MOU EL SACAPELOTAS

Estoy preocupado. Tengo muchas cosas en la cabeza, muchos asuntos que resolver y no quisiera tener que dedicarle tiempo a lo que no es necesario. Pero Mou (Mourinho, para los no futboleros) me tiene inquieto. Primero fueron los equipos que jugaban contra el Barsa, que como daban por perdido el partido le daban cancha a la chavalería. Después fueron los árbitros, que a una media de quince errores por partido estaban todos conspirando para alejar al Madrid de la estela del Barsa. Después fueron los periodistas, que se empeñaban en sacar las miserias no preguntando lo que él quería contestar. Y ahora es el comité o la federación (en alianza con el Santo Padre intuyo) quien, viendo que con todo esto no termina con el grandísimo trabajo del portugués, pues que anda puteándolo con los horarios y las fechas de los partidos. Esta paranoia, que en psicología tiene un nombre y que se trata, es la que me preocupa, porque terminadas las excusas me da la impresión de que si el Madrid sigue no ganando al final voy a terminar teniendo la culpa yo. Y Mou enfadado...
El caso es que este entrenador responde a un perfil de trabajador que es bastante común, una versión moderna de la eterna respuesta infantil del "yo no he sido" Son capaces de dedicar todas sus energías laborales a demostrar que no es culpable cuando algo falla. Cuando lo lógico, de todos es sabido, es lo primero, encontrar la solución al problema y después, si procede y es rentable, encontrar el culpable para que él identifique el error, lo asuma y lo racionalice a fin de evitar que se repita. Pero lo de sacar balones fuera y jamás aceptar un error, una culpa, es algo más común de lo que parece. Así que que el entorno del entrenador no se preocupe, no es grave y tampoco raro. Ahora, os lo juro, yo no he sido...

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿A QUIÉN JUZGAREMOS?

Entiendo muy poco de derecho, la verdad. Pero tengo la noción o la idea de que uno puede ser autor de un disparo a nivel físico y de facto, es decir, ser quien aprieta el gatillo. Pero también puedes ser el inducidor o algo así como el ayudante necesario. Hay un término jurídico, lo sé, pero ando espeso.
El caso es que con todas estas revueltas en el mundo árabe, que nos tienen a todos en vilo y no sin cierta ilusión porque suponga un despertar de las minorías moderadas en un mundo gobernado por el radicalismo (casi siempre religioso, muchísimo más peligroso aun), es posible que la respuesta de los poderes vigentes sea (está siendo) violenta. Habrá muertos. Y es muy probable que uno u otro, o varios, o todos los tiranos que ordenan disparar se sienten en un banquillo internacional para ser juzgados. Entonces viene la pregunta ¿quién es el autor del disparo? Porque no creo que se siente el soldado que aprieta, sino el que da la orden. Entonces ¿no tendrían también que sentarse al lado de estos dictadores aquellos dirigentes del mundo occidental y democrático que durante décadas han estado armando a estos estados que ahora pretenden juzgar? Es una idea, sólo una idea, pero ya sabéis, estoy bastante espeso...

MICROS (HUMOR PROPIO)

NO SI AL FINAL

No creo en la mala suerte pero me da la impresión de porque eso da mala suerte...
Ayer cambié las cuatro ruedas del coche. No las compres malas, no te fíes. Vale, haremos un esfuerzo. Busqué un taller que me ofreciera unos neumáticos a precio razonable: taller en Boadilla y unas Bridgeston. Ayer estructuro la tarde para solucionarlo todo con el menor coste de tiempo posible, otra de mis preocupaciones. A las siete y media, después de 45 minutos empantanado viendo como desmontan, montan y equilibran y un sorprendente, diminuto y eterno atasco de salida del polígono, llego a casa derrengado. Casi trece horas después de haber franqueado la puerta de salida...La sonrisa de mi familia y la garantía de tener un coche agarrado al suelo con cauchos nuevos merece la pena.
Hoy llego al trabajo, aparco, con mi tiempo y mi calma de siempre y a la media hora llega un compañero oye, que tienes una rueda pinchada. No me lo puedo creer. Y no parece pinchada, es como si estuviera perdiendo poco a poco el aire, porque no está en el suelo (¡todavía!) ¿Y ahora qué? ¿Monto la rueda de repuesto, me voy al taller y cojo de las pelotas al dueño hasta que me pongan una nueva?¿exijo que sean ellos los encargados de hacerlo, traer un operario y que me lleve el coche una grúa de su propio taller?¿me cago en sus muertos y empiezo con los trámites? Esa opción parece la más certera, cuando menos la más factible, así que ya estoy buscando el teléfono porque la relación excrementos-decesos está casi finiquitada. Mierda de coches.

MICROS

Estaban tan preocupados en cuidarlo que apenas les quedó tiempo para amarlo.

LA PILA DE LOS TRAMPOSOS

Es verdad. Creo. He visto la luz (plateada: positiva y negativa) Ayer, después de un día bastante malo en lo laboral, acudía a culminarlo con la hazanas de padre a saber: transporte, limpieza, avituallamiento y descanso. Para facilitar alguna de ellas decidí premiar el buen comportamiento general de la prole con unos capítulos. Pero, ups, el disco duro reproductor, que se enciende pero no reacciona, ha solicitado la baja voluntaria sin esperar la indemnización. Mis hijos bien pudieran haberme sacado tarjeta roja y después el comité de competición (la madre) haber desestimado mi recurso de clemencia, porque el cabreo si tuvo nombre prefiero no pronunciarlo. Pero ya sé de dónde sacan mis hijos su batería de exabruptos: cuando a su padre le falla la tecnología. Disco duro multimedia con TDT llamado casi 200 pavos con menos de dos años ¿muerto? No me lo podía creer. Superado el luto por la pérdida económica, temporal y anímica, nos centramos en lo importante. Ya con el comité informado y los pequeños camino del descanso, me dio por desmontar el aparato. Más por rabia que por otra cosa, quien sabe, lo mismo un golpe y se ha soltado una pieza...en fin, antes de tirar destripar, ese es mi principio. Sencillo proceso que me muestra las tripas del bicho. Reviso las clavijas reconocibles, las conexiones de cables visibles. La placa base parece una ciudad vista desde el cielo. Hay edificios más altos que otros, pero en el centro una especie de plaza de toros cubierta. El mismísimo Madyson Square Garden en mi disco duro. ¡ Qué cojones ! es una pila de botón ¡ una pila de botón ! ¿para qué mierdas sirve una pila de botón en un aparato que se alimenta de la red eléctrica? Entonces recuerdo el documental que todos hemos visto sobre la obsolencia programada y que yo tengo pilas de ese tamaño. Me da por reír, nervioso. Busco, encuentro y coloco. Por la madre de todos los cables, por arte de magia de bits tramposo, el aparato vuelve a funcionar. Que desgraciados, un equipo que ronda los doscientos euros tiene un pequeño secreto que limita su durabilidad: una puta pila. Si no lo destripo lo doy por perdido, o lo llevo a una tienda a que me cobren cincuenta euros por lo que a mí me llevó menos de dos minutos. Son unos putos tramposos. Ahora me lo creo. Lo he visto. Lo sé...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LAS SOMBRAS QUE ACECHAN...

Llevo noches, diría que semanas, siendo pesimista incluso meses, que duermo bastante mal. Si cierro los ojos me acechan misteriosas sombras. Unas son alargadas y cubren toda la habitación, deformándose cabronas sobre las arrugas que mi pareja y yo le dibujamos en la cama. Otras son regordetas, rellenas o rotas como por un disparo certero por la mitad. Unas alzan el brazo al cielo de nuestro techo como pidiendo clemencia y mientras otras bailan las unas agarradas a las otras en danzas crueles. Creo adivinar que una de ellas lleva una gorra militar y temo que se la jefa de todas. Hay una regordeta que me recuerda a un siniestro muñeco de nieve. Otra como si un ave estuviera volando de lado. Otra como si una silla quisiera atacarme... lo peor de todo es que abro los ojos y están ahí, igual que en el ordenador, en internet...por que ¿cuando cojones se van a cansar de mí los números rojos?

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿ESTAMOS TONTOS?

Me quedé alucinado. En un telediario de la semana pasada apareció un grupo de investigadores jóvenes con un proyecto sobre la capacidad de las bacterias para multiplicar (¿?) Al parecer carecían de dinero para terminarlo y se les ocurrió crear una página web para aceptar donativos. La novedad era que en función del donativo te regalaban algo relativo a su trabajo. Por ejemplo, por X euros te daban una tarrina para un cultivo bacteriano. Que, a no ser que seas el mismísimo Doctor No de poco te va a servir, pero es original. Salieron en la televisión y una donante anónima cubrió lo que les faltaba. La televisión al rescate del becario. Pero lo que realmente me dejó helado fue que una edición después, el que yo vi, apareció la Ministra con los jóvenes investigadores, en distendida charla, para anunciar que el Ministerio iba a igualar lo que lograran recaudar para seguir con su proyecto ¿Estamos tontos o qué?¿el mérito de estos muchachos, y que me perdonen, es salir en la televisión? Porque con la cantidad de proyectos perdidos, talento desperdiciado y forzosamente emigrado que fomenta la crisis y la política del gobierno ¿a qué viene salir con una medida tan bananera, populista y rastrera?¿de qué va este gobierno? Hay por ahí un grupo de asesores que le dan a las drogas en exceso y está haciendo que ministros y demás personal del gobierno se apunte a unos saraos que a mí, personalmente, como votante de izquierdas me indignan y me dan asco. Hay que centrarse, señores, que no estamos en la tómbola de una feria de pueblo. Estamos gobernando un país.

MICROS (HUMOR PROPIO)

Mamá: ¿con qué has soñado Hugo?
Hugo: con cariño.

Hugo, dos años y medio.

CANTO DE CISNE DE UN POETA APÓSTATA

Malditos sean Heráclito y Manrique,
Su equívoco turbión de ríos y mares,
Metáforas colmando de pesares
Este aullido de cisne de mi psique.

No hay vate o pensador que domestique
Mi duda ante los turbios albañares
A los que arribo ahora sin altares
De un dios que mi pavura lenifique.

Que no quiero ser gota de agua anónima,
Oscura, sin conciencia, queda y fría,
Confusa eternamente en la entropía.

Me quiero, yo, hontanar con nombre propio;
De ideas, flujo y luz, caleidoscopio;
De identidad sin fin, trova sinónima.

QUE TE PEGO LECHE

Parece ser que la Nueva Rumasa no es tan nueva, que viene cargadita con las costumbres de su hermanita la mayor, que son, básicamente, la de enriquecerse sin control, no pagar a los proveedores, no abonar las nóminas a los trabajadores y defraudar al fisco con una alegría andaluza que no se pué aguantá. Hay que ver la manía que le tienen los socialistas a este buen hombre, procer de la patria y el dinero negro, primero Felipito Tacatúm y ahora el mismísimo ZP, ¿es que no puede uno robar a gusto en este país? Así que ya imagino que el Ruizma andará haciendo sus planes, porque a este no hay ministro que se le resista. Que se vaya preparando la Salgado que este viene con en el puño en alto en la primera rueda de prensa que se tercie. Y claro, Ruizma, no es por meterme en donde no me llaman, pero lo de superman está ya un pelín caduco, así que antes de salir a impartir justicia habría que revisar el tema vestuario. Mi hijo le puede asesorar, porque gracias a la TDT, el clan, los disneichanel y la madre que los fundó, hay más personajes que ladrones (uy, que bien traído) en la cueva de Alibabá. La oferta por tanto es variada, y se me ocurren algunos bastante apropiados a su perfil: Cangro, el gormiti del mar, o Furia Ciega, que es de tierra. Libelulo de Ben 10 tampoco parece mala idea. Con un Pokemon no podría ir más a la última. Pero se me ocurren otros dos que le van que ni al pelo: Pocoyo y, sobre todo Bob Esponja. Ese es mi favorito, si le veo aparecer disfrazado de Bob Esponja al grito de ¡ A mí Calamardo ! me muero de la risa, de verdad.

MICROS (HUMOR PROPIO)

Pienso luego sufro.

EL SALÓN DE MI CASA

Voy a contratar a un auditoría externa, que está muy de moda, para que revise el orden de mi casa. Y es que me gusta que mis hijos jueguen en el salón, es una forma de estar con ellos aunque tenga que hacer otra cosa, repasar las cuentas del banco mientras el mayor lanza el barco pirata contra el hidroavión de playmobil me gusta. Así solo cuando hay descanso infantil empieza el zafarrancho de los padres. Y claro, como duermen, pues la mitad de los días la cueva de Batman y la mazmorra del dragón de los clics cenan con nosotros. Así solo a partir de las diez de la noche una visita sorpresa encontraría nuestra casa operativa. Más o menos. Y es que hay casas, ¿verdad rubia? que vayas a la hora que vayas siempre están impecables. Y eso que yo las pongo a prueba en un plan premeditado de visitas imprevistas a deshora. Pero nada, que no hay forma, sea la hora que sea, el día que sea, esa casa siempre está impoluta. Yo, llamadme rencoroso, pero cuando me voy siempre descoloco una figurita del salón, es de justicia, leñe, tanto orden. Y para eso las casas de las madres de antes son el mejor ejemplo. No las puedes pillar en un renuncio ni en broma. O la nevera. Llegas un viernes a las tres menos cuarto de la tarde a comer y sin avisar. Ay, hijo, pero si no tengo nada preparado. Y entonces abre el congelador. Los congeladores de nuestras madres son como un mundo paralelo. El agujero negro ese que andan buscando está, en realidad, en el congelador de una madre. Yo creo que detrás de las croquetas de la mía duerme el mismísimo Stephen Hawking. Así, en esa visita sorpresa lo mismo te calzas unos callos a la madrileña, una fidegua y de postre unos profiteroles con nata recién hecha. Si vas a mi casa de unos huevos fritos con patatas no te libra ni el mismísimo Arzak. Y, a todo esto, me está entrando hambre, voy a ver si encuentro a quien hacerle una visita sorpresa...

MICROS (HUMOR PROPIO)

DING DONG

Recuerdo que en casa de mis padres el timbre o el telefonillo podía sonar en cualquier momento. Nadie se asustaba. Ya podía ser un vecino de visita, una vecina pidiendo sal (o charla), las amigas de mis hermanas o los míos. Curiosamente cuando crecimos para llegar a la mirilla dejamos de usarla, se abría y luego se preguntaba. Lo más seguro es que conocieras a quien llamaba. En cambio, en mi casa, una llamada a la puerta casi siempre es esperada. Anda, mira, ya han venido los abuelos. Ahí están los primos. Ya llegaron los del pueblo. Así, cuando no esperas a nadie, y suena el timbre, sobre todo el de la puerta de casa, al borde justo de la intimidad (y seguridad) de tus hijos, el corazón se pone receloso. Y treinta años después vuelvo a encontrarle utilidad a la mirilla. Y pregunto. Y después abro, porque algo hay en mi educación que me impide dejar la puerta cerrada y decirle que no puedo atenderle. Ayer fueron dos tipos jóvenes representantes (eso decía su tarjeta, al menos) de la ONG Save the children. Al abrir, lo hice con cautela, abriendo lo justo puerta, y más cuando uno de ellos se echó para atrás sorprendido y soltó ¡vaya ojos! No, mira, no puedo atenderos, soy un padre a las ocho y media de la noche y no tengo tiempo ¿Y en otro momento? Les miré, fingí una sonrisa y les dije que no, que no era ni el momento ni el lugar. Estando como están los tiempos de la publicidad y la globalidad ¿qué sentido tiene el puerta a puerta? Recelo, lo siento, si suena el timbre y no sé quien es, recelo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL RADAR

En Roma vimos una inmensa bandada de pájaros. Se movía de un lugar a otro en una danza de caótica coordinación. Y pudimos adivinar que ningún pequeño alado choco con un congénere. Porque no se conocen los casos de pájaros con conmociones por colisión. Pues si te fijas en un partido de colegio es lo mismo. En una cancha de fútbol que es a la vez la de baloncesto, pueden tener lugar dos partidos de fútbol con sus equipos al completo a lo largo, dos pachangas a lo ancho y un partidillo de basket en cada aro. Además de media docena de pequeños con una pelota que corretean transversalmente en un juego no definido. Viendo esto uno imagina que las salas de espera de urgencias deben estar repletas de niños con contusiones, colisiones, moretones, cuando menos las enfermerías de los colegios llenas de cejas que coser. Pero no, como los pájaros, está claro que los niños tienen un radar que les permite observar al compañero desmarcado, controlar la pelota con el pie y con la mano empujar al niño que se le viene encima o esquivarlo con un requiebro que ya lo hubiera querido Muhamed Alí. Está claro que ese don se pierde, porque dos adultos van en direcciones opuestas por una acera de metro y medio de ancho y que si tu por la izquierda, no yo, no mejor tú, que si deja, ya me pongo yo, al final terminan chocando. Ahora que andan revisando los elementos de seguridad activa de los coches, ¿a nadie se le ha ocurrido estudiar el radar de los niños? hay algo que se nos está escapando...

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL DECALÓN

Dicen que el trampolín a la globalidad ha sido internet. Pues para el deporte ha sido el Decalón. Porque vas por el carril bici y te cruzas con un tipo entrado en carnes que se las ve y se las desea para que las rodillas le obedezcan a la orden de empujar el pedal, pero lleva unas mallas con sus Free Race Socks, su Craft Performance Rain Jacket y hasta si me apuras un ciclocomputador. Y este mismo tipo, para el que los ochomiles no son más que los puntos que consiguió en la wii, te lo encuentras en la sierra y va con sus botas de plástico y goretex para expedición, sus manoplas especiales, su visera de lana, banda polar para las orejas y hasta mochila de hidratación. Pero es que te lo encuentras en la piscina, donde si se hace dos largos es porque le toca volver del primero, y va con su bañador especial de cuerpo entero, gafas panorámicas y aletas de mano. Porque gracias al Decalón nos hemos vuelto todos unos expertos en deporte. Antes con el mismo chándal ibas a la montaña, a jugar al fútbol, al baloncesto, a montar en bici y a misa, si te dejaba tu madre. Y las mismas zapatillas de suela dura te permitían meter el gol de la jornada, la canasta del partido, pedalear hasta la montaña y encaramarte en el risco más alto. Pero no, gracias al Decalón somos todo perfectos profesionales equipados de los más variopintos deportes. No mejoraremos nuestra forma física, pero vamos de guapos...

MICROS (HUMOR PROPIO)

Llevan tiempo jugando a todo tipo de juegos en casa. Papá está algo cansado:

RUBÉN: Papi, ahora ¿a qué jugamos?
PAPÁ: Pues yo creo que podíamos tumbarnos un ratito tranquilamente en el sofá.
RUBÉN: Ah, vale, genial ¿cómo se juega a eso?

Rubén, seis años.

LA NIETA DEL BOTICARIO

De su pueblo, al que el fascismo
castigó con mano dura,
la nieta del boticario
es técnico de cultura.

Y, aunque se dice demócrata,
terca esgrime la censura
para soslayar los crímenes
de aquella atroz Dictadura.

Y es que el abuelo, en sus tiempos,
contribuyó sin mesura
a la barbarie del régimen
con pócimas de tortura.

Pero a pesar de su yerro,
que a nadie le quepa duda,
ha mejorado a su abuelo,
con creces la criatura:

al aceite de ricino
han dado paso las letras;
¡cuánto mejor la palabra
que aquellas crueles recetas!

Y a nadie extrañe que ansíe
de su herencia desmemoria,
¿a quién no avergonzaría
ser fruto de aquella escoria?

Mas el resto mantengamos
bien despierta la memoria,
sólo así quizás logremos
no se repita la Historia.

EL INSUMISO DEL HUMO

Hay un tipo, dueño de un Asador en Marbella, que ha dicho que por sus cojones en su local se puede fumar. Es decir, que por el peso de sus órganos genitales ha decidido incumplir una ley vigente y de obligado cumplimiento, como todas las leyes vigentes. Es un insumiso. Y sin entrar a valorar lo que la ley haya podido perjudicar a la hostelería (mucho habría que discutir sobre eso) me gustaría saber la opinión de este tipo sobre otra clase de insumisos. Los insumisos civiles que, por ejemplo, decidieron en su día no acudir al servicio militar obligatorio. No, aquellos eran unos vagos arrastrados, hippies y atipatriotas. Los insumisos de la propiedad privada inmobiliaria que ocupan casas. No, esos son unos piojosos maleantes. Los insumisos de la propiedad privada sin más que, por ejemplo, ven un coche en la calle y dicen, anda, me gusta, por mis cojones me lo llevo. O que entran en un bar, consideran un robo lo que el dueño del asador les cobra por las chuletas, y se van sin pagar. No, estos son ladrones, claro. Los insumisos fiscales que no declaran su actividad y por ejemplo, venden bebidas y comidas a bajo precio en la playa de, no sé, Marbella, frente a locales, no sé, como el asador Guadalmina. No, claro, estos son otros ladrones que se dedican a la competencia ilegal, porque él tiene que pagar impuestos y a la seguridad social.
Por la misma regla de tres a mí que Gallardón me cobre dos veces la basura me parece un atraco a impuesto armado, pero no me queda otra que pagar y cabrearme, mucho, y manifestarme, lo que puedo, o no pagar y atenerme a las consecuencias, que serán que en un par de años me embarguen la cuenta por el triple de lo que me hubiera costado. Me parece bien que la gente proteste, se organice y hasta intente derogar una ley, eso es la democracia, pero mientras tanto hay que cumplirla. Porque el concepto de legalidad vigente que tienen tipos como él se basa en yo acato la ley si me gusta, sino me la paso por el sudado arco del triunfo. Se me ocurre que todos los que están a favor de la ley podrían acudir en masa a ese local, consumir y salirse sin pagar. Porque claro, igual que una ley se acata si se está de acuerdo, según sus preceptos, yo pago si me parece justo ¿no? Insumisión consumista en el Asador Marbellí.

MICROS (HUMOR PROPIO)

23 F, FURIA MORTAL

Se acerca el aniversario del ¡ se sienten coño ! y me ha dado por imaginar como sería la historia de España revisada desde el punto de vista del cine de acción americano. El 23F de Tejero, por ejemplo. Lo primero sería la elección de los protagonistas, me imagino que un medio calvo Silvester Stallone con bigote sería de lo más convincente, ya lo visualizo de verde y con tricornio. Armada podría ser el Jack Nicolson de El Resplandor. Pero los malos necesitan un bueno. Un bueno valiente y enamorado, con conocimientos pero que está donde no debe. El camarero de la cantina es un ex agente especial retirado por un asunto interno sin aclarar. En las primeras escenas se ve como maneja los cuchillos con la lechuga y te haces una idea. Para este papel no lo tengo tan claro, me inclinaría o por un caduco Tom Cruse o por un más actual Matt Damon. Necesita una chica que bien pudiera ser Julia Roberts, una de las mecanógrafas de sala, razón por la que el ex GEO decide aceptar ser pinche de cocina. Nos hace falta un jefe de gobierno maduro, atractivo y con glamour, y nadie como Harrison Ford para este papel. Manuel Gutierrez Mellado sería, sin duda, Dustin Hofman. Y para el papel del Rey no se me ocurre otro que Hugh Jackman (así son de generosos en los casting americanos); y la reina, por su puesto, Charlize Theron. Falta el jefe del tinglado, un tipo rudo y sin modales que primero se enfrenta con el pinche, pero que luego resulta entender que es su única baza para salvar el país. Para este papel me inclino por Tom Hanks, madurez justa para un perfecto teniente Aramburu Topete. Y faltaría el toque cómico, que sería un compañero del ex agente especial, que estará con él cuando empiecen los mamporros. Y como el rigor no está en el menú del guionista medio americano pues ¿quién mejor que Will Smith por muy complicado que resulte encajar a un negro americano en la España de los ochenta? Y la historia tendría las dosis justas de traición entre los malos y el deseo de venganza del bueno buenisimo, que se liará a tiros con todos atrincherado en la cantina y su hilarante compañero. Mi chica está allí, tengo que entrar, se justificaría apretando los dientes ante un Tom Hanks, que gualqui en mano, le pide calma. Mientras Silvester, es decir, Tejero, ya se ha dado cuenta que la Julia sabe algo más que teclear. En la versión americana no habría tanta paciencia como en nuestra historia, y al final Matt Damon tendría una pelea a puño limpio con Silvester Stalone en la tribuna de oradores mientras Will Smith y la taquígrafa ayudan a los congresistas a salir. Los últimos en abandonar el edificio sería la pareja reconciliada, después de que el pinche le cortara el cuello a Tejero con una edición de lujo y de tapa dura de la Constitución. Tras un primer beso, todavía ensangrentado, saldrían abrazados por las escalinatas mientras el edificio del Congreso vuela por los aires. Una imagen aérea que se iría alejando hasta mostrar el humo del incendio sobre el cielo de Madrid. Dirigida por James Cameron...

MICROS (HUMOR PROPIO)

EQUIPO "A"

Para los de mi generación El Equipo "A" fue algo más que una serie. Aquella especie de Curro Jimenez a la americana y con furgoneta negra, representó la dosis de justicia callejera que todo adolescente necesita. Si décadas atrás fue el Algarrobo nosotros tuvimos a MA Barracus. Si nuestros padres soñaron con emular al Estudiante, nosotros quisimos ser tan ingeniosos y atractivos como Fénix. Visto con el prisma de la madurez aquella serie no era más que un compendio de tópicos instalados con comodidad en el más absoluto de los ridículos. Pero gustaba ¿Qué te importaba con doce años que las metralletas tuvieran siempre las miras mal y terminaran haciendo un reguero en el suelo? Porque para ser unos profesionales tenían bastante mala puntería. Y en todos, absolutamente todos los capítulos, se producía al menos un accidente de coche que elevándose por dos ruedas termina con los bajos al cielo. Y siempre, en un proteccionismo llevado hasta el paroxismo, el malo malísimo terminaba saliendo por la ventana. Vivo, estaba vivo, era el mensaje. Lo que peor llevaba era el tema de los encierros. Siempre que caían en las garras de un malvado que tenía atemorizado a un pueblo, éste idiota los encerraba en un chamizo en el que nunca faltaba un vehículo a motor, unas placas de hierro y un soldador. Cojones, que estás encerrando al Equipo A, hazlo en un zulo alicatado hasta el techo y sin ventanucos, hombre de Dios. Pues con todo y con eso, la serie está a años luz de su hermana pequeña la película. Porque, como todas las semanas, tuve mi MacCine (o fastmovie) y ella fue la elegida. Que no solo de Fellini y Wilder vive el hombre. Me tumbé en el sofá con la esperanza de tener un atracón de nostalgia y efectos especiales. Pero ni de lo uno ni de lo otro. Porque los personajes son irreconocibles (tal vez Murdoc está un poco a la altura) y los efectos especiales, sobre los que cimenta la película, tampoco pasarán a la historia. Una historia, por cierto, la de la película, que no tiene ni pies ni cabeza y cuya única virtud es explicarnos, por fin puedo dormir tranquilo, porque un tiarrón tan grande como MA tiene miedo a volar. Y aunque la realidad siempre puede con la nostalgia, o más bien por eso, me quedo con la serie.

MICROS

Un exceso de stock provocó la quiebra del infierno.

LOS CONDUCTORES TIRACHINAS

Ya hemos hablado de los muchos tipos de conductores que hay. Hoy me gustaría añadir una nueva categoría: los tirachinas. Estos, a su vez, se dividen en tres subgrupos que detallo:

EL TIRACHINAS ESTANDAR DE UN SOLO TIRO: Es el más común. La ciencia automovilística no lo ha reconocido, pero circulan rumores de que, al igual que hay motores híbridos que buscan reducir la contaminación, estos buscan reducir el consumo utilizando la fuerza de otros coches. De no ser así, no se explica. Se trata de coches a los que adelantas, cuando estás a su altura te miran y recelan, pero te dejan pasar y zas, cuando pones el intermitente para ponerte delante de ellos salen disparados. La sospecha está en que han lanzado algún misterioso artilugio y te han utilizado a tí de lanzadera o tirachinas.
EL TIRACHINAS DE IDA Y VUELTA O LA GOMA ELÁSTICA: Son conductores estos muy afables, porque su verdadero interés es hacer el viaje contigo. Les adelantas y al poco aceleran ellos y te adelantan a ti. Pero vuelven a bajar la velocidad y eres tú el que tienes que sobrepasarlos de nuevo, para que a los dos minutos aparezcan 30KM/h más rápido y te adelanten...y así una y otra vez hasta que los semáforos de alguna ciudad impiden que sigan el juego.
EL TIRACHINAS MUELLE (O CABRÓN): estos son los peores y por eso mis favoritos. Son los coches llevados por conductores que, sin una razón que tú puedas identificar y sin conocerte, te odian. Y lo demuestran de la forma más evidente. Te adelantan a gran velocidad, sientes zumbar la potencia de su motor en tu retrovisor. Se ponen delante y misteriosamente bajan la velocidad. Tanto que te aventuras a adelantarlos y entonces suben otra vez la velocidad. Y entonces reculas con cara de pistón tonto y te quedas tras ellos. Que, misteriosamente, vuelven a bajar la velocidad y crees que puedes adelantarlos pero...

MICROS (HUMOR PROPIO)

HAMBRE

Me cuido. No mucho. Que no se asusten los de Mahou. Intento comer menos y hacer deporte, en ambos casos lo mejor que puedo. Y me peso. Llevo dos años controlándome el peso y es estimulante ver que tiene resultados. Pero no vengo aquí ha hablar de como salí de la obesidad 1 y pasé a sobrepeso tolerable. Sino del hambre. Concretamente la sensación de tener hambre. Y de sentirse bien con ella. Me ha ocurrido no pocas veces. Estás en el trabajo, sientes hambre y resistes la tentación de bajar a por un re-almuerzo o una pre-comida. El hambre es desagradable, pero tiene algo de engañosa sensación porque te hace sentirte bien. Si tengo hambre, debe pensar una parte de tu cerebro, es que las cosas van bien, porque estoy comiendo menos de lo que debo. La ecuación termina con un perderé peso. Y esa sensación, multiplicada por mil, encadenada o encadenado a un cuerpo que odias porque tiene más grasa de la que sueñas, puede ser altamente peligrosa si tu autoestima no supera los cantos de sirena del hambre y la delgadez. Puede ser una sensación no sólo deformante, sino hasta asesina. Así que, después de conocer la muerte de Isabel Caro, la modelo de los 30 kilos, me di cuenta, sí, de que era injusto e infantil sentirme bien con el hambre, pero sobre todo entendí que le ocurre a todas esas mujeres que entran en el círculo vicioso de espejo me dice estoy gorda-no como, siento hambre y me gusta-la báscula me dice que voy bien. Peligroso, muy peligroso.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿Qué hay de cenar?
Tortilla
Ah, ¿de patatas o frambuesa? (francesa)

Rubén, seis años.

CISMA

En sueños le entregué mi corazón
a una Venus de cera y claros ojos;
juré rendirle eterna devoción
ante su altar postrándome de hinojos.

Mas luego, al alba, ¡qué desilusión!,
blindado vi el Olimpo de cerrojos,
mudando, a la intemperie, en cuajarón
mi ofrenda y sus arrítmicos despojos.

Insomne, desde entonces, con el hueco
doliéndome, aun vacío, en las entrañas,
deambulo entre las lóbregas marañas
nacidas de aquel pérfido embeleco,
sin fe, evangelio, ofrenda, ni deidad
do hallar, ya ciego diablo, otra verdad.

EL MACARRA DEL PATIO

Fui un tipo con suerte. Alto, delgado, buen deportista, a las niñas les gustaba, mi infancia y adolescencia en los patios escolares fue más bien plácida. Rara vez usé la fuerza ni nadie me puso a prueba. Pero conozco de sobra la figura del macarra de patio de colegio y he visto la crueldad física y psíquica contra el rarito. Nuestro hijo mayor ha cambiado de colegio y se ha adaptado a las mil maravillas. Va por el patio y unos y otros le saludan. Estábamos muy tranquilos. Los moretones de las espinillas ¿hijo? Son de jugar al fútbol. Mi pareja me miraba y yo la tranquilizaba recordando mis maltrechas espinillas infantiles. Hay en clase, papi, me decía, tres niños pegones, que me hacen llaves de Judo. Igual de tranquilo, los primeros años de un arte marcial pueden desconcertar a cualquiera cuando te das cuenta de que tus manos son poderosas. Es tentador. Pero esta semana ya terminó llorando a moco tendido. Hay un niño en clase que le pega, como constante, que le hace daño, por dentro y por fuera. Señal de alarma. Otro niño del cole por terceras personas corrobora lo dicho ¿Qué hacer? a mi me dan ganas de esperar al padre del niño a la salida, arrancarle las patillas, dárselas a su hijo y decirle las próximas serán las tuyas si vuelves a tocar a mi hijo. Pero la vida no es así. Así que nuestra única preocupación es mejorar su autoestima y hacerle ver que nunca, nunca, debe dejarse pegar. Ni en el patio del colegio, ni fuera. Que si es necesario dar un empujón, cabrearse, escupir, gritar, chivarse, lo que haga falta, se hace. Y que lo que él decida estará bien, porque ni papá ni mamá podrán estar al día siguiente con él en el colegio. Porque si un macarra de patio te pega una vez la culpa es suya, si te pega dos veces la culpa es tuya. Pareció entenderlo. El colegio también, que sobre la pista de este niño andaba ya. La profesora por demás, que adora a mi hijo entre otras cosas porque es adorable. La primera estrategia de mi hijo funcionó: se llevó el balón para no tener que jugar al fútbol con el pegón y le dijo si quieres jugar con mi balón no vas a tener que pegar a nadie. Y funcionó, al menos con mi hijo, que en la mochila del cole llevaba un dibujo del macarrilla con un enorme y caligráfico "perdona" Os mantendré informados, pero que duro se hace el día pensando que tu hijo puede estar llorando acurrucado y con las orejas rojas en el patio de su escuela.

MICROS

Hay personas que, sin llegar a ser ciegas o sordas, son incapaces de cumplir la frase "ver, oír y callar".

ESTOS GUIONISTAS...

¿Qué les pasa a los guionistas americanos? Este fin de semana vi Noche y Día, la última del Cruse y la Díaz. Que nadie se asuste, no es grave, estoy bien. Y la película hasta tiene su gracia. Un agente especial, de esos que matarían a un elefante escupiéndole una mosca que previamente ha cazado con unos palillos chinos y dentro de la boca le ha quitado las alas con la lengua sin dejar de sonreír, es perseguido por los malos malísimos que son los buenos cuando dejan de serlo, se cruza con una tonita (rubia, cachis) y tienen su lúdica aventura de explosiones y mamporros. Es una especie de mezcla garrafón entre Tarzán, Séis días y siete noches, El mito Bourne y Agarralo como puedas. El caso es que para darle un aire más consmopolita deciden meter otro malo, latino. Y como los cárteles colombianos están más pasados que la lambada, pues nada, un traficante de armas español, con lo típico que es eso: en España, ya se sabe, o quieres ser torero o traficante de armas, de toda la vida. Y como Heminway sigue haciendo mucho daño en el imaginario americano, pues a Patrick O´neill no se le ocurre otra cosa que sus protagonistas se las tengan con unos astados en los Sanfermines. Ya imagino la conversación, muy al estilo de El secleto de la tlompeta, entre guionista y Todd Garner, el productor. Pues nada, Todd, que tenemos que grabar en Pamplona. Claro, la primera pregunta sería ¿eso en que parte de Colombia está? Ah, que está en España, nada, yo tengo amigos por allí, pero ¿Pamplona?¿tú sabes lo que debe costar grabar ahí? además ¿qué nombre es este para un mafioso: Ander Garaikoternachoenea? nada, nada, Patrick, nos vamos a Sevilla, que tengo yo un amigo en el ayuntamiento que nos hace un precio, y me cambias el nombre y vas llamando a Bardém. Imagino que Javier diría que no y fueron para el siguiente: Jordi Mollá. Me hubiera gustado ver la cara del bueno de Jordi cuando recibiera el guión. Oiga, señor director, que es que los Sanfermines no son en Sevilla. Mi no entender, mi no entender, hablar con guionista, guionista culpa de todo. Para más desolación el pobre Jordi tiene, para mí, una de las escenas más patéticas de la historia del cine reciente: ese mafioso en su cortijo sevillano mirando por la ventana como la gente se prepara con sus ropas blancas y su pañuelo rojo y preguntándole a la pobre sollozante si alguna vez se ha tenido que enfrentar a un toro ¿Cuantas veces no tendrían que repetir la escena con el pobre Mollá descojonado? pero coño, que estamos en Sevilla ¿cuanto ansiolíticos o soles y sombras hubo de tomarse ese pobre muchacho para grabar la escena? porque es lo más parecido a que te den por culo sin perder la virginidad anal. Y luego la escena es bastante buena, está trabajada, hay intención y medios ¿tanto les costaba haberlo grabado en Pamplona, cojones? No es ignorancia, que eso es lo que me jode, es arrogancia. La de los de la capi cinematográfica con los pueblerinos del cine de provincias. Cansa.

MICROS

Me he enamorado de otra, mintió, porque le resultaba más fácil que decir la verdad: ya no la quería.

LA PRIMERA VEZ

El cine lo ha intentado secuestrar durante décadas: es el momento más importante de la historia de una pareja. Tal vez ese primer encuentro, cuando saltan los fuegos artificiales o simplemente se pone al rojo vivo el petardo. Ese primer beso, cuando los labios se bautizan y las lenguas aprenden la danza de las papilas. Un primer paseo romántico a la orilla de algún río, tonteando con los dedos nerviosos el gris muro que lo contiene. Una cena romántica a la luz de unas velas, con una diminuta caja oscura conteniendo el brillante momento de la entrega en quilates de futuro. La primera vez que hacen el amor, cuando los cuerpos parecen fusionarse en un baño de sudor y gemidos. Pero yerran el tiro. El momento más importante de una pareja, que significa, que sella la definitiva comunión, no son ninguno de estos edulcorados y sucedáneo de amor en video clip, sino el momento en el que están sentados y ella arquea ese culo por el que has soñado durante días, semanas, meses, quien sabe si años, esas curvas tan perfectas y divinas se elevan apenas unos milímetros, imperceptiblemente para cualquier mortal menos para ti, que las llevas a fuego tatuadas en tus pupilas, y de esas nalgas que son tu norte y tu sur, surge un sonoro y rompedor pedo polifónico. Entonces sí, entonces ese pedo, que sin romper la barrera del sonido ha roto otras muchas, os abre las puertas del futuro y de la unión. Ese, ese el momento en el que una pareja empieza a entregarse sin ambages. Lo demás storyboard con canela.

MICROS

Ella escuchaba los aplausos por su brillante alocución. Ellos celebraban la ansiada llegada del silencio.

FÁBRICA DE MOCOS

Me sorprende la capacidad del cuerpo humano para generar mocos. Sí, moco, esa sustancia pegajosa que se enreda en nuestras fosas nasales. Pensaba que mi hijo era el máximo productor mundial, tal es así que tenía previsto mandar al Guinnes de los records la manga de su jersey. Pero en tres días de convalecencia griposa he roto todas las marcas. Porque, claro, mi hijo tiene una producción muy estable, pero mi fábrica es mucho más grande. Y me he hecho una pregunta ¿nadie se ha planteado encontrarle una utilidad a esto? Y no quiero caer en la escatología mientras lo hago, pero igual que hay, no sé, caviar de segunda clase ¿no podríamos pensar en babas de caracol de segunda? ¿Cómo que los de Supergen no se han puesto manos a la obra para unos receptores de reciclaje de producción nasal? Cuando menos los de Imedio, si no quieren caer en el espionaje industrial, debería revisar cualquiera de los mocos que crea mi hijo, les puedo asegurar que su capacidad de adherencia a las cosas es muy, pero que muy superior a la de su pegamento en barra; tanto que en casa ya dudamos de si tomar la barra o coger al niño de las piernas y frotar con la nariz para pegar los cromos. Ahí deja la idea.

MICROS (HUMOR PROPIO)