RENACIMIENTO

A Merce

Volver al XVI.
Que haya un Renacimiento
del Arte y la Cultura;
de ese ansia por Saber
que empuja al Ser Humano
a romper las cadenas;
a cuestionar sus límites;
a buscar sin descanso,
la Verdad por delante,
alternativas nobles
frente a los oropeles
de valores falaces
que impuestos por profetas
comemierda y hampones,
ocultan tras su brillo
el hedor de unas heces
sin valor y aberrantes;
a descubrir que el mundo
comienza tras la línea
que finge el horizonte.
Volver al XVI
y que este Cinquecento
del siglo XXI
se lleve por delante
a la horda de cabrones
que engorda asesinando
las parcas Esperanzas
que aún restan a los Pueblos.
Volver al XVI;
que ahuyentando a los perros,
al fin Renazca el Hombre.

COMO EXCEL

La vida es un poco como un programa informático. Yo me di cuenta de mi dependencia cuando una noche eché de menos un "buscar V" para encontrar en la nevera los yogueres de coco. Tengo una amiga que dice que le encantaría que los humanos lleváramos de serie la función "copipaste" (copia y pega). Los ojos de éste, el pelo de aquel, la boca de aquel otro, de cintura para abajo...éste...ah, el elemento a copiar ocupa más espacio que...pues nada, me quedo con él. En el fondo, si la vida fuera como un sistema informático estaríamos todo el tiempo fuera para volver a entrar. Eh, que estoy atascado con mi futuro, pues nada, cierralo y vuelve a entrar, que verás como se soluciona. Los humanos ¿no estamos creados como un programa? Tenemos nuestro disco duro, nuestros virus y nuestros antivirus, tenemos hasta nuestro firewall al que alguien decidió llamar conciencia. Las mujeres tienen su puerto USB y nosotros tenemos nuestro pendrive ¿no os parece? Ahora que lo pienso, no entiendo como la SGAE no ha metido ya mano a este asunto, con lo que es ella para las descargas. Que tiempo al tiempo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LLORANDO VOY, LLORANDO VENGO

Hoy toca hablar de fútbol. Por que me gusta. Y por que me gusta tengo que hablar de él sin hablar de él. De Mou, el pesado. Los que somos futboleros y merengones hemos reprochado el victimismo tradicional de los aficionados del Atlético. Nos ha parecido que siempre tenían una excusa, una razón ajena a la falta de cualidades y resultados, para explicar la derrota. Esto es un juego, y como en todos los juegos, unos ganan y otros pierden. A nuestra camiseta le están saliendo franjas rojas, rojas de lágrimas mediáticas y de impotencia impostada. Pero los que saben de fútbol y no tienen la sesera nublada por un escudo saben que el balón es el que manda. Y que un equipo que da más patadas a la espinilla que pases al hueco tiene casi siempre las de perder. Ayer el Madrid me recordó a la Holanda de la final, con la premisa de bajar el juego más abajo del césped, a donde reside la camorra y la tangana, conscientes de que a fútbol no se les ganaba. Ni falta que hace. Hay que jugar, y jugar, y jugar, que ya habrá tiempo de ganar. No le puedo explicar a mi hijo nada de este deporte con partidos como estos, se estiraba en el sofá aburrido preguntándose a qué tanta emoción sin aquello era un pestiño.
¿Y Mou? Pues Mou es como el amigo macarra que tienes que aceptar, agachas la cabeza y dices pues es que es mi amigo. Eso nos pasa a muchos, es que es nuestro entrenador... Pero si ves este deporte como una herramienta de educación Mou es un ejemplo claro para una sentencia del tipo "¿ves? así no hijo, así no". Echo de menos el señorío de Del Bosque. Y el fútbol, echo de menos un equipo que salga al campo contra los culés convencido de que se les puede robar la pelota. Quizá si empezaran por ahí terminarían antes el trabajo y la fantasmagoria abandonaría la Castellana.
Cansa. Mou cansa. Y mucho.

MICROS (HUMOR PROPIO)

NOSTALGIA

Naranjito no era ni un proyecto de clementina cuando faltó mi profesora de tercero o cuarto. Corría el año ochenta, a lo sumo. Nos repartieron por el resto de clases y a mí me tocó sentarme junto a una niña rubia preciosa, que no paró de mirarme nerviosa y de reírse. Después, durante recreos y recreos, no dejamos de mirarnos, y de reírnos, y de ponernos colorados, hasta que un día me atreví y llevé sus libros de natu y de soci camino de su casa. Aquel camino nunca se me había hecho tan corto. Creo que no me atreví ni a cogerla de la mano. Con diez años la saqué a bailar en una pista helada y me temblaron las piernas. Llegaron algunos besos, algunas caricias y nos hicimos mayores. Nos cruzaríamos alguna vez, por casualidad, y siempre había una sonrisa que dedicarnos. Ahora, más de quince años después del último y casual encuentro, gracias a las redes sociales, hemos vuelto a reencontrarnos. Y ha sido una dulzura. Porque lo reconozco, me hago mayor y no solo soy un nostálgico empedernido, sino que me gusta serlo. Además he descubierto, al contrario de lo que pensaba, que la nostalgia no es un lastre, porque la nostalgia me obliga a sonreír, y sonreír siempre hace el camino más llevadero. Sí, me gusta sonreír y soy un nostálgico ¿qué le vamos a hacer?

MICROS (HUMOR PROPIO)

PIN (pan púm)

Que te roben el móvil, conseguir uno a coste cero, con una tarjeta nueva con su correspondiente pin, dejar la caja del aparato en un mueble, irte de vacaciones sin acordarte del dichoso numerito, dejar el cacharro en el coche un día, acordarte de él de casualidad, estar a 500 kilómetros del mueble blanco y que se haya gastado la batería y te pida el pin ¡ no tiene precio ! He estado toda la Semana Santa sin teléfono móvil. Por pardillo, sí. Y cuando digo sin teléfono es sin teléfono, con el aparatejo descansando inútil en la guantera del coche. Y he sobrevivido. He estado aquí, allá, sin problemas y sin miedo a estar lejos del mundo. Una paradita en el barwifi de Rafa para ver el caralibro y actualizar el blog y me he sentido más libre que nunca. Prometo hacerlo más a menudo. No pienso memorizar el pin...¿o sí?

MICROS

Por miedo a fracasar, elaboró un plan consistente en no iniciar proyecto alguno. Su primer éxito fue fallar en ese proyecto.

Papá, ¿a qué edad voy a poder ponerme la ropa que me de la gana?
Rubén, seis años y medio

ESCUPIR A DIOS

De todo Dios es sabido que las cosas hay que hacerlas como Dios manda. Ay, Dios mío de quien no lo haga, porque aunque no se pueda estar en misa y repicando sí que conviene vivir a Dios rogando y con el mazo dando. Que eso no lo entiende ni Dios, porque Dios sabe dónde estará la verdad, que si la buscas, madre de Dios, que la fe mueve montañas, Dios mediante la terminas encontrando. Y aunque esto sea un infierno, como Dios aprieta pero no ahoga, cuando encuentras la verdad te sabe a gloria bendita…¿Alguien me puede explicar como se expulsa a Dios de mi lengua?

SER ESPAÑOL

Me ha dado por ponerme patrio. Y va a hablar de España un tipo nacido en Valencia, que se siente más manchego que madrileño, auque lleve toda la vida en el foro, porque con la edad me tiran más los majuelos que las Vistillas, y que pasa sus veranos, desde hace veinte, a dos pasos de Cataluña. Con este mix de pequeñas patrias quería dar el salto a la división de honor disertando sobre la idea de ser español ¿Qué es en el fondo ser español?¿Un cruel bailarín vestido de luces?¿Un tipo con patillas y sin trabuco que canturrea por Camarón?¿Un chulito de playa babeando por una rubia sueca?¿Un futbolista talentoso sorprendido de no quedarse en el camino?¿Un soñador con gorro metálico que le reta a los molinos?¿Un político adicto con tentaciones prevaricadoras y a los traductores?¿Un inventor emigrado?¿Un poeta asesinado?¿un agricultor que mira con recelo a las nubes?¿el patrón que no se rasca el bolsillo aunque le pique?¿todos a la vez?¿ninguno? ¿Qué idea defendemos cuando alguien dice me siento orgulloso de ser español? ¿Sabéis la única vez en la que me sentí español al cien por cien? Cuando un tipo pequeñito que se llama como mi pueblo cogió una pelota fuera del área, la controló, miró al portero y lanzó un pelotazo que cuando tocó la red nos hizo pegar el grito de nuestras vidas. Quizá sea triste, quizá, pero en ese momento, abrazado a mis apátridas amigos, me sentí más español que nunca. Tiene pelotas esto de las patrias.

Hemos llegado hasta el vertedero de muertos (cementerio) Rubén, 6 años

ANUNCIOS

No me gustan los anuncios de ciencia ficción, ese robot que termina convirtiéndose en un coche y que en el camino me baila un funky maikeljacksonero me pone los pelos de punta. Mujeres a las que se les aparece un hada madrina de la limpieza y las convierte en un minúsculo átomo capaz de colarse en la ropa y, madre de mi alma, ¡¡¡ se preocupa en si está o no limpio de verdad y no en cómo cojones va a volver a su tamaño natural !!! Pero mi favorito, sin duda, es el ultimo anuncio de Orange. Parece que todo es real, como la vida misma, pero entonces aparece ella. Ella no existe, es de ciencia ficción, y si no que hablen los hombres ¿cuantas vecinas salen de esa guisa a correr? top de manga larga pero ajustadito a los pechos enseñando un perfecto ombligo y pantalones ajustados a juego de esos para sordomudos (que se pueden leer los labios). Y no sólo baja así a correr, sino que cuando se topa con el perfecto normal que sube las escaleras le sonríe coqueta. ¡ Mentira ! una mujer así, de existir, de bajar a correr de esa tentadora pinta, no le miraría a la cara. Es que ni se enteraría. Odio los anuncios de ciencia ficción. A todo esto, el anuncio era bastante largo (dejo evidencia) pero, qué casualidad, ha quedado reducido en la televisión al cruce del normalucho y la tipa imposible.

Ver anuncio.

MICROS (NARCOTICOS CONTRA EL MAR DE AMOR)

Cuando te pedí que fueras sincero no estaba practicando con el ejemplo.

A Sabina

DORMIR

Dormir es un misterio. Me llevo mal con Morfeo. Me parece un tipo esquivo y caprichoso, ahora sí, ahora no, ahora que tú puedes a mí no me da la gana, hombre. Quizá por eso no logro entenderlo ¿En qué momento estamos dormidos? Porque yo me paso mucho tiempo en esa especie de nube previa al sueño, que sí, que me voy a dormir, que lo sé, pero que aprieto los ojos y bueno, los pensamientos danzan, que son la psicotropia previa a la pérdida de contacto en el mundo, el LSD del cerebro, se desmelena y danza por mundos de colores e ideas extrañas de las que, no lo niego, salieron muchos de los artículos que jalonan este trastero. Otros se perdieron con el apagón y aun ando buscándolos. Pero ¿en qué momento justo el cerebro dice ¡ ya !?¿hay alguna voluntariedad real en ello? Porque me cuesta dormir, y me gustaría poder decirle a mi pareja, oye, ¿tienes algo importante que decirme? es que voy a desconectar el cerebro hasta mañana...hacer click y volver a la vida con el despertador. Pero no ocurre. Algunas veces estas viendo una película y Morfeo te obliga a preguntar con las letras de crédito quien era al final el asesino, y otras estás muerto de sueño y al ponerte en horizontal sobre la cama es como si se desatara una fiesta en tu cerebro ¿Qué tiene Morfeo con las comidas copiosas? Hay ahí una relación extraña a estudiar, porque levantarse de un sofá después de una buena comida resulta altamente complejo, vas como un mendigo del ronquido buscando un segundo de sueño. Pero resulta que te pegas un homenaje a modo de cena y pum, estás tan lleno que no puedes dormir ¿qué pasa?¿Morfeo es un cachondo?¿La siesta sí la noche no? Me tiene loco, y ya es accionista mayoritario de mis ojeras como torrijas, un día de estos hace una opa hostil e instala ahí su chiringuito ¿alguien me lo puede explicar?

MICROS (HUMOR PROPIO)

PELLAS

Digo yo que lo harán, matematicamente hay más probabilidades de que lo hagan a que no. Yo las hice. Las llamábamos pellas, no sé muy bien por qué. Y era faltar a clase. Recuerdo la primera, premonitoria, porque falté a religión. Miraba a las ventanas, a la gente por el patio, en la calle, porque pensaba que llevaba escrita la frase "está faltando a clase". Recuerdo otras con mi amigo Nono para ir a ver "Perros callejeros" en el único VHS del barrio. Tanto le cogí el gustillo que hubo hasta un día que no llegué ni a entrar. Fui un mal estudiante de instituto, y no por falta de capacidad, sino por falta de motivación. Después llegó la universidad y falté, bastante, a clase, pero curiosamente rara vez lo hice por unos botellines o un tumbarse en la pradera, cambiaba las clases poco rentables por los libros y la biblioteca. Y ahora soy un padre responsable, con un futuro profesional más o menos estable. Seguro que si mis padres hubieran sabido la cantidad de horas que pasé en la calle en lugar de sentado en mi pupitre, además de una reprimenda severa, habrían terminado preocupados camino de un especialista ¿Qué haré yo cuando sepa que mis hijos faltan a clase por una partida de futbolín o la wii en casa de un amigo? Sé lo que es, lo que supone, y el riesgo, pero no podré quedarme de brazos cruzados y obviar mi responsabilidad. Tendré que ponerme serio. Incluso, como nos ocurre casi siempre, terminaremos olvidándonos de nosotros mismos 3o años atrás y preocupándonos en exceso, tal vez camino de un especialista, ayudeme, doctor, mi hijo ha faltado a clase.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL HIJO DEL CHISPAS

No era un niño malo. Trasto sí, pero no malo. No recuerdo haber hecho daño a nadie por el placer de hacerlo. Pero ahora que ando intentando instalar los valores del respeto a mis hijos, que les quiero hacer entender que reírse del distinto es reírse de uno mismo porque todos somos tan distintos que parecemos iguales, me he acordado de él. En mi clase estaba Raúl, que tenía aquellos aparatos en las piernas que popularizó después Forrest Gump, y no recuerdo que se sintiera jamás marginado. Ni el gordito de la clase, o el gitano. Pero la memoria es como una pareja rencorosa. De quien os hablo era un espíritu de la golosina con pelo largo y lacio. Cuando nuestro mundo se ceñía a las dos plazoletas y la calle que bajaba al parque, su padre tenía una tienda de esas que lo mismo te arreglaba un televisor que te niquelaba un secador. Aunque eran de fuera, era el chispas del barrio. Si hijo pasaba muchas tardes en la tienda, en la puerta, en nuestro territorio, así que al final fue nuestro amigo. Y nos costó, porque era fácil caer en la tentación de reírse del raro, del de fuera, que no tenía más que el poco rentable “a que me chivo a mi padre” para defenderse. Recuerdo algunas perrerías, no fueron muchas, quizá pocas, porque al final terminó siendo nuestro amigo. Más por inercia que por méritos suyos o nuestros, que no dejábamos de ser unos cabroncetes de diez años. Después la tienda cerró y no supimos nada de él en algunos años. Rondando los quince nos fuimos a las fiestas de otro barrio y nos lo encontramos. Me contó que se había muerto su padre. Entonces, por el arte de magia de la empatía, lo vi más alto, más maduro, más sensato. Sentí pena. Pena por lo que le había pasado. Pero también pena por lo que le habíamos hecho pasar. Valga este pequeño artículo como el abrazo que no te di entonces, amigo.

MICROS

Lo malo de llorar sin motivo es que no tienes motivo para dejar de llorar.

LUZ

Mi profesor de naturales ya nos lo decía: la vida sale de la luz. Y tanto. Lo que pasa es que el se refería a la fotosíntesis y yo a iberdrola. Ni petróleo ni gaitas, de lo que dependemos es de la luz eléctrica. Y eso que para mí sigue siendo un misterio que se ilumine un cacharrito porque yo le de a un interruptor que hay en la pared. Que también vaya nombrecito ¿no sería mejor un ruptor? porque no interrumpe, irrumpe más bien. El caso es que sin luz no somos nada. La comida se nos estropea, no podemos afeitarnos, ni ducharnos, ni leer un libro si ya es de noche. Esta mañana no había luz en mi oficina. Los más madrugadores hemos tenido que recurrir a la alta tecnología para cumplir con la más baja de las misiones matutinas: desayunar. Como cazadores furtivos del enchufe vivo hemos utilizado la energía alternativa de los servidores de informática para calentar dos trozos de pan y encender la vieja cafetera. Ha sido como volver a los orígenes del hombre. Estábamos a oscuras, rodeados de portátiles, cables, pantallas grises y nos parecía estar en torno a la hoguera en un cueva ancestral. No había fuego, sino un triste tostador blanco y una cafetera de melita que por fin chisporroteaba, regalándonos el aroma inconfundible de ese café que sabe a necesario. Ha sido un desayuno lleno de camaradería y risas, pero ahora que ha vuelto la luz, y puedo darle a las teclas, ahora que he salido de la cueva forzosa de la luz cortada me siento mucho más yo. Dónde va ir a parar.

MICROS (HUMOR PROPIO)

NOTA: este comentario lo llegué a escuchar, y no pocas veces, durante mi infancia. Y ahora pienso, díselo, díselo a este a la cara...

ODISEA APÓCRIFA Fui yo aquel marinero que esperabas Y tú faro en la niebla, mi puerto, mi Penélope Tejiendo y destejiendo la distancia Con la esperanza incierta de que un día Supiese interpretar mi sed tus mapas. Que lástima que el viento y las corrientes Jamás se nos mostrasen favorables, Y al cabo haya quedado este poema En una amarga crónica de náufragos Ahogados frente a la Ítaca soñada. Qué largo fue el periplo en el desierto Para acabar varados en la nada.

RESACA 2.0

Hay algo oculto. Lo sé. Con lo que avanzan las tecnologías, que hoy todo el mundo puede hacerse una autofoto al tiempo que la cuelga en internet, que somos capaces de llevar una sonda a Marte o crear trenes que van a la velocidad de los aviones, hay algo oculto, seguro. Hay una asociación de madres clandestina, histórica y con un poder que te cagas, sino, no lo entiendo ¿Cómo es posible que a estas alturas del siglo más tecnológico de la historia de la humanidad los aspiradores de hogar hagan ese tremendo ruido? Yo os lo digo, es la misteriosa logia de la madre de adolescente. Los fabricantes nos engañaron a nosotros y supongo que engañan a los adolescentes de ahora. Nos hicieron creer que no había más remedio, que era impepinable para que aquel cacharro del infierno se comiera las pelusas hacer ese desagradable e incisivo ruido. Pero es la logia la que se encarga, como un poder oculto, de frenar los impulsos tecnológicos a favor del silencio. Es su venganza. Es la estratagema. Que tire, que tire la primera piedra la madre de un adolescente que jamás haya pasado un aspirador a las diez de la mañana de un domingo mientras sus hijos duermen la borrachera o lo intentan al menos. Canturreando y golpeando con el cepillo del aparato del demonio los rodapiés. En la adolescencia no hay resaca. Hay madres vengativas y fabricantes de aspiradoras solidarios. Ahora, en la madurez, hemos llegado a la resaca 2.0, en la que la aspiradora va de serie y está implantada en tu cerebro. Y no para, eh, venga y dale. La resaca 2.0 es eterna...

MICROS (HUMOR PROPIO)

A.M.I.G.O.S.

Canción "popular" interpretada por Fer y Larrey (los andilucas de Aluche) y compañía (2011)

Yo desconfiaría de aquellas personas que tienen muchos amigos en facebook. Parece como si quisieran atesorar, vender una imagen de popularidad, ficticia a todas luces. Ese mal cibernético viene de lejos. Conozco mucha gente que se jacta de tener, no muchos, sino muchísimos amigos. Yo no. Yo tengo pocos. Diría que muy pocos amigos. AMIGOS con mayúscula, personas por las que me remangaría y me metería en el fango hasta las cejas por echarles un cable. Personas a las que necesito que las cosas les vayan bien para que a mí me vayan bien. A la familia no la elegimos. A ellos sí. Veo la vida como esos aparatos para cribar que se usaban antes en las obras, se mueven, golpean y filtran. Al principio, en la adolescencia, tu vida es una montaña llena de arena y amigos. Después va pasando el tiempo y rondando los cuarenta te das cuenta de que donde antes habían un jolgorio botellero de treinta personas incapaces de ver más allá de la madrugada del domingo, ahora hay media docena de buenos amigos en los que puedes confiar y, sobre todo, con los que puedes contar cuando las pintan calvas. Porque a los conocidos no les gustan las calvas de la vida. Se quedan en esa criba. El tiempo pasa. Quizá no compartas espacio. Es posible incluso que no te enteres de que se ha cambiado de coche o de que puede que esté buscando otro trabajo. Pero un día le llamas, o la llamas, le dices que necesitas que venga, y antes de colgar está llamando a tu puerta. Eso es un amigo. Lo demás, números en el caralibro...

MICROS (HUMOR PROPIO)

SE TUERCEN...

Hay días como que las cosas simples se tuercen. Ayer tuvimos que dejar el coche aparcado lejos, eso supone paseito con las mochilas del cole, con las pocas ganas que quedan a última hora y sobre todo que papi se tendrá que dar un poco más de prisa por la mañana. Porque llevo mis tiempos como los Fórmula 1. Preparo o pienso la ropa por la noche, para no perder tiempo, pero no encontraba la chaqueta, así que para no despertar a la familia, el azar decide. Así que la mañana empezó corriendo. Con el coche intenté salir marcha atrás para no dar tanta vuelta, pero no os imagináis el tráfico de mi barrio a las 6,45. Paseito turístico por el Carabanchel preamanecido. Llego a por la prensa. Delante veo una fila de coches detenida. Un camión descargando un contenedor. Mientras doy los buenos días al quioskero, pienso en alternativas para no tener que esperar. Soy hombre, así que hice el 66% de lo que tenía previsto. Pagué, me despedí y con un camino alternativo en la cabeza me fui con el coche. Otra vueltecita por el barrio. Otras obras. Un camión más, éste de la basura, y ya enfilo el camino de siempre. La chaqueta elegida por el azar es demasiado gorda. Me estoy achicharrando. En un semáforo me la quito. Soy grande. Tengo que salirme. Cuando estoy en ello me doy cuenta de que el móvil está en el bolsillo. El semáforo se pone en verde. Me lo guardo en el pantalón. Detrás pitan. Tiro la chaqueta, me meto, reanudo la marcha, pero ya es tarde, los cuatro coches que nos precedían han pasado en verde, nosotros no. Mi sucesor me mira con mala cara. Sonrío. Sin mas incidencias reseñables llego a la zona de trabajo. En el último semáforo echo un vistazo al periódico. Vaya, la contraportada de EL País ha cambiado. Miro la portada. Leñe, ¿la portada también? Entonces caigo en la cuenta, soy hombre y no puedo hacer tres cosas a la vez (hablar, comprar y planificar) así que me he confundido y sobre el maletín descansa El Mundo. Frustración tremenda, como dicen le pasan a los muertos que ven su vida pasar, delante de mis ojos veo El Roto, el chiste de Forges, el artículo de Rosa Montero, las cartas al director...Pero el que la hace la paga, así que por estas que me lo leo. Lo dicho, hay días que las cosas se tuercen y...

MICROS (HUMOR PROPIO)

BY ZP

Se va. Y a mí me parece una buena noticia. Creo que los periodos largos de poder, a un lado y al otro del río, generan una piara de satélites corruptos que como moscardones en la mierda, hacen inviable, con sus malas costumbres, un ejercicio sensato de gobierno. Hay que abrir las ventanas, que el polvo salga, dar algún que otro mantazo, sacudir las sábanas, remover el mobiliario en busca de la suciedad y darle otro aire. Cambiaremos de casero, porque es una historia que se repite, cuando la gente está de bonanza piensa con más alegría en los demás, en las medidas sociales y triunfa la izquierda, que siempre ha sabido venderse mejor en esas lides; pero cuando las cosas pintan mal es más fácil caer en el conservadurismo, y ahí la derecha triunfa. Es mi teoría, y como el del refrán del burro, no me bajo de ella por muchas elecciones que se vaya comiendo el pasar del tiempo. Tengo una edad en la que empiezo a creerme mis ideas. Y no me molesta que venga uno del equipo contrario, creo en los valores de la democracia, en los ciclos, en las oportunidades. Y aun siendo de izquierdas he de reconocer que, por las razones opuestas a todos los que por Génova gritaría Zp vete ya, este gobierno (la última legislatura) no me ha gustado nada, en absoluto. Ha sido el mejor ejemplo de una fachada de izquierdas dirigida por ideas de derechas. En fin, tocan nuevos tiempos, que se vayan abriendo las ventanas...

MICROS

Se distrajo mientras leía el cartel de "no se distraiga al volante"

EL TRIÁNGULO DE LA MANCHUELA

Hay un misterio sin resolver en la tierra de Don Quijote. Ni un ejército de Iker Jimenez lograría descubrir la verdad que esconde este rincón. Existe en la Mancha, en una callejuela de la muy noble villa de Iniesta, un lugar que bien pudiera ser el Triángulo de la Manchuela, donde ocurre siempre un suceso que por años que se repita no deja de ser maravillosamente inexplicable. Hay ahí un espacio pequeño, apenas 50 metros cuadrados de piedra, madera y cemento. Con banquetas, una barra, sillas, y lumbre. Un rincón donde la cerveza siempre está fría y los corazones calientes. Un rincón del que, misteriosamente, es muy difícil salir. Ejercen las paredes centenarias, con su colección de aperos y recuerdos, una atracción anímica de incalculable potencia y ya sólo las necesidades fisiológicas más perentorias y retrasadas al máximo logran obligar a los moradores a abandonar las viandas, los champiñones al inconfundible estilo Miguel, las cervezas y las risas. Solo cuando Morfeo se pone terco y las pestañas multiplican su peso por mil, se ve uno obligado a desencajar el alma de este espacio y su misterioso hechizo. Y por el Triángulo de la Manchuela han pasado labradores, jardineros, cocineros, médicos, directivos de empresas, trabajadores sociales, psicólogos, maestros, parados, escritores, adolescentes, ingenieros, amas de casa, abuelas, nietas y toda clase de personas que han sido incapaces de abstraerse del embrujo de la bodegueta del tío Miguel. Quizá no conozcas este rincón, que será como otros muchos que pueblan nuestros recuerdos, pero el día que lo conozcas te pasará lo que a todos, no querrás salir...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LOS TRADUCTORES

Leí hace tiempo que iban a poner traductores en el Senado español, porque los senadores de ¿paises? como Cataluña o Galicia defendían su derecho a explicarse en su lengua materna, tan cooficial como el castellano...cooficial, que palabra más pornográfica, pareciera que el catalán le da por culo al...no quiero ser yo quien insinúe que...en fin, que me salgo de este jardín. El caso es que el primer impulso es pensar que está bien. Pero luego dices, la verdad, menudo morro, dentro del hemiciclo se gastan la pasta en traductores y en los descansos, en las charlas de pasillo, se entienden tan tranquilos sin necesidad de intermediarios subvencionados y sin batalla lingüística alguna, demostrando lo que en la calle ya sabemos: el que quiere hacerse entender lo consigue. He escuchado a algunos defender que en tu lengua materna eres capaz de enfatizar, de encontrar las palabras justas con mucha más certeza. No sé si los santos tenían razón, pero valga el refrán. Ahora ¿os habéis fijado en las traducciones simultáneas? Ya puede el orador poner todo el énfasis de la butifarra sagrada y la dorada barretina, que el operario de la escuela de idiomas le va a poner el mismo tono que un documental de la Dos, vamos, que le pone más ganas la vocecita del tomtom. Así que lo que se gana por un lado lo perdemos por otro, que el político bajará del palio convencido de su capacidad para enfatizar y el traductor seguirá limándose las uñas mientras traduce. Así que da la impresión de que esto es más de lo mismo, que los políticos con sus tonterías van por un lado y los de la calle, que les votan y tonterías las justas, van por otro. Nada nuevo bajo la urna.

MICROS (HUMOR PROPIO)