IV CONCURSO DE SUSPIROS

Ya tenemos relato ganador de la:

V EDICIÓN DE SUSPIROS DE EL TRASTERO DE LA IMAGINACIÓN:

Por la mañana abrió de par en par la ventana y el brazo helado de este invierno que acecha recorrió rápidamente la estancia.
Pronto, lo que de noche parecía una montaña rusa, un pozo sin fondo, un universo en llamas se transformó en un lugar aséptico, helado.
Definitivamente en calma

La ganadora ha sido: INMA, que se define a si mísma como "una licenciada en empresariales que vive en Zaragoza muy aficionada a las letras que de vez en cuando (muy de vez en cuando) se ha permitido escribir alguna cosa de su cosecha en su blog. (http://lamima.blogia.com)
Ese blog realmente tiene otra intención fundamental que es mostrar un poco la vida de alguien con un hijo discapacitado en casa (tengo una niña de 6 años con acondroplasia) así que en él hablo tanto de esa circunstancia (importantísima en mi vida) como del resto de cosas que preocupan/interesan/ a los padres de hijos "diferentes" y que son como las que preocupan/interesan a todos los demás papás (música, libros, amistad, humor...)" Además, decía estar muy contenta de haber llegado a la final, por no estar muy acostumbrada a ganar... Pues aquí está. Será pequeña, pero ¿quién sabe? las cosas grandes empiezan siempre siendo pequeñas"

Los otros dos finalistas son Rafa León, nuestro poeta de guardia, un escritor que se define sin pretensiones, que escribe como terapia y para comunicarse con sus amigos, pero sobre todo para crear y vivir. Y aunque no le guste el fútbol, se reconoce del Betis man que pierda:

Érase un pueblo, de esos venidos a menos, en el que sólo había un peluquero. Cuando murió, no obstante, nadie llegó a echarlo en falta; ya estaban todos calvos.

Y el tercer cuento pertenece a Maria José:

Las librerías han cerrado desde que las frases se han puesto en huelga de letras caídas

Nos queda que la ganadora me envíe un email con su dirección para el envío de la camiseta, que ha de elegir de los modelos que se muestran:

MICROS (HUMOR PROPIO)

Papá ¿cómo se dice "eres un machote" en chica? Rubén, 6 años.

V EDICIÓN SUSPIROS

Quedan dos días, vota a tu cuento ganador.

INCISO

¿Por qué no fui feroz, por qué no te salvé de lo turbio y perverso que exhalan los difuntos?

Gonzalo Rojas

enérgico y a un tiempo delicado
–no es fácil conjugar tal mestizaje-
algunas que otras minas
–Carmina Guillermina por ejemplo-
en más de una ocasión me lo dijeron
eres
inenarrable irresistible
irrepetible un éxtasis sin límite
alcohol regando el fuego

pero contigo amor
enamorado
y un tanto gilipollas
sólo pude
portarme como un fraile un sacerdote

pero uno de esos
casto
comedido
y no de aquellos otros
pederastas
que abusan a escondidas de los niños
seguros de alcanzar la comprensión
y alguna que otra bula escandalosa
por parte de la curia vaticana

y entonces paz
y ahora infierno o por
decirlo de otro modo
más bestia y ordinario
de aquellos polvos reprimidos
estos lodos
con su hosco hedor a corazón difunto

PESADILLA KIOSQUERA

Hoy me he levantado para ir a trabajar después de dos días de encierro vírico. Camino al coche he caído en la cuenta de que llevaba 20 céntimos y un billete de 50 euros para el periódico. No importa, mi amigo suele tener cambio y si no se lo pago otro día. Pero antes de que me baje del coche me grita desde el kiosco ¡ no ha venido El País todavía ! No importa, en el camino hay más kioscos de prensa. Enfilo la calle, giro a la izquierda, después derecha, izquierda otra vez y a menos de un kilómetro paro de nuevo. Me bajo, cojo el periódico, le doy los 20 céntimos, después los 50 euros...uy, no, lo siento, no tengo cambio. Vaya, pues sí que es mala suerte. Vuelta al coche. No importa, en menos de quinientos metros tengo otro vendedor de prensa. Paro otra vez el coche y ya estoy algo ansioso, la M30 está a menos de 1.500 metros. Doy los buenos días, una voz de ultratumba escondida en el interior me los devuelve ¿Le puedo pagar el periódico con 50 euros? Uf, no, lo siento, todavía no. Se incorpora para adornar su negativa con una sonrisa. Fastidio. Vuelvo al coche. Ahora ya estoy tenso, noto el pulso acelerado, ah, no, es una creciente mala folla, que dicen en mi pueblo. Paso junto a otro kiosco. Cerrado. Mi última oportunidad es el más desangelado del planeta, reformado, tiene tan poca oferta que parece un kiosco piloto, sin amueblar. Aparco al otro lado de la calle, me juego el físico cruzando y pregunto. No. Ni levanta la mirada del montón de periódicos que está colocando. Vuelvo al coche frustrado, el túnel de la M30 me mira con su ficticia luminosidad irónica y yo tengo que rendirme a la evidencia. Tercer día consecutivo sin poder leer la prensa escrita. Mierda de adicción ¿Dónde está el centro de desintoxicación de noticias más cercano a Carabanchel? La metadona ha sido la red. Pero no sirve, Alejandro Sanz tenía razón no es lo mismo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

NO CURRAR / IR AL MÉDICO

No me siento orgulloso. Es como si tuviera que dar explicaciones. Por faltar al trabajo. Y me las doy a mí mismo, si es que mira como estás, mira tu fiebre, no puedes hablar, casi no eres capaz de mantenerte despierto...¿cómo vas a ir a trabajar? Pero me ocurre igual para ir al médico. Me dan ganas al entrar de decir oigan, que me encuentro muy mal, eh, que si no yo no soy de venir al médico, que a mí lo que me gusta es estar trabajando. Por suerte solo lo pienso y no hago el ridículo de verbalizarlo. Y el médico me da la baja y digo que no, que prefiero un justificante, que mi empresa nunca me ha puesto problemas en esto (tampoco yo se los doy) y así si me encuentro mejor puedo ir trabajar sin problemas. Y a todo esto, yo tengo mucha suerte con la seguridad social, llamé a las ocho de la mañana y me dieron cita para dos horas después. En menos de 45 minutos salí de casa y volví con las medicinas y el diagnóstico, vírico, como siempre. Y en la consulta me encontré con decenas de españoles de nacimiento y solo una pareja de españoles de otra nacionalidad ¿pero no decían que la seguridad social estaba tomada por los inmigrantes? Yo no entiendo nada, debe ser la fiebre...

MICROS

Su padre le dijo: he puesto bajo tu cama un amuleto que te cambiará la vida y te traerá suerte siempre. Y así fue. Nunca tuvo la curiosidad suficiente como para comprobar que bajo la cama no había nada.

MALITO

Papá está malito. Tiene una lija por garganta y anda dándole trabajo al termómetro. Anoche mi pareja, con buen criterio, me obligó a quitar el despertador. Cuando te levantes veremos si estás para trabajar. Y no, no lo estoy. Mis hijos se han levantado a su hora para el cole y se han dado cuenta de que papá estaba en la cama. El mayor ha venido corriendo, se ha tumbado a mi lado y me ha comido a besos. Después ha salido al salón y le ha dicho a su madre es malo que papá no se encuentre bien, pero tiene un lado bueno ¡le hemos visto antes de ir al cole! Después ha venido el pequeño. Ha hecho lo mismo. Se ha tumbado a mi lado, me ha dado uno de sus peculiares besos y después se ha levantado de golpe. Camino de su habitación se ha detenido, ha vuelto la mirada y me ha hecho un gesto de espera. Después ha vuelto y me ha dicho toma, papi. Y ha dejado a mi lado, junto a mi febril rostro, su coche favorito. Sí, creo que aunque me suba la fiebre ya me encuentro mucho mejor...

MICROS (HUMOR PROPIO)

Aquel mudo ! hablaba por los codos ¡

LA LEY LARREY DE BOLSAS DE LA COMPRA

No se me suele caer la tostada, así que no puedo decir que en este aspecto culinario circense se cumpla la Ley de Murphy. Si se trata del coche desde luego que lo que pueda ir mal, irá mal. Pero esa puede que sea la ley Alfa. Y el tiempo vuela, pero es verdad que las cosas suelen tardar más de lo que uno espera. Lo que me pregunto es si Murphy hacía la compra con niños y aparcaba lejos de la puerta. Porque yo he creado una nueva ley: la Ley Larrey, relacionada con el traslado de las bolsas de la compra y las llaves. Uno, que es previsor donde los haya, haciendo acopio de su resistencia al dolor, se cuelga la gran mayoría de las bolsas en una mano, en riesgo de que esta sea cercenada por el peso y las asas que se van afilando como guillotinas. Para con la otra tener cierta movilidad en previsión de algún susto y sobre todo para poder abrir la puerta sin tener que soltar las bolsas. Coger media docena de bolsas repletas es como hacer un puzzle, una vez hecho duele romperlo. El caso es que siempre, siempre, siempre, termino dándome cuenta de que las llaves que he dejado en el bolsillo de la mano libre no son las de casa, sino las del coche, así que hago una suerte de danza frente a la puerta intentando alcanzar con la mano cruzada, en patética estampa, el interior de mi bolsillo. Ahí ve veis, ante la atónita mirada de mis hijos, en una mezcla entre un tipo que en la piscina se quita el agua de los oídos a saltitos y un bailador de sardana sin barretina. Finalmente me rindo a la evidencia de la Ley Larrey, dejo las bolsas en el suelo a modo de derrota y abro la puerta. Amigos, la Ley Larrey es infalible, lo he comprobado.

MICROS

No dejes para mañana el polvo que puedas echar hoy.

EL POLITONO

Siete de la mañana. En la radio hablan de la edad de jubilación con ese tono de ironía que le da Carlos Giralda a la realidad en Morning 80. Mientras los locutores bromean sobre ese tema comienza a sonar mi móvil. Repito: siete de la mañana. La música de AC/DC es inconfundible, apenas por debajo de los chascarrillos de la radio. El corazón se acelera. El móvil está en el asiento del copiloto, tal vez en el bolsillo de la cazadora. Tratando de encontrarlo sin perder ripio del devenir de la carretera valoro las posibilidades. Lo primero que me dicta el miedo es que le ha pasado algo a alguno de los niños y tengo que ir buscando una salida de la M4o para volver a casa. Porque nadie llama a las siete de la mañana para preguntar como estás. O algún familiar. O el padre de mi amiga, que estaba ingresado. En la chaqueta no está. Mientras una mano fija el volante, la otra busca en el maletín del portátil. Un bolsillo, otro, no lo encuentro, ¡¡¡ será posible !!! Entonces Penedo, en la radio, dice y ahora os dejamos con la potente canción que ya suena de AC/DC: You shook me all night long. Mientras Phil Rudd aporrea su batería con ese inconfundible estilo mis dos manos vuelven al volante, fijo la mirada con fingida atención en la carretera e intento recuperar el pulso, el aliento, la calma. Y tardo ¡ mierda de politono !

MICROS (HUMOR PROPIO)

Papá, el inventor de las palabras ¿se ha muerto ya?. Rubén, seis años.

SONETO SIN ESTRAMBOTE

“Yo os quiero confesar, don Juan, primero, que aquel blanco y carmín de doña Elvira no tiene de ella más, si bien se mira, que el haberle costado su dinero.”

Lupercio (o Bartolomé) Leonardo de Argensola.

Recito, de pasión loco, un soneto,
Clamando enardecido que te adoro,
Que ansío respirar, ahogado, el oro
Que fulge en tus cabellos; del coqueto

Claror de tus pupilas ser objeto,
Lamer tu vientre prieto poro a poro,
Tus pechos como lunas, para a coro,
Gemir, aullar, de gozo a ti sujeto.

Me dices “son lentillas, llevo faja,
Las lunas de tu sed llevan relleno,
Y no siempre el orgasmo alcanzo pleno…”

"Eso no importa -digo-, pero, maja,
Es que esto es ya lo más: ¡RUUUUUUBIA DE BOTE!
Acabas de joderme el estrambote.”

EL SOPLAGAITAS COLCHONERO

A mi amigo Gus no le gusta el fútbol. Con suerte logré hace años que se calzara unas botas y corriera la banda un par de veces. No diré que lo odia de forma activa, pero sí que mantiene un recelo sin paliativos ante todo lo que rodea este deporte. Tiene, además, la mala suerte de vivir casi en la puerta del Vicente Calderón. Y lo lleva con resignación, sin culpar a nadie de los inconvenientes que suponen cada nuevo partido. Ayer el trío K-Kum tuvo su primera reunión, su primera tormenta de ideas, para empezar a pensar en darle un hermanito (mayor, claro) a Llamadas. Quedamos en un bar, sin humo, por cierto, en el centro. Gus y yo, carabancheleros ambos, decidimos irnos en bici. A la ida nos encontramos con el gentío que entraba, todavía entusiasmado, al campo. Un engorro, cierto, porque ni por la calzada, ni por la acera nos era posible circular. Pero se pudo llegar. Mal que bien aparcamos nuestras bicicletas a la hora prevista. La reunión fue eso, una tormenta de ideas donde los relámpagos eran los chascarrillos y los truenos las risas. Duró, cosas tiene la vida, lo que duró el partido. Así que de vuelta volvimos a encontrarnos con la misma gente que volvía resignada a casa. Cánticos, bufandas, risas, lo de siempre. He ido centenares de veces al fútbol y todos los campos son iguales. Cambian los colores de las bufandas, nada más. Yo iba el primero, serpenteando entre coches y personas, cuando escuché un gritó del tipo "puto vikingo". Como no se me ven los cuernos ni por aludido me di, por su puesto. Paré en un semáforo y mi amigo tardó unos segundos en ponerse a mi lado. Venía cabreado, maldiciendo. Que me ha pegado ¿Pegado?¿quién? El pringao que te ha gritado a ti. Después de pasar a mi lado lo hizo junto a Gus y, ni corto ni perezoso, le lanzó un ridículo, pero humillante, puñetazo al hombro. Yo no soy tan inteligente como Gus, que solo le mostró su desacuerdo verbal, y de haber sido al contrario es posible que esto lo escribiera o desde un calabozo esperando testificar o desde un hospital con los huesos rotos. Porque verbalmente creo que estoy capacitado para aguantarlo casi todo, me dejo llevar y pienso, como decía mi abuela, que en el pecado lleva ya la penitencia. Pero ¿pegar?¿que invadan mi cuerpo violentamente? eso me ha superado siempre, no puedo, los que me conocen lo saben. No hicimos nada, rodeados de amigos igual de enfadados y probablemente con las mismas ganas de liarla, cualquier acción del tipo pues volvemos y les damos dos collejas, hubiera sido contraproducente. Pasado el cabreo me hago preguntas. Yo sé que hay gente que llegó tarde al reparto de cerebros y que les dieron una esponja, y que en foros del tipo ultras fútbol o nacionalistas, estos esponjosos personajes encuentran el caldo de cultivo perfecto para canturrear sus limitaciones. Pero ¿qué le hizo pensar que mi amigo, que odia el fútbol, era del Madrid? Y lo que es más importante ¿y qué? Yo lo soy (más o menos) y eso ¿le da derecho a pegarme?¿cree que la masa va a defenderlo siempre?¿que todo el mundo va a agachar la cabeza?¿y si es un padre con un hijo cree que esta noche hubiera respirado por su nariz sin ayuda mecánica? Ahora ¿cómo le explico yo a Gus que esto del fútbol sigue molando?

MICROS

Al juicio final no irá ni Dios.

ABRE LA NEVERA Y TE DIRÉ...

Los objetos nos retratan. Y como nos acompañan, pues nos evolucionan. Y la nevera es quizá el rincón donde mejor podemos hacernos una idea. Y la cerveza el paradigma de todos secretos: la cerveza sin alcohol, que en esto del Risk Antifrost es certera como ninguna, va tomando posiciones poco a poco con la edad, hasta que te das cuenta de que, al contrario de tus años mozos, cuando reinaba altanera sobre el estante superior, la cerveza con alcohol vive sus días marginada. Tal es así que te dan ganas de cambiarle el nombre: Champagne Mahou ¡ para las grandes ocasiones ! De poco sirven los ridículos intentos híbridos de la shandy. La batalla está perdida. En otros estantes es fácil ir viendo también tu decadencia, digo, tu madurez: donde antes lucían esos productos que eran odas al colesterol ahora campan toda clase de alimentos rebajados, humillados en sus calorías, y del salchichón has pasado al jamón cocido light, que es a la cultura ibérica lo que Camela al flamenco. De las tarrinas de chocolate pasas a los yogures sin gluten, ni leche, ni trozos, ni azúcar, tan sin que son yogures porque lo dice la etiqueta. Y empiezan a aparecer especies no autóctonas muy agresivas con las demás: los petit y los actimeles. Estos pequeños cacharros rosas y sus hermanos con forma de diminuta nave espacial sin alas, son los más invasores de todos. Y fuera de la nevera también se ve nuestra involución lúdica, porque en otros armarios donde antes lucían, como mucho, unas aspirinas para los domingos más duros y los preservativos, ahora reinan los gelocatiles, los ibus y, sobre todo, el producto estrella de un armario de cocina adulto, porque por muy ateo que seas, has de reconocer que no hay cocina sin almax. Las copas altas escondidas en un rincón porque no hay sitio para los baberos. La cubitera tiene dentro restos de chupetes, biberones, dosificadores y ha perdido todo su sentido adulto...

En fin, que nos hacemos mayores, y las cosas nos lo van recordando, poquito a poquito, tacita a tacita...

MICROS (HUMOR PROPIO)

¡ES!CRITOR

En momentos de crisis se agudiza el miedo. Y sobre todo se pierde la vergüenza o la timidez. La economía familiar requiere de un reimpulso, un empujoncito que nos permita sacar la cabeza con soltura por encima de la línea de flotación de la subsistencia pura y dura. Hace falta encontrar ingresos alternativos. Y uno, además de lo que le convierte en asalariado, no sabe hacer otra cosa más que escribir. Mal o bien. Así que me voy a lanzar de cabeza otra vez a la frenética concursal. Había ganado media docena de ellos hasta que fui padre y si el saldo final ha sido lo comido por lo servido, por tantas fotocopias y envíos fallidos, no pierdo la ilusión. Y con mi novela. La revisaré con más celeridad y comenzaré a presentarla a cuanto concurso acepte sus medidas y temática. E incluso puede que meta mi orgullo en un cajón oscuro y me pasee por los fríos pasillos de las editoriales esperando un nada esperanzador ya te diremos algo. Sí. Puede que lo haga. Y lo que es más importante, esta recuperación de la ilusión y las ganas de ganar algo más que satisfacción con lo que escupe mi teclado me hace sentirme escritor. Me siento otra vez como ese joven sentado en la biblioteca de una universidad zambullido en los libros de historia, que levantaba la vista y se dejaba llevar soñando con ganarse la vida con las letras. Sí, me siento escritor. Aunque tiene algo de nostálgico me gusta.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL SEMANAL

Después de un par de cursos en la nevera, este año parece que en mi revisión salarial, con suerte, alcanzaré al escurridizo I.P.C con la puntita de las nóminas. El domingo descubrí que El País dominical cuesta ya 2,50 euros. Son dos moneditas y media y parece poca cosa para un producto. Pero en pesetas asusta: 415. Casi 500 pesetas por la prensa del día. Supone, además, una subida del 13% que ya la quisiera para mí mi maltrecha economía. Uno es adicto a ciertas cosas y quizá de los últimos vicios que me retiraré será el periódico. Pero cuando llegue, si llega, el primero que saldrá de mi vida será el de los domingos. Por caro. Y me gusta la idea de que mis hijos me acompañen a comprar, que saluden al kioskero, que me vean leerlo, que me pregunten por qué todos los días quiero saber lo que pasa y por qué no espero a verlo en la televisión. Pero es mucho dinero. Si una extrapola su valor semanal al conjunto del año asusta: 130 euros. Con ese dinero podemos la familia ir a pasar un día ¡¡¡ al cine !!! Porque otro día hablaremos de lo que le cuesta a una familia normal pasar una tarde en el cine...

MICROS (HUMOR PROPIO)

V EDICIÓN SUSPIROS

Nota aclaratoria antes de la publicación de los finalistas: El objetivo de el Concurso de Suspiros era que los lectores eligieran por su calidad los mejores cuentos presentados. Para eso se publicaban los cuentos anónimamente y la votación era abierta. El Trastero ni quiere ni puede controlar que los participantes avisen a sus posibles votantes de los cuentos que ha de votar. Pero tampoco va a dudar nunca de un participante con mucha suerte en las votaciones.

Dicho esto, que ha surgido por la renuncia de uno de los participantes ante el aluvión de votos concentrados que han recibido sus cuentos, voy a publicar los 3 cuentos (uno más de lo previsto) finalistas.
Para que el ganador pueda serlo sin que nadie cuestione nada, solo serán válidos los votos de perfiles existentes. Los votos anónimos no serán contabilizados y para las personas que no tuvieran perfil está el correo electrónico al que pueden mandar su cuento favorito: eltrasterodelaimaginacion@gmail.com

Y estos son los tres cuentos finalistas, espero tu voto:

1.-Las librerías han cerrado desde que las frases se han puesto en huelga de letras caídas.

2.-Por la mañana abrió de par en par la ventana y el brazo helado de este invierno que acecha recorrió rápidamente la estancia. Pronto, lo que de noche parecía una montaña rusa, un pozo sin fondo, un universo en llamas se transformó en un lugar aséptico, helado. Definitivamente en calma.

3.-LONGEVIDAD: Érase un pueblo, de esos venidos a menos, en el que sólo había un peluquero. Cuando murió, no obstante, nadie llegó a echarlo en falta; ya estaban todos calvos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

La vuelta del poeta de guardia...

¿VIVIR?

A Marcelo Galliano

Vivir la pesadilla del olvido,
De un sueño que agoniza, en la cuneta,
Su corazón deshecho, grieta a grieta,
Anclado en un latido detenido.

Saber que el cruel desdén que al alma inquieta Jamás por otro amor será vencido; Caerse, levantar, ser abatido Sin nada a lo que asirse por muleta.

Y así, sin ilusión, llorar, menguado,
Por algo que no fue siquiera un sueño;
Ahogado, amor-dazado, apenas dueño,
No ser del propio aliento; enajenado,
Juzgarse alma desnuda sin guarida.
¡Esto es morir, Señor; morir en vida!

MÁS POR MENOS

Los trabajadores de la Zona Franca de NISSAN se congelan el sueldo y se comprometen a trabajar más horas para salvar su trabajo y por ende a su empresa. Más que un ejemplo de solidaridad o desesperación, es la metáfora misma del capitalismo. Una vuelta más de tuerca de la globalidad opresora y la falta de dignidad de los directivos de las grandes empresas. Al final no es que se luche porque los trabajadores de los países del Tercer Mundo a los que se llevan las producciones las multinacionales tengan condiciones, sino parejas al primer mundo, sí al menos razonables. No, ahora los que se bajan los sueldos son los trabajadores del mundo avanzado. Los de base. Los de abajo. Porque los directivos siguen con sus grandes coches, con sus grandes bonus, con sus reuniones estrafalarias y exóticas, con su prebendas y sus boludeces. Va contra toda lógica. Contra la matemática misma. Contra la naturaleza: muchos para pocos. Muchos trabajadores que ganan poco reducen sus ingresos. Pocos que ganan mucho siguen igual. La multiplicación de pequeñas rebajas de muchos es equiparable a la mucha de pocos, pero al final esos pocos no es que tengan la sartén por el mango, es que son dueños de la sarten y dicen, si quieres huevos acepta sartenazo. Pues vale, aceptamos barco. Es historia de siempre, los currelas apretándose el cinturón para que los de arriba sigan respirando tranquilos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

DANDO PISTAS

Yo entiendo que el periodismo tiene que informar, pero ¿hacen falta tantos detalles? La semana pasada un tipo atropelló a alguien y se dio a la fuga. Finalmente fue pillado porque llevó su flamante Porche a una casa oficial para la reparación alegando que habían sido unos vándalos mientras estaba aparcado. En la noticia se daban detalles acerca de como las pesquisas policiales dieron con el hijo de puta, y que me perdone su madre. Genial. De todos es sabido que los delincuentes corren más que la policía y que bien podrían cantarles por Chenoa aquello de cuando tu vas yo vengo de allí. Pero para los novatos, los que se estrenan y no tienen la sapiencia del delito recurrente ¿es necesario dar tantas pistas? Ya me imagino al próximo atropellador fugado estrellando su coche contra un muro y esperando que venga la grúa y hasta la policía que certifique que los daños del coche los ha producido el duro muro y no el cuerpo ya sin vida de un ser humano tirado como una colilla voladora en el asfalto ¿No basta con decir que la policía logró localizar el vehículo y a su conductor que habrá de responder ante la justicia de los delitos A, B y C? Cuando tu vas, yo vengo de allí...

MICROS

Lecciones de Español actual según El Trastero:

CONTRATO INDEFINIDO: Contrado hasta indemnización por despido improcedente.

FELIPE Y AZNAR

Primero fue Felipe, que decidió darle otro Gas más Natural (y retribuido) a su vida. Y ahora ha sido el ínclito del bigote, que le va a dar un eléctrico empujoncito a su cuenta. Ambos ex presidentes, dados a la continuidad en la sombra, uno más que otro, todo sea dicho, pasan así a nominarse, es decir, a tener nómina, en una empresa privada. Y se nominan, por tanto, en más de un sentido. No me cuestiono su pensión vitalicia, digamos que su rol de ex les acompañará, para bien o para mal, para sus restos y bueno es que se les compense por ello. Me refiero a que están nominados como figuras de referencia en sus diversas líneas de pensamiento. Y todos sabemos lo que les gusta a ambos (a uno más que a otro, repito) andar opinando sobre esto y sobre lo otro, sancionando, aconsejando, recomendando, criticando e incluso, en un alarde de egocentrismo disfrazado de falso altruismo patrio: amenazando con volver. Pues ya no son un locutor válido para opinar sobre el devenir de España. Como buenos profesionales que suponemos son, estarán condicionados por los intereses empresariales del grupo que les paga, y a poco que sean inteligentes, no darán opinión alguna que pueda perjudicar a sus jefes. Esto es, estarán contaminados por los intereses económicos de una forma meridiana y clara, más allá de sus condicionantes (ideo)lógicos. Tanto Gas Natural como Endesa habrán ganado dos buenos asalariados y, sobre todo, publicidad, y el país entero debería ganar en tranquilidad.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿E.T.A VEZ SÍ?

Ya estamos otra vez. No sé cuantos comunicados he visto de este tipo en mi vida. Muchos, demasiados, porque dos ya lo son. Siempre lo mismo. Todo son simbologías. Que entreguen las armas ¿Qué armas?¿todas?¿unas pocas?¿las más dañinas?¿dónde?¿a quién?¿a cambio de qué? Si damos veracidad a un comunicado de ETA damos legitimidad a su existencia. Basta con que dejen de matar y que sigan huyendo, mientras puedan, ya que cuando la policía española los trinque serán juzgados haya pasado el tiempo que haya pasado, porque, por suerte no son como los del Gurtel, estos delitos no prescriben. Y me da risa, por no decir otra cosa, ver a Dolores de Cospedal exigir que pidan perdón. Y me hace gracia porque imagino que ella habrá sondeado a las víctimas y habrá extraído conclusiones como que necesitan que les pidan perdón. Yo no lo sé. Pero intuyo que, al igual que la sociedad, no necesitamos propósitos de enmienda ni disculpas, sino justicia. Y sobre todo, me da risa que la representante del partido que más ha hecho en este país por dinamitar el proyecto de la Ley de Memoria Histórica apele ahora precisamente a eso, a la memoria. Debe ser que es determinante para el alzheimer histórico político en que cuneta caigan los muertos ¿Sabéis lo que yo quiero de ETA? Nada. Que no se hable de ellos. Que desaparezcan y que apenas haya titulares de prensa tipo: histórico preso de ETA sale de la cárcel tras cumplir 35 años de condena.

MICROS

Aquel preso político, encarcelado y amordazado, en el fondo, no podía quejarse de nada...aunque quisiera.

LOS CURAS

¿Los curas tienen miedo a morir? Lo pensé ayer mientras volvía de comprar el periódico. Coincidí con la salida de misa y un cura comenzó a andar tras de mí. Íbamos solos por la calle y daba la impresión de que el prelado me perseguía. Por un momento pensé que podría ser al contrario y al altas horas de una noche de truenos ¿Tendría miedo el cura? Porque un cura no es más que el comercial de la empresa más titánica y dictatorial jamás conocida, y está obligado a creer su producto, que no es otro que la vida eterna, en la que todo el que sea bueno alcanzará la gloria sin fin. Visto así morir no es más que hacer efectiva la oferta. Ascender de la división terrenal a la divina. Objetivo cumplido, por lo que entiendo que un cura no ha de tener jamás miedo a la muerte que es, en realidad, la vida futura. Claro, que si uno lo ve desde el punto de vista empresarial la cosa no tiene tan buena pinta, al final un cura se pasa la vida trabajando para un jefe de apariencia bondadosa pero bastante estricto en las formas y en los modos, pero que no deja de ser un jefe ausente, que siempre está fuera, así que la idea de morir debe de ser, multiplicado por el infinito que es la eternidad, como una reunión de calibración con un jefe titánico. Ahora entiendo que el cura haya terminado cambiándose de calle.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¡ Me va a dar un ataque al infarto !

Alex, Ocho años.

LO HA DICHO UN ESTUDIO

En el amplio prado del periodismo es común la utilización de la coletilla "un estudio afirma" para dar enjundia a las más disparatadas teorías. Estas se basan, por tanto, en una plausible realidad pues un estudio las avala. Pero ¿quién ha hecho ese estudio? porque es fácil encontrar estudios que afirman que hubo asteroides que trajeron el oro a la tierra, que Cristóbal Colón nació en Cerdeña y que incluso salió de Barcelona, que la ayuda en las tareas del hogar del hombre depende del sueldo de sus mujeres, que consultar las redes sociales desde el trabajo aumenta la productividad, que los enanos son más celosos que sus hermanos mayores (en altura, claro), que cantar de pequeño hace crecer nuestro cerebro o que el precio de la vivienda un día de estos bajará muchísimo. La verdad es que bajo el axioma de que lo ha dicho un estudio uno puede llegar a afirmar lo que sea. Luego, es verdad, que otros son dinero gastado a lo tonto, porque lo que afirman es ya vox populi, como que las camareras de grandes escotes reciben más propina. Aun asi cuando sea rico pienso gastar parte de mi fortuna en hacer un estudio que afirmará que la gran mayoría de los estudios son mentira. He dicho.

MICROS

Aunque pasara el día pensando en amar al final, como todos, amaba sin pensar.

6 DE ENERO FECHA MÁGICA

No deja de ser gracioso que un ateo convencido y republicano amaneciera antes que sus hijos, nervioso, deseando que Morfeo aceptara el rescate y los devolviera de sus brazos. Después, dormidos todos, hemos corrido al salón (poco, o hubiéramos acabado en casa del vecino) y hemos comprobado como los reyes son mágicos, pero de verdad, porque mi hijo vio como cerraba la puerta con llave y al torcer el gesto le recordé el apellido de los Reyes: Magos. Los camellos llegaron sedientos y sus majestades hambriéntos, y unos y otros han dado buena cuenta de las viandas que en su honor dejamos junto al árbol. Y ellos nos han dejado sus regalos: la madmorra, un libro que me invita a cruzar el charco, un precioso collage y comiditas para la cocina del peque. Pero ¿sabéis qué pasa? que esta fecha que es mágica para medio mundo, lo es para nosotros más, mucho más. Y no por lo que acaba de ocurrir con los Reyes y los niños, sino por ese beso que justo en unas horas, hará ya 20 años (¡ 20 años !) nos cambió la vida.

MICROS (HUMOR DE OTROS)

El himen no existe, son los padres.

Nota: sacado de un monólogo de JJ Vaquero

PERSONAJES DE LEYENDA

Hay personajes que son pura leyenda, como la chica de la curva o el hombre del saco. Pero hay uno, por encima de todos, que a mí me tiene inquieto, y los que rondéis los cuarenta y seáis de ciudad sabréis de quien hablo: es el tipo que regalaba caramelos con droga en las puertas de los colegios. Nuestras madres nos hablaban de él como del asesino en serie de la infancia más despiadado, como una especie de mezcla entre Freddy Crugger y Torrebruno que nos embaucaba con el dulce del caramelo para regalarnos una adicción. Tardé años en superar mi aversión a los caramelos. Pero ¿Tú le viste alguna vez? Yo jamás, y eso que tuve un colega que batió la ciudad, puerta por puerta para encontrárselo, para abrazarlo, para agradecerle su solidaridad, con lo costoso que le salía el vicio soñaba con asociarse con tan altruista traficante y vivir a su sombra las delicias psicotrópicas, aunque tuviera que casarse a cambio con la mismísima chica de la curva. El caso es que, y quizá eso explicara que jamás se lo encontrara, había también unos cuantos traficantes de medio pelo a su caza y captura, porque con su política generosa estaba dumpeando un mercado muy competitivo ¿Qué habrá sido de aquel hombre y sus caramelos?¿reparte ahora DVD piratas a la salida de los cines?¿vende oftalidones en las puertas de los geriátricos?

MICROS (HUMOR PROPIO)