LEJOS DEL PARNASO
A Hernán Sicilia
No busques la simiente de mis versos
En Erato, Terpsícore ni Euterpe;
Mi cántico es tan sólo el torniquete
Que impide que la herida del recuerdo,
Abierta en mis entrañas sin cauterio,
Derrame con mi sangre, prestamente,
La vida que aún me resta, hecha torrente
De infecto y nauseabundo abatimiento.
Así que, aunque agradezco los elogios,
Probablemente, en mucho, desmedidos,
Que me hacen por poeta los amigos,
Me fuese igual más grato que ese encomio,
El lícito respeto que merece
Aquél que sólo es un sobreviviente.

Slumdog Millionaire

¿Qué puede decir a estar alturas ElCultureta sobre la película que ha ganado 8 oscars?. Pues que vayan a verla. Que mantengan altas las expectativas, porque se van a cumplir. Además, este viernes NO se estrena ni una sola buena película.



En las reseñas siempre cuentan que es la historia de un chaval nacido en las chabolas que va al concurso del Sobera indio. Más interesante es la historia de amor y de fe. Conseguirá el protagonista reunirse con la chica de sus sueños. Parece demasiado para la misma historia, millonario y con novia, no?

Por último, la música. La mayoría de las canciones son de M.I.A., una artista de Sri Lanka. ¡Pongan a descargar la BSO ya!

ACE

Voy a dar un par de consejos a los futuros padres. Bueno, padres, esposos y parejas, en esta ardua tarea que es la de intentar entender a las mujeres. Vamos a ser francos, y lo digo como presidente de la Asociación de Calzonazos Españoles, ¡ no hay quien las entienda ! Y no me refiero a las intenciones o algo por el estilo, no, me refiero a cuando hablan. En realidad lo que busco es un pequeño diccionario en el que explicar lo que probablemente te está diciendo tu mujer y no acabas de entender, con algunos ejemplos:

- El más común y utilizado es el hay que. Cuando una mujer te dice "hay que..." acompañado de un verbo, que indica acción, no está poniendo en común esa acción pendiente, sino que te indica que la hagas, a poder ser antes que después. Si esa frase va acompañada de ceño fruncido o gesto torcido puede ser el segundo o tercer hay que de la misma acción y que no te hayas dado por enterado.

- Como padres hay alguna también muy reiterativa: Este niño. Cuando una madre empieza así una frase (este punto vale, y especialmente, para las abuelas) ponte alerta, te va explicar algo que deberías haberte dado cuenta. Si la frase, como en el punto anterior, viene con el ceño fruncido, cuidado, deberías haberte dado cuenta hace horas de que este niño tiene frío, hambre, sed, fiebre...

- Una tercera frase, también relativa al cuidado de los niños, es el ¿a quién le toca? Cuando una mujer, en el reparto de tareas o cuidados del pequeño, empieza una frase así, con una supuesta pregunta sobre los turnos, no está abriendo un debate, ingenuo, te está diciendo que te toca. Si, como en los puntos anteriores viene acompañada de ceño fruncido, está hasta las narices de hacer algo (cambiar, levantarse, acunar...) y ya va siendo hora de relevo.

- Una cuarta no estaría tanto relacionada con la maternidad o paternidad como con la vida de pareja. Cuando un jueves o un viernes una mujer te dice ¿qué planes has pensado para este fin de semana? una vez más no va a abrir un debate sobre lo que podéis o no hacer, sino que te va a indicar los planes que ella sí ha hecho. Si la frase viene acompañada de ceño fruncido puede ser o la previa o la post de alguna de las anteriores frases.

- Para no alargarlo, dejo una quinta y última. Si una mujer empieza una frase diciendo tu hijo está acompañado de la acción que tu hijo está haciendo, no es que quiera compartir contigo este bonito momento, sino que, hombre de Dios, tu hijo está apunto de tirar un jarrón/vaso/botella/ordenador y haz el favor de hacer algo para que no se caiga.

La cosa no se queda aquí, y no solo espero vuestras interpretaciones, sino que tarde o temprano llegará una nueva lista actualizada. Y ahora os dejo, porque hay que irse que este niño parece que tiene hambre y....

MICROS

Fue un acto de amor. Aunque nadie lo entendiera, compartió a su marido con otra mujer una semana después de que se conociera que su cáncer era terminal, y lo hizo por amor.

LA CRISIS

Seguro que os resulta familiar si vivís en Madrid. ¿Vamos al teatro ?, ¡ genial , llama ! ¿Qué te han dicho? que no hay entradas hasta el mes que viene. Conseguir una entrada de teatro en la capi para una misma semana, a poco que la obra tenga repercusión mediática, es prácticamente imposible. Los teatros están llenos. Y lo siguen estando pese a la crisis. ¿Qué opinarán los héroes del derecho de autor? esos próceres de la creatividad de la SGAE, además de ojos como dólares ¿tienen capacidad y raciocinio suficiente como para ver la realidad y analizarla? Porque sería interesante que pensaran en el arte que ya manejaban con tanto éxito y soltura los clásico de la Grecia clásica. Vencieron al cine. Le ganaron la batalla a la televisión. Ahora pasean su grandeza impasibles ante tops mantas, MP3, iphones y demás jungla cibernética. ¿Por qué ? porque lo que ofrecen es exclusivo, único. Las ventas de discos han disminuido (lo que a 20 euros el disco me parece más que lógico) pero no así la asistencia a los conciertos. ¿Por qué? porque lo que ofrece un concierto es exclusivo y no cabe, por mucho que se empeñen, en un archivo intercambiable en el emule. Eso es lo que deben entender quienes venden su arte. La exclusividad es la clave del negocio. Las copias que compartimos son muy limitadas, a poco que pierdan un poco de su tiempo y de su ingenio, serán capaces de crear algo exclusivo que tiente a quienes se quedan con el archivo sonoro, por centrarnos en la música. Lo demás es demagogia barata de ladrones de guante blanco que pretenden, desde sus mansiones, darnos lecciones de moral a quienes les hemos hecho ricos sin mostrar nunca resquemor alguno por su prepotencia al poner los discos a precios cada vez más alarmantemente caros. De golpe les llegó una competencia con la que no contaban en su cálculos de enriquecimiento y ahora nos quieren convertir a todos en delincuentes. Pues no, piensen en el teatro, ellos no están preocupados por el top manta.

MICROS

De lo que se come se cría, se consuela mientras busca una tableta de chocolate en la nevera.

EN UN LUGAR DE EUSKADI

A Emilio G. se le han hinchado los huevos. El otro día los salvadores de la patria vasca, como se hacen llamar las ratas terroristas de ETA y su entorno mafioso, decidieron cometer uno de sus tropecientos mil atentados y saltar por los aires la Casa del pueblo del Partido Socialista de Euskadi en Lazkao.

Emilio G., tal y como aparece en El País, tenía su casa justo encima de la Casa del Pueblo. Además acababa de rehabilitarla, aunque eso es lo de menos, tenía su casa encima de esa institución pública y democrática como la podía tener debajo de un puente. Era su casa y punto.

A los terroristas valientes de ETA se les ocurrió como idea democrática revolucionaria, saltar por los aires esa Casa del Pueblo. Como siempre, y pensando en el pueblo vasco, tal y como predican, no cayeron en la cuenta de que alrededor de esa Casa del Pueblo, símbolo para sus mentes dementes de represión y fascismo, vivía gente. La bomba causó numerosos destrozos materiales pero por fortuna no provocó daños personales, cosa que sí han provocado en multitud de ocasiones, unas mil veces.

Emilio G. cometió el delito de tener su casa justo encima de donde los salvadores atrofiados de la patria vasca decidieron actuar. Tras la explosión de la bomba pasó muchas horas con la incertidumbre de no saber cómo habría quedado su domicilio. Después de descansar unas horas en casa de su novia, por fin pudo ver el estado en el que los miserables patriotas vascos le habían dejado su piso. Y cuando llegó, lo encontró destrozado.

Recién reformado, con la consiguiente ilusión y esfuerzo que eso supone, resulta que unos hijos de puta mafiosos y que pregonan la defensa de los ideales vascos paletos y desfasados, le habían volado su casa, su pasado, su vida, sus recuerdos y sus ilusiones. Su culpa, vivir encima de la Casa del Pueblo en la que se reúnen los socialistas y paisanos que quieren acudir allí libremente a reunirse, dialogar, tomarse un chato, etc.

Emilio G. entonces decidió coger una maza y se dirigió a la Herriko Taberna del pueblo, ese lugar en el que se unen los llamados abertzales, que realmente son unos neonazis con la melenita larga por detrás de la nuca y que visten como hippies pero que resulta que son violentos y eso sí vascos, o al menos eso se creen ellos. Y sus reuniones son para celebrar sus triunfos, es decir los asesinatos, el acoso a concejales, jueces, periodistas o todos aquellos que piensen diferente o que se crucen por su camino de sangre por mala suerte, o donde se citan para llevar a cabo la violencia callejera o donde se intercambian el dinero de la mafia y la extorsión de todos los habitantes del País Vasco que viven amenazados y les sufragan su vida y sus caprichos.

Emilio G. se lió a mazazos con cristales, puertas, copas, televisión, etc, hasta que la Ertzainza le detuvo.

Para mi desde este momento Emilio G. es un auténtico héroe. Es la esencia romántica de un tipo sencillo al que le han jodido la vida los fascistas abertzales vascos. Ha sentido desde pequeño la amenaza en su propia piel porque su padre cometió el delito de ser concejal del Partido Socialista en su municipio y ahora le han destrozado lo poco que poseía.

Las hordas fascistas y nazis de ETA y su entorno no han tardado en llenar el pueblo de pasquines amenazándole junto con toda su familia por fascista y traidor y posiblemente se tendrá que marchar del País Vasco.

Y yo me pregunto, ¿Por qué no hacemos lo mismo todos y les echamos de una puta vez a ellos?. Bien sabéis que no defiendo la violencia, pero ya está bien. Llenemos de pasquines el País Vasco con la cara de los asesinos, sus compinches, los capos de la mafia vasca y toda su tontería. Que cuando salgan a la calle tengan el miedo de que les reconozcan, aunque no les peguemos un tiro en la cabeza como hacen ellos, pero que sientan que son una inmensa minoría. Y boicoteemos sus negocios. Hay que acojonarles y amedrentarles de alguna manera, y quizás por desgracia esta sea la única para que de una vez nos hagan caso. Basta ya de una vez.
Y, ¡ole tus huevos Emilio!.

LAS CHUCHES DE PE

Menuda putada. Ahora resulta que la galardonada nació en Alcobendas, sí, pero pasó su infancia dos calles más allá, esto es, en San Sebastian de los Reyes. Yo trabajo muy cerca, ¿me tocará una parte de sus agradecimientos? Esta lucha entre los ayuntamientos por la guapa me ha parecido tan ridícula que por un momento he pensado estábamos todos viviendo una película guionizada por el genial Berlanga. Es genial en momentos de crisis centrarse en los problemas que realmente nos preocupan a los ciudadanos, que es si la mocosa Pe compraba sus chuches en la tienda de Manolo, sita en la calle del Concilio (Alcobendas) o en los frutos secos de Manoli, que están en la calle Infantas, y a la sazón, San Sebastian de los Reyes. Y es que agradecer un premio es como una boda, ¿dónde pone uno el corte? ¿en los amigos íntimos?¿en los primos del pueblo?¿en los colegas de la universidad? En algún sitio tiene uno que empezar a dejar gente fuera. Lo mismo pasa cuando dedicas un premio, si hablas de directores ¿mencionas a todos con los que trabajaste? si es más de uno, malo, alguno habrá que se ofenda. O compañeros de profesión, amigos de la infancia. Siempre que haya dos, un tercero puede sentirse excluido. Eso le ha pasado al ayuntamiento de SS de los Reyes, ¡ con lo que hicimos por esta muchacha en la parroquia del barrio ! En fin, que ya me los imagino haciendo caja, el autobús de Pe, descubierto por su puesto para facilitar el trabajo fotográfico, este es el garito en el que se emborrachó por primera vez, aquí la dejó un novio por una cajera del Carrefour, el ex novio aun se da cabezazos en los estantes del atún, aquí se iba a fumarse los cigarros con su compañera de clase, aquí se compraba los sujetadores ¡ y venga flashazos a Mercería La bonita, si no lo eres te ponemos¡. Ay madre, y luego andamos criticando a los que pululan por la parrilla de los realitys mendigando un poco de fama, ¿de qué nos sorprendemos?

Buf, tengo mazo de amigos, chateo con gente de Irlanda, con candienses, algún australiano, un par de colegas argentinas, de Colombia, de Italia...dijo la mujer que no conocía el nombre de uno sólo de sus vecinos.

Era de recibo, tocaba. Y he buscado, no lo voy a negar, una escena concreta de jamón, jamón pero no la he encontrado. De hecho he encontrado muy pocas escenas de esta película y todas poco significativas de su protagonista. Así que no me queda otra que dejar algo de la del oscar, por muy poco que me gustara: http://www.youtube.com/watch?v=14sIGOwjwQs

SOÑÉ

Ayer soñé que escribía. Me levantaba por la mañana, como todos los días acudía a mi ordenador y me sentaba. Tecleaba con la celeridad y la seguridad de siempre, el soniquete me resultaba de lo más familiar y realista. Pero lo que reflejaba la pantalla no era uno más de mis artículos, de mis cuitas, de mis aconteceres, sino una obra maestra de incalculable, de incuestionable calidad. Era tal su creatividad, su ingenio, su belleza y tino, que tuvo un éxito sin precedentes, empezó a circular como si de un vídeo de youtube se tratara y la gente se preguntaba en las cafeterías, oye ¿has leído el artículo de Larrey?¿Larrey?¿quién es ese? Pues no lo sé, pero ha escrito una maravilla. Incluso algún periódico se interesó por el artículo de tan magnífico escritor, porque mi yo en sueños escribe que ya quisiera Marías o Millás, y le ofrecieron una pequeña columna que con el tiempo pasó a ser también un clásico en la prensa escrita...

Pero después sonó el despertador, y mis dedos volvieron a ser míos, y mi ingenio el que me maltrata, y mi yo despierto luchó, como siempre, para robarle algo de talento a su alter ego dormido, pero éste es muy receloso de su obra, de su arte, y no le entregó nada, y eso que son espejos de sí mismo, pero no logro que se lleven bien. Al final tuve que rendirme a la evidencia y el que se sentó frente al ordenador fue mi yo despierto, sus dedos fueron los que escribieron otro artículo más. ¿Cuando lograremos mi yo despierto y yo convencer a mi yo dormido de que se de un paseo por el otro lado? Una vez, una sola vez, que nos deje un poquito de su ingenio, que al otro lado andamos un poco escasos.

MICROS

Dígame siemplemente si podrá ser feliz, preguntó cuando el médico le confirmó que su hijo sería síndrome de down.

Pregunta del autor: ¿en quién has pensado: en el padre o en la madre?

De vez en cuando hay ganas de hacerse una escapada nostálgica a tu yo lúdico, así que os recomiendo esta página para cuando queráis relajaros un poco y no pensar en nada, que en algunas ocasiones, laborales sobre todo, viene muy bien: http://www.multisolo.com/

EL ABRAZO

Nota previa del autor: siguiendo un poco la inercia carnavalera y las sugerencias recibidas, he decidido cambiar el día de publicación del trastero en llamas al lunes, pasando así las preguntas del peque, algo más familiar, al domingo. Espero que este cambio anime un poco la lectura de esta sección que espero sea clave para el trastero.

EL ABRAZO:

Hace un segundo su marido estaba arrodillado en el suelo, las manos metidas en su espalda, justo por debajo del culo, para elevarla un poco, un precepto ergonómico al que no puede evitar tener un cariño especial. Ella acaricia su pelo, le gusta empatizar así con los juegos de la lengua en su sexo. Con los mulsos presiona puntual e inconscientemente las orejas, que agradecen el calor. Después han venido esos movimientos, esos bailes coordinados de dos cuerpos sudorosos y entregados, un juego de piernas, brazos, labios, dedos, que ha devenido en una nueva postura. Ella está sentada, como los indios, su sexo abierto como una flor por los certeros dardos orales de su compañero de juegos. Él, de rodillas, le ofrece el sexo. Ella se deleita primero con el olor. Si tuviera los conocimientos suficientes, embotellaría ese olor para superar los momentos difíciles. Ese dulzón caliente invade sus sentidos desde la nariz y la obliga a cerrar los ojos. La siente caliente y dura entre sus manos, más suave todavía, entre sus dedos. Son los primeros contactos, que invitan a cierta ternura. Después es la lengua, húmeda y juguetona, la que reconoce el terreno. Su marido ayuda direccionando el pene al lugar correcto. Ella saca la lengua y la deja como una carnosa pista de aterrizaje sobre la que la nave, la cabeza de una enorme polla, aterriza y se desliza como si patinara. No necesita así las manos, así que se aferra al culo de su marido, que con la embestida de los dedos pierde ligeramente el equilibrio. Cuando se recolocan la polla está demasiado lejos de la boca, se ha quedado hundida entre los pechos, que empapados por el salado resto del placer, la reciben con un ligero masaje. Siempre protestó por el tamaño de unos pechos que hacían escandaloso cualquier escote; siempre salvo en situaciones como estas donde crean un canal especial para que la polla de su marido se sienta como en casa. Hace calor y sudan, y eso favorece el roce. Ella besa el vientre mientras aprieta el culo de su pareja y cesa en la fuerza, para invitarlo, para invitarla, al baile definitivo. Ambos, polla y dueño, han entendido a la perfección la jugada y el baile es ya definitivamente coordinado. Él también se abraza a su espalda. En alguno de los empujones la polla recibe el gustoso fogonazo de la lengua, siempre atenta por si en el camino puede llevarse una sorpresa. Se miran. Se quieren. Se desean. El baile sigue y él mira al techo, encogiendo y estirando los dedos de los pies, un síntoma inequívoco del orgasmo. Ella, no sabe muy bien por qué, porque está perdida en las sensaciones de su cuerpo frotándose con el de su marido, ha sentido un orgasmo un instante atrás, frotando inconsciente y excitada, su coño contra un doblez de las sábanas, húmedo y milagrosamente colocado entre sus piernas. Su marido, mientras tanto, aumenta el ritmo y la presión, y deja al aire algún gruñido seco, antes de eyacular sobre su pecho, sobre su barbilla, sobre su propio vientre. Ambos siente el calor del caldo y lo bailan entres su pieles. Y así permanecen unos instantes, como si en lugar de semen la polla les hubiera descargado un maravilloso pegamento que les obligara a seguir juntos, de por vida...

CARNAVAL, CARNAVAL...

VERGÜENZA

"(...) que mecanismo psicológico tan raro, y tan común, el que provoca el sentimiento de culpa y de pudor en la víctima y no en el verdugo." Esto lo escribe Millás en su novela El mundo. Él se refiere a los maltratos recibidos en un colegio franquista, pero yo lo extrapolo y sobre todo, a las violaciones. Hay que esconderlas. Que te hayan violado, seas hombre o mujer, niño o niña, además del trauma físico y psicológico, conlleva un estigma social. Ni mucho menos voy a cuestionar o censurar a las personas que han sufrido maltrato por esconderlo. Ni les invitaría tan siquiera a gritarlo a los cuatro vientos con orgullo. No se trata de eso. Se trata de la normalidad. Hay algo que hacemos mal en la sociedad cuando un niño que es violado siente vergüenza por lo que ha pasado, cargándose de culpa, sintiéndose poco menos que un apestado, como si él tuviera alguna responsabilidad con la salvajada que hayan hecho con su cuerpo y con su vida. Quizá sea una respuesta lógica de una mente que debe sufrir un crack, un antes y un después. ¿Es la pena? la que sentimos, digo, la que les invitaría también a esconderlo con ese inaceptable sentimiento de culpa. La culpa siempre es del violador, del agresor, del invasor, del hijo de puta o de la hija de puta que te destroza la vida. Cuando en una misma frase se utiliza la palabra violación y minifalda se me revuelven las tripas, porque ese tipo de vueltas, de giros, de ¡ justificaciones ! no hacen sino acrecentar el sentimiento de culpa de la víctima. Aquí el verdugo es el que tiene que sentir vergüenza, el que debe sufrir el rechazo de la sociedad, el que debe encontrar en la sombra el consuelo, y si no lo encuentra que se quede de por vida, ahí, en la oscuridad, buscándolo.

MICROS

No dejaba de ser irónico que se encontrara haciendo botellón en el mismo banco en el que cada tarde jueguetea con su hijo.

El encuentro de Descartes con Pascal Joven

ElCultureta va a ejercer como tal y su recomendación va a ser TEATRO y la obra EL ENCUENTRO DE DESCARTES CON PASCAL JOVEN.

Pascal es un tipo que me llama la atención desde que vi MI NOCHE CON MAUD de Rohmer. En ella se habla de Pascal y los Jansenistas. En concreto de las probabilidaes de que exista Dios y nos salvemos. Pascal lo reduce a cuatro posibilidades:
1. Si existe Dios y creo, me salvo
2. Si existe Dios y no creo, me condeno
3. Si no existe Dios y creo, no pasa nada
4. Si no existe Dios y no creo, no pasa nada
De lo que se deduce que hay que creer, porque es la única posibilidad de salvarse.

En la obra de teatro, escrita por Jean-Claude Brisville, Pascal aparece como un fundamentalista religioso. Le confesa a Descartes que ha perdido interés por las matemáticas y que la ciencia no le interesa, solo Dios.

Descartes (interpretado por Flotats, que también dirige) aparece casi como el padre de Pascal, dandole consejos para que duerma bien, incluso. Le vacila todo lo que quiere. Al final, intenta encargar a Pascal un trabajo, que termine su busqueda de una fórmula matemática que sirva para comprender el universo. Razón y Religión. Ciencia y fé.

Dura una hora y diez minutos, lo bueno si breve...

EL ENCUENTRO DE DESCARTES CON PASCAL JOVEN
De JEAN-CLAUDE BRISVILLE
Intérpretes:
JOSEP-MARIA FLOTATS
ALBERT TRIOLA

Hasta el 1 de marzo en el Teatro Español, plaza de Santa Ana.

EN LA NOCHE

Ocurre en el silencio de la noche. Estás acunado por Morfeo, sintiendo su esponjoso ronroneo, te vas despojando poco a poco de los lastres de la consciencia, ligeros fogonazos inconexos luchan por retenerte, pero Morfeo es bueno en su trabajo. Entonces se escucha a lo lejos un pequeño sonido, y Morfeo sube el ritmo de su ronroneo, no quiere perderte. Pero el sonido va creciendo, asciende por la escalera del sueño y te golpea directamente en el centro de la cabeza. Y los lastres de la realidad que se habían ido perdiendo retornan a su lugar y Morfeo deja de acunar a un pequeño ser dispuesto a entregarse y se planta frente a un padre en alerta. La tos es ya constante. Y Morfeo te mira, te reclama, te busca, extiende sus manos. La tos pasa a ser un sonido gutural cercano al llanto, es el pre-llando, la barrera justa, ahí está la clave. Y Morfeo, que se va diluyendo entre las nubes del sueño, te tiende la mano todavía esperanzado. Pero la barrera se cruza, y llega el llanto, con ganas, y piensas en el hermano, que no se despierte, en tu pareja, que sigue plácidamente dormida y de un manotazo te despojas del sueño. Si estás atento puedes escuchar la caída de Morfeo, derrotado una noche más. Y te levantas. A oscuras, para no importunar a nadie. Como el llanto es cada vez más alto, piensas hasta en los vecinos, y no quisieras que declaran a tu hijo persona non grata, así que intentas ser eficiente y rápido. Pero has dejado a Morfeo colgado tan rápido que estás desorientado, y tardas en darte cuenta de que hacia donde intentas avanzar no está la habitación, sino el muro que te separa de los vecinos, a los que en un instante de celos, imaginas felizmente dormidos. Te reorientas y avanzas con lentitud hasta que sientes un golpe certero en la espinilla y maldices la costumbre de hacerle caso a tu pareja en todo, que sí, que estas camas al estilo japones son preciosas, pero tienen unas esquinas que a las tres de la mañana son cuchillos. Te repones porque el pequeño sigue llorando, aguantas el llanto mientras sientes caer una gota de sangre hacia tu tobillo. No hay dolor, te dices mientras con la mano, para mayor seguridad, te vas guiando por la pared, sin recordar que ahí hay una cuadro que el mayor pintó a su madre. Y lo golpeas con el hombro. No ha habido bajas en el golpeo, salvo el propio cuadro, que se ha salido de una de sus alcayatas y espera a que lo sueltes para golpear el suelo con estruendo. Intentas recolocarlo mientras el niño llora, pero el ruido que haces te parece excesivo, por lo que lo dejas con mucha delicadeza sobre la alcayata que todavía sobrevive con la esperanza de que resista. Avanzas hacia la parte central de la habitación. La cama y el cuadro quedan atrás y suspiras aliviado, sin recordar que alguien, probablemente tú mismo, dejó una banqueta en medio sobre la que el pie que logró salvarse a la katana japonesa golpea con fuerza, justo con la puta de uno de tus dedos. Ahora maldices en arameo, sin tener ni idea, para no llorar, lo cual es todavía más patético porque lo haces a pata coja. Este baile hace que te vuelvas a desorientar, pero no lo sabes, y te acercas a la puerta, cuando avanzas y te tropiezas con tu cazadora vaquera te das cuenta de que no, que esa es la puerta del armario. Giras e intentas reorientarte, sin demasiada suerte porque te golpeas en la cintura con el lavabo. Vale, estoy en el baño y ese que llora no es el hijo de satán, sino el mío. Vas por la pared hasta toparte con la puerta del baño. Estás orientado, no así el filo de la puerta, que no estaba ni cerrada ni abierta, y como vas con las dos manos medio abiertas para tentar lo que no ves, ese filo se cuela por entre ellas y eres consciente de su presencia cuando golpea tu entrecejo. Lo cual tiene dos cosas buenas, ya sabes donde estás y te has olvidado por completo de la sangre de la cama y el golpe de la banqueta. Como el pequeño sigue llorando, no te paras a valorar si la sangre que te gotea por la nariz justifica encender la luz y quien sabe si acudir a un hospital al tema de los puntos. Eres un padre coraje, así que avanzas, como puedes, herido y llegas a la cuna. El niño está dado la vuelta, sigue llorando, no encuentras el chupete, sí, por fin lo haces, y cuando lo metes en su boca, como por arte de magia, se queda callado y profundamente dormido al instante. De repente hay tanto silencio que escuchas tus propios latidos bombeando sangre a las heridas. La frente ha dejado de sangrar, así que ni enciendes la luz, prefieres una cicatriz de por vida que perder diez minutos de sueño. Desandas el camino andado con más certeza y fortuna, esquivando muebles, banquetas, cuadros y camas y retornas a las sábanas, donde esperas que Morfeo te acoja con la mayor celeridad posible. Pero no es así, das vueltas y vueltas, y lo llamas pero no acude ¿o sí?, sí, por fin estás otra vez camino del sueño, sereno y tranquilo, cuando se escucha un tremendo estruendo. El cuadro, la alcayata, la puta alcayata. Entonces tu pareja se despierta y te pregunta ¿llora el niño?¿me toca a mí?
Todo esto ha ocurrido en apenas un minuto, pero a ti te ha parecido toda una vida...

MICROS

Lo mató de un certero golpe. El filo entró como en la mantequilla, llenándolo todo de sangre. La víctima cayó derrotada, todavía con vida, sangrando por la boca. El la miraba y sonreía, satisfecho de su trabajo, no obstante era todo un profesional en el arte de matar. Fue en ese momento cuando los subalternos acudieron en su busca, su faena había sido perfecta, merecía salir a hombros de la Monumental.

CONTRADICCIONES

Bermejo es tonto. Hace falta ser tonto para que le pillen a un ministro de Justicia de cacería con el juez que está investigando la trama de corrupción del Partido Popular. La torpeza de esa imagen, en las que se les ve a los dos disfrazados es patética. Además, y sé que esto no es objetivo, no entiendo que un juez que defiende los derechos humanos y es capaz de solicitar la extradición a España de Pinochet y consigue que lo retengan durante meses en Londres, se dedique a matar animales como si tal cosa. Creo que en el siglo XXI la caza debería quedar limitada sólo para aquellas personas que se alimenten de ella, y a veces ni siquiera. Me encantó escuchar o leer hace tiempo a Miguel Delibes, gran cazador antaño, diciendo que el deterioro climático y la extinción de las especies era la que le había hecho renunciar a una de sus aficiones preferidas.

Luego en esta semana nos merendamos la noticia de que el Ministerio del Interior lanza órdenes a alguna comisaría para que detengan a inmigrantes, en cupos por países, como si los inmigrantes fueran animales, mierdecillas que se pasean por nuestras calles. Lo más penoso es que la mayoría de la gente que se cree española, aunque debería buscar entre sus antepasados para sorprenderse, considera que esta medida es acertada. Estoy harto del maltrato social que se les da a los inmigrantes, es una vergüenza, pero aún peor es la demagogia con la que se trata este asunto. Y la noticia pasa de rositas y se supone que es un gobierno de izquierdas el que hace esto, y a nadie se le mueve una puta pestaña.

Después está el caso de la niña de Sevilla que presuntamente ha sido matada por el ex novio y para la desaparición del cadáver ha contado con la ayuda de hermanos y amigos. Si el caso en sí es espantoso, me pone los pelos de punta primero el que haya sucedido, luego el que los vecinos se dediquen a insultar a los presuntos asesinos y los intenten linchar y tercero, que los padres, si bien sólo ellos saben lo que se sufre de verdad, pidan la cadena perpetua para los arrestados. Que en el siglo XXI en un país con una democracia medianamente consolidada se solicite un referéndum para que se aplique esa norma, me espanta. Pero, ¿qué pensaría en el caso de que fuera mi hija la asesinada?.

Las cosas a veces son muy complicadas, y los humanos aún las complicamos más. Hay muchas cosas tan irracionales, tan lamentables, que suceden a nuestro alrededor y me resultan tan incomprensibles que esta semana me han dado ganas de quedarme en la cama, bien tapado y decir aquello de "que se pare el mundo que yo me apeo".

PRIVATIZAR CYII

Circula por ahí un correo en el que dan diversas explicaciones de las razones lógicas, morales, políticas y ecológicas por las que no procede la privatización del Canal de Isabel II; por mucho que Esperancita nos mienta diciendo que así será (al pasar a ser de sus accionista) una empresa de todos. Esta falacia es muy común en el mundo de la empresa, en la que se considera pública aquella que está en bolsa y es, por lo tanto, de sus accionistas. En fin. Volviendo a las mejores aguas públicas que este humilde escritor ha bebido en grifo alguno, los argumentos del correo son muchos, que las infraestructuras son de todos, incluso algunas son estatales y cedidas a su gestión municipal, los beneficios (habla de 76 millones de euros en el 2007) ya no ser revertirían en los ciudadanos de Madrid sino que se repartirían entre sus accionistas, la calidad del agua, que volvería a los ríos, podría estar en peligro pues la empresa privada no encontraría un beneficio directo en su correcta gestión...en definitiva, visto desde el punto de vista empresarial, es un negocio redondo, el bien (agua) es gratuito porque cae del cielo (que maravilla presupuestaria para una entidad lucrativa) y las infraestructuras está operativas ¿quién no querría un caramelo así? Las consecuencias pueden ser muchas, desde la subida de precios, hasta la bajada de la calidad en busca de la rentabilidad y la pérdida de un patrimonio de todos los madrileños. Pero ¿sabéis con qué me he quedado? ¿qué mensaje ha calado?: el consumo. ¿Qué empresa en su sano juicio va a recomendar el uso moderado, consecuente, ecológico a la postre, del producto que vende? ¿vamos a ver una campaña del CYII diciendo ahorra agua que ya no quiero enriquecerme más con tu dinero? Da que pensar...

MICROS

Llevaban tanto tiempo en aquel círculo, criticando a todo el mundo, que nadie quería salir. No tanto por el placer de la charla como por el miedo a ser el siguiente.

Una película pintada. Más bien un video musical hecho de miles de imágenes pictoricas (con diversas técnicas) Me ha parecido interesante, aunque la música, no lo voy a negar, me ha parecido algo cansina: http://www.rezaart.com/index.php?section=Films Me gusta especialmente como es capaz de jugar con las luces y con el movimiento. Interesante.

DE IZQUIERDAS

Tuve una tremenda lucha moral contra mis propias convicciones en las últimas generales. Me debatía (como creo ya conté) entre mis principios de izquierdas (bien a la izquierda) y mi lógica vital (evitar el retorno de la que yo considero rancia derecha española). Había cuatro posibilidades: no votar a modo de rechazo a la clase política (loable pero poco práctico), hacerlo en blanco, inclinarme por el PSOE o por IU. Al final la lucha estuvo entre estas dos últimas formaciones. IU, sin ser un partido que tenga mis especiales simpatías (algunos de sus políticos sí, especialmente sí, como la alcaldesa de Córdoba) pero es a nivel teórico mi partido. Y el PSOE es el anti PP. Al final, creo que también lo conté, me incliné por el PSOE. El que tenga intención de juzgarme que se ahorre el esfuerzo, que ya somos mayorcitos; además, estoy haciéndolo yo solito. Reconozco que según dejaba la papeleta sentí que traicionaba mis principios. Todas las personas de izquierdas con las que hablaba esgrimían el mismo argumento que me había llevado a declinarme por lo práctico frente a lo ideológico, el frente común contra la derecha de la conspiración del 11m y demás mandangas familiares manifestivas. Es cierto que encontré argumentos prácticos en la primera legislatura (matrimonios, ley de memoria histórica etc) pero se agotaron, perdieron fuerza y pasaron a ser la anécdota. Y ahora resulta que este gobierno que es de izquierdas, aunque no lo parezca, se saca de la chistera algo tan de la derecha como las cuotas de inmigrantes ilegales a expulsar. ¡ El inmigrante ilegal tiene premio ! Que sí, que ahora explicarán esto, aquello, que si no hemos entendido, pero un maldito partido de izquierdas va a tratar a los inmigrantes como siempre hemos criticado que hace la derecha, con la diferencia, el miedo y la exclusión. Me siento traicionado, y no porque esperara algo mejor de este gobierno, sino porque no esperaba algo tan rastreo, esperaba que al menos que no cometiera las cuatro tropelías básicas. Me avergüenzo de que un partido así tenga en sus siglas conceptos como socialista y obrero. Seré un nostálgico, un imbécil, un desfasado, pero me esperaba otra cosa. No cuenten con mi voto, amigos, no cuenten con mi voto jamás.

MICROS

Pusieron tanto empeño, tanta violencia y tantos recursos ilegales en su objetivo, que cuando lo lograron no tuvieron sobre quien gobernar.

Nota: dedicado a todos los gobiernos ilegales del mundo.

LOS 2.500

El otro día un amigo me preguntó si me había gastado ya los 2.500 euros, que para no ser oportunistas diremos, nos da el gobierno por la llegada de un pequeño a casa. Como no hemos realizado gasto alguno cuantificable ni aplicable a esa cantidad en concreto, me invitó a hacer cuentas. El precio medio del pañal (los que compras más baratos por los más caros) es de unos 30 céntimos de euro. Un niño puede estar usándolos hasta los dos años, lo que supone un total de 1.300 euros arriba euro abajo. Ya tenemos invertidos buena parte de esos 2.500. El pequeño empezará la escuela el año que viene, con lo que con esa cifra dada por el gobierno habremos pagado sus pañales y dos o tres mensualidades de la escuela. Claro, que si quiero acabar las cuentas antes puedo incluir gastos de farmacia (la leche es bastante cara, unos 10 euros a la semana), o la ropa (aunque la mayoría es regalada). Y si hubieramos tenido, como otros, que recurrir a ayudas remuneradas o escolarización inmediata, las cifras serían ridículas, porque antes de que te quieras dar cuenta hubieran volado los euros gubernamentales. Así que, buena parte de que esa ayuda podamos fingir que se prolonga no la tiene Zapatero, sino los abuelos. Así que, esos "dos quini" unos dirán que es poco, otros dirán que es mucho, el caso es que 2.500 euros son lo que son, y uno está mejor después de tenerlos que antes.

MICROS

Cansado de gastarse el dinero en psicoanalistas accedió a probar una nueva cirugía, capaz de elimnar todos los recuerdos traumáticos. Sus padres financiaron parte de la operación y fueron los primeros en entrar a verlo. ¿Quienes son ustedes?...

Rubén hace carantoñas a su hermano. Éste responde con sonidos guturales del tipo gu, ti, pa,pa, te. Mira, mamá, Hugo está aprendiendo a hablar en Valenciano. Rubén, cuatro años.

EL JUEGO

Reconocería su polla sin tan siquiera verla. Lo ha dicho con toda la naturalidad del mundo, apurando el porro con rostro torcido. A su derecha su novio no puede parar la risa. La marihuana y la ocurrencia de su chica han sido demasiado. Llevan toda la noche los seis bebiendo, comiendo y bromeando. Ellos son amigos desde hace décadas y aunque ellas llegaran a cuentagotas, han encajado como piezas necesarias del puzzle. No llegan a la treintena, con trabajos estables y sin cargas familiares, esto es, con tiempo y dinero, son el vivo ejemplo de la cultura del ocio.
El año pasado estuvieron juntos en el Caribe y entre el alcohol y le calor se marcaron algún que otro baile calentito en las habitaciones y en la sauna hubo algo más que caricias de amigos. Pero nunca más hablaron del tema.
Hoy la cosa ha empezado a ponerse seria cuando María ha comentado que las mujeres no son como los hombres, que tienen un rechazo visceral al semejante. Tan seria se ha puesto que ha terminando convenciendo a Lucía de que pusieran, en forma de beso, un ejemplo palpable. El beso, pese a las risas, ha sido largo, intenso y las lenguas han participado más de lo que exigía el guión. Si la nube psicotrópica las invitara a la reflexión reconocerían que las ha excitado. Para María ha sido la primera vez, pero Lucía ya tuvo una aventura hace años que jamás contó a nadie. Los aplausos, los vítores culminaron la escena. Unos minutos después ha llegado la bomba de Lucía. No me lo creo, ha cuestionado Marta, más por morbo que por convencimiento. ¿Tú no reconocerías la mía?, pregunta Paco extrañado. Pues no lo sé. Lucía ha seguido firme en su convencimiento. Estoy segura, podemos probarlo cuando queráis. Quizá en otro momento, en otro lugar, con otras personas esto hubiera provocado risas, estridencias y bromas. Pero la cosa va en serio, y todos lo han entendido así. Es fácil, toma las riendas Marta, vamos a probarlo. Los amigos se miran sorprendidos, incluso Dani, el dueño del objeto a descubrir, está encantado con la idea. Antes de que quieran darse cuenta Marta aparece con una venda. Genial, aplaude Lucia, os lo pienso demostrar. Espera, espera, tercia María, habrá que apostarse algo ¿no? Se me ocurre, continúa, una cosa, si la reconoces habrás ganado, sino tendrás que hacerle una felación a la que hayas fallado. No, no, espera- interrumpe Marta- sea la que sea que termine el trabajo, después descubrirá si ha acertado o no. Los amigos no acaban de creerse la conversación que sobre sus pollas están teniendo sus chicas. En un segundo han organizado el juego. Esperad, no me parece justo, dice Dani, aquí nos la jugamos ella y yo ¿y los demás? Tienes razón, entiende Marta, que está siendo un poco la directora del evento. Tengo una idea, sin que la jugadora se entere, si no acierta otra de nosotras tendrá que hacerle una felación a su chico. Eh, esperad, soy de letras, explica Paco, pero si Lucía se confunde con la de Samu, María ¿se la tendrá que chupar a Dani? Esa es la idea, sentencia Marta. Ya, pues hay dos que no participan. Eso es verdad, aplaude Dani, aquí chupamos todos. Ríen de nuevo. Vale, acepta Marta, démosle una vuelta. Si Lucía acierta con la polla de Dani, cada una se lo hará a su chico y ganará la que antes termine. Y si no acierta, sin poder respetar el orden de parejas habrá que hacer lo mismo y ganará la que antes consiga el orgasmo de su polla. Bien, hay acuerdo, y erección, porque los tres amigos llevan con ella desde que empezaran las negociaciones.
Marta pone la venda a Lucía y comienza el juego. Los chicos se despojan de su ropa y esperan en fila. Hay risas nerviosas, pero también mucha excitación. Lucía se lo toma con calma, primero por el olfato, lo hace con los tres. Ya tiene una candidata, pero antes de lanzarse se cerciora, se las va metiendo una a una en la boca, dejando que sabor la invada. En lugar de mejorar, esto ha empeorado su certeza, todas le parece tuvieran el mismo sabor. Pero ha de decidirse ¿cómo? Se lanza con fuerza sobre la de Paco, el chico de Marta, metiéndosela obscenamente en la boca, agarrándole el culo, moviéndola con certeza con las manos. Marta, superada la punzada absurda, a estas alturas, de celos, busca la de Samuel, que mira a María, su chica, en busca de aceptación, no la encuentra explicita, sino implícita cuando ella se mete en la boca la de Dani, al que le ha durado bien poco la decepción de que su novia no hubiera acertado. Así están las tres, sentadas en el mismo sofá, chupando unas pollas que no son las “suyas” mientras que otras hacen lo propio. Los gemidos, los sonidos guturales, la piel, el calor va creciendo. Paco es el primero en sentir el orgasmo a las puertas, Lucía están siendo muy constante y muy insistente, tanto que la descarga la pilla completamente desprevenida. No se apresura a comprobar si acertó o no, prefiere disfrutar. Y es en ese instante cuando Marta recibe la descarga de Samuel y Dani hace lo propio en la boca de María, con una sorprendente coordinación. Lucía, al quitarse la venda, se siente algo decepcionada, pero le dura poco, María se acerca a ella, con los restos del semen todavía en la boca. Toma, creo que esto es tuyo, y se funden en un húmedo y cálido beso…
Eh, eh, ni de coña, chaval, ni de coña- golpea el escritorio sobre el que su chico tecleaba- vale que me pidieras ayuda para el tema del guión porno que te han pedido, pero no voy a colaborar con esto, ¿quieres darle un toque femenino a la película? Pues hazme caso, esto jamás pasaría…

LA ESCARCHA EN LAS PUPILAS
Esperaba el prodigio de una aurora
Aliviando su piel de la intemperie
Con fragancias de tibia primavera;
Mas, gélida, la escarcha en sus pupilas
Había sacrificado los relojes
Sobre un umbroso altar de eterno invierno.
Esperaba un regazo como lámpara,
Pero era tanto el mármol sobre el cielo
Que ya de las estrellas no manaba
Ni, exangüe, el testamento titilante
De un póstumo fulgor iluminando
La oscura vocación del firmamento.
Esperaba un susurro evanescente
Desafiando la afasia con su aliento;
El presagio de un viento favorable
Quebrando la neblina con su vuelo;
Poder recuperar el horizonte
Cautivo bajo el peso de sus huellas
Indemnes al embate del Leteo.
Mas nunca pudo arder rendido al óxido
Fraguado en la añoranza y la impotencia:
Guerrero de la luz mudado asfalto
A tientas se desangra sin la lumbre
De un sueño que aligere en su espejismo
El lúgubre dolor de sus muñones

MACARRILLA

Creo que todos llevamos un Michael Knight en nuestro interior. Yo, al menos, soy un macarra frustrado. No sé si tendrá que ver mi pasado aluchense o mi presente carabanchelero, pero reconozco que me siento más identificado con Tony Mannero o el Vaquilla que con Snoopy. Estoy rebuscando los requiebros para explicar la idea. Porque no soy un macarra en ejercicio, creo que si algo me caracteriza es la educación, y los macarras no son conocidos por cederle el paso a las ancianas. Podría decirse que soy un macarra latente, o un macarra reprimido y cagón, al estilo de tirar la piedra y esconder la mano. Me sé miles de frases al uso de las que un macarra podría dar buena cuenta: ¿quieres que le haga un favor a tu dentista?¿no me estarás pidiendo que te haga un pijama de madera?¿llegaste tarde al reparto de cerebros y te dieron una esponja? Muchas son copiadas, otras de cosecha propia, pero si tienen algo en común es que raramente las uso. ¿Qué significa esto? que me reprimo. No tanto por miedo como por convicción, pero me descubro muchas veces desdoblando la realidad para que un hecho que me saca de quicio lo culmine mi yo macarra, el poco práctico, el que no se acuerda de que tiene hijos y no está convencido de que hay gente muy violenta por ahí. Y entonces me lo descubro en un atasco, corriendo para recoger un papel que alguien ha tirado por la ventanilla, dando golpecitos en el cristal, eh, tío, se te acaba de caer esto, a lo mejor era importante y no te has dado cuenta. O estampándole en la cabeza una bolsa de basura a alguien que acaba de dejarla en una esquina, en el suelo. O corriendo, insulto en boca, detrás de un coche que viéndome con el carro en un paso de cebra acelera en lugar de pararse. Acelerando en las salidas de la autopista para que el listo de turno tenga que esperar a la siguiente. ¿Sabéis una vez donde el macarra ganó la partida? es una cosa que hacía cuando era más joven, algunas veces llevaba en el coche el flash de la cámara, entonces cuando veía un coche de esos comeculos adelantarme a toda velocidad lanzaba un fogonazo. La verdad es que el macarra y yo nos reíamos de lo lindo al ver como pisaba el freno creyéndose cazado por la guardia civil. En fin, no descarto que un día de estos el macarra me pille despistado y acabemos saliendo en las noticias.

MICROS

Enamorado de su logopeda se encontró en una difícil tesitura: aprender a hablar y contárselo o no hacerlo y seguir el tratamiento...

Los Grammy y sus locas categorias

El domingo 8 se concedieron los quincuagesimoprimer premios Grammy. Alejandro Sanz no estaba nominado, Julio Iglesias tampoco, y la ceremonia pasó desapercibida.

Mejor grabación y mejor album fueron para Robert Plant & Alison Krauss. DAM dice que está bien que R. Plant siga trabajando y no recurra a la nostalgia de Led Zeppelin.

Lo que me llama la atención de los Grammy son las múltiples categorías que tienen. 110, nada menos. Gracias a emule, torrent y NOVEDAD: spotify, se puede escuchar casi todo.

Por ejemplo: Musica latina urbana. Los ganadores son un grupo de reggaeton: Wisin y Yandel con Los extraterrestres.

El mejor album de polka es para Jimmy Sturr And His Orchestra, con Let The Whole World Sing, que se impusieron a Paulino Bernal, El Maestro Del Acordeón Y Sus Polkas, así tal cual.

El mejor album norteño fue para Los tigres del norte, citados por Arturo Pérez Reverte en La reina del sur.

Y Dylan, sin presentarse, ganó dos premios, con la obra Corigliano: Mr. Tambourine Man: Seven Poems Of Bob Dylan, uno por interpretacion vocal clásica, a cargo de Hila Plitmann, y otro por mejor composición clásica contemporánea. Casi ná.

Se habla tanto de niños en este blog que habrá que comentar la categoría Children. Gana los They Might Be Giants con Here Come The 123s.

Hay material para investigar y entretenerse el findesemana.



Sugerencia a Larrey: adelanta las llamas al sábado.

SON ILUSIONES

Ser rico. Bueno, mejor no tener que trabajar, o hacerlo por placer, vocacionalmente. Vivir de lo que escribo. Viajar. Poder hacer deporte. Saber música. Conocer culturas y formas de ver la vida muy diversas. Salud, para mí y mi gente, claro...podría estar así hasta que se te canse el cursor de seguir leyendo. Pero si alguien me dijera, venga, basta ya de pamplinas peliculeras, pon de verdad, sin tapujos, sin medias tintas, las dos ilusiones que tienes en la vida. Sin posibilidad de cambio, de matices, dos cosas meridianamente claras, certeras y directas. No necesitaría mucho tiempo para pensarlo, porque hay dos ilusiones en la vida que son mi faro:

La primera es no verme jamás en la obligación de matar a nadie. Ni en la guerra, ni en defensa propia ni tan siquiera involuntariamente. Quisiera que cuando cincuenta kilos de tierra me separen de la vida lo haga sabiendo que no se la he quitado a nadie.

Y la segunda es morirme antes que mis hijos. Y si para eso hace falta que muera antes de lo previsto, que así sea.

OBSCENIDADES

Obsceno resulta ver a un empresario en la boda de la hija del Presidente del Gobierno anterior con su pelo engominado, su chaqué, y a su amigo el bigotudo con un puro casi más grande que su mano en la misma, y te digan que no tiene nada que ver con la presunta trama de financiación irregular de un partido.

Obsceno resulta ver al mismo bigotudo en una foto de archivo enseñándole a otro la super moto que se acaba de comprar presuntamente a costa de todos nosotros.

Obsceno es apreciar que digan que ha dimitido un Consejero de la Comunidad de Madrid y que no le han cesado, al que en unas grabaciones el presunto cabecilla de la trama, el engominado de la boda, dice que ese Consejero se llevaba presuntamente dinero para sí mismo y para su partido.

Obsceno resulta ver a la plana mayor del principal partido de la oposición pidiendo que recusen a un juez al que han alabado años antes por el famoso GAL y la trama de los fondos reservados, y al que ahora consideran la peste.

Obsceno es que un periódico de tirada nacional y de amarillismo comprobado al menos para mi, considere a Garzón juez y parte cuando años atrás fue el gran juez de España al que adoraban y doraban la píldora día tras día.

Obsceno es advertir que hay algunos políticos y periodistas que se han lucrado a costa del dinero de todos unos y de la demagogia más vergonzante otros.

Patético es que con la que está cayendo a nivel económico, el primer partido de la oposición sea incapaz de remontar en las encuestas.

Y ahora les toca explicarse a banqueros y grandes empresarios, que se han lucrado a costa del dinero de los particulares, siguen cosechando resultados positivos y lo único que hacen es, además de seguir cobrando sueldazos, echar a los trabajadores y encima exigir mayor flexibilidad en ese despido.

La incertidumbre de la crisis nos ofrece la oportunidad de advertir nuevos tiempos, ¿seremos capaces de ser conscientes esta vez?.

MICROS

En su caso era especialmente doloroso que se cumpliera la premisa de que pudiera contar los amigos de verdad con los dedos de las manos, teniendo en cuenta que era manco...

EULANA Y LA DIVINA VOLUNTAD

Una monja decía algo así como que necesitaba un millón de euros para salvar una congregación, o un monasterio o algo religioso. Ella misma se respondía a la pregunta lógica, y me diréis, comentaba frente a la cámara, que por qué no lo hace Dios, esto de arreglar nuestro problema. Pues bien, se respondía, lo va a hacer, pero valiéndose de ti, de ti, de ti. Se refería, por su puesto, a los donativos. Es decir, Dios utilizaría a los humanos para lograr su fin, el de salvar la congregación. Es un razonamiento nada nuevo, y que quizá deberían aplicarse muchas de las personas que estos días han luchado para evitar la muerte de la joven Eluana, la italiana que llevaba en coma más de 17 años y que gracias a la lucha sin cuartel de su padre ha dejado por fin de sufrir. Yo me pregunto ¿no será que Dios nos ha utilizado a todos para lograr el fin y su objetivo, que era la muerte de Eluana? ¿no será, por tanto, que Dios está a favor de la eutanasia? Quizá los que se autoproclaman defensores de la vida, que me da que son los mismos que se oponen irracionalmente al aborto, a los cuidados paliativos etc, no estén entendiendo el mensaje de su jefe...bueno, del jefe de su jefe. Tal vez Dios no se esté haciendo entender bien, quizá Dios esté en contra del sufrimiento innecesario, de la vida prolonganda más allá de la necesidad y la lógica. Tal vez Dios llevara tiempo llorando el infortunio de su hija, incapaz de dar con la tecla que diera la lucidez suficiente a su creación, los hombres, para dejarla partir a su destino. No entiendo como los que se oponen a la eutanasia respetan que máquinas, inventos del hombre, ajenos a la voluntad del Creador, retrasen la partida de un ser humano a su cita con la eternidad ¿no es eso luchar contra la voluntad divina? Ya sabéis que en esto de las religiones soy como un topo, que no veo nada, pero es que cada vez estoy más ciego, porque cada día lo entiendo menos.
Me queda una última reflexión que se me ha colado, como de soslayo: los mismos que consideraron al Doctor Montes (Severo Ochoa) un asesino en sus púlpitos radiofónicos ¿van a considerar al padre de Eulana un asesino?

MICROS

Inventó una máquina capaz de robarle el dolor a las personas. Tenía una pequeña contraindicación, al robarlo éste pasaba al cuerpo de quien accionara la máquina. Millones de padres en el mundo aplaudieron el invento.

En esta sección se habla de escenas, ni tan siquiera hacemos estudios de carreras profesionales, análisis cinematográficos ni desentrañamos los miesterios del arte del celuloide. Pero sí que dejamos espacio para la nostalgia, como hoy, que os dejo las últimas escenas de E.T. el extraterrestre... Buscaba la escena en la que la pequeña Drew se despide del adorable mosntruito, y esta es la parte más pequeña que he encontrado.

ADICCIÓN

Hay adicciones que son peligrosas por sus daños colaterales, como las drogas o el juego. Y otras de las que no eres consciente hasta que dejas de tenerlas. Yo me he dado cuenta de que soy totalmente dependiente de la risa de mis hijos. Ahora que el pequeño lleva un par de días pachucho y en 24 horas no hemos escuchado su eterna risa, soy plénamente consciente de ello. Tengo la metadona de sus abrazos, del olor de su piel, de su cuerpo rendido en un sueño febril sobre mi pecho. Sí, todo esto ayuda, pero ando por los pasillos de mi vida como un yonki camino de las barranquillas, la mirada perdida, el gesto torcido, esperando que en cualquier chabola del día a día se de la sorpresa. Porque a ratos sigue siendo el mismo, juguetea, se fija, busca juguetes, la luz, pero la risa está escondida, dormida, vencida por los virus y a mí me flaquean las rodillas del alma y me tiembla el pulso del ánimo porque necesito de esa risa; mi ego, mi paz, mi serenidad, todo mi mundo, se cimenta en detalles como este. La necesito, y la busco, y la esperaré el tiempo que haga falta. Echo de menos a mi saquito de risas, ¿cómo se ha levantado hoy mi sol?

MICROS

Al ver venir a la parca dama no puede evitar sonréir, pese al dramatismo de la escena, él esperando la muerte y sus hijos llorando la pérdida, sonríe agradecido por reparto de papeles de la escena.

Volvemos a internet para niños en esta sección. Una página pensada para ellos, algo lenta, pero que ha de ser gestionada por los mayores (la navegabilidad es adulta 100%). Ofrece, sobre todo, dibujos para coloreear, que requieren la impresión, por lo que son una buena combinación de elementos, la red y la realidad plausible en forma de pinturas Alpino. La página en cuestión es yodibujo. Disfrútala con tus peques.

URGENCIAS

Es extraño, pero resulta gratificante sentirse perdido en las urgencias hospitalarias. El que sea padre y sienta como familiares esos pasillos, la recepción, los doctores, las enfermeras, el calor, el olor, sabrá lo que estoy diciendo. En casi cinco años hemos estado dos veces, una como padres primerizos, visita que duró apenas 20 minutos, y ayer, con el pequeño. Es suerte, lo reconozco. Tengo una forma de relacionarme extraña con los médicos. No suelo ir, si lo hago sin mediar lesión deportiva, es más por presión familiar que por otra cosa. Siempre he creído que mi cuerpo era capaz de solucionar la gran mayoría de dolencias, o al menos debía darle tiempo. Y a las urgencias, mucho menos. Con mis hijos, evidentemente, mi idea es otra, ahí no espero que su cuerpo responda, pero también soy receloso de las urgencias hospitalarias. No soy un incauto o un temerario e insensible mal padre, no, simplemente me lo tengo que pensar. Lo disfrazo de otras realidades, como que en los hospitales, si el niño de verdad no lo necesita, no va a encontrar nada bueno porque quien allí está es porque está enfermo, sino no estaría. Pero también ir al hospital, ahora voy a psicoanalizarme a modo garrafón, es admitir que hace falta, que algo va mal. Y es que los padres, por mucho que te digan, por mucho que te conciencies, no estamos preparados para el dolor de los hijos. Cuando llega, lo aceptas, te adaptas, luchas por encima de tus miedos, pero jamás estamos preparados. Ayer fue una simple (comparado con otras dolencias...) gastroenteritis aguda, tres horas en el hospital con líquidos observando y una tarde y una noche durísimas sin dormir, acunando, hidratando y consolando el dolor intenso del pequeño. Pecata minuta, lo sé, pura vida, lo sé, las que me esperan, lo sé, pero sigo sin estar preparado. Ayer me fijaba en otros padres, no por morbo, sino por salud mental, y me consolaba ver que estaban más preocupados los que esperaban que los que salían. Y cuando alguno llegaba con algo grave, cuando esperaba en la puerta del box, era tal su desconsuelo, su angustia, que daban ganas de abrazarlos y decirles, tranquilos, todo va a ir bien. Porque nunca, nunca se está preparado para el sufrimiento de un hijo.
Estoy deseando que mi pequeño vuelva a ser el de siempre, risueño y divertido, y que de su dolor no quede más que este post.

Ah, no quería cerrar este artículo sin agradecer a la Doctora Ana sus sonrisas y sus consejos. Y mandarle un recadito a Esperancita, la presi, que si se carga la sanidad pública madrileña se cargará un tesoro.

MICROS

Habiendo parido un hijo tuvo que esforzarse para abrazar a una hija, pero ya le supo a ironía de mal gusto cuando, tras la operación, le confesó que, además, era lesbiana.

Anda, mamá, tu hueles a crema, ¿y yo? yo también, yo huelo a crema. ¿Y papá? Papá no, papá no huele a nada, huele a pelo. Rubén, cuatro años.

EN LOS BAÑOS

No ha habido ni palabras. Cuesta creer que de un cruce casual, entre la tienda de regalos y la de cosméticos, un cruce de carros, una mirada, hayan llegado a esto. Apenas ha habido una docena de besos, de violentos besos en los que los labios, la lengua, hasta los dientes parecieran desesperados, con hambre de siglos. No ha habido tiempo para las caricias, para los preparativos, para la estrategia. Antes de que quisiera darse cuenta tenía los pantalones bajados, lo mismo había ocurrido con los calzoncillos, que en un breve instante de resistencia habían evidenciado su erección, lo que le ha gustado a ambos. Y ahora tiene la polla metida en su boca, y menuda boca, sabe de verdad lo que ha de hacer, cada rincón a recorrer, donde detenerse, la fuerza necesaria, abrazarla con las manos, como moverla, como no hacerlo, donde presionar con los dedos, encontrando rincones entre sus piernas, justo entre los genitales y el ano, que jamás sospechó fueran tan desconcertantemente placenteros. Tanta sabiduría, tanta violencia bien empleada en los movimientos, le obliga a asirse a las paredes como si fuera un gimnasta haciendo su ejercicio estrella en las anillas. Se la vuelve a meter entera en la boca, dejarla dentro, jugueteando con la lengua, que no entiende como es capaz de coordinar tantos puntos sensitivos, y le flaquean las rodillas, y por eso aprieta las manos y mira al techo, el sucio techo de unos baños de un centro comercial. El orgasmo merodea su polla con insistencia, pero la boca sabe cuando detenerse para retardarlo, para demorarlo, lo justo, lo necesario. Cuando la boca, y las manos, y los ojos que lo miran con insistencia, se cansan de tanto merodeo, aceleran el paso. Cuando el orgasmo va a llegar definitivamente y ya no va a haber más paradas, la boca la abraza por completo y recibe con sed de siglos el semen. Los movimientos no cesan, tan solo se ralentizan, se profundizan. Vuelven a mirarse a los ojos. Pero entonces no parece que le encajen las cosas, el baño se vuelve sucio, público, asqueroso y corre, sin tan siquiera agradecerle a la boca tanto cariño, tanta sabiduría, dejando la compra en las bolsas. Corre en busca de su vida, la que olvidó en aquel baño. Corre a buscar la normalidad, su mujer, sus hijos, su trabajo rutinario. Corre desconcertado, aunque no sabe por qué, si su desconcierto viene por la primera infelicidad en 20 años de matrimonio o porque la boca que le había regalado el orgasmo más intenso de su vida fuera la de un hombre.

APOLOGÍA DEL TERRORISMO

/A vosotros, poetas/
/“Quando dou pão aos pobres, chamam-me de santo, quando pergunto
pelas causas da pobreza, me chamam de comunista.”
*Monseñor Hélder Câmara*/
Quisiera ser un fiero guerrillero
Que, armado de la paz y la palabra,
El mórbido dolor que asola al mundo
Hiciese reventar, pleno de espanto,
En aras, ministerios y despachos
De obispos, gobernantes y banqueros.
Quebrar sus corazones diamantinos
Con pólvora y metralla de malaria,
Y el hambre de ese niño desahuciado
Que mama, sin futuro, de los pechos
Henchidos de miseria de una madre
Tan pobre que carece hasta de llanto.
Cargar contra sus sienes la penumbra
Del fúnebre fusil con el que engordan
Vendiéndolo a asesinos desalmados
Que, en nombre del mercado y dioses falsos,
Manchando están lo justo con la sangre
De inermes inocentes masacrados.
Echarlos a las redes de las sucias
Y hediondas alimañas proxenetas
Que, en cuerpo y alma, viles, prostituyen
El poco porvenir con el que cuenta,
Asida entre sus garras criminales,
La cándida mujer empobrecida.
Quisiera con la paz y la palabra
Y el éxodo y el llanto del poeta
Clavarles en los tímpanos y entraña
El quid de esa pregunta a la que nunca
Quisieron ni querrán rendir respuesta…
*/¿Por qué no hay ya zapatos para todos?/*
Mas no soy León Felipe, Otero o Câmara
Sino un sumiso bardo pusilánime
Cagado de pavor ante la idea
De ver como se esfuman como el humo
Las sórdidas migajas con que pagan
Mi cómplice silencio esos gusanos.

PUBLICIDAD EL TRASTERO

No me preguntéis de dónde he sacado la financiación, pero he decidido hacer una campaña mucho más agresiva para promocionar el trastero. Lo he hecho en varias direcciones...

EDIFICIOS

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