suyo con los goles de Messi y el apretadísimo final de la liga, ella tose varias veces y mira al techo alto, oscuro e incomprensible, pero sobre todo interminable como su orgasmo. Se sonríen y busca su bragueta en una especie de gesto de agradecimiento. Para su sorpresa una enorme y dura polla sobresale de la bragueta con una deliciosa y tentadora arrogancia. Así que no lo duda. Cuando llega el hombre del tiempo con sus nubes, sus chubascos, cirros, estratos, se arrodilla y violentamente se la mete en la boca. Entra y sale casi entera, apretándola fuertemente con los labios en su camino, ayudada por la mano, que sube y baja la piel en coordinación con los movimientos de su boca. Él tampoco puede contener el torrente de excitación y cuando terminan las predicciones para el fin de semana, su boca es inundada por un torrente cálido, que aunque no la ha pillado por sorpresa, casi ha podido con su previsión. Rápidamente vuelve a su sitio, se recoloca el pelo y muy pocos espectadores pudieron apreciar en aquella edición la pequeña mancha blanquecina que brillaba todavía en la comisura de los labios de la locutora mientras despedía el telediario. Y de esos, ni uno solo pudo imaginar su verdadero origen.

MICROS

La herradura de la suerte se descolgó de la pared y le golpeó en la cabeza, con tan mala suerte que lo mató.

Semana Santa Paulista

Esto es el viernes santo, en la esquina de Peixoto Gomide con Antonio Carlos.
La verdad es que el Carnaval se les da mejor.

LA RAMERA

Cuentan que la palabra RAMERA estaba extremadamente cansada de vivir denostada, vilipendiada y condenada a la oscuridad de los rincones más lúgubres del universo léxico. Estaba agotada y quería cambiar su sino. Un día, sin saber muy bien para qué ni por qué, se adentró en el templo sagrado de la Real Academia, abrió las tapas del diccionario por la ERRE, pasó páginas y páginas y allí la encontró, dormida, con aire triste, pero tranquilo, con el rostro sereno. Era la palabra REMERA. Movida por la rabia de siglos y el deseo de descansar, de cambiar de vida, ni corta ni perezosa le robó la E a su alterego tranquilo. Antes de irse la miró y sintió pena, RMERA no le decía nada, así que se arrancó la A y se la regaló. Salió del tempo feliz con su nueva cara, ansiosa de vivir su nueva vida llena de paz y serenidad…
Algún tiempo después la REMERA empezó a vagar, presa del tedio, por las puertas del templo. Cuentan que incluso cada noche se adentraba sigilosa con la esperanza de encontrar a la RAMERA dormida y poder así volver a robarle la A y devolverle la E. Pero la RAMERA, curiosamente, la noche antes del robo se había dormido como remera suspirando por un milagro, porque alguien le cambiara su tediosa y aburrida vida. Al despertarse, sorprendida, se dio cuenta de que le faltaba una E y le sobraba una A…y empezó su nueva vida llena de aventuras y emociones.

MICROS

Haciendo rugir el motor de su Lamborghini le resulta mucho más fácil olvidarse de los silbidos de la grada.