FURBOL ES FURBOL

El rey FUT, del planeta BOLEROS andaba atónico ante el deporte que fascinaba a los terrícolas. Así que mandó analizar millones de crónicas deportivas a LA-MA, su mejor periodista, para que recabara información sobre las maravillas del fútbol. Presentó el siguiente informe:

El fútbol lo juegan once contra once, aunque hay un jugador llamado afición, que siempre juega con el 12 y que tiene el don de la ubicuidad, ya que está pluriempleado en casi todos los equipos. Se juega con un balón, al que todos odian, pues le dan patadas, lo que no me extraña, pues ese balón muchas veces está envenenado y termina, claro, dividido. Aunque no hay datos que lo confirmen, pero dicho balón ha de tener vida propia, pues muchas veces termina lamiendo el poste, lo que nos hace pensar que se alimenta de hierro. La portería es rectangular, pero en algunos casos hay un palo corto que no hemos logrado descubrir. También sabemos que hay un palo del portero, pero éste debe dejarlo en el campo, para que la portería no se caiga. De hecho no hemos logrado encontrar la puerta que ha de guardar el portero. Utilizan en algunas ocasiones utensilios de cocina invisibles, ya que lanzan el balón a una olla que no debe estar caliente, pues los jugadores esperan dentro y no se han detectado quemaduras en ninguno de ellos. En otras ocasiones utilizan también vehículos, igual de invisibles, porque por mucho que hemos mirado vídeos no hemos logrado encontrar el famoso autobús defensivo. Aunque no hay trenes debe haber carriles por los que circulan los carrileros, que deben transportar los ladrillos con los que se hacen las paredes y los caños y los muros defensivos. Gana quien logra meter más veces el balón dentro de la portería, pero algunas veces hay resultados parciales, como ganar la banda, que debe ser un título muy prestigioso. No hemos podido encontrar a ningún jugador, pese a todo, con dicha banda colgada, por lo que se deduce que ha de ser especialmente complejo ganarla. También se puede ganar la espalda, pero no sabemos si la de uno o varios jugadores, normalemnte defensas. Aunque parece que hay unos mejores que otros, todos los equipos son grandes, porque no hay rival pequeño...

En definitiva, sigue siendo un deporte que desconocemos por qué fascina. Seguiremos investigando, pero parece ser que todo se resume en una simple frase: furbol es furbol.

MICROS (HUMOR PROPIO)

EL EMAIL

DE: Xavier Tebar (xtebar@multiplan.com)
PARA: Alicia Martínez (amartinez@multiplan.com)
CC
ASUNTO: No puedo más, preciosa, no puedo más.

Ana, hoy te he visto entrar y ya no he podido más. Ese escote, ese canalillo de vértigo, esos pantalones ajustados, que te marcan el culo, un culo que me vuelve loco. Todos te hemos mirado. Se ha hecho un silencio tremendo en el departamento. Tú ibas ajena, pensando en tus cosas, pero tus caderas nos han golpeado y nos has dejado noqueados. Cada día estás más guapa, ¡ qué coño más guapa ¡ estás más buena. Tus pechos me tienen obsesionado, cierro los ojos y no dejo de pensar en ellas, y me dirás atrevido, pero en casa muchas veces fantaseo con masturbarme con ellos, entre ellos, y descargar mi placer sobre tu piel. Esa idea me vuelve loco, no lo puedo remediar, lo pienso todos los días. Ahora mismo no puedo concentrarme. Tengo que emitir el Informe para Berlín y no soy capaz de cuadrar los números. Solo puedo imaginar como voy a tu despacho, te tiro contra la mesa y te follo con locura. No puedo más, ¿hasta cuando vamos a tener que resistirnos? Por mi hoy mismo ponemos fin a todo esto. Te espero en una hora en los baños de la planta sexta, que sigue desocupada. No me falles, que yo no lo haré…

ERNESTO SANCHEZ
Sales Reporting

DE: Alicia Martínez (amartinez@multiplan.com)
PARA: Xavier Tebar (xtebar@multiplan.com)
CC: Ana Martínez (anamartinez@multiplan.com)
ASUNTO:Re: No puedo más, preciosa, no puedo más.

En primer lugar agradezco todos los elogios vertidos en tu correo. Aunque jamás sospeché que mis pechos, a los que he considerado más bien discretos, pudieran haber despertado semejante deseo, ni en ti ni en tus compañeros de departamento. Se agradece tu sinceridad. No termino de entender lo del canalillo y/o escote, ya que si en algo he caracterizado siempre mi vestimenta en la oficina ha sido por la moderación. Vamos, que soy más de cuello alto que de escote. Sobre tu fantasía de sentir un orgasmo sobre mis pechos, estimo oportuno no entrar en detalles. Sí que creo oportuno, en cambio, percatarte de un detalle, sobre todo si estás aun esperándome en los baños de la sexta planta, que, para tu información fueron ocupados por el departamento de crédito la semana pasada. Quizá no fuera yo quien debiera haber recibido este correo y por esta razón copio a nuestra compañera Ana, de marketing, con la que comparto apellido. Desconozco si estará interesada e incluso en tiempo de acudir a la cita, pero la copio en el correo a fin de agilizar los trámites. Le deseo suerte con los pechos de Ana, que, sinceramente, lucen más espectaculares que los míos y entiendo su semen encontraría un entorno más favorable para su despegue. Lo que sí le ruego es, en cuanto den por finalizado el encuentro, se reponga y termine el informe ya que los resultados de la compañía dependen de dicho documento. Huelga decir que, desde la recepción de este correo, también lo está su puesto de trabajo.

Un atento saludo.

ALICIA MARTÍNEZ
DIRECTORA GENERAL

MICROS

La buena noticia es que su pareja por fin accedió a realizar un trío. La mala fue que se enterara demasiado tarde para poder participar.

-Rubén, no te estoy entendiendo.
-Bueno, ya te lo explicaré cuando seas mayor.

Rubén, seis años, a su padre.

DESDE LA TRINCHERA

a Manolo Rubiales

un millón
le dijeron

lo siento respondió
pero hay cosas que nunca
y menos a vosotros
he de poner en venta

no trates de engañarnos
ya somos perros viejos
-ladraron al unísono-
y no nos cabe duda
todo tiene su precio
no obstante
si te place
juguemos a este juego
en pocas ocasiones nos ganaron
a la hora de ejercer el regateo
entonces
¿dos millones?
¿dos y medio?

ni dos ni cien ni mil
pues vale mucho más
que el precio que estiméis
por este bochornoso
y sucio cambalache
el libre pensamiento

qué estúpido que necio
¿acaso no comprendes
que aquello que se niegan a vendernos
al cabo lo tomamos por la fuerza?

echadle pues cojones
aquí está mi cabeza

REFLANERO

Hoy hace un frío que se sale de padre. Así que cuando el despertador ha tirado de mi manta china me he sentido engañado como un zamorano. Otro día que me toca trabajar como un gitano, porque mi hipoteca es de las que no se la salta un negro. No voy a decir que he pasado más hambre que el perro de un San Benito, pero prefiero que no me cuelguen ese ciego. Así que cada Dios en su casa y uno en la de todos. Me he hecho el noruego con el sueño y para el trabajo, que está donde el caballo del malo perdió la gorra. Y se me hizo largo, porque mi coche es más lento que Cristo, tiene más años que Abundio y en el tráfico lo lógico es que te encuentres con más tontos que Matusalén. Y no dije nada, claro, porque para una vez que maté un perro me llamaron Santa Rita. No voy a decir que me guste trabajar más que a los peces de colores, pero pero tampoco soy tan tonto con el lápiz. Sin pasarse, eh, que tampoco soy tan listo como los ratones de fulano, así que menos Caperucitas don Lobo. Pero claro, si Dios no va al mazo, Mahoma tendrá que ir dando, porque la virgencita rogando se pasó las de Caín. Pero vamos, no te lo crees ni yo, que aunque no tengo pipas en la lengua, no me quedan pelos para tirar cohetes. Y ya se sabe el que mucho aprieta es un fantasma, porque ni chicha ni ombligo, que lo que no hay que hacer es mirarse la limonada. Que a lo visto, aunque veo menos que un santo, Pepe leches tenía razón, y ya veremos dijo el alfiler, que no cabía, hay que darle leña al diablo que no es de goma, porque el mono viene cargado y porque está claro que el orden de los productos sí que altera el factor...

MICROS (HUMOR PROPIO)

NOTA:Figuración basada en hechos reales.

SEÑALES EN EL TÚNEL

Me lo decía mi madre: en la mesa no se canta. No es que mi madre tuviera manía a Lola Flores o a Sabina. No, era una combinación de acción (cantar) y lugar (mesa). Lo cual no deslegitimaba al arte de Camarón, sino que limitaba su uso básicamente y en principio, a cualquier lugar menos la comida. Y, de facto, estaba legitimándolo fuera del horario de comida. Partiendo de esa premisa he analizado una de las señales de tráfico que más gracia me hacen: en los túneles respete la señalización. No sé si estará en otras ciudades, pero en la Gallardolandia de Ruíz Faraón presiden la entrada a las ratoneras. Y explica muchas cosas que veo mientras circulo. Ahora entiendo por qué los madrileños nos pasamos las normas de circulación por el arco del triunfo, lo dice la DGT, que cantar, lo que se dice cantar, no se puede cantar en la mesa, ahora, fuera del túnel...

MICROS (HUMOR PROPIO)

LOS "COÑOS"

Ha llegado a la redacción de El Trastero una lista de los "coños" más famosos de la historia:

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé,año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126 A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios?(General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, RMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein,año1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton, 1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2010).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Y revisándola antes de subirla al Trastero me ha dado por pensar un poquito, y me da la impresión de que esta lista está hecha desde las trincheras del conservadurismo, y no sólo por la alusión a la particular situación de España o al eterno ZP, sino que se olvida de uno de los "coños" más dolorosamente famosos de nuestra historia reciente. Esta es mi aportación a la lista:

13.- ¿Dónde "coño" están las armas de destrucción masiva? (Aznar a Bush, 2003)

MICROS (HUMOR PROPIO)

ZP VS RAJOY

Estaba yo sumido en el noble, necesario y escatológico arte de la construcción de monolitos sobre trono de porcelana cuando me vino a la mente Rajoy. No pude más que festejar el acierto de mi memoria, que no desaprovecha oportunidad alguna para poner a cada uno en su sitio. Vale que estamos gobernados por una especie de traidor a la izquierda de pantalones bajados y cagón de talante marchito. Vale. Pero ¿Rajoy? el tipo más plano, simplón e insignificante que ha dado la historia reciente de la política patria ¿Esa es la alternativa? Se me cortó el arte. Negro futuro nos espera. Cuando la izquierda es derecha y la derecha es más derecha que nunca. Mal augurio saber que la batalla bipartidista la dirimen dos tipos como Rajoy y ZP. No escondo mi pesimismo, ese que alimenta la abstención. Porque ahora me queda la pregunta ¿qué prefieres?¿que te corten la mano izquierda o la derecha? Hombre, yo preferiría que ninguna, pero claro, puesto a elegir, en esto de política uno siempre se inclina por la izquierda, venimos con el defecto de serie ¿qué se le va a hacer?

MICROS

Lo raro no era que se le hubiera aparecido Dios, sino que lo hiciera para decirle que no existía.

LAVANDO EL COCHE

Van con la desgana de siempre. Pagan en la gasolinera. Hoy al menos han tenido suerte, son los primeros. Los rodillos esperan la entrada del coche. Van en silencio, cada uno pensando en sus cosas. El coche encaja en los rieles. Las manos libres. Como por despiste, la mano que gestionaba las marchas impacta contra la piel desnuda de la pierna, gentileza del verano y la minifalda. Se miran. Sonríen. La mano es más incisiva de lo esperado y con certeza se cuela por entre la tela y la pierna. Ambas piernas se abren como una flor. El rodillo ha ocultado el coche bajo una patina de jabón. Y se desata entonces una inesperada batalla de deseo. Sin mediar palabra comienzan a besarse. Ella se levanta la falda hasta la cintura, se quita las braguitas, saca la polla de su marido, se la mete en la boca un par de veces a modo de certificado. No habrá problemas. Y no los hay, más allá del volante, que presiona sus riñones y hace imposible que bascule su cadera. Reclinan un poco el asiento y lo hacen para atrás todo lo que el ingeniero que lo diseñó pensó que era necesario, a todas luces no lo suficiente. Pese a la incomodidad logran encajar sus cuerpos y encontrar una postura híbrida entre deseo y circo, para poder follarse el uno al otro con toda la fuerza que encuentran. Tal es así que cuando una especie de cortinas de plástico, último paso de la limpieza, los devuelve al mundo, cada uno está, orgasmo mediante, colocado en su asiento, la ropa más o menos cumpliendo su función sobre el cuerpo. Todo adornado con unos divertidos pelos despeinados y dos inmensas sonrisas. Cuando el semáforo da luz verde se dan cuenta de que hay dos palancas de cambio, una de color negra y otra color carne. Empiezan a reír con estruendo mientras el coche da los primeros pasos. No hay duda de que si alguien ha ganado es el coche, que en lo sucesivo será el más limpio de la ciudad.

MICROS

Salió en busca de la felicidad y se la dejó en casa.

100.000 VISITAS

El 1 de marzo de 2007 instalé el primer contador de visitas del blog. Llevaba unos meses en la blogsfera y no sabía todavía la adicción que iba a suponer en mi vida este rincón. Así la visitas fueron primero una anécdota, después un impulso y ahora la verdadera razón de cada día siga derramando mi particular forma de ver y vivir la vida. Y resulta que de golpe, pum, me he dado cuenta de que hemos llegado a la nada despreciable cifra de las 100.000 visitas. Y eso ha sido gracias a ti.

Me sigue abrumando la responsabilidad de saber que cada día casi cien personas entran en este trocito del mundo ¡con lo grande que es el mundo ! Me siento como un padre el día que su hijo marca el gol en la final del campeonato de fútbol del cole, o cuela esa canasta sobre la bocina, o que gana el concurso de cuentos del colegio... Estoy orgulloso, muy orgulloso. Del trastero, de tí y claro, un poco también de mí.

GRACIAS POR TU VISITA

Os quiero. A todos.

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

NABESDES TARGUOR (Naves de Star Wars); Rubén, 6 años.

BAJORRELIEVE

A veces el pasado
vuelve,
repite un gesto
y ocupa con su aliento desteñido
la huera inconsistencia del presente.

Pero no desvanece la carencia.
Tan sólo es el espectro de un instante
que, habiendo ya entregado sus tañidos
al vértigo sin fondo del silencio,
regresa por tener cuentas pendientes.

A veces un instante duplicado
con pétrea precisión de etéreo azogue,
nos hace comprender que, tras rendirnos, el eco del ayer no es más que un golpe idéntico al del gélido cincel que sume en el mutismo a las estatuas.

ITeVas a joder (II)

Ayer alguien me preguntó ¿y por cuanto te salió lo de la ITV? Y casi caí en la tentación de decir pues 52 la revisión y 140 el faro. Pero luego pensé, bueno, eso y tres horas entre salir del trabajo, llegar a la ITV, esperar y volver mediante el preceptivo atasco. Y claro, eso supuso que no pudiera echar unos pedales en el gimnasio y que perdiera una horita de juego con los peques. Luego tuve que cambiar la rutina del jueves y buscar alguien que se encargara de llevar a mi hijo a música y traerlo de vuelta mientras yo llevaba al otro hijo, al tonto con ruedas, al taller. Al tratarse de transporte de mercancías peligrosas estaríamos hablando de un coste elevado, pero el transportista, que es de la familia (mi suegro) nos hace un precio en estas cosas. Luego, después hube de pagar el taller. Y hoy me toca ir de nuevo a la ITV, volver a esperar y retornar a casa, cabreado con el atasco que supondrá que no podré comer con mi pareja el único día de la semana en que podemos comer juntos, para zamparme un bocata deprisa y corriendo y con suerte llegar a recoger a mi hijo pequeño, también el único día de la semana en que puedo hacerlo. Así que contesté que, como en el anuncio, la ITV y hasta mis horas perdidas tienen precio, para lo demás ¡¡ ni MasterCard ¡!

MICROS

Su extrema generosidad residía en que compartía aquello que no le sobraba.

ITeVas a joder

Ayer fui por primera vez con mi coche a la ITV. Tiene seis años, así que quien perdía la virginidad era yo. Me hacía cierta ilusión robarle esa tarea a mi pareja. Pero siempre que voy con el coche a un lugar donde me cobran siento como en mi cartera le babean los píxeles a la visa y tiemblo. Después aquella especie de casting de operación triunfo para cauchos y latas con motor se me antojó como un matadero. Allí todos en ordenadas y humeantes colas esperando el turno para que un tipo con mono y grasa desganada le diga a tu coche si vale o no vale para hacer lo que ya hace: llevarte y traerte. Además, como tengo el síndrome del estudiante, siempre voy nervioso a cualquier prueba que suponga una valoración. Aprobar o no aprobar, esa es la cuestión. Y con el coche sentí, salvando las distancias, como si fuera un padre. Ay, míralo, que bien lo está haciendo en los rulos. ¡ Pero que bien frena mi chico ! Oiga, oiga, con cuidado, no le meta ese palo tan brúscamente por el tubo de escape, no ve que es muy sensible. El mecánico me dice oiga, tiene usted el cristal de un antiniebla roto. Ups, pues no me había dado cuenta. Pues nada, ya está, pase por la oficina. Cuando me entrega el papel me dice pues hasta el cuatro de diciembre ¿De qué año? No, no, que no la ha pasado, que tiene que cambiar el faro antiniebla. Vamos, que me mandaban el coche para septiembre, concretamente había suspendido luminosidad extrema punto 4.8.6.2 Así que me volví a casa haciendo cábalas de como hacer lo uno para terminar lo otro en el plazo. Y después le fui dando vueltas ¿cómo es posible que te rechacen en una revisión técnica porque no está perfecto un elemento no obligatorio?¿qué hacen con los 127 que tienen las largas y de milagro? Y, sobre todo ¿cómo cojones puede costar 140 euros cambiar un faro?

MICROS (HUMOR PROPIO)

ALICIA CROFT, LA CACHONDA

A poco que les dejemos, los políticos se nos retratan solitos. No hay que darles ni tan siquiera un empujoncito, vale dejarlos que se embriaguen un poquito de poder para que pierdan la mesura estratégica y nos muestren su verdadero rostro. Es de agradecer. El PP catalán sacó en su página web un juego, que cachondos, en el que, entre otras muchas cosas, la candidata, montada en su gaviota Pepe, va matando a todo inmigrante ilegal que se le cruza por el pixelado mundo, de certeros disparos de cordura patria, es de imaginar. En el PP hablan de un error, porque al parecer Mafia e Inmigrante son palabras muy parecidas y el diseñador, de motu propio, las confundió sin intención alguna. Válgame, por jesucristo nazaranteno que despiste. Y estoy con que es verdad, para mí que el juego tenía un error, y muy claro, porque no se podían matar ni a putas ni a comunistas. Así que sí, estoy con ellos: ha sido un error. Ahora cabe la posibilidad de que algún que otro inmigrante, por no decir todos, acordándose de sus muertos terminen cagándose en su puta madre. Uy, que despiste Alicia...

MICROS

Uno frente al otro pareciera que realizan la misma actividad, salvo por una diferencia: él mira mientras que ella admira.

SAN ISIDRO ¿LABORADOR?

Ayer me dio por pensar en nuestro insigne patrón, el de los madrileños: San Isidro Labrador. Resulta que tenemos de patrón a un tipo, labrador, para más señas, que cansado de trabajar decide tumbarse debajo de un árbol a echarse una siestecilla. Entonces dos angelotes van y le hacen el trabajo. Que no seré yo quien venga a decir que tenemos de santo a un vago, porque lo que vengo es a ensalzar su figura. Porque no sólo elevó la siesta hasta convertirla y legitimarla como santa actividad, sino que descubrió y fue un adelantado de su época al hacer uso de las subcontratas, porque está claro que los ángeles estaban allí con un contrato, precario a todas luces, por obra y servicio y por una agencia temporal. Ahora sólo me queda determinar si la ETT que llevó a los angelotes estaba o no gestionada por el demonio, porque lo de Belcebú Power Line me suena bastante sospechoso.

MICROS

Lo malo era que intentaba, con todas sus fuerzas, trabajar lo menos posible. Lo bueno es que se le daba bastante mal.

A OSCURAS

Están completamente a oscuras. Ninguno de los dos puede verse. Él acaricia su cuerpo con suma paciencia. Es una mujer atractiva, de curvas sinuosas, generosas, entregadas, le dicen la punta de los dedos. Ella hace lo mismo con sus manos. Quizá con menos delicadeza, sin poder evitar arañar la sorprendente musculatura con manicura francesa. Él está sentado en mitad de la cama. Ella sobre él. Se besan y comienzan a bascular. Es ella quien busca en la oscuridad el preservativo. Antes de enfundar el pene se deleita con el olor, con el sabor, dejándolo unos segundos en la boca. Él hace intención de corresponder el gesto, pero ella necesita sentirlo dentro ya, ahora mismo. Se incorpora lo justo para que pueda entrar en su cuerpo, con suma facilidad. Así, el uno sobre el otro. El uno dentro de la otra, empiezan a moverse. Primero con suavidad, como si se estuvieran terminando de reconocer. Después con más fuerza. Hasta que cuando los orgasmos van llamando a la puerta, con tremendas descargas eléctricas entre las piernas, la violencia de las embestidas le obligan a ella a buscar en la cama algo de estabilidad. Así su cuerpo, salvajemente empujado por su amante, se reclina en el orgasmo en una acrobática postura. Ambos desfrutan del orgasmo, con golpes profundos que acompañan las oleadas ardientes dentro del cuerpo de ella. Después se vuelven a besar. Él hace intención de continuar. Espera. Entonces ella se pone frente a él, de espaldas, las rodillas y las palmas de las manos sobre la cama. Con una de ellas le ayuda a entender la postura. Él pone las manos en la cintura y la penetra con ansia. Empieza después a moverla con violencia de nuevo. El culo hacia atrás y después hacia delante, ella que se acopla al movimiento llevada por un nuevo orgasmo, que alcanzan los dos en una deliciosa comunión de gemidos. Después ella se deja caer en la cama y enciende la luz. Se tapa con la manta. Hace frío. Él está sentado y tienta con las manos la cama. Más a la izquierda, le indica ella. Coge sus calzoncillos. Después los pantalones. La camiseta. Está en el suelo, al lado de los zapatos, le aclara ella. Vestido se acerca hasta la puerta, antes de salir toma el bastón blanco que había dejado de pie ¿Volveremos a vernos? pregunta ella acurrucada la cama. Después se da cuenta de lo absurdo de la frase. Perdona…dice tímida. Él sonríe desde la puerta, feliz como nunca. Por su puesto que volveremos a vernos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¡ Caramba, caramba pata de cabra !. Hugo, dos años

ACADÉMICOS YEYÉS

Me cuentan que a la i griega,
quizá un poco embriagados,
la han bautizado “ye”
los reales académicos
de la lengua española;
estos que en otros tiempos
fijaban, aseaban,
y daban esplendor
a nuestro hermoso idioma,
y que hoy, tal vez movidos
por la estulta narcosis
que suelen infundir
el tedio y la poltrona,
se ocupan, botarates,
en ir edificando
babeles sin sentido
a base de reformas
patéticas e inanes.
Y, hablando de babeles,
bautismos, griegos y otros
asuntos vaticanos,
me vienen a la mente
aquellas decadentes
y necias discusiones
que, allá en el siglo XV,
queriendo precisar
el sexo de los ángeles,
entre otros muchos, fueron
motivo destacado
para el fin de Bizancio;
e hilando con aquello
me digo consternado:
con la que está cayendo,
tifón de confusión,
ahogando la cultura,
qué vasta estupidez
que vengan tres yeyés
ociosos y aburridos
a cambiar la partida
de bautismo a las letras.
Y también me pregunto
si habrán pensado ya
en crear un sillón
para honrar a la “ye”,
y en si, para ocuparlo,
sería condición
que el excelso académico
elegido al efecto,
debiera acudir siempre
a la Real Academia
con barba y desgreñado,
vistiendo pantalón
tejano de campana
y camisa de flores,
y ser ya su chico yeyé,
y ser ya su chico yeyé,
y ser ya su chico yeyé,
yeyé eeé eeé eeé,
yeyé eeé eeé eeé,
yeyé eeé eeé eeé,
ye e ye.

MÁS SOBRE EL OFICIOLÓGICO PATRIO

Voy a transcribir una conversación telefónica que, con matices, estoy seguro muchos habéis tenido en vuestros trabajos:

TRABAJADOR 1: Oye, Larrey ¿has hablado con X? estaba muy enfadado con nosotros, es importante que hables con él para aclarar las cosas, ¿has hablado con él?¿has tenido tiempo?

LARREY: Sí, he hablado con él, te lo pasé todo por email.

TRABAJADOR 1: Bueno, Larrey, es que yo recibo muchos, muchos emails al día, como comprenderás no he podido leerlo.

Lo odio, sinceramente, ese soterrado menosprecio al trabajo y el tiempo ajeno que campa a sus anchas por las oficinas patrias. Hay demasiada gente que sabe lo que tiene que hacer...¡ el otro ! y que siempre, siempre, está demasiado ocupada. Odio a la gente tan importante y tan vital que necesita de ti de una forma tan solícita, y al parecer, tan evidente. Sí, lo odio. Odio a los que cierran los correos con un "si puedo ayudar en algo más" con ese más te está diciendo que ya ha hecho demasiado y sobre todo para él (o ella) que es alguien muy ocupado ¿es que no te das cuenta? Sí, lo odio.

MICROS (HUMOR PROPIO)

UNA DE ACENTOS

Lo de tener un acento puede salirte bien. Porque los hay que, en según que circunstancias, te ayudan. Otros es verdad que no. Por ejemplo, si eres monologista ser de Cai ayuda. Salir al escenario, tomar el micrófono y decir ozú, pissa, que jartá de caló hace aquí arriba, pues ya tienes las primeras risas. No falla. Ahora, si eres neurocirujano lo mismo no juega a tu favor. Con todos los respetos por los neurocirujanos, por su puesto. Si eres argentina, ser psicóloga le pega a tu acento con topicotite. Si eres francesa, trabajar en una perfumería. Porque con acento francés te costará más vender alcayatas, seguro. Si trabajas de teleoperador en España, cualquier acento foráneo te vendrá mal. Ahí no puedo ayudarte, amigo Osvaldo, como mucho te puedo enseñar como habla mi amiga extremeña. Y esto de los acentos vale para altos vuelos, porque la publicidad y las empresas viven de ello, con esos anuncios de perfumes franceses, porque claro, agua de colonia ligera vende mucho menos que Eau de Toilette Légère. Pasa hasta con los propios nombres, porque por mucho glamour, por mucha enjundia que le veamos a Emporio Armani, eso, para los italianos, debe sonar como para nosotros Grupo Pascual ¿verdad?
Y ahora, para no ser menos, vamos a dejarnos llevar por los tópicos y ahí va un monólogo de Caí...

MICROS (HUMOR PROPIO)

SABOR A LAPICERO

Es uno de los recuerdos de mi infancia, de esos, además, que incomprensiblemente, tengo grabados a fuego. Ese verano tórrido asolando la ciudad y una docena de niños inventando, sin saberlo, el fútbol siete en campos de tierra. La boca seca diez goles después. Esa cola educada esperando para doblar el espinazo sobre una pequeña arqueta de cemento, apretar el émbolo metálico y poner la boca debajo del caldo de agua. Y el sabor a lapicero. Nunca lo logramos entender, pero las fuentes de nuestro barrio, en verano, sabían a lapicero.
Ya no hay fuentes. Ni en mi barrio, ni en ningún lugar de la ciudad. Ahora los padres, si queremos que nuestros hijos se hidraten mientras juegan en el parque tenemos que entrar en unos chinos y comprarles una botella de agua. Y lo reconozco, me da pena, porque no saben a lapicero.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿RESPETO?

Cuando mi pareja me regaló por sorpresa un viaje a Roma me hice la gran pregunta: ¿Iría y pagaría por entrar en el Vaticano? Digamos que tuve una pequeña lucha moral, pero no puedo, por un lado obviar la belleza aséptica (si esto es posible) de la creación humana y por otro que al viaje no iba solo. Así que encontré un camino intermedio: iría con mi camiseta favorita del trastero.
Sé que muchos dirán: este tío es tonto o es una falta de respeto, o quizá sueltes un ole tus cojones.
Reconozco que no soy de los de ir entrando en las iglesias al canto de si los curas comieran chinas del río no estarían tan gordos los tío jodíos. Pero el Vaticano es otra cosa. Entrar en una iglesia y menospreciar la creencia me parece una falta de respeto para mi madre, mi abuela, mi tía y tantas personas que creen en ese Dios que el Papa dice representar. Pero el Vaticano es algo más. Esto es una cuestión de justicia hitórica y diminuta, porque ni miles de millones de ateos entrando en sus monumentales salas con camisetas como esta compensarían siglos de atropello, asesinato, desprecio, maltrato, sexismo, violencia y pederastia. Así que, digas lo que digas, y sin intención de faltarte al respeto: ole mis cojones.

MICROS

Guardaba un terrible secreto inconfesable, una doble vida que mantenía con un celo absoluto en un profundo secreto, en ninguno de sus dos trabajos sabían que estaba pluriempleado.

LA BAILARINA Y LA BARRA

Soy una bailarina profesional. Trabajo en un club de streptease de alto nivel. Eso no asegura, en absoluto, las bonanzas del respetable. Mi especialidad es el baile en barra. Soy profesora. Así que le dedico horas y horas a la barra y a mi cuerpo. De hecho el uno y la otra forman parte de una unidad, el ejercicio me da esta musculatura que sorprende en el baile y la barra el dinero para pagarme mis estudios y un vigor plus en mis pechos. Somos como hermanas. O eso pensaba yo. Y las dos nos cuidamos mutuamente. Ella se deja hacer y yo la doy lustre con mis piruetas. Una noche, como otra cualquiera, salí al escenario concentrada. Menear tu cuerpo medio desnuda junto frente a pijos borrachos requiere de cierto arte de abstracción. Estaba viviendo una etapa amorosa intensa fuera del escenario. Quizá eso ayudó. Un amante ardiente e insaciable me tenía loca. Empecé a bailar, como todas las noches, intentando evadirme del entorno, dejándome llevar por la música y la coreografía preparada. Las piruetas iban saliendo según lo previsto, ya he dicho que soy una profesional, y el público estaba más o menos atento a mis requiebros. Más a las formas que adquiría mi cuerpo que a las virtudes del baile. Pero no les culpo. En un momento del espectáculo me abracé a la barra. La noté caliente. La acaricié fuertemente con mis piernas y sentí un calor intenso y desconcertante entre mis ellas. Noté como mi sexo se abría con furia al calor de hierro. Durante un instante perdí el norte. Me había descolocado la sensación, pero era tan intensa que no la podía evitar. Es más, varié por completo el baile, que pasó a ser pura inspiración, solo por abrazarme con más y más fuerza a la barra. Y a rozar mi coño contra ella, cada vez con más fuerza. Le regalaba inusuales lengüetazos y el público entonces empezó a entregarse, aplaudiendo y vitoreando como nunca mis contorsiones onanistas. Lejos de incomodarme me excitaba más pensar que ellos no sabían la verdad, y era que estaba gozando como una loca frotándome contra el metal. Terminé el espectáculo casi arrodillada, mi coño bien fuerte contra la barra. Los brazos asidos en lo alto, el cuerpo hacia atrás, golpeándome con furia y gimiendo casi por encima de los acordes de la música. El orgasmo llegó en el momento final del espectáculo. Cuando el público se puso en pie y llovían los billetes todavía no había recuperado el aliento. Volví a mi camerino, dejando atrás los aplausos y las erecciones, con una deliciosa y satisfactoria sensación de desconcierto.
He vuelto a intentarlo. Os lo juro que cada noche salgo a bailar con las mismas ganas de sentir lo que sentí aquella noche. Repito el baile. Repito la canción. Pero es imposible, al parecer aquella noche fue única.

MICROS (HUMOR PROPIO)

¿POR QUÉ? PARECÍA PREGUNTARSE LA LUZ SOBRE EL SUELO DE LA IGLESIA

Nota: Foto tomada en una Iglesia de Roma.

EMPRESARIOS Y...

Hay frases que se dan por sabidas, por hechas, pero que si rascamos un poquito subidos en la filosofía trasteril: dan que pensar. Se me ocurre una. Cuando vamos a definir, cuantificar, cualificar, y los ficar que se os ocurran, el mercado laboral es habitual decir empresarios y trabajadores. Ese "y" es donde hay que rascar. Pongo otros ejemplos: Guapos y feos. Tontos y listos. Altos y bajos. Ricos y pobres. Es decir, el "y" es un elemento excluyente entre el uno y lo otro. Y por seguir el mismo orden: el que es guapo no es feo, el listo no ha de ser tonto, el bajo siempre querrá ser alto y el rico es un capullo, digo, el rico no es pobre. Así que, yo solo lo dejo ahí: empresarios y trabajadores, repito: empresarios y trabajadores...da que pensar ¿no?

MICROS (HUMOR PROPIO)

LA BATERÍA DE LA PACIENCIA

Lo hablaba con una amiga: la paciencia es como la batería de los móviles, se descarga y se puede volver a recargar. Pero no siempre es igual. Se me ocurren dos facetas donde las cosas cambian: con los hijos y con el trabajo. Llegas a la noche y ya no hay fuerzas, entran los gritos y los desencuentros porque tu paciencia no tiene rayitas. Estás descargado. Camino de las diez de la noche que tu pequeño tire un vaso de agua al grito de cuidado que llueve no es tan gracioso como un domingo a las diez de la mañana. Te acuestas, tu paciencia se recarga y al día siguientes te enfrentas al día paterno con las pilas bien cargadas. No ocurre lo mismo con el trabajo. Al menos esa impresión nos daba a mi amiga y a mí, que las pilas sí, se recargan, cada día, a la misma velocidad que se descargan, pero poquito a poco, cada año, vas perdiendo algo de tu capacidad. Empiezas una nueva temporada, un nuevo año, un nuevo día, con menos rayitas que el anterior. Entonces puede que las pilas de tu paciencia se agoten un día antes de que el reloj dicte sentencia sobre tu libertad y... Así que el gobierno, antes de alargar la vida forzosa a nuestras baterías de paciencia laboral debería reflexionar un poquito. Por suerte, y de momento, la mía se sigue recargando.

MICROS

Con el dinero del Estado los colegios concertados formarán a los niños que luego acudirán, con sus padres, a las manifestaciones contra el gobierno.

MICROS