¿ANTI?DISTURBIOS

Una decena de agentes de la Policía Municipal (cito textualmente) resultaron heridos al comienzo de esta semana por inhalación de gases lacromógenos y contusiones durante un curso de formación de control de masas impartido por el Cuerpo Nacional de la Policía en la Casa de Campo. O los nacionales le tienen una tirria a sus colegas municipales que no es normal o la cosa es para asustarse. Vamos, en un entrenamiento, donde la tensión es relativa, donde las masas fingen su agresividad, donde todo está controlado, donde tanto antidisturbios como manifestantes se suponen en un estado físico ideal, ¿hay una decena de agentes heridos?. ¿Os imagináis como puede ser una manifestación, cuando las masas, teóricamente, se encuentren incontroladas y el agente sepa que quien está enfrente no está entrenándose y no es un colega de profesión?. La verdad es que asusta, y no hace más que reafirmarme en mi idea: no me gustan los antidisturbios. Los he visto muchas veces actuar, y es como echar mierda a un ventilador. Y me perdonará si alguien se ofende con mis palabras, pero es lo que pienso.
En mi barrio había mucho macarra. Pero mucho. Y cuando iban llegando a la edad adulta tenían dos posibilidades, o seguir la carrera del macarrismo, con mucha salida por aquel entonces, o meterse a la policía. De estos últimos, los que teníam más músculo que cerebro acaban en los antidisturbios. Otra forma (que me perdonen de nuevo) de ser macarra, pero esta con licencia y sueldo fijo. Estos mismos luego nos contaban como les preparaban (puede que las cosas hayan cambiado, esa esperanza me queda) y sobre todo como se perfilaban las actuaciones y da mucho, pero que mucho miedo. La cosa transcurría así:(pongo el pasado por la esperanza esa de la que hablo) ellos estaban en una furgoneta, metidos dentro, armados con protecciones y porras. Fuera está ese grupúsculo que queda siempre después de cada manifestación, que lo que está esperando es que salgan los antidisturbios para dejar de tirar botellas al asfalto y tener un objetivo claro. Ocurre siempre, es como tener unos tigres locos sueltos y soltarles unos leones hambrientos para calmarlos. Mierda a un ventilador. El caso es que el jefe está ahí dentro, arengándoles. Hace calor, las botellas caen, el sonido es como el de una bomba, pum, pum, pum, y mientras tanto el jefe sigue a los suyo, con soflamas y gritos. Cuando abren las puertas salen como toros. Es imposible que puedan discernir, no digo ya preguntar, que hacerlo porra en mano debe de ser complicado. Me refiero a separar a aquellos que son potencialmente peligrosos de los que no han tenido la capacidad o la velocidad suficiente para a alejarse de tema antes de su estampida. Entonces golpean y golpean, como si fueran segadores y los manifestantes el trigo, haciendo un barrido que deja limpia la zona. Y no acabo de encontrarle la utilidad, sinceramente, porque lo que realmente se protege el el mobiliario (no suelen atacar a personas) y con la salida de los antidisturbios la cosa no mejora, más, hasta empeora. Puede que esté equivocado y gracias a su actuación realmente la cosa se quedé ahí, en el mobiliario, pero me cuesta creerlo.
Me podréis decir que hay que estar ahí (yo he estado) para saber realmente lo que ocurre. Vale. Me podréis decir que hay que tener la responsabilidad sobre la seguridad del resto de la ciudadanía para poder entender estas actuaciones. Vale. Me podréis decir que la violencia sigue siendo monopolío del Estado y como tal la ejerce cuando considera oportuno en función del bien del conjunto de los ciudadanos. Vale. Pero yo os diré lo mismo: no me gustan los antidisturbios.

MICROS

Tengo dos coches. Dos habitaciones. Dos camas. El doble de juguetes. Salgo al cine y el burguer el doble que mis amigos. Pero mi mamá dice que papá es un borracho mujeriego, y mi papá dice que mamá es una bruja sin sentimientos. Así que en el fondo, no tengo nada.

EL CULTURETA

Hoy el cultureta dice que nos va a recomendar dos juguetes. Ambos son pura nostalgia, pero uno más que otro. Empecemos por el primero, el Tente. Una maravilla, que algunos consideraban peligroso por el tamaño de las piezas frente a su hermano Lego. Las posibilidades de este juguete (cualquiera de piezas encajables que responda a esa filosofía) son ilimitadas y la combinación con otros jugueste (Tente y Famobil es como pan y chocolate, la merienda perfecta) hacen de él una pieza imprescindible en la habitación de cualquier niño. Ya no es posible comprar en las tiendas tradicionales Tente pues ha dejado de fabricarse, pero, aunque sea traicionar sus principios (que esto del tente, ya hablaremos de ello, dice el cultureta que es como una religión) recomienda Lego. Para estas navidades, si no sabes que regalar, Lego será una buena idea. Y el otro juguete, que por suerte sigue en las tiendas, son los clics. Evidentemente ya no son de famobil, como en la infancia del cultureta, (famobil era la empresa española (Famosa) que fabricaba bajo licencia de la alemana playmobil los clic en España) siguen siendo un juguete a la par sencillo y abierto a infinitas posibilidades. Tiene una combinación perfecta entre tamaño y estructuras. En sí mismo el muñeco es muy sencillo, sus movimientos son más que limitados, pero tiene tantas posibilidades en su entorno que realmente es lo de menos. Hay de todo, se podría hacer una ciudad completa, con todos sus servicios, solo con juguetes de playmobil. Solo es cuestión de dinero, tiempo y espacio. Casi nada.

CAMPAÑA PUBLICITARIA

¿Habéis visto la última campaña del Ministerio para intentar frenar el consumo de alcohol en los jóvenes españoles?. Para los que no la hayan visto hago un resumen: se van mezclando diversas imágenes de jóvenes evidentemente borrachos y entre todos construyen una frase, del tipo entrega de los oscar, agradeciendo a sus padres la libertad de horarios y que no hicieran preguntas. Ayer reflexionaban sobre ello en la radio y no puedo estar más deacuerdo. ¿Es justo culpar de esa forma a los padres?. Se nos está criminalizando. Pero lo peor de todo es que efectua una relación directa entre la borrachera de un adolescente y la libertad que le han dado sus padres. He consumido alcohol en mi adolescencia, entre otras cosas porque era divertido, muy divertido, había que probarlo, puede que imitación también hubiera un poco, y sobre todo porque la capacidad de recuperación de un cuerpo adolescente es inmediata. La palabra resaca vino pasados de largo los veinte. Ahora no consumo alcohol porque ya no tengo curiosidad, porque ya no imito a nadie y porque mi cuerpo no es el de un adolescente. Ahora empezaría la resaca antes que la borrachera, porque a la primera copa estaría pensando en ella. Pero en ningún caso culparía a mis padres, o a que no me pusieran hora. Es más, las borracheras más grandes que he tenido en mi vida fueron antes de las doce de la noche, así que la hora temprana de llegada a casa no asegura nada; ni mucho menos.
No me parece justo y tampoco me parece práctico. La represión no ayuda, todo lo contrario, incentiva, da un motivo extra. No hay que alentar el comsumo, pero tampoco tenemos que esconderlo y divinizarlo. Nuestros hijos van a tener que probarlo, está ahí, forma parte de nuestra cultura, lo que tenemos que intentar es que lo hagan de forma inteligente, teniendo en cuenta desde el primer trago del paso que están dando, y, sobre todo, que valoren las consecuencias a corto, medio y largo plazo. Que no se la jueguen, en una palabra. Pero tenerlos a las doce en casa hasta los treinta no me va asegurar, ni mucho menos, que a las siete de la tarde no esté cantando el carrascal, carrascal, en alguna fuente de mi barrio. Hay que buscar el equilibrio, y el conocimiento siempre es mejor que la represión, la confianza mejor que la tiranía. Hay que confiar en nuestros hijos, darles valores e información, pero también dejarles, siempre dentro de una medida que no ponga en peligro su vida ni la de los demás, que se equivoquen. No podemos negarles ese derecho, es la base de la ciencia, el ensayo error.
Se me ocurre, así como última idea, una nueva campaña, sale una familia tradicional, en una cena de navidad, ¿quien quiere cerveza?, ¿más sidra?, un vinito abuelo, que es de tu tierra, ¡ vamos esos cubatas que se nos juntan con las uvas !. Todo esto lo observa un niño, que mira con cara atónita, después hay un fundido de su entorno y el niño aparece rodeado de otros niños, están haciendo un botellón, que en el fondo están imitando a sus familias...¿no?, me parece lo mismo.

MICROS

Cuando realizó aquella arriesgada operación a corazón abierto, con un triple baypass, pensó que no haría nada más complejo en su vida. Una noche conoció a dos hermosas mujeres rubias a las que logró seducir. Cuando salió de la habitación del hotel entendió cuan equivocado estaba.

EL CAPITAN EÑE

EN ESPERA...

LA RELATIVIDAD DEL TIEMPO

Y yo pensando que la filosofía no tenía reflejo en la realidad, que estaba todo en la cabecita de los pensantes. Pero, ¡ qué va !. El tiempo es relativo. Y tanto, diez minutos son una hora. Al menos en mi ciudad. Hoy he tenido la mala suerte de no haber conectado el despertador. Me ha arrebatado de morfeo la ducha del vecino y mi rutina, diez minutos apenas después de la hora prevista. Así que he salido de casa tan solo diez minutos más tarde, pero con la mosca detrás de la oreja;, porque uno no madruga mucho por capricho. Y ahí está, la filosofía poniéndose a los pies del ciudadano, en este caso al asfalto del caucho del coche de los ciudadanos. El trayecto que hago desde mi casa a mi trabajo me lleva diariamente 25 minutos. Hoy ha sido algo más de una hora, por lo que técnicamente esos diez minutos han sido cincuenta en mi vida. Ya lo decía el filosofo, el tiempo es relativo. Así es mi ciudad, todos los despertadores están conectados al mismo tiempo. Entonces, cabe preguntarse, los que tarden más en ponerse en marcha saldrán más tarde que el resto. No, no, ahí el sino juega su baza, los que más tardan se levantan en realidad antes, así que todo el mundo se pone en marcha al mismo tiempo, diez minutos después de que salga de mi casa todos los días. Siento una presión tremenda, es como esa escena de Indiana Jones en la que va corriendo por un túnel y le persigue una enorme bola. ¡ Qué tensión ! si me despisto un segundo me veré inmerso en el traficazo, tengo esos diez minutos de cortesía para hacer el trayecto sin paradas, sin poder leer el periódico (algo bueno tiene el atasco) y si fallo, estaré condenado a una hora de retenciones. Así es mi Madrid, divertida, siempre atenta para que el ciudadano tenga algo entretenido que lo mantenga despierto. Que gran ciudad...

MICROS

¿Sabes que está Eli de baja?. ¿Sí?- responde sorprendida- ¿que le ha pasado?. Estrés, un ataque de ansiedad. No me lo puedo creer- continua suficiente- es que hay gente que no puede con la presión, y tampoco creo que tenga tanto trabajo, mirame a mí, estoy mucho más estresada, pero todo está en la cabeza, en ser capaz de asumir los retos. Dos semanas después su marido hablaba con el doctor en el hospital. Tranquilo, no es anda grave, ha sido tan solo un ataque de ansiedad...

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Tienes sueño?.
ADRIAN: ¿Eh?.
ADRIANA: ¿Que si te estás durmiendo?.
ADRIAN: ¿Estar?, no, estoy totalmente sobado.
ADRIANA: ¿Quieres que apague la tele?.
ADRIAN: No, no, me da igual, ráscame y me quedo frito, ya me contarás mañana quien es el asesino.
ADRIANA: Vale, duérmete....mira, lo sabía, el negro.
ADRIAN: ¿Qué?, ¿qué pasa?.
ADRIANA: Nada, que el amigo negro es el que había puesto la pistola en el jardín.
ADRIAN: ¿Qué jardín?.
ADRIANA: Nada, perdona, sigue durmiendo...¿lo ves?, al final el amigo acabará confesando.
ADRIAN: ¿Quien es el amigo?, ¿qué tiene que confesar?.
ADRIANA: Uy, hijo, perdona, es el capítulo está muy intersante, ya no te despierto más, perdona.
ADRIAN: Joder, no gano para sustos, madre.
ADRIANA: ¡ Lo sabía !.
ADRIAN: ¿Qué pasa?, ¿qué ha pasado?, ¿que ocurre?, ¿estás bien?.
ADRIANA: Nada, que el amigo negro ha confesado que estaba enamorado de la rubia y que...
ADRIAN: Pero, ¿de qué me estás hablando?, ¿qué rubia?.
ADRIANA: Nada, la serie, que al final el Horacio le ha hecho confesar...
ADRIAN: Pero, ¿me estás despertando por la serie?.
ADRIANA: Es que estaba tan interesante...me daba pena que te la perdieras.
ADRIAN: Anda, apaga la luz, apaga la luz.

PORNO PARA MUJERES

No hablo prácticamete nada de sexo en el blog. Y eso, las personas que me conocen y sobre todo las que han leído mis novelas, dicen que es muy extraño. Y tienen razón. El sexo es una idea recurrente en mi universo literario, creo que en el encuentro entre dos cuerpos apasionado hay más belleza que en ningún otro lugar del universo. Pero el caso es que, sin tener una razón real, no he hablado de ello en el blog. Sí que es verdad que he valorado la posibilidad de hacer una sección especial dedicada al tema, pero una sección abierta. Lo hice cuando las visitas invitaban a pensar que tendría respuesta. Ahora no creo que esas puertas abiertas fueran cruzadas por demasiados colaboradores. El caso es que ha llegado hasta mí una dirección de internet de un grupo que tiene un proyecto que considero interesante: un cine "X" hecho por mujeres y para mujeres, homo y hetero. Esta es la dirección de la página: http://www.mycookingfilms.com/.
¿Qué es lo que pasa con el cine porno tradicional?. No voy a ser reaccionario en este tema, porque creo que es un cine adulto hecho por adultos. Es cierto que hay un mito oscuro sobre él del que será muy difícil que se desembarace, pero como posible espectador, valoro la calidad y lo que me ofrece. En general las películas, entendidas como una expresión más del cine, son malas. Pero estoy seguro de que aquellas que buscan la calidad, el argumento, serán arrinconadas en el mercado. Es este un mundo de consumo rápido y de mando a distancia. Cada uno busca lo que quiere encontrar y el resto de la película verdaderamente le da igual. Además, si ponemos buenos guionistas, buena producción, buena postproducción, se encarecería el producto. Aun así, ¿qué fue antes?, ¿el huevo o la gallina?. Tal vez si los productores se dieran cuenta de que la sensualidad y el sexo bien contado tiene una cuota de pantalla, se lanzarían a hacer productos de calidad que rompieran tópicos. Puede que luego fuera un fracaso, pero al menos nos hubieran regalado una veintena de buenas películas.
No quería zanjar el tema sin el que considero es el verdadero peligro de este cine: el consumo adolescente. Tampoco quiero ser alarmista, porque también fui adolescente e intenté consumir porno (en mi generación era muchísimo más complicado). El caso es que si la referencia que tiene un adolescente sobre el sexo es la que recibe del cine porno va a sufrir verdaderos traumas una vez que se enfrente al cuerpo a cuerpo en la vida real. Sin ir más lejos, se desnudará frente a una mujer y se sentirá frustrado porque ella no se arrodillará a chupársela hambrienta y con rostro de fascinación del tipo "nunca había visto algo así" o al menos "mira que lo estaba esperando". Las películas son machistas (cuando no misóginas directamente) y lo son fundamentalmente porque el placer femenino, dado que carece de demostración fisiológica (eyaculación) pasa totalmente a segundo plano y las interpretaciónes de las mujeres son tan forzadas que esos adolescentes, cuando tengan los gemidos sordos de sus primeras amantes en su cuello, se sentirán decepcionados. Pero tampoco podemos censurar este cine simplemente por eso. En realidad, el cine porno no es más que la versión erótica del cine fantástico y lo que ahí ocurre uno tiene que ser consciente de que no es real, que es pura mecánica y fantasía. Y de todo se puede aprender, siempre, así que, tal vez no volemos como Rocco, pero sí que podemos echarnos unas risas e intentar divertirnos.
A todo esto, esperamos pacientemente la irrupción de la visión femenina en el cine pornográfico, esperando que ese aire fresco renueve ese cine para sacarlo de la marginalidad y el consumo semiclandestino.

MICROS

¿Eso es un móvil?, preguntó el hombre de la boina oscura. No, es una black...pero no dijo nada y se limitó a sonreir. Fuera bromeó con su chica sobre la ignorancia del pobre aldeano, sin saber que una hora después, ese pobre aldeano tendría que sacar, con el tractor, su flamante todoterreno 4x4 full equipe de un bancal embarrado.

EL CANCIONERO

Hoy me he decidido por un grupo de los ochenta y principios de los noventa. Llegó al panorama musical en un momento en el que yo vivía el sueño adolescente de ser un buen letrista, con mi amigo Fernando, que a su vez vivía el suyo de ser cantante. No somos Nadie era nuestra ilusorio grupo, compuesto por su voz, sus melodías y mis letras. Es una tarea pendiente encontrarlas y darles un sitio en el blog. En fin, Tam Tam Go es el grupo al que me refiero, y me gustaban porque en sus canciones, al menos en esta, contaban historias, un poco al estilo Sabina, el verdadero rey de la fábula cantada. Manuel, Raquel.

Cuando llego era un niño delicado
no quería mancharse
jugando en el descampado
era un tipo legal,
un amigo, un aliado
Había vivido arrogante
aquel error inocente
llevar en cuerpo de hombre
una mujer en su mente
él un hombre tranquilo
ella una dama valiente
oh¡ Manuel Raquel
Manuel Raquel
no aguantó siquiera el primer invierno
volando sobre un tacón
de las redadas huyendo
La última vez que le vi
nos fuimos a emborrachar
debajo del maquillaje no pudo disimular
un cierto pudor antiguo
al fin un poco de paz
Quiso volar y salto
no pude llegar a tiempo
las lágrimas sin dolor
me las ha arrancado el viento
se fue sin decir adiós
sin un grito, ni un lamento
creo que iba contento
Manuel Raquel
no aguantó siquiera el primer invierno
la detuvieron mil veces
la pobre se fue rompiendo
es muy difícil pasear
de incógnito en el infierno
Oh Manuel, oh Raquel
se marchó
es sólo una baja más
Oh Manuel, oh Raquel
se marchó
por fin podrá descansar
Manuel, oh Raquel
se marchó
es sólo una baja más
Y se fue sin señalar
y se fue sin simular
y se fue sin molestar
oh Manuel Raquel
y se fue sin acusar
y se fue sin apuntar
y se fue sin disparar
y se fue sin sin
Y hasta la leña del monte
tiene su separación
de la gorda se hacen santos
de la menuda carbón
Y si vas al paraíso
guardame un trozo de cielo
que yo te llevo la tierra
enrrollada en mi pañuelo.

PROFESIONES

Estos días que he tenido ciertos dolores he recurrido a mi vieja amiga Mamen, fisioterapeuta y osteópata. Y me he dado cuenta de que hay ciertas profesiones que son como Santa Bárbara, que se acuerda uno cuando truena. Incluso son incómodas para la vida social. En ello se llevan la palma, creo, los informáticos y los fisioterapeutas, porque casi todo el mundo tiene ordendor y cuerpo, y si tiene ambos, raro es que no le pase algo a alguno de los dos, sino a los dos a un tiempo. Así cuando se conoce a alguien, tarde o temprano se pregunta la profesión. Si eres fisioterapeuta se produce un efecto físico-verbal, la mano diestra se va a un punto concreto del cuerpo y se lanza la frase: pues a mi me lleva doliendo...Si eres informático, no hay reacción física determinada, pero sí frases del tipo, anda, pues tengo un virus que no soy capaz de quitar. Debe de resultarles incómodo. Me imagino como serían las reuniones sociales si ese modus operandi se extendiera a todas las profesiones, porque no creo que un ebanista reciba preguntas del tipo, anda, pues tengo una silla en casa con un roce; o un contable otra del tipo pues anda, que tengo yo los balances de casa, entre los haberes y los deberes del peque, que no lo cuadro ni con aceite. Claro, que para eso hay profesiones mucho más incómodas. Enterrador, por ejemplo, anda, ¿es usted enterrador?, es que tenemos a la abuela en casa, que no sabemos que hacer con ella, que ya van para dos semanas y la cosa empieza a oler, ya me entiende. Misionero, anda, pues tengo yo a mi hijo que es un poco macarra, un par de meses por Honduras y me lo devuelve tiernecito como un bollo. Tanto sería así que formaría parte de la educación básica encontrarle una utilidad personal a la profesión de la persona que acabas de conocer. Y si no se te ocurre algo, a lo mejor demostrabas una falta de interés, esto, espere, espere, ya le digo algo, esto, ah, sí, como es usted equilibrista pues anda, si menudos equilibrios tengo que hacer yo con los presupuestos de la casa, ya me dirá como lo hace usted, un par de consejillos. Por ser educados, claro. También los habría muy hábiles, seguro. ¿Pocero?, pues métale mano al gobierno, que ahí mierda hay para aburrir.
El caso es que a mí me sigue doliendo el tobillo, así que no me quedará otra, ¿Mamén?, es que mira, tengo un dolor aquí...

MICROS

¿Quien se lo iba a decir?, aquella idea empresarial le ha llevado a las puertas de la Gran Academia Sueca. MFPS, así la llamó (muertos ficticios para alarma social), recogiendo la frase de su padre, el más sabio de todos: en este país hasta que no muere alguién no se solucionan las cosas. Los sindicatos de la construcción y el Estado fueron sus primeros clientes. Ahora tiene toda una multinacional.

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Una familia va en el teleférico de Madrid. Los padres explican al peque de tres años lo que van viendo. Cuando sobrevuelan el río el niño exclama entusiasmado, anda, un río y unas piedras. La madre explica: sí, ¿sabes como se llama ese río?, el Manzanares. ¿Y las piedras?, pregunta él entonces.

VAYA SEMANITA

Empezamos la semana con la promea (mitad promesa, mitad broma) de Rajoy, que nos va a hacer menos pobres bajándonos los impuestos. Me váis a permitir el tópico, pero me da la impresión de que en estos meses vamos a ser los ciudadanos como una hermosa mujer en una fiesta, a la que uno tras otro los galanes van a hacerle sus promesas de amor eterno. También el lunes seguía la resaca de la corrupción, ¡¡¡ 100 casos de corrupción !!!, ni más nimenos, con 57 detenidos ¿queda alguien en este ayuntamiento libre de culpa?. Ah, sí, el alcalde, que con tanta inauguración no se entera de nada. Ah, no quería dejar en el olvido las palabras de Durao Barroso, que ahora dice que en la famosa reunión de la que fue algo así como el Cicerón, estuvo engañado. No deja de sorprenderme la candidez de los grandes políticos. Vamos, incluso el ex portavoz de Busch (Scott McClellan) ha acusado al presidente de obligarle a mentir. Ver para creer, a tu edad, Scott. Según avanzaba la semana no salí de mi asombro, el caso del desgraciado que asesina a su ex novia después de pedirle matrimonio televisivo no es más que un toque de atención para todos (además de un cruel asesinato, por su puesto). No solo se trata de la bazofia y el mensaje que damos a nuestros hijos, sino que los jueces, a los que poco a poco voy perdiendo el respeto, consideran un atenuante que un hombre intentara asesinar a su ex pareja después de verla en el (puto, perdón, tenía que decirlo) programa de Patricia. Resulta que según el juez es un atenuante que el hombre se sintiera humillado. Hala cordura a raudales. Parece que el gobierno, llamando a capítulo (cosas de nomenclaturas políticas) a las televisiones, va a tomar cartas en el asunto. De momento nos congratulamos, ya veremos después. En otro orden de cosas, Fernando Fernán-Gómez murió y todos hemos caído en que era uno de los grandes, aunque no todo el mundo se lo demostrara en vida. Y me vaís a dejar que termine con una noticia que me heló la sangre. Resulta que unos cuantos adolescentes obligaron a una compañera de clase a realizarle una felación a uno de ellos y no contentos con eso lo grabaron con el móvil y lo hicieron circular. Asusta. Primero que esa muchacha aceptara a realizarlo, eso denota un grado de temor superior al que uno imagina en una situación de sorpresa, por lo tanto no era la primera vez que se sentía amenazada e incluso "violada" en algún aspecto por estos pichacortas con granos. Tanto que ni tan siquiera tuvo el valor de confesarlo, tuvo que ser la circulación del video el que diera la voz de alarma. Y como siempre pienso en los padres, de la chica primero, pero también los del resto, que ahora mismo tienen que estar viviendo unos momentos muy difíciles. Parece que vamos a tener que hacerle más caso a nuestros hijos.

LA ESTRATEGIA DEL CAMALEON

SOL PONIENTE

Me pregunto quien goza con que suframos los hombres. Blas de Otero.

Con su smoking blanco
y su cuidada barba,
con su amplia experiencia
y un gran currículum,
Dios, se acercó a la tierra.
Ha llegado el momento -dijo-
que habéis estado esperando tanto tiempo.
El momento de juzgar a cada cual
según sus actos
de poner las cosas en su sitio
y los puntos sobre las íes,
de separar el grano de la paja
y al digno del indigno.
Ya no os enviaré más hijos
pues al fin y al cabo
dijo bajando la voz,
no estoy casado.
No temáis los que habéis amado
pues yo os redimiré
ya que como sabéis,
os hice de barro y no de oro.
Esta noche cuando el sol se ponga,
muchos de vosotros dormiréis
plácidamente en el Cielo
tan ansiado
tan prometido
tan hermoso.
Un silencio tenso
se había extendido
desde sus primeras palabras
y Dios pensó
-son muchos años de marketing
no es para menos la expectación-
pero poco a poco
su gran instinto,
labrado milenio a milenio,
pues no en vano
más sabe Dios por viejo
que por divino,
empezó a decirle
que algo no iba bien.
Grande fue su sorpresa cuando
contra todo pronóstico
la humanidad,
esa humanidad tantas veces golpeada,

tantas veces mísera,
enferma adúltera sanguinaria
lasciva temerosa e insulsa
tan impropia de Él,
guardando un respetuoso silencio
decidió por una vez
hacer algo al unísono.
Y dándole la espalda
partió voluntaria
e inmediatamente
en busca del infierno prometido
pues el camino era largo
y no querían que la noche
se les echara encima.

DE DERECHAS

He tenido una dolencia (supongo que la sigo teniendo) relacionada con los niveles de ácido úrico. Como venía acompañada o disfraza de dolor de tobillo, pensaba que era algo relacionado con el deporte y la edad (combinación que invita al caldo con Jerez o, a lo sumo, a la tapita y la terraza serena y tranquila). La evolución no era normal, así que anduvimos preguntando y consultando (con internet todo el mundo creer saber de medicina) y al final un hospital nos confirmó el diagnóstico. Además del intenso dolor este proceso me ha dejado un regusto amargo. Resulta que la solución (relativa a mis males) pasa por no comer una serie de alimentos que van desde el alcohol, hasta el marisco, pasando por todo tipo de caza (corzo, gamo, jabalí), nada de lo que, paradójicamente, sazona me menú. En definitiva, lo que he tenido es algo así como la enfermedad de los ricos. Y claro, en un ataque de Juanjosemillanismo, me he puesto a reflexionar. Yo pensaba, ingenuo de mí (ingenuidad que me empeño en demostrar casi a diario) que para sentirse de izquierdas (serlo o parecerlo es harina de otro costal) bastaba con pensar como una persona de izquierdas, sentir, si se quiere, la vida como una persona de izquierdas. Pero me da que no. O es eso o mi hígado es un cachondo. Porque, claro, ¿quien me dice a mi que mi hígado no es de derechas?, por empezar por el cumpable de mis recientes achaques. Por mucho que yo me empeñara desde mi cabeza en dar órdenes inclinadas a la siniestra, el hígado (es una venganza, sí) las transformaba infielmente en soflamas diestras. Quien me dice a mí que dentro de mi organismo no hay una crispación similar a la de nuestro tapete político. Las visceras, me váis a permitir el partidismo, serían nuestros amigos Zipi y Zape, digo Acebes y Zaplana, criticando todo el día al sistema linfático. El simpático y el parasimpático, que bien podrían ser Moratinos y Rubalcaba (¿por qué al final los que menos luces nos parecen tener son los ministros de exteriores) a la defensiva. El hígado criticando la falta de medidas leucócitas y los glóbulos blancos manifestándose en contra del sistema inmunológico, que deja entrar demasiada basura a mi organismo. Tal vez los dolores de cabeza sean eso, el cerebro cansado de tanta batalla intestina (y nunca mejor dicho) que da cuatro gritos y me deja aturdido. Seguro que las fuerzas defensoras de la tradición saltaron en cólera la primera vez que tomé un kebabb. Los músculos no me duelen con el sofreesfuerzo, no, que va, duelen porque está a la gresca con el estado óseo, que ha declarado su independencia apelando a la tradición: ¿qué queda cuando os váis?, espetaba en el congreso el Fémur, su presidente, ¡ nosotros !, gritaba orgulloso en el estrado.
En fin, podría seguir, pero la mano derecha ha dicho que rompe la baraja, que en 35 años de existencia no había leído tanta sartajá de sandeces, a lo que la izquierda le ha dicho que es un acto sin precedentes, abandonar al cerebro de ese modo. Y claro, yo que estoy en medio me doy cuenta de que escribir solo con una mano es harto peligroso...

MICROS

Se sentía agotado de ser siempre un ejmplo, de no poder tener un desliz, de estar al servicio de los demás. Se subió a lo alto de la cornisa, se quitó la capa, sacó una redonda pelotilla de moco de su nariz, se inclinó ligéramente hacia un costado y lanzó un sonoro pedo que arrancó algunos ladrillos. Después se sintió tremendamente aliviado.

EL CULTURETA

Hoy el cultureta dice que se sentía obliga, que tenía que recomendar alguna de las películas de Fernando Fernan Gómez. Pero también dice que ninguna de las que recomendaría lo haría por él, como por ejemplo Belle Epoque o Todo sobre mi madre. Guarda un recuerdo especial de algunas, de las antiguas, que vio en sus sesiones de cine de tarde en casa con abuela y pantuflas: Ninette y un señor de Murcia. El caso, dice, que recordando un poco su filmografía se ha sentido un poco abrumado y avergonzado por no admirar rodilla en suelo a este actor, porque ¡ ha estado en todas !. La lengua de las mariposas, Viaje a ninguna parte (más que ninguna, como guionista), El Espíritu de la colmena, El extraño viaje, y muchas comedias de los años cincuenta, donde era un galán chisposo y atípico. Ayer, me cuenta el cultureta, iba escuchando por la radio a uno de los pensadores que más admira, Manolo Delgado, que hablando de los héroes ponía como ejemplo a Fernando Fernán Gómez de héroe inusual, uraño y gruñón, pero que tenía esa pátina que han de tener los héroes de verdad, la de no darse ínfulas, porque no soportaba que le exigieran comportarse siempre como un héroe (como una persona admirable). En fin, Don Fernando, que mis respetos y los perdonas del cultureta por no haberle puesto en su sitio hasta su muerte, algo, por otro lado, inherente en el ser humano, a lo visto...

EL DIARIO DE PATRICIA

Después de lo que ha pasado, con el asesinó que previamente pidió una segunda oportunidad en el programa de Antena 3, no creo que haya que abrir ninguna investigación judicial, ni iniciar ninguna actividad policial. No, el delito lo cometió quien lo cometió. Ni tan siquiera me gustaría que cerraran el programa, porque no me gusta la censura. Pero hay una herramienta eficaz, barata y limpia: la audiencia. Sí, tenemos el extraño privilegio de erigirnos en jueces en este tipo de casos. Dictamos la sentencia y la ejecutamos. Si el programa, desde que la ex pareja de Svetlana saliera del plató, cayera en picado en su audiencia, la cadena no solo cerraría el programa, sino que tomaría buena nota para el futuro. Es algo que no admite apelación y que no sufre retrasos. Zash, a la calle. ¿No es eso lo que queremos?. Lo que ocurre es que me da la impresión de que se dará el efecto jústamente contrario, el programa duplicará su audicencia, no, si es por ver como se justifica la rubita, y el zaping, el dichoso zaping. Y la sangre, aunque ha llegado al río, vaya que si ha llegado, no llegará a los despachos de los ejecutivos. Me da pena que desaprovechemos esta herramienta tan eficaz para acabar con la violencia real en la televisión. Hablan de los dibujos, de las series infantiles, que hay que cuidarlas. Lo que hay que cuidar es este tipo de programas de realidad, donde las personas van a contar las miserias, no, mucho peor, donde cualquiera puede contar tus miserias y encima invitarte al plató para que se rían de tí mientras pasas la vergüenza de explicas por que hace qué en la intimidad, donde pensabas que estabas a salvo.
Considero la televisión una cámara hiperbálica, como las que adaptan a los buceadores a los cambios de presión. Es el sorbete para la infancia. Vienen de colegio, cansados y a la vez sobreexcitado por la libertad, por no tener que pintar unos, por poder salirse de la cola, por poder salirse con el lápiz de la raya; y merendar frente a una buena serie de dibujos es, además de un tierno recuerdo de la infancia (pan, chocolate y tele) un momento adorable y saludable. Pero, si uno no tiene televisión por cable o tdt o como se llame, y tampoco internet ¿qué hace?. Ese es el verdadero peligro, esas horas que son de riesgo para la infancia y en las que en la televisión, sin control alguno, pueden emitirse y contarse historias que son realmente escabrosas.

En fin, por suerte tenemos el EMULE (y que le den a la SGAE por donde amargan los pepinos) y siempre encuentro un roto para un descosido. Ahora nos gusta mucho ART ATTACK, que no sé a quien más, si al padre o al hijo.

MICROS

Cuando le escuchaba decir, romático, aquello de nadie te querrá como yo, pensó que eran metáforas e hipérboles. Ahora que lo ve, cuchillo en mano, cree que su ex pareja realmente no exageraba ni comparaba.

EL CAPITAN EÑE

TENGO DUDAS
La lluvia inundó antes de ayer Madrid. Después de varios meses sin ver caer una sola gota, no paró de llover en todo el día. Hace incómoda nuestra vida normal, pero sacia nuestra sed, riega los campos y limpia las ciudades. La lluvia llega acompañada de melancolía. Los colores de la naturaleza se hacen más vivos que nunca en otoño, y todas las tonalidades posibles se posan en el atardecer de las hojas que suavemente se desprenden de los árboles y alfombran el suelo. El otoño transmite tristeza vaga. Los días se acortan, se hace más difícil llegar y salir de trabajar rodeados de noche. Después el frío nos acompaña hasta casa. Pero no siempre los días son así, la vida es muy diferente para cada uno de nosotros, igual que los sentimientos. Y nunca sabemos dónde nos va a sorprender algo novedoso, sea bueno o malo. Me sobresalto esta semana al escuchar por la radio el caso de un hombre que acude a un programa de televisión para declarar amor perpetuo y boda a una mujer, y sólo unos días después ese mismo hombre es capaz de apuñalarla hasta la muerte. La vida está llena de contradicciones, a veces somos tan incoherentes que se hace difícil entender en qué nos diferenciamos de los animales. Un hombre, siempre suele ser hombre, decide acabar con la vida de una mujer y no se plantea nada más. Decide por sí mismo sobre la vida de otro ser humano. Fin de la historia. Ésta, que es solo una triste historia más para mí, es un mundo para la familia de la víctima. Mi sentimiento de incomprensión hacia el hombre, a gran escala, es el que me transmite la violencia, la guerra, las desigualdades, el hambre, el odio, los nacionalismos, el terrorismo, y tantos otros etcéteras que serían prácticamente inacabables. Pero la esperanza es lo último que se pierde. Siempre nos queda algo a lo que aferrarnos para creer que es posible crear un mundo mejor, siempre tenemos que tener la esperanza de pensar que poniendo un poco de nuestra parte, aunque sea a pequeña escala y nos parezca imperceptible, algo podremos hacer para que nuestra existencia sea al menos un poco mejor. Nos educan pensando que el hombre es bueno, pero a medida que nos introducimos en lo que llaman mundo real, ese que paradójicamente se ha creado artificialmente, nuestras ideas se sacuden. Nos han convencido de que este mundo es el verdadero y de pronto, todo lo que creíamos principios, verdades casi absolutas, ética y moral, se transforma en un triste otoño de desconsuelos y desvelos. Pero las cosas son como nosotros hacemos que sean. Por eso invito a la duda, de todo. Sé que a veces vivimos en una vorágine que nos impide reflexionar tranquilamente acerca de las cosas, pero si fuéramos conscientes de que somos una gran mayoría los desencantados y defraudados que queremos otro mundo, y si empezásemos a cuestionar las cosas que tratan de imponernos de una manera sutil y al dictado, estoy seguro de que las cosas irían mucho mejor para todos. Las cosas pequeñas pueden acabar convirtiéndose en las más grandes. Y somos muchos más. Duda.

DARSE DE BAJA

Tengo un familiar que se dio de alta en el servicio adsl de Telefónica. Igual que otros tienen sus asesores garrafón en temas financieros, yo soy el suyo en los informáticos. Le sugerí que contratara el servicio de mantenimiento, para evitar quebraderos de cabeza. De esto hará algo más de dos años. El jueves el adsl dijo que hasta allí habían llegado sus servicios y que había sido bonito mientras había durado. El viernes hablé con el servicio técnico. El muchacho, que tampoco tendrá mucha culpa, me hizo las preguntas de rigor, dijo que comprobaría no sé cuantos aspectos, que abriría una incidencia y nos volvería a llamar. El sábado no debió ir a trabajar, ni el domingo, porque no recibimos llamada alguna, es más llamamos nosotros (no yo). Ayer, que volví a casa de esta persona y me lo contó, me decidí de nuevo a llamar al servicio técnico. Volvieron a seguir el protocolo (pero que bien enseñaditos les tienen, de tecnología no tienen ni idea, pero son buenos actores). Yo le dije que hiciera y comprobara todo lo que quisiera, pero que, tal y como constaba en el contrato del usuario, nos mandará un técnico. Para eso, me dijo, he de abrirle una incidencia. ¿Una inciencia?, ¿no te vale con la de tu compañero?. Perdone, señor, pero no hay ninguna incidencia abierta. Vamos, que tu compi me mintió. No dijo nada, salvo, no se preocupe, yo se la abriré. Pero claro que me preocupo, si tu compañero no la abrió, ¿quien me dice que lo harás tú?. Si no me cree señor...pues no, no te creo. Le dije que me indicara cuales eran los requisitos para dar de baja la línea. Me derivó a atención al cliente y de allí a Bajas. En este departamento una señorita, que también se tenía muy aprendido el guió me dijo que si el problema era el técnico, ella mandaba uno del departamento de bajas. Le di un plazo de 48 horas pero le solicité los requisitos para la baja. Y ahí es donde empezó el subrealismo mezcla Larra y Mihura. Me dijo que cuando solicitara la baja ella nos mandaba una carta al domicilio, cuando llegara esa carta ahí tendríamos los requisitos y después de nuestra respuesta, en el plazo de una semana la baja sería efectiva. Me resulto increíble, tres cuatro día en llegar la carta, más una semana, más la otra que llevamos sin la red, al final el dos tercios del mes facturados sin servicio. ¿Y si no llegaba la carta?, ¿son tan complejos los requisitos que no me los puden decir por teléfono?, ¿es legal que el usuario tenga que esperar una carta para dar de baja un servicio de internet?. Bueno, le dije, me parece ilógico, pero en el plazo que llega el técnico puede llegar la carta. No, señor, me espetó, si le envió la carta no puedo enviarle el técnico. Más sorpresa, un ser humano incompatible con la carta, sería al contrario, perdonde, no puedo mandarle al técnico dentro de la carta, tendrá que ir en coche. Tentado de acordarme de la madre del topo, que no es otra que topota madre, mostré mi enfado y le djie que viniera el técnico. A mi familiar le aconsejé que si no se solucionaba el tema, solicitara la baja y diera orden al banco de no pagar la mensualidad. Y cuando telefónica le reclamara el pago dijera que les mandaría una carta con las cuentas para regularizar y descontar de la cuota fija mensual el tiempo sin servicio y que cuando llegara la carta a su sede le llamen para decirle el número de cuenta al que hacer el ingreso. Esto, quitando la broma de la carta, es un consejo que generalizo a todos, que sea el proveedor el que busque las soluciones y pierda el tiempo y el dinero en las llamadas.

MICROS

Cuando empezó aquella tremenda enfermedad vio en la televisión que un famoso enfermaba al mismo tiempo y de la misma dolencia. Entonces pensó que curiosa es la vida, que al final los iguala a todos. Pero cuando aquel famoso logró superarla, el mundo de su profesión le rindió un sentido homenaje. En cambio él, que perdió el trabajo, murió pobre y rodeado de los suyos, sin tiempo de volver pensar como era la vida.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: ¿Qué quieres ahora, cariño?.
ADRIAN: ¿Por qué enciences?.
ADRIANA: Porque me acabas de llamar, has dicho medio sobado Adriana.
ADRIAN: Pero ¿qué dices?.
ADRIANA: Pues lo que oyes, que me has llamado. Me había levantado a beber agua y te he escuchado. ¿Estabas soñando?.
ADRIAN: Que no, que todavía no estaba sopa...me he tirado un pedo, eso sí.
ADRIANA: ¿Qué te has tirado un pedo?, no me lo puedo creer, eres un genio, pero ¿qué haces ganándote la vida de comercial?, madre de mi alma, si tu lo que tenías que estar, con grandes luces de neon, es en el circo Price, ya lo estoy viendo, Adrian, el único ser humano capaz de hablar con el culo, si su pareja cumple años díganos su nombre, él la felicitará personalmente con el culo. Y politonos, si quieres tu nombre dicho por un pedo de Adrian manda adrianculo espacio tu nombre al 7474...
ADRIAN: Ay, madre, apaga la luz, anda, apaga la luz.

PROMESAS ELECTORALES

Esto es como la navidad, que llega siete meses antes. En agosto ya está el anuncio del calvo con la lotería. Pues las elecciones son en marzo y ya está el tour por ahí dando la tabarra. Y no deja de ser divertido, oye. Es verdad que los mítines solo tienen un objetivo real, si somos un poco sinceros, porque los que van ya están convencidos (sino ¿qué narices pintan aplaudiendo a un líder y soportando sus suflamas un par de horas?). El objetivo real son los minutos de televisión, el instante mágico que saldrá en el telediario, la frase que trascenderá. Por eso se afanan en buscar una frase realmente impactante que les busque un rincón especial antes de los deportes y el tiempo. Rajoy ha salido con la gran oferta, según él la mayor reforma fiscal de la democracia. Y como les gusta a los políticos eso de, para lo bueno o para la malo, de "toda la democracia". Porque Zapatero, para defender a una ministra ha dicho también que será la de fomento con más kilómetros de autovías y no sé que más de la democracia. Que de seguir así los del Guinnes van a tener que poner un becario especial para registrar los records de nuestra democracia. Volviendo a Rajoy y su reforma fiscal, populista que es, nos dice que auqellos que ganen menos de 16 mil euros estarán exentos de pagar el IRPF. Y aplausos para el procer de la oposición. Vamos a analizarlo objetivamente: con un solo trabajo y cotizando adecuadamente con ese sueldo lo más lógico es que, a poco que tengas una hipoteca, te tengan que devolver. Así la reforma no es para tirar cohetes. Si Rajoy llega al gobierno y nos sorprende cumpliendo una promesa, los que ganen menos de l6 mil euros que revisen su declaración antes de no presentarla, por si acaso, que algunos expertos que me han hablado del tema me hablan de los millones de euros que se queda el Estado (que somos todos, ya, pero...) de aquellas personas que no presentan la declaración por estar exentos y, en cambio, les salía a devolver.
De todos modos no es esta la promesa que más me ha gustado de Rajoy (lo siento, lo que tardé en hacer la tortilla fue justo el resumen de su mitin) sino la de que, en caso de llegar al gobierno, lo primero que iba a hacer era sentarse con la oposición para crear un consenso. Muy bonito, Mariano, muy bonito, te pasas cuatro años soltando sandeces y pegando puñetazos a la mesa rodeado de los doverman de tu partido y esperas que la oposición se siente luego a hablar contigo. Me vas a perdonar la ofensa pero ¿eres tonto o qué?. Te van a dar caña, desde el primero día y sin parar, como lógica y como venganza. Digo yo. Lo peor, si crees que es lo que hay que hacer, ¿por qué no te sientas como oposición para dar ejemplo?. Que lo mismo no cambias de asiento y le pillas el gusto al talante y salimos todos ganando. Es una idea, nada más.
En fin, lector, que ya sabes, en estos meses vamos a tener tantos proyectos futuribles que necesitaríamos cuatro legislaturas y tres o cuatro Españas para ponerlos en práctica. Paciencia, mucha paciencia.

MICROS

Joder, que pasada. Ya te digo, rueda lenticular, asiento reforzado de cuero, estabilizador trasero, una pasada. Pues sí. ¿Nos vamos?. Vale, ¿te empujo?. No, deja, mis padres por fin han adaptado las puertas, ya me cabe la silla.

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Dos padres y su hijo van en el coche. Los padres deltante y el hijo, de apenas tres años, detrás. Van jugando a un juego que consiste en pensar un animal y adivinarlo haciendo preguntas para responder sí o no. Le toca el turno al hijo. Piensa su animal y va respondiendo. Pero lo hace siempre con el mismo sonido, umm, umm, y moviendo la cabeza afirmativa o negativamente. Como los padres no pueden verlo, le explican: no, hijo, cuando te preguntemos tú tienes que responder o sí o no. Entonces a la siguiente preguta ¿tiene cuatro patas tu animal? el niño, muy obediente, dice o sí o no.

VAYA SEMANITA

No lo vamos a negar, el éxito del otoño será el single "Por qué no te callas" del grupo SUMARE (Su magestad Real). Que manda narices que lo que convierta a nuestro rey en un personaje respetable sean sus manidos, monótonos y aburridos discursos navideños y una salida de tono (muy torera) en una cumbre internacional. Que me pregunto yo, cuando uno decide hacer un acto de valentía y responder a un agravio, es un acto de valentía porque se arriesga a las consecuencias de sus actos. La pregunta es ¿qué le puede pasar al Rey?, ¿le quitará en trabajo?, ¿tendrá que dar cuentas al Congreso?, ¿ante los ciudadanos?. Sus reponsabilidades son previas, pero una vez hecho no hay nada que represaliar, porque la corna está por encima de todo. Así yo no le mando callar a Chávez, así me bajó los patalones y le hago una pedorreta con las nalgas (es un decir). Luego está el lío del constitucional, que, reconozco, me queda grande. Tengo la tentación de caer en el tópico de la izquierda y pensar que la derecha tiene siempre la obligación de controlar todos los rescoldos del poder o paralizar el juego político. Pero supongo que un lector de derechas caerá enla tentación inversa. Digamos que esto es un empate técnico. El lunes nos llegó la siempre desagradable noticia de la actividad de ETA, que ya podía tomarse unas vacaciones de por vida, por mi hasta pagadas si hace falta, buena inversión sería. Y mientras Chávez (que lo haya puesto con ETA es purísima casualidad mi guate) seguía a la suyo, que como dice un amigo, es robar carteras. El Alcalde Gallardón nos ofrecía la balconada de su nuevo despacho, gracias procer, cuando quiera se pasa por mi casa, que no es tan luminosa y grande pero siempre hay una cerveza fría. El martes la noticia del baño de sangre en el homenaje a Arafat no es más que un peldaño más en la escalera de la sinrazón, una escalera con un tamaño tan grande que ya es una ritina que apenas nos condiciona un simple parpadeo. Y no deja de ser triste, no puedo sentirme culpable por ello proque yo no aprieto el gatillo, pero no sé...Y el miércoles que me informan (¡ en portada !) de que la infanta y el marino sé que se nos separan. Pues si os digo la verdad, me afectaría mucho más si se separaran mis vecinos de arriba, porque puede que dejara de ver a sus pequeñas, con las que mi hijo se lleva de maravilla. La verdad es que es tan intrascendente para la realidad cotidiana, fuera de la prensa rosa, que no entiendo como mi periódico cayó en la tentación de ponerlo en la portada. No creo que tengan problemas de dinero en el reparto, ni problemas para tener una vivienda cada uno y lo único que demuestra es lo que todos sabemos y que es que son tan humanos como tú y como yo.
Y poco más destacaría de la semana, salvo que Marín (para mí el político más sensato del panorama nacional) abandona la política para pasar a ser algo así como el Al Gore cañí. Ah, me queda lo de la subida de la leche y de la alimentación en general, que si no teníamos bastante con el Euribor y sus amigos tocapelotas, ahora el carro de la compra es una agonía. Y es verdad, decidme, ¿sois capaces de hacer una compra digna por menos de 60 euros?. Yo no.

LA ESTRATEGIA DEL CAMALEON

HIPOCONDRIA
Lo malo de los muertos es que no hay forma de matarlos. Ángel González.

En sus tumbas
de deseos enterrados
con sus cuencas vacías
y sus metros cuadrados
de eterno confort supersport,
los muertos se remueven
en sus lechos,
una sombra se cierne
y les aterra,
una pesadilla paraliza al gusano
y congela sus huesos.
-Pobres-.
Un rumor hipocondríaco
se ha extendido de cementerio en cementerio
temen que los vivos,
falsos zombies,
vivos murientes,
les invadan en nombre de la ciencia
y el progreso.
Les faciliten el sufrimiento
en cómodos plazos.
Les privaticen el nicho,
les liberen, les pongan frontera
y organicen viajes de jubilados.
Llevados de un frenético pavor
de un hálito nacionalista
tan humano que aún conservan
los muertos están empezando
a organizar la resistencia.
Ayer tarde
una gran manifestación vindicativa
terminó por colapsar la M-40.
Todos muertos.
Todos unidos.
Tomados de sus manos esqueléticas
gritando
“¡vivos go home!”
“¡terminales esperen su turno!”.
Las fuerzas represivas
(perdón) de orden público
se emplearon con la contundencia habitual.
Resultado:
3 muertos vivos
y 25 heridos en estado grave
a punto de dar a luz.

HIJOS, PEQUEÑOS GENIOS.

Ayer estaba jugando al tenis con mi hijo de tres años...sí, al tenis. Jugamos con una raqueta infantil y con un globo. Y me sorprende su capacidad de superación y sus ganas de darle al globo con la raqueta. Por su puesto carece de autocrítica, ni falta que le hace, y cuando no le da es porque su padre ha tirado mal el globo (¡ bendita inocencia !). El caso es que yo me esfuerzo por encontrar el equilibrio justo entre el estímulo positivo y el reproche necesario. No puede hacerlo siempre bien, pero intento que lo que vea en su padre es entusiasmo por sus logros. Así he estructurado mi universo como educador, refuerzo positivo. Quízá peque demasiado de entusiasta con sus pequeños logros, pero jamás me perdonaría ser responsable de su frustración, y sé bien de lo que hablo. Y me esfuerzo por no caer en el baberismo paternal, ni en el mi hijo siempre es el mejor, porque creo que tampoco es sano y productivo. Dosifico sus frustraciones y le hago perder (me sorprende lo competitivo que es sin haberlo alimentado en casa, o eso creemos...) porque en la vida no siempre se gana, y en el deporte menos, donde es muy sano perder. El caso es que reflexionando sobre esto, sobre la raqueta y el globo, imaginando que esa escena se viera asépticamente por un tercero, ¿no podría pensar que intento explotar a mi hijo?. A esa edad y ya intentando que le de al globo por delante y de revés. Y no era mi intención, ni mucho menos. Pero ¿qué hago?, él quiere jugar con el globo y la raqueta (porque le divierte) y no es capaz de darle cuando viene cruzada. Pues se lo explico y cuando lo intenta, aunque no le da, gritamos de alegría por el logro.
El caso es que me da mucho miedo tiranizar la infancia de mi hijo, sobre todo en el tema del deporte, donde uno ya viene más que escaldado. Pero claro, puede darse el lado contrario, y es que él realmente se interese por un deporte y quiera intentar vivir de él. Entonces tendré que asumir y estimular el esfuerzo máximo y la tiranía, porque salvo el fútbol, en cualquier deporte profesional se requieren unas horas de entrenamiento inhumanas (es un decir).
Es lo que me da miedo. Y en el deporte como con la educación. En la última reunión que tuvimos en la escuela una educadora nos intentaba explicar que debíamos estimular a nuestro hijo en la creación de un compromiso diario, una tarea, divertida, pero que en el fondo son deberes. Y yo, claro, no acababa entenderlo: si le siento a pintar y nos lo pasamos genial ¿qué estímulo recibe con respecto a las tareas del cole?, ¿tengo que decirle que estamos haciendo deberes?, ¿tengo que hacerle que se ponga con algo tedioso para que vaya aprendiendo a comprometerse?. No, no puedo. Intentaré evitar que tenga que hacer deberes hasta que el ritmo del colegio le obligue. Y por lo que me cuentan por ahí, va a ser no tardando mucho. Tengo una compañera que con seis o siete años dice tener a sus hijos horas cada tarde con las tareas. Piano, violín, natación, otros deportes, ¿no son bantantes tareas extraescolares?, y ¿cuando juegan, eh, cuando juegan por jugar?. Hablo con gente que con esa edad, ocho o diez años, lleva a los niños a un colegio donde si sacan todo sobresaliente el premio es irse un trimestre a estudiar a Irlanda. Que no digo yo que no esté bien, pero ¿no estamos sometiendo a demasiada presión a nuestros pequeños?, ¿no habrá en su apatía adolescente una respuesta a nuestro exceso de exigencia infantil?. Me da que pensar, y miedo también, la verdad, pero supongo que en eso consiste ser padre.

MICROS

Ultima tarde del verano. Manos quinceañeras nerviosas. Él, con los ojos, quisiera decirle has sido tan especial. Ella, con los suyos, ha sido tan bonito. En cambio, el silencio, y un beso. Adiós. Jamás volverán a verse. Jamás podrán olvidarse.

EL CULTURETA

Hoy el cultureta no lo tiene muy claro, porque le gustaría recomendar un programa concreto de la televisión, pero se quedaría solo con una parte, denostando muy dolorosamente el resto. Por eso, en lugar de recomendarlo, le da la impresión de que va a criticarlo. Está hablando de El Hormiguero de Pablo Motos y su gente. El cultureta se declara admirador de Pablo, pero no hasta las últimas consecuencias, y algunos toques de mal gusto y escatología, así como la ausencia casi absoluta de protagonismo del invitado, que es como una especie de becario perdido que anda de allá para acá en el programa, no son en absoluto de su gusto. En cambio le ha encantado la sección de Marrón: el efecto mariposa. Él, que de pequeño siempre ha jugado con el movimiento y la traslación de las cosas, ver esas construcciones y esas cadenas de acción-reacción-acción son su absoluta predilección. Por esa sección (que no es fija) y por las preguntas de los peques (muy al estilo de este blog) dice que el programa merece la pena, pero que, como siempre, todo depende del gusto del lector. ¿Tú que opinas?

EL CAPITAN EÑE

ATOMATAMIENTO

Siguiendo la crónica periodística de la semana uno se plantea muchas cosas. Vivimos en medio de un atomatamiento preocupante, un amarillismo rancio que acecha y que se extiende como el petróleo hace cinco años por toda la costa del norte de España, en forma de “hilillos de plastilina”, como diría aquel.

La noticia más destacada de la semana es el rifirrafe del papanatas de Chávez con el Rey. Desde mi punto de vista el Rey estuvo incorrecto, si bien es cierto que es impresentable la actitud del presidente venezolano. Odio a los populistas, y Chávez es el nuevo payaso mundial en esa faceta. Cualquier persona con un cargo público relevante no puede hacer el tipo de declaraciones que está haciendo este pollo. Eso sí, hay que reconocer que en algún momento ha dicho frases célebres, ¿quién no recuerda su famosa frase sobre el olor a azufre después de una intervención de Bush en la ONU?.

Pero a lo que iba, lo peor de todo es que la cumbre iberoamericana que trató de temas sociales, en la que se propusieron modelos políticos y económicos diferentes, con determinados acuerdos, queda reducida informativamente a un incidente que tiene una importancia nula. Y que, ¡sólo por culpa del bocazas de Chávez y de los peperos parlanchines se está calentando el ambiente a nivel diplomático!, es lamentable.

Todo esto lo que me demuestra es el poder que han adquirido los medios de comunicación. Ya hace mucho que se habla de Cuarto Poder, y lo cierto es que no somos conscientes del poderío que han adquirido, pero condicionan nuestras vidas, nuestras ideas, nuestras noticias. Manejan la información tal y como a ellos les interesa. Y además, siempre están los mismos.

Porque uno cada cuatro años, elige a sus representantes políticos, o no los elige porque no les vota. Pero puede decidir si quiere a Zapatero a Rajoy o a Llamazares, o a cualquier otro. Además elegimos a nuestros alcaldes, senadores, eurodiputados, etc. Y si no nos gusta lo que hacen, pues fuera. Y los medios día a día se dedican a alabar a unos a machacar a otros, a comentar su trabajo, su vaguería, su dejadez, sus incompetencias, etc.

Y me pregunto yo, ¿qué pasa con los periodistas más destacados?. Como empresas privadas que son, mantienen a sus directivos años y años al frente de los medios más relevantes del país. Se dedican a opinar continuamente en las noticias, labor que debería hacer el columnista en un apartado específico que hay para ello. Se dedican a manipular la información, en defensa de unos intereses particulares, casi siempre por el bien de su empresa. Calumnian impunemente, incluso insultan sin miramientos, se meten con la capacidad intelectual, de méritos, de las personas, de los políticos, normalmente. Y, ¿son responsables de algo?. De nada.

El ejemplo más vergonzoso es el de Jiménez Losantos. Es indignante, repugnante, patético escuchar a ese “periodista” poniendo a parir a todo el mundo. Yo me lo tomo a risa, cubre para mí el hueco que Gomaespuma ha dejado por las mañanas en la radio, claro que le escucho en contadas ocasiones, porque sino tendría urticaria o me habría construido ya un bunker y estaría dentro esperando el inicio de otra Guerra Civil. Lo que me alucina es que haya gente que le crea, y no eso, que es muy preocupante, lo que no entiendo es que el que le crea no salga a la calle armado. Pero nada, ahí está, todas las mañanas insultando a diestro y siniestro y aquí no pasa nada. Coño, si es que lo que escribió De Juana Chaos y que le costó condena era mucho más moderado que algunas de las frases que suelta por su boquita este individuo día a día.

Y en este oleaje de atomatamiento nacional, igual que los grandes periodistas son intocables, uno va luego y ve la condena a los pobres humoristas de El Jueves, por la caricatura de los Príncipes y piensa, ¿pero en qué país vivimos?.

FDO: El capitán Ñ

ESTO NO ES MIAMI, PERO...

Pues sí, que tenemos corrupción, no vamos a ser menos. Lo que me parece es curiosa la reacción de los políticos. Por partes, que un dictador descerebrado, brabucón y chancero se meta con España en una cumbre internacional es culpa del gobierno por bla, bla, bla. En cambio, que una piara de funcionarios listos estén durante mucho tiempo (quien sabe si años) urdiendo una trama para enriquecerse mediante el ejercicio de su profesión, teniendo en cuenta que trabajan en ayuntamientos y por tanto han de rendir cuentas ante sus jefes (el alcalde, cuando menos) no es culpa de nadie, salvo de esos desalmados. A mí hay algo que no me cuadra. ¿De verdad esperan que alguien se crea eso?. Es que no tiene ni pies ni cabeza, y lo que es peor (sobre todo para el votante) ninguna de las alternativas es buena: si te están robando sistemáticamente, no, perdón, si desde tu gobierno están robando sistemáticamente a los ciudadanos y tú lo sabes y no dices nada, malo, muy, pero que muy malo. Si están robando desde tu ayuntamiento y tu eres tan torpe que durante meses y meses eres incapaz de darte cuenta; malo, muy malo. ¿Qué es peor?, pues ahí no me pronuncio, la verdad, porque me suena a la típica pregunta trampa ¿qué mano preferirías que te cortaran?, pues hombre, por preferir prefiero tener las dos en su sitio. Pues eso, que lo suyo sería que no se dieran estos casos, pero cuando se dan se espera al menos algo de humildad en la clase política para asumir responsabilidades o al menos estar abiertos a ello, no negar la mayor desde el primer segundo. Bueno, ahí miento, esperar, lo que se dice esperar, al menos yo no espero nada. ¿O sí?, porque el caso es que no dejo de sorprenderme...

MICROS

Escena 1: Una mujer comienza, ilusionada su nuevo trabajo, cuando está sentándose se le acerca otra mujer, de sonrisa forzada, con un vaso en la mano. Cuando llega a su altura le tira el contenido del vaso (café) y grita iracunda ¡ zorra !.
Escena 2: (Una media hora antes). Dos mujeres hablan en una oficina. ¿Sabes que hoy empieza la secretaria nueva de tu chico?. Si, eso creo. Pues está como un queso, guapísima, alta, con unos pechos impresionantes. ¿Qué medices?. Lo que oyes, así que, ya sabes- bromea- todo el día con tu chico, que si te dicto una carta, que si mírame este informe, esas minifalditas, esas sonrisitas, uy, perdona, se me cayó el bolígrafo...

SENTENCIA AL JUEVES

Ya es oficial, tres mil euros tendrá que pagar al revista por la portada publicada hace unos meses en la que, según la sentencia, ofendían al heredero de la corona. Y yo, ingenuo de mí, pensé que iban a compensar a la revista por el desprestigio y el secuestro de la edición. No es poca cosa esta sentencia, que ahora haber quien es el guapito que hace algo parecido. Bueno, supongo que ellos. A mi me da canguelo, mira que si le da por mirar mi blog y me lo cierran. Bueno, peor, si me ponen una multa de 3.000 euros y tengo que pedir un crédito personal, tal y como está el IPC, el TAE y los no se qué de los intereseres, me da que me iba a salir por un pico.
Hoy ha escrito un lector a El País contando una interesante historia. Es profesor y cuenta que tuvo un alumno magistral, el mejor de la clase sin lugar a dudas. Pero que era racista, misógino, intolerante, fascista. Al final se licenció en derecho el primero de la promoción, estudió judicaturas y actualmente ejerce como juez. Y no me extraña lo más mínimo, visto lo visto, me resulta una explicación alentadora. Es más, lo que quitar las oposiciones cada vez me parece mejor y cambiarlo incluso por un casting ético para filtrar fobias, filias y demás peligrosidades sobre los quehaceres del otro.
Todo esto me hace pensar. Nosotros, como ciudadanos, tenemos, a lo que se ve, la obligación del respeto máximo a nuestra monarquía. No nos obligan ni nuestra ideología ni nuestra ética, sino la ley. Me parece muy peligroso. Porque por mucho que un juez se empeñe no me considero menos que el Rey, por mucho que su título se escriba en mayúsculas y el mío (ciudadano de a pie) no. E igual que yo considero a cualquier ciudadano, por lo que habrá que cambiar el nombre a este país por el de demandalandia. Los guiñoles, por ejemplo, ¿aceptaría la monarquía un guiñol del Rey repitiendo una y otra vez "por qué no te callas"?. Que digo, la monarquía puede aceptar lo que le venga en gana, no me interesa, me refiero al juez, ¿consideraría delito esto?. Ah, no, ya lo tengo, es follar lo que le da miedo al juez, puede salir un tipo matando a otro o lo que haga falta, pero si ya les sacamos follando (¡ y encima por detrás !, santo Dios del apeadero de Renfe) eso, eso, eso cuesta 3.000 euros, ni más ni menos.
Además, ¿ellos no nos deben respeto a los españoles?, ¿tienen que responder ante algo?. Porque ahora la infanta se separa. A mi no me parece bien, me parece una falta de respeto para aquellas personas monárquicas que consideren el matrimonio una institución sagrada. Hala, 3.000 euros de multa, por separarse.
No me gusta la sentencia, y no me gusta que los jueces, con lo atascadísima que anda la justicia, actúen de oficio en nimiedades de este tipo. Es una falta de respeto a las personas que están esperando indemnizaciones y sentencias durante meses o años. Es una vergüenza, dice muy poco de nuestra justicia y es un atentado contra la libertad de expresión intolerable. Pero ya se sabe, ese juez, como cualquier otro, lo único que sabemos es que estudió derecho y que pasó unas oposicones, lo de la cordura y la lógia no se enseña ni se examina. Y así nos luce el pelo.

Y a le gente de El Jueves, además de mi solidaridad, una idea: vended copias firmadas de la portada de marras, a un euro cada una con tres mil tenéis la sentencia pagada. Yo me quedo con cinco. Para los amigos.

MICROS

Papá, Lionel me ha dicho que yo también soy hijo de un inmigrante, porque tú viniste del pueblo. ¡ No le hagas ni caso, hijo!, ya sabes que los negros no tienen mucha capacidad de raciocinio, lo suyo es subirse a los árboles. Papá, Lionel es argentino. ¿Argentino?, uy, peor, mala gente, no te fies.

APAGA LA LUZ, ANDA

ADRIANA: Hay que comprar jabón de la lavadora...porque los chandals del cole están pequeños... y un colegio público es un desastre, y lo sabes...porque te llamó tu madre...¿cúando dejo de tomarme la píldora?.
ADRIAN: ¿Cómo?.
ADRIANA: Pues eso, hombre, que cuando crees que nos plantearemos tener otro hijo.
ADRIAN: Pero, vamos a ver, eso ¿qué tiene que ver con mi madre?.
ADRIANA: ¿Con tu madre?, nada, ¿qué pinta tu madre aquí?.
ADRIAN: Pues eso me pregunto yo.
ADRIANA: Ya, pero ¿por qué lo dices?.
ADRIAN: Ay madre, porque me has dicho que llamó mi madre y después me has preguntado lo de la pastillita.
ADRIANA: Ah, nada, hombre, ¿qué va a tener que ver?, que pensando en que llamó tu madre me he acordado de que le pedí que me comprara en la farmacia de su barrio, que está más barata, la crema de las manos, y al pensar en la farmacia me he acordado de que tengo que tomárme la píldora y claro, de ahí a cuando vamos a empezar a pensar en tener el segundo hijo.
ADRIAN: Claro, ahora lo entiendo. Pero ¿qué tiene que ver los chandals pequeños del cole con los colegios públicos si nuestro hijo va a una escuela privada?.
ADRIANA: Ay, hijo, que cortito andas, todo te lo tengo que explicar, he pensado que no hay jabón de lavadora, porque he puesto la ropa del cole a lavar y he visto que están pequeños, pero pequeños, que claro, como lo llevamos a una escuela privada, pues normal, es lo que toca, ponerle uniforme, pero teniendo en cuenta como son los colegios públicos de la zona, que un colegio público es un desastres, y lo sabes, pues que nos tenemos que aguantar. ¿Que sería mejor buscarlo en el barrio de tu madre?, seguro, más cómodo, por cierto ha llamado...y ya lo de la píldora.
ADRIAN: En fin, apaga la luz, anda, apaga la luz antes de que me digas que te haga el amor y que guapo es el nuevo de pediatria.
ADRIANA: Ay mi cortito, ¡ dame un beso !...y lo de hacer me no sé qué...¿qué?

PP (Paque Protestes)

SI YO FUERA EL REY (Alfonso):

Si yo fuera Don Juan Carlos llamaría al Sr. Aznar a la Zarzuela y le diría: Sr. Aznar si en lo sucesivo, bien aquí o en el extranjero, en publico o en privado, hace algún comentario en contra de España, de su pasado, de su presente, o de su futuro, de sus instituciones, incluidos La Corona, el Parlamento, el Poder Judicial y el Gobierno, en contra de la Política Exterior o Interior, de las acciones que tengan empresas españolas fuera del territorio nacional; yo personalmente le declararé persona "non grata", con todo lo que eso significa, tal y como quedó reflejado en el artículo 9 de la Convención de Viena sobre Relaciones Diplomáticas. El contenido de esta entrevista será puesto en conocimiento del Presidente del Gobierno y del Ministro de Exteriores para un seguimiento minucioso del asunto.

SER VIOLENTO

Entiendo que la violencia es un medio más de expresión, una limitación de tu yo en contraposición con los demás, un sistema de defensa e incluso de escape. Y hablo de la vilencia en general, no necesariamente la que conlleva contacto físico. Quiero decir con esto que todos en algún momento de nuestra vida nos hemos puesto violentos. Solos o en compañía, protegidos por el anonimato de la masa o de nuestro coche, en un enfado, hemos podido gritar, incluso golpear un objeto. No digo que esté bien, quiero decir que de ese pecado nadie está libre. Y repito, me refiero a la violencia verbal no gestual. Lo que para mí es significativo es la predisposición. Es decir, saber que vas a ser violento, que la violencia sea una acto racional. Esa es todavía mucho más intolerable. Y sobre todo cuando esa predisposición te lleva a agredir físicamente a los demás, que no digo que los gritos no hagan daño, que una ofensa en según que casos puede ser peor que un puñetazo, pero si las ofensas causan víctimas lo hacen mucho más despacio que un tiro, y la sociedad y el entorno tiene mucho más tiempo para reaccionar.
Creo que mi ideario está quedando un poco confuso, porque pareciera que defiendo una violencia sobre otra, y no es eso a lo que voy, sino que intento explicar que todos hemos podido caer en la tentación de sentirnos ofendidos y gritar, o enfadarnos y tener una actitud iracunda y violenta, pero de ahí a agredir físicamente a los demás va un abismo. Es mucho más grave salir de casa sabiendo que vas a ser violento, preparado para la batalla y que sea cuestión de casualidad y no de la dinámica de la causa efecto, la persona que vaya a sufrir tu violencia. Todos conocemos a personas así, y peor aun, grupos que tienen esta filosofía como idiosincrasia. Hemos tenido recientemente un ejemplo con el joven radical antifascista asesinado en Madrid por otro joven radical, del otro lado. No estoy del todo deacuerdo con eso de que los extremos se tocan, pero es verdad que cuando uno se escora demasiado hacia cualquier lado ha de pagar el peaje del vértigo y la moneda suele ser la exclusión del prógimo y la violencia como lenguaje. Puede incluso que el asesino, como dice el presidente del partido convocante de la manifestación, se defendiera de las chanzas, los gritos, de los insultos. Puede. Pero eso chaval, ese asesino (hasta el domingo, en potencia, ahora de facto) salió de su casa con un cuchillo jamonero de 20 cm. ¿Qué esperaba?¿pedri trabajo en el museo del jamó e iba preparado para la entrevista?. Si uno sale de casa con un cuchilo, para mí, ya es culpable. No hay una sola actividad fuera del hogar en la que un cuchillo pueda ser útil. A eso me refiero con la predisposición; y el grado. Puede que el pobre adolescente (ingenuo y soñador, imagino) que iba a defender sus ideas reventando una manifestación fascista (que esa es otra) creyera también en cierta medida en al violencia, pero al menos no salió de casa con un cuchillo. Quizá, pensarán muchos, por eso ahora esté muerto y la respuesta sea salgamos todos con un cuchillo.
Me da mucho miedo, porque pienso en los padres del chiquillo, con la vida destrozada, y como siempre la empatía se me agarra al alma.

MICROS

Nota: el chiste ha sido adaptado por Larrey

Jamás llevó el pelo tan corto y tan arreglado. Son las cosas que tiene ser extremádamente tímida y enamorarse de su peluquero.

CANCIONERO

Me apetecía poner una canción infantil. Evidentemente las clásicas hay que tratarlas con cuidado, tuvieron su contexto, pero de educativas van teniendo poco: ¿al pasar la barca me dijo el barquero las niñas bonitas no pagan dinero?. No, lo peor es que ella no se ofende porque una mujer bonita no ha de pagar, sino porque ella no es bonita ni lo quiere ser, que si no, gratis y encantada. A saber lo que esperaba el barquero en ese trayecto a cambio. ¿Así barría así así, asi barría así, así?. Y mientras tanto ¿qué hacía su hermano?, ¿jugar en el parque?. Bueno, hay, como digo, que contextualizar esas canciones para entender sus virtudes. Me he decidido hoy por una breve letra de un grupo argentino que se llama piojos y piojillos. Como todas las canciones infantiles, la letra es breve, sencilla y se repite:

Le voy a mandar una carta al viento
para contarle que estoy contento
Le voy a mandar una carta al viento
para contarle que estoy contento.
Y como el cartero no sabe volar
en una cometa lo voy a mandar.
Y para que el viento se ría un buen rato,
le pinto en el sobre algún garabato.
Viento, viento... estoy contento viento...

Viento, viento... estoy contento viento...