el trastero de la imaginación

DESCANSO

2012-02-08T00:07:00.000+09:00

El Trastero se toma cuatro o cinco días de descanso para recopilar fuerzas...¡volveremos!

EL KERSMITENTE Y EL NANOSEGUNDO

2012-02-07T16:04:00.001+09:00

La carretera nos ofrece cuestiones, a poco que rasques, bastante curiosas. Y no me refiero a como una afable ama de casa puede transmutarse en tiburón hambriento al volante. Las carreteras patrias ofrecen novedades tecnológicas que no surgen en otros asfaltos. Por ejemplo, tal vez no os habéis dado cuenta, pero mi coche tiene una especie de Kers que puede acelerar a los demás. Vosotros lo llamáis intermitente. Haced la prueba. Poneos en el carril derecho, esperad a encontraros con un coche que vaya más o menos a vuestra velocidad y después situaros un poquito delante. Él irá algo más atrás, en el carril izquierdo. Entonces accionar el intermitente, la reacción será inmediata, el coche que va atrás, en el carril izquierdo, acelerará para "permitir" tu maniobra...¡pero detrás de él! No falla. No hay coche, ni conductor, ni conductora que no caiga ante el poder inefable de mi kersmitente. Incluso, la carretera, ha ofrecido medidas a la ciencia hasta entonces desconocidas ¿De dónde creéis que sale el nanosegundo? Pues de un semáforo madrileño. El nanosegundo no es otra cosa que lo que tarda el Nano que va segundo en tocarte las pelotas, digo el pito, cuando el semáforo se pone en verde. La DGT debería pensar en reclamar derechos de autor, así a lo mejor encontrábamos financiación para arreglar algunas carreteras. Habría, eso sí, que crear un nuevo ministerio la SGAGT (Sociedad General de Autores de Gracias en el Tráfico)

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-02-07T15:49:00.002+09:00

LOS MACARRAS

2012-02-06T16:04:00.002+09:00

Imaginad. En un colegio hay un grupo de macarras, mafiosos más bien, que se encarga de aterrorizar a todo el patio con sus malas artes. Los profesores lo consideran todo parte del aprendizaje de la vida. Y así pasan los días, con los macarras haciendo y deshaciendo a su antojo, ante el miedo del resto de compañeros, que tienen que acceder a sus peticiones, ya sea hacerles los deberes, regalarles la paga o donarles el bocadillo. Un día ocurre una desgracia y por arte de magia, el grupo de macarras tiene un accidente en mitad del patio ¿os imagináis lo que pasaría? En el fondo nadie acudiría a socorrerlos. Todos los niños mirarían a otro lado y dirían entre dientes ¡ os lo tenéis merecido ! Ahora cambiemos los actores de esta historia y digamos que nosotros, el ciudadano medio, somos ese niño del patio, y el sistema financiero y los bancos los macarras que nos exprimen. Entonces ¿por qué cuando tuvieron el accidente de la crisis nosotros no apretamos los dientes en un os jodéis capullos? No, en el patio de nuestro cole los profesores nos obligaron a todos a ir y a ayudar a los macarras. Y no contentos con eso nos pidieron nuestras pagas para poder curarles las heridas. Una vez curado el macarra siempre vuelve a sus quehaceres...Triste ¿verdad? Mejor dicho: triste verdad.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-02-06T15:49:00.000+09:00

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

2012-02-05T17:53:00.000+09:00

Samuel pregunta ¿a dónde vamos? A Lavapies, a comer con unos amigos. Después de comer y pasear por las calles deciden volver a casa. Entonces Samuel dice: no nos podemos ir, no nos han lavado los pies.
SAMUEL: dos años

2012-02-04T17:45:00.001+09:00

Singla-dura

Un día de marzo me parieron barco

sobre la arena ajada de un desierto.

Nací ligero y limpio, sin la carga

del recuerdo y la pérdida, el rencor,

la hirsuta tentación de la renuncia.

¡Yo era un barquito de papel y sueños!;

mis velas incipientes, la esperanza

de que un levante firme me arrastrase

volando hasta las aguas de un oasis

en calma, pero vasto como océano.

Al poco fui creciendo, echando remos,

alzando hacia los cielos el velamen;

¡pero era ya muy grave para el viento!

La arena fue anegando mi sentina,

la sal sin mar metiéndose en mis sueños, y una legión monstruosa de sirenas atoándome en mi inercia con sus cánticos silentes hacia el yermo del Leteo.

Yo era un barquito de papel y sueños,

que, atónito, mudó en barco fantasma,

sin nunca haber bogado en el océano.

RISCK HOGAREÑO

2012-02-03T16:05:00.001+09:00

Vivimos en una casita que, aun siendo moderna, es pequeñita. Espacios grandes pero pocos: dos habitaciones, dos baños, salón y cocina. Así que cuando hay invitados se produce una partida de risk hogareño en el que cualquiera puede ser , despatriado, invadido o invasor. Esta vez nos ha tocado compartir habitación con los niños. Además de evidenciar que son incapaces de estar los dos en la cama sin moverse al menos uno de ellos en toda la noche (y digo toda), cuando me acostaba miré la habitación antes de apagar la luz. El mueble en una esquina para que entrara el colchón, una lámpara en el suelo, mi ropa del día siguiente, cuatro pares de zapatillas de estar por casa y dos niños roncando en un colchón hinchable de matrimonio. La evidencia lúdica de la situación y su transitoriedad le dieron un toque agradable, y apagué la luz con una sonrisa. Después pensé en tantas y tantas familias para las que esto es el día a día, compartir espacios reducidísimos, perder la intimidad de la pareja, apenas tener un rincón que saber tuyo, y me sentí idiota. Idiota por preocuparme de que mis hijos no tengan una habitación cada uno, por no tener un despacho y dejar de escribir en el salón. Idiota por maldecir que en mi coche no nos caben las bicicletas. Idiota, quizá, por no valorar lo excepcional que es lo que tenemos. El ser humano es por naturaleza inconformista y si bien el inconformismo nos ha hecho evolucionar, también nos ha hecho un poco idiotas.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-02-03T15:51:00.003+09:00

EN LA BOCA

2012-02-02T16:06:00.000+09:00

No sé si os habéis parado a pensar alguna vez lo que nos metemos en la boca. Y no voy a hablar de sexo (y no es por falta de ganas). Imagina que te digo que te metas en la boca, no sé, veinte gramos de xilitol, después un poquito de glycerin, algo de malitios, un poquito de mannito, después que le des un lametazo a una soya lecithin y un mordisco a un poquito de potassium acesulfame ¿qué me dirías? pues que me metiera todo ese galimatías por donde amargan los pepinos. Y podría engañarte, bastaría con que me aceptaras un chicle. No sólo me inquieta la cantidad de mierda que podemos tragar voluntariamente, que en el fondo no es sino un entrenamiento para aceptar la vida política que nos ha tocado, sino que me genera sorpresa la cantidad de cosas que hay en un chicle ¿hace falta tanto? Al final no me extraña que adviertan de que el consumo excesivo puede causar efectos laxantes (literal) ¡ con tanta mierda ! Leer los prospectos es como entrar en la cocina de un restaurante, el mejor camino para el ayuno. Así que, a abrir la boca y a cerrar los ojos...y ahora sí que hablo de sexo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-02-02T15:52:00.000+09:00

MUERTE ENTRE LAS RAMAS

2012-02-01T16:03:00.001+09:00

Ayer murió un ser vivo en casa. Hasta ahora, cuando esto había ocurrido, siempre era previo juicio sumarísimo, en el que el fiscal presentaba su alegato (la mierda el bicho de las...) y las pruebas, en forma de habones, eran irrefutables. La sentencia se ejecutaba por el medio del zapatillazo si se trataba de un juicio expres, o por gases letales si se celebraba en ausencia del acusado. Pero ayer ocurrió de la forma más imprevista. Teníamos una preciosa planta (regalada) que por su especial delicadeza (y hermosura) le habíamos buscado un hueco en casa para indultarla del frío. Quizá la luz, quizá la tristeza de separarse de sus hermanas de la terraza. El caso es que andaba tristona. La pena tal vez, debió impulsar a alguien de la familia a aplicarle la eutanasia activa. Ocurrió en la cena. Falta un plato, voy yo a por esto, tú a por aquello...sentados todos en la mesa sonó crac y no le dimos importancia. Hasta que salí al recibidor y la vi: el tronco partido, todas las ramas por encima del corte, bastante feo. La gravedad ejerciendo de guillotina. Estaba mal, pero no para tanto. Así que a modo de Jessica Flecher de noventa kilos interrogué a los pequeños. En menos de dos segundos un "ha sido sin querer" dio con el culpable. Lo reconozco, me dolió mucho, mucho, tirar la planta a la basura. Ahora su cadaver está en la terraza, el macetero esperando en primavera recibir un nuevo inquilino y el "culpable" durmiendo plácidamente con la lección aprendida.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-02-01T15:47:00.000+09:00

CHAPUZA 2020

2012-01-31T16:07:00.000+09:00

Supongo que estaréis al tanto. Ya tenemos los madrileños logo para prolongar el sueño olímpico del Ministro de Justicia y a la sazón ex alcalde de nuestra ciudad. Sin entrar en cuestiones que no me competen sobre la calidad del mismo, sí que hay algo que me gustaría comentar. El proceso. Al parecer el logo definitivo tiene poco que ver con el original y premiado en concurso público, cuyo autor era un joven estudiante de diseño. Finalmente una empresa privada ha retocado esa idea original para regalarnos el que ahora figura como emblema de la causa. Bien, es cierto que en las bases ya se incluyen claúsulas relativas al retoque del ganador. Pero el proceso, desde la perspectiva de un humilde servidor, es el siguiente: logramos curarnos las espaldas dando un premio irrisoio a un estudiante que se presente y nos "regale" un diseño, y luego de las arcas públicas sacamos un pasturrial para que una empresa privada de diseño que a su vez es de un primo de un amigo de un sobrino, nos lo joda, lo deje irreconocible y así todos contentos. Y el que diga que esto no es así que lo demuestre. País de pandereta, amiguismo y chapuza. Que condena, coño, que condena.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-31T15:53:00.003+09:00

AMOR EXTREMO

2012-01-30T15:53:00.001+09:00

¿Recordáis la película de Denzel Washington en la que como padre se ofrece a morir en la mesa de operaciones y ser donante de corazón para su hijo? Se llamaba Jonh Q. Además de hacernos reflexionar sobre lo maravillosa que es la Sanidad Pública como concepto, nos pone a todos, sobre todo a los que ya somos padres, en la piel desesperada de quien haría cualquier cosa por un hijo. Esa es una prueba de amor extremo. Pero en el día a día, en nuestro andar cotidiano, estamos repletos de pequeños detalles que, en algunos casos, también son pruebas de amor extremo. Os cuento un ejemplo: salida del cole, los peques disfrutan de los últimos rayos de sol en el parque. Eso es incompatible con una atención directa a la merienda, y como el juego tiene tantas proteínas o más que el atún y el chocolate estás ahí, como una estatua, con las meriendas en la mano mientras tus hijos van del pilla pilla a las viandas, de las viandas al pilla pilla. Y entonces te fijas. Son redonditos, oscuros y brillantes al sol de invierno. Te llaman como cantos de sirena, vamos, no te cortes, somos tuyos. Pero no, tú, como Jonh Q estás dispuesto a darlo todo. Así que contienes tus impulsos y los dejas. Por que sí, amigos, tener en la mano los donuts de chocolate de tus hijos, estar muerto de hambre y no darles un mordisco ¡¡¡ también es una prueba de amor extremo !!!

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-30T15:39:00.003+09:00

MÁS ALLA DEL ÉXODO

2012-01-28T17:12:00.000+09:00

FILOLOGÍA

Lamer palabras tiernas susurradas

en bable inglés francés maorí italiano

oh yes my god mais oui mon dieu santa madonna la trémula sonrisa vertical que aun mudo en su elocuencia es el más fértil lenguaje sin fronteras esperanto origen meta y hálito de vida

¿UNA GRAN FAMILIA?

2012-01-27T16:11:00.000+09:00

Nos hacen creer que el Estado somos todos, pero como decía aquel, unos más que otros. Así Papá Estado debería velar por que entre los miembros de su familia reine la concordia, la igualdad y la unidad familiar reme en la misma dirección para no estancar el barco. En una familia de verdad, y ya sabéis que me paso por el forro de los mísmisimos lo que Rouco y su piara de trasnochados considere una familia, digo, en una familia de verdad eso ocurre. En los momentos difíciles, en los momentos de crisis, se hace una piña y esa unidad familiar se transforma en una molécula indivisible. Y si es el dinero lo que escasea, tened por seguro que sabrán de donde recortar. Irán de lo más prescindible o lo más necesario. De este modo, cobijo, alimentación, salud y educación serán lo último que un padre y una padre recortarán de presupuesto. Y sé de lo que hablo, todos conocemos familias que hacen auténticas locuras financieras para que su hijo acuda a una terapia. Y no creo en el Estado, no porque la teoría no me la sepa y no la asuma, sino porque cuando las pintan calvas da igual que la brocha la lleven los que pintan de rojo que los que pintan de azul, al final siempre se recorta del mismo sitio, justo de lo que jamás, jamás recortaría un padre. Recortan en sanidad, recortan en servicios públicos, recortan en educación, pero no recortan las prebendas de los grandes asalariados patrios, ni meten mano de forma contundente a quienes más tienen para que devuelvan a la sociedad parte de lo que ésta les ha dado. Es como si un padre le dijera a su hijo lo siento, no tenemos dinero para comprarte libros, que la cosa está muy mal, y ahora déjame, que tengo limpiar mis palos de golf. Sería ridículo si no fuera porque es triste.

MICROS

2012-01-27T15:44:00.001+09:00

Lo más triste fue que la primera vez que recibió flores se las mandó su marido desde la cárcel y ella las recibió en su tumba.

SIN TIEMPO

2012-01-26T16:55:00.000+09:00

Soy un escritor de escaramuzas. Quisiera ser un guerrero profesional pero no soy más que un dedillos de mal teclado. Me gustaría volver a los tiempos en los que escribir me ocupaba horas cada día. Pero no se puede, La Confederación de Paises del Día a Día me tiene secuestrado y no puedo enfrentarme a su ejército de la pantalla en blanco con tiempo, energías y soldados. Y por eso tengo que dejarme las pestañas en las escaramuzas. Así cualquier momento es bueno. Antes uno se preparaba como quien sale a torerar, con su protocolo, con su vestimenta, con su luz, sus apuntes, su arte...ahora no, ahora aquí te pillo aquí te escribo. Pum. Pam ¿Diez minutos? pues diez minutos ¿Cinco? pues cinco, hay que aprovechar cualquier despiste del enemigo para ganarle un párrafo. Si antes no me merecía la pena mancharme el talento para media hora, hoy soy capaz de meterme en el barro de las ideas por cinco minutos. Así las musas son más traicioneras que nunca. Agentes dobles que bien pueden mimarte en la diminuta guerrilla como puentearte el día que pensabas ibas a librar la madre de todas las batallas. Entonces las maldices, porque ver a tus veinte soldados nerviosos, esperando, frente al teclado, reclamándolas, se te hace más duro cuando sabes que apenas te queda tiempo para huir. Musas, por amor al arte, no me seáís tan cabronas.

MICROS

2012-01-26T16:01:00.003+09:00

PAÍS DE PANDERETA

2012-01-25T15:57:00.000+09:00

Algo huele mal y yo he tirado de la cadena. Pareciera que a este país se le atascara el sumidero en la transición y no haya soltado toda la mierda. Que un político que si bien participó activamente en la creación de los pilares de la actual democracia (¿ejerciendo de lastre?) y en la intocable y trasnochada constitución que nos alumbra, pero que sobre todo fue un político muy participativo y con elevadas responsabilidades en una dictadura que como todas las dictaduras (y esta durante ¡40 años!) hizo de la represión y la muerte su denominador común, que un político como él, digo, haya muerto con todos los honores...Y en cambio, el único juez que tuvo las pelotas de cantarle las cuarenta al pasado franquista, de levantar la tierra para remover conciencias, esté en un banquillo acusado de la osadía de sentirse en derecho de juzgar lo intocable. Que esto pase en mi país nos retrata. Nos humilla. Nos delata. Algo huele mal cuando un político franquista convencido va a terminar teniendo una calle en la ciudad en la que vivo y un museo en su pueblo y el juez que puso sobre la mesa la evidencia del dolor y el olvido de la dictadura vaya a tener que dejar de ejercer su profesión. Es una vergüenza insoportable que asusta. Que los grupos nostálgicos y de ultraderecha sean capaces de encontrar resquicios legales para acusar a un juez como Garzón pone en duda la eficacia del sistema. Está claro que España no se decide a soltar la pandereta...y la culpa es de todos. Por acción u omisión, esa pandereta es de todos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-25T15:38:00.003+09:00

LA TENGO MÁS GRANDE

2012-01-24T16:09:00.002+09:00

¿Cuantos brazos no se habrán roto por el orgullo masculino? Y no hablo de violencia de género. Me estoy refiriendo a los gimnasios, esos lugares del demonio donde la testosterona le echa una partida de póker al deltoides y el biceps se convierte en una prolongación del pene. Esos lugares, con sus sofisticadas máquinas de tortura, esconden momentos muy duros para el hombre común, ese que convive con su lorza y saborea una cerveza sin demasiados remordimientos. Esos hombres no tatuados, con camisetas de publicidad de bebidas o películas pasadas de moda, pantalones de marca indefinida y zapatillas multitarea, que son las mismas con las que sale a correr, a comprar el periódico o a darle a los pedales. Porque en los gimnasios uno no es dueño del espacio, lo que te obliga a compartir máquinas. Entonces ocurre. Es ese momento en el que el usuario anterior, ese tipo con brazos como cabezas, termina su serie, se levanta y con una sonrisa te mira como diciendo, hala, si tienes cojones te sientas. Y entonces llega el gran dilema. Por que sí, hay que demostrarle al mundo que la tienes más pequeña, sí, mucho más pequeña...la ristra de pesas que vas a levantar. Así muchos dirán, yo anque me deje el brazo tiro con lo mismo ¡ Qué cojones ! somos españoles, nosotros, con dos pelotas, ponemos otra más, como diciendo, perdona, musculitos, deja, que ahora le toca a los hombres. Y te sientas y comienzas a tirar, y no hablas, claro, por que si hablaras te fallarían las fuerzas y el peso te desolocaría el hombro, que dadas las circunstancias no sería un mal mayor, porque por lo menos dejarías de sufrir, pero te preocupa que se te desprenda un trozo de hueso y ahora que todavía no tienes el seguro de responsabilidad civil, le saque un ojo a alguien. Pero si pudieras hablar le dirías que vas tan despacio porque es así como se logra de verdad el músculo y que tu cara de fresón a punto de explotar es una pose de humildad. A la segunda repetición tu brazo dice que una cosa es estar contigo en los momentos onanistas y otra esa inhumana tortura. Así que lo dejas. Y te levantas chasqueando la lengua y moviendo los brazos como molinillos. Tuerces el gesto como diciendo maldita lesión, me tiene frito, y te vas, lejos, muy lejos. A mí eso no me ocurre, yo espero en la sombra a que la máquina quede libre y, como un delincuente, hago mis series sin dejar el más mínimo rastro.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-24T15:49:00.001+09:00

V ANIVERSARIO

2012-01-23T16:09:00.003+09:00

Cinco años. Se dice pronto, pero es mucho para un blog personal. En enero de 2007 escribí mi primer artículo. En realidad no sabía muy bien dónde me metía y hoy jalonan este rinconcito cibernético más de mil pensamientos, más de mil relatos breves, centenares de frases de niños, yendo camino de las 200 mil visitas...Y no es eso lo que me abruma, lo que me sorprende es que, a día de hoy, casi 150 personas se pasan cada jornada para leer lo que escribo. Y que mis primas, las del pueblo, lo hagan, o lo hagan los amigos de siempre, algún que otro familiar despistado, mis compañeras del trabajo, las niñas de Momo, los colegas de la uni, hasta algún que otro viejo amigo del colegio o del barrio, e incluso nuevos que ni conozco porque somos amigos de caralibro, o mi amiga la australiana ¿eso? eso es lo que uno espera. Lo que de verdad me impresiona es saber que el segundo país, después de España, como origen de visitas es Mexico. No conozco a nadie que viva en México. Como tampoco conozco peruanos, colombianos, chilenos y apenas un par de personas que vivan en Argentina, y dudo que sean mis lectores. Pues de todos estos países llegan a El trastero. Incluso de Estados Unidos. Son gente que, por alguna razón, cayeron en la red tendida por El trastero y se quedaron atrapados. Me gusta. Es una responsabilidad, siempre lo he dicho, estar a la altura de mis lectores.

Pero me gusta, como escritor (o eterno aprendiz de) no puedo más que asumir el reto...

¡ Vamos a por el VI aniversario !

GRACIAS A TODOS

MICROS: HUMOR PROPIO

2012-01-23T15:53:00.003+09:00

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

2012-01-22T18:07:00.002+09:00

HUGO: Si viene un malo lo matamos.
PAPÁ: No, llamamos a la policía.
HUGO: Eso, y entre los tres le matamos.

Hugo, tres años y medio.

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

2012-01-21T18:14:00.000+09:00

NOCTURNO

¿Te piensas mi verdugo?

¿que estos pingajos fatuos

de luz deshilachada

que cuelgan de mis ojos

son fruto del mordisco

de tu rictus sombrío?

¿que esta elegía exánime

que entono en tu regazo

es el postrer tributo

como óbolo que ofrendo

sin hálito a tu brío?

¿te piensas...? ¿qué te piensas

en tu necia soberbia

inmune a la derrota?

¿en tu estéril conquista

de páramos quemados

premeditadamente?

¿Acaso que este trémulo

sudor que me va helando

lo ha parido el espanto?

¿te piensas...? ¿qué te piensas?

el dolor es celeste

tú un misericordioso

lenitivo amarillo

KODAK

2012-01-20T17:06:00.000+09:00

Los tiempos cambian. Hoy a nadie se le ocurriría poner una lechería, pero cuando yo era pequeño no había barrio sin su lechero. A nadie en su sano juicio se le ocurriría ahora montar un videoclub, pero en mi adolescencia Blockbuster era una franquicia potente ¿Pero Kodak? Kodak está asociada a mi despertar por la fotografía. El día que Dios invadió mi cuerpo mandando a su hijo en forma de oblea (para otro artículo dejaré como también terminé sacándolo a hostias...) me regalaron una cámara Kodak. Era una pocholada técnica para su época, rectangular, hacía la foto cerrándola por los lados. Especial para fotografías en movimiento. No la usé mucho, la dependencia económica hacía inviable mis experimentos fotográficos ¿y para esto nos gastamos un dineral en revelado? Pero mucho tiempo después el carrete Kodak y yo nos fusionamos en uno. Con mi Yashika reflex destrocé mis presupuestos y a lomos de las películas Kodak descubrí el mundo desde un obturador y un diafragma, desmonté la realidad en decenas de miles de fotos, pentaprismeé el universo en incontables clics analógicos. Y siempre, siempre, con Kodak como cómplice necesario. Ahora la empresa que puso la película para mis sueños fotográficos ha entrado en quiebra y es muy probable que desaparezca. A Kodak se le acaba la plata, se le agota el carrete. La era digital y su negativa a subirse al carro va a dar el traste con más de 120 años de tradición fotográfica. Es la vida, supongo, pero mi más sincero pésame.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-20T15:56:00.001+09:00

FUTBOLEROS

2012-01-19T16:12:00.000+09:00

Llegó un día en el que había que tomar una decisión. Hasta entonces podía nadar entre aguas tan dispares como la bahía Mágica de Cádiz o el Atocha de Arconada. Pero uno se hace mayor y quiere identificarse con los demás. Entonces pasaban por allí Butragueño, Michel, Pardeza, Martín Vazquez heredando el cosquielleo que me habían dejado Camacho, Santillana o Gallego. Así que sí, puedo decir que soy racionalmente del Madrid. Voluntariamente madridista. Lo que tiene un lado bueno: sufro menos. Y una lado malo: también disfruto menos. Soy lo que entre los forofos se conoce como un chaquetero, un aficionado garrafón. Lo que me preocupa es la inmediata y eterna identificación ¿estoy obligado a que me identifiquen para siempre con todas y cada una de las personas que se pongan esa camiseta?¿me están condenando a compartir principios con Pepe? ¡ eso no es justo !¿Qué tengo yo que ver con tipos que ni me conocen ni quieren conocerme y pasarán por aquí camino de algún lado sin saber lo que somos? Esto es un deporte y aunque mueva millones, un juego, un maldito y simplón juego en el que 22 tipos multimillonarios en calzoncillos, como si fueran pesacadores y el balón un mero redondo, tratan de meterlo en una red. Pero ¿orgullo?¿besar un escudo?¿morir por una camiseta? No en mi nombre.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-19T15:57:00.000+09:00

LA ABUELA Y MI PERILLA

2012-01-18T16:28:00.001+09:00

Me encantan las historias de abuelos. De mi más de año y medio trabajando en una residencia aprendí que la ancianidad es una especie de vuelta a la infancia. Y es cruel, porque supone la pérdida de algunas cosas importantes, como los recuerdos, o la memoria y hasta la cordura. Pero en algunos momentos llegan a ser adorables. Y gente que quiere y se deja querer con una facilidad superior al resto. Hoy me he acordado de mi perilla. Cuando ejercía de gerocultor (y no aparcayayos, como decían mis compañeros de la universidad) llevaba el pelo bastante largo. Estaba en el servicio de fisioterapia, y además de ejercer de Ciceron para subirlos y bajarlos al ejercicio diario, les ayudaba de forma activa durante la tarea. Así tenía cada día y a cada hora una cita con alguien. Casi siempre mujeres, mucho más activas y receptivas a las terapias no obligatorias. Lunes, miércoles y viernes Celestina a primera hora. Martes y jueves, Julia y Alicia. A las once los viernes y martes Agustina y su marido a la bici...en fin, iba y venía trayendo abuelos para que lo dieran todo en la sala de fisio. Una de ellas era una mujer que superaba con creces los 90 años. Simpática, gallega si no recuerdo mal. Metro cincuenta llenos de sonrisas. Pelo canoso siempre recogido en un moño que cada mañana, antes de que llegara el autobús, le preparaba su hija. Yo estaba con ella mientras iba y venía en las paralelas. Hablábamos de lo humano y de lo divino, porque hablando el ejercicio salía mucho mejor. Ella estaba convencida de que yo era una mujer. El pelo largo y el pijama morado no ayudaba mucho, la verdad. Pero ni jurando y perjurándole que era un hombre salía de su idea. Por aquel entonces decidí dejarme perilla. El primer día esta buena mujer no dijo nada. Hicimos los ejercicios, hablamos de nuestras cosas, y yo me di cuenta de que no dejaba de mirarme a la cara. Así un par de días más hasta que el tercero o cuarto empezó a tocarla, como si no se terminara de creer que existiera esa ristra de pelos junto a mis labios. Me miraba, la tocaba y se reía, hasta que ya le pregunté ¿no te gusta mi perilla? y ni corta ni perezosa me contestó: para una mujer no...Lo dicho, adorables.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-18T15:45:00.000+09:00

y si no al tiempo...

IL SIGNORE CAMPS

2012-01-17T16:04:00.002+09:00

Es una lástima que Los Soprano haya terminado, porque Camps, su Ilustrísimo Chorizo, se merecía un cameo en la serie. Ya me lo imagino en la gran cocina de la casa, sentado junto a la mujer de Toni, compartiendo un café y esperando a que éste baje a por el periódico, en batín corto y calcetines blancos. Toni saludaría con familiaridad, iría a la nevera a por un poco de zumo que bebería directamente de la botella, besaría a su mujer, que desaparecería de la escena y se sentaría junto a Francisco (Francis en la serie, para disimular). Espero que traigas buenas noticias, diría el mafioso mordiendo un trozo de salami. Sí, tranquilo, sonreiría nervioso Camps, el traje ya está en el tinte. Ah, te he traído el libro que me pediste. Y sobre la mesa dejaría un ejemplar de "La rutina antigua de los hombres perversos" de René Girad. Sí, este tipo se merece un cameo. Su chulesca actitud durante el juicio que puede cambiarle la vida, sino fuera porque raya el infantilismo con una vergonzosa desvergüenza, se acercaría a la actitud tantas veces vista en el cine de esos mafiosos que se ríen de la justicia por que la suya es otra. Esa chulería que con un toque a chapela hemos visto en algunos cherokees del norte. La cara de falsa concentración de Camps durante el juicio es una caricatura de nuestra democracia. Este tipo de traje y sonrisa de serpiente, es un grano en el culo del nuevo gobierno. No se lo han extirpado porque las hemerotecas son muy hijas de puta y tienen la costumbre de guardar las meteduras de pata para escarnio de quien tiene la costumbre de rodearse de quien no debe. Pero tengo la impresión de que Camps se está quedando sólo en su interpretación, que cuando la justicia ejecute su, esperamos, imparcialidad, no habrá quien pida un bis. Sinceramente creo que estaría más a tono con las circunstancias que mañana apareciera leyendo "El niño del pijama de rayas", de Boyne, porque con lo que le gustan los trajes a este tipo me encantaría ver qué tal le sienta uno carcelario. Si Mario Puzo levantara la pluma reescribiría "El siciliano", seguro...

MICROS

2012-01-17T15:42:00.002+09:00

Ójala pudiera seguir soñando con ser mayor, pensó cuando ya lo era.

MIEDO

2012-01-16T16:07:00.000+09:00

Un policía fuera de servicio, muy lejos de su casa, trata de ayudar a una mujer que parece estar sufriendo una agresión por su pareja ¿Resultado? el policía en el hospital y la pareja sigue a lo suyo, en esa espiral de amor violento y resignado que jamás lograré entender. Me pone triste porque me da miedo. Desde que soy padre mucho más. Creo que, contra mi naturaleza, si volviera a presenciar algo así huiría. Y digo volvería porque hace muchos años ya tuve mi primera dosis de realismo. Ocurrió hace casi dos décadas. Era verano, en el bar de unos amigos. Un grupo de lo que para nosotros entonces eran cuarentones entró a última hora. Tres parejas. Uno de ellos muy borracho. Como era de esperar el apura vasos terminó por liarla. Ayudé a mis amigos a sacarlos a todos del local. Hubo sus más y sus menos a nivel verbal entre el grupo y los dueños y aledaños. En un momento de la trifulca dialéctica, con el borracho en su salsa, una mujer trató de serenarlo, tirando de él por el brazo. Entonces se dio la vuelta y sin mediar palabra la tiró al suelo de un puñetazo. No creo que entre el puñetazo y mi reacción hubiera más de unas décimas. Con la agilidad de un tipo deportista de veinte años y creyéndome Robin Hood, me lancé sobre el imbécil para explicarle a trompicones como debe tratarse a las personas en general y a las mujeres en particular. Sí, fue un acto machista, porque si hubiera pegado a un amigo me hubiera quedado a disfrutar del espectáculo. Pero pegó a una mujer. Entre varios lograron que mi cólera no me llevara a mayores y cuando nos separaron, la mujer, muy airada, me escupió a la cara que era su marido y podía hacer lo que quisiera. Aprendí. Prometo que aprendí aquella vez a meterme el espíritu justiciero en el bolsillo de las frustraciones. Y sucesos como los ocurridos con Neira o este buen hombre en Alcorcón, me reafirman en mis enseñanzas. Y es malo. Muy malo. Desnaturalizarnos. Deshumanizarnos por miedo es muy, muy malo. Pero es lo que hay.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-16T15:52:00.001+09:00

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

2012-01-15T16:08:00.003+09:00

PAPA: Mirad, el sol y la luna juntos en el cielo.
HUGO: Eso es porque se quieren

Hugo, 3 años y medio.

2012-01-14T18:10:00.002+09:00

DEL VERBO NO NACIDO

“si quedara esperanza”

Josefa Parra

con hálito enlutado

y sal en las pupilas

visita cada ocaso

la tumba donde yacen

los huesos de sus sueños

jamás les lleva flores

no crecen sobre el páramo

que humilla el desaliento

armado con la pólvora

mojada del recuerdo

de un tiempo sin promesas

ni citas con la carne

que no da opción alguna

a la resurrección

de su agostado anhelo

por eso nada espera

y ahora que al fin comprende

que fue un necio un iluso

sin chance ni motivos

para su afán quimérico

de hinojos en su duelo

se funde al fuego fatuo

que emana del destiempo

y entona su elegía

cautivo en el silencio

gimiendo como un perro

cuando al salir la luna

refleja sobre el mármol

con polvo por sudario

la imagen de su espectro

con su hálito agotado

de bruces cada noche

se rinde desplomado

al yermo donde yacen

los huesos de sus sueños

SOMOS BUENOS

2012-01-13T15:57:00.001+09:00

Era última hora de la tarde. Salíamos mis hijos y yo de música y junto al coche había un bulto negro. Con desconfianza lo toco con el zapato. Es un bolso. Parece cerrado. Lo cogemos. Le explico a mis pequeños que alguien lo ha perdido. Dentro la documentación, pastillas, el bonotransporte, el monedero con dinero y por suerte, un teléfono. Busco en las últimas llamadas un nombre que me permita acceder a su dueña: Toni vecina. Llamo. Explico que me he encontrado el bolso. La mujer no está y vive no lejos de la escuela. Pero es tarde, así que se me ocurre decirle que voy a dejar el bolso en una comisaría cercana. Ah, fenomenal, me indica la vecina, su marido es policía, seguro que la conoce. Así que, allá que vamos la familia Larrey a dejar el bolso en el centro policial. Mis hijos lo ven todo con naturalidad, un pequeño alto en el camino para hacer un favor antes del baño y la cena. En la comisaría nos miran con una amplia sonrisa, es como si estuvieran viendo al mismísimo Papa Noel. Después les explico a mis hijos que lo que hemos hecho es algo bueno, le hemos evitado a una persona el engorro de tener que volver a hacer todos sus documentos, anular las tarjetas y si los policías son horandos (no veo por qué no) no habrá perdido ni el dinero que tuviera. Y a nosotros, en el fondo, nos ha costado bien poco, menos de un cuarto de hora de nuestro final de día. Ellos, repito, lo vieron todo con suma normalidad, y precisamente de eso se trataba. Ya, lo sé, hay una ley no escrita que nos permite, en estos casos, quizá quedarnos con el dinero como impuesto revolucionario, porque el dinero no tiene dueño si está en la calle, y la mujer lo hubiera dado por bien invertido. Pero no, yo no soy así, y delante de mis hijos muchísimo menos. Lo que tuviera esa buena mujer en el monedero es el precio que me cuesta a mí enseñarle a mis hijos, de la mejor forma posible, con el ejemplo, lo más importante en esta vida: a ser buena persona. Cometí el error, eso sí, de no dejar un teléfono en comisaría, estoy seguro de que la señora hubiera estado encantado de llamar para dar las gracias. Aunque visto así, un poco de misterio me parece una hermosa guinda para esta sencilla historia.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-13T15:42:00.000+09:00

EL LADRÓN DE BICICLETAS

2012-01-12T16:01:00.000+09:00

Una jaimitada compuesta, esto es, dos acciones propias de Jaimito concatenadas, me llevaron al trastero de mi casa con un serrucho para hierro. No era una versión cañí y carabanchelera de Dexter, sino un tipo con una cadena encadenada, y nunca mejor dicho, al manillar de su bici. La escena tenía algo de Saw, porque había que elegir, o acabar pronto con aquella tortura (cortando el cable del freno) o hacerlo bien y dedicarle tiempo (cortando la cadena). Opté por la segunda. Las dos jaimitadas mencionadas fueron colocar la cadena en el manillar pillando también el cable, y después perder las dos llaves. El serrucho, alejado de la profesionalidad tres calles (las que separan mi casa del Chino donde lo compré) no auguraban un trabajo fino y rápido, así que me despedí de mi familia como el que parte a América. Después, cual fue mi sorpresa, cuando aquella herramienta garrafón y algo de mi tesón y pericia, lograron partir la cadena en lo que tarda el temporizador de un pasillo en apagar la luz. Menos de un minuto y me había robado mi propia bici. Eso me explicaba muchas cosas. En realidad estas cadenas no sirven para asegurar la bici contra ladrones, sino para evitar que alguien se la encuentre, tirada por la calle, y se la lleve. Porque si yo con un serrucho que más parecía una segueta para cortar madera necesité menos de un minuto ¿qué necesitarán dos ladrones profesionales con su cizalla y su furgoneta al relentí? Y es curioso, porque si vas a una tienda a comprar una cadena más gruesa ¿sabes como te la preparan? cortándola allí mismo, con una cizalla que, por cierto, también venden, dos estantes más al fondo. En realidad no nos roban las bicis en la calle no porque no puedan, sino porque no quieren o por que están robando otra. Y lo dice uno al que ya le han robado dos, y una de ellas la llevo marcada a fuego en el corazón, porque sigo pensando que aquella California X2 era la mejor bicicleta del mundo. Espero que el insensible que me la usurpó la disfrutara al menos la mitad de lo que yo la hubiera seguido gozando.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-12T15:35:00.003+09:00

FRASES

2012-01-11T15:47:00.001+09:00

Hay frases o acciones que son involuntariamente ilustrativos. Por decirlo de algún modo, rompen la baraja. Hace años trabajé en una residencia. Normalmente, cuando entraba un nuevo miembro todos los componentes del equipo teníamos la premisa de ir valorando su estado de salud y su nivel de cordura. Hubo una mujer que pasaba de largo los 90 que a todos nos sorprendió por su simpatía, sus ganas de vivir, su alegría y su movilidad. Respondía a todas las preguntas sin dudar, con coherencia y lógica. Estábamos en un tris de determina que se encontraba perfectamente cuando llegó la pregunta y la respuesta que lo cambió todo. Llevaba un bonito moño que sabíamos no se había hecho ella, así que una enfermera le preguntó ¿quién le ha hecho ese moño? y la abuela, sin dudarlo, como si fuera una respuesta evidente, nos dijo: pues mi madre ¿quién si no? Es como si en una excavación arqueológica en el séptimo estrato encontraran una lata de cocacola...ya nada vale. Dejo otro ejemplo personal. Hace también algunos años sufrí durante un breve tiempo el acoso de algún aburrido que me amenazaba por email. Cuando mencionó algunas cosas personales (no existía facebook entonces) pensé que había, por lo menos, que dejar evidencia, y me fui a poner una denuncia. En la comisaría me pasaron con el experto en delitos informáticos. Un tipo joven, que me hizo las preguntas lógicas, dejándome entrever que era un persona que conocía ese mundo. Después de hablar unos minutos se puso a redactar la denuncia. Entonces llegó el turno de escribir el correo en el que había recibido las amenazas. Vi como paraba de escribir y su dedo, como un aguilucho revoloteaba por encima del teclado. Supe inmediatamente que buscaba, así que acudí en su ayuda: alt gr 2, la arroba está en alt gr 2. No sólo supe lo que buscaba, sino que el moño se lo había hecho su madre.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-11T15:23:00.001+09:00

Por problemas técnicos, que se resumen en un "¿pero qué cojones pasa?" no puedo subir la foto del micro de hoy...

LOS TRES REYES BLANCOS

2012-01-10T15:57:00.003+09:00

El fin de semana estuvimos viendo a nuestro sobrino en Mejorada, en un campeonato de fútbol. Ambiente familiar y deportivo y sana rivalidad entre barceloneses, sevillanos y madrileños. Panceta y cerveza. Mientras se jugaban las semifinales, con los niños dándolo todo, aparecieron por el polideportivo, entre la pista de atletismo, tres cochazos negros, tres audis impresionantes, que aparcaron junto a una de las porterías. Pensamos que era una promoción de Men in black. Obama no era, porque faltaba el mosquito sobre nuestras cabezas y una docena de coches militares. Pensamos tal vez en nuestro presidente...pero claro, al ver la decisión con la que entraron los coches, sin dudar, directos a su destino, estaba claro que Rajoy no era. Después vimos el revuelo general, con toda la chiquillería corriendo como locos. Sobre todo las niñas y las madres. Entonces nos dimos cuenta de que se trataba de gente importante. Y efectivamente, tres jugadores del Real Madrid: Callejón, Granero y Adán. Nos explicó un amable lugareño, porque los lugareños siempre gustan de explicar las cosas, que Adán era del pueblo y apadrinaba el torneo. La locura fue generalizada y mi hijo estaba como loco porque le firmara un balón. La verdad es que no soy partidario de estas locuras y nos mantuvimos en segundo plano. Me gusta verlos en el campo, no a todos, pero fuera son tipos de los más normales: Adán un mozalbete enorme con cara de buena persona, Callejón un macarrilla de barrio que bien pudiera llamarse Jonathan y tener un padre con fregoneta, y Granero, pues que si te lleva el correo a casa es probable que ni te fijes en si tiene el pelo largo o corto. Lo peor es que se colocaron delante y no nos dejaban ver el partido. Era el último día de vacaciones, así que a la mañana siguiente comenzaba la rutina escolar. Mi hijo el mayor, apenas bajado del coche, salió corriendo camino de su clase. Ni trauma postvacacional ni narices en vinagre. Corrió todo lo que pudo porque le podían las ganas de contarle a sus compañeros que había estado con Callejón y Granero. Ni los muchos regalos recibidos, ni las noches dormidas en casa de abuelas y primos, ni los amigos que se han quedado en casa, ni la cabalgata, ni visitar el trabajo de su padre, ni patinar en una gigantesca pista de hielo. No, lo más importante de sus vacaciones fueron los coches negros que trajeron a los tres Reyes Blancos. Tal vez estemos haciendo algo mal, no lo sé, lo que ahora sé es que me arrepiento, viendo su ilusión me arrepiendo de no haberle hecho una foto con ellos y que pudiera llevarla a clase, a sus compis. De todo se aprende.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-10T15:33:00.001+09:00

PANICO

2012-01-09T16:26:00.001+09:00

Pánico es un juego de mesa bastante entretenido, y creo que muy útil. Para los niños, porque les acerca a la tensión de la respuesta rápida, porque les obliga a pensar y a aprender y manejar conceptos del lenguaje cotidiano. También para personas mayores que están perdiendo la velocidad del pensamiento o como ejercicio lúdico para aprender otros idiomas. Básicamente se trata de enumerar conceptos a la mayor velocidad posible. Sacas una tarjeta que te indica el tema y tú has de decir dos, tres, cuatro palabras, las que te toquen en esa ronda, sobre el concepto propuesto. Hay de todo: cosas que hay en una cocina, palabras que empiecen por A, acciones cotidianas etc. Lo conocimos estas navidades y estuvimos pasando un buen rato con los pequeños hasta que salió una tarjeta que nos dejó a todos helados, sobre todo a mí, que a modo de Fiscal del Estado, impugné inmediatamente la partida y condené a dos años y un día en el fondo del tarjetero a la susodicha asesina de la igualdad. La tarjeta de marras ponía, literalmente: enumerar juegos de niñas ¿Qué clase de diseñador de juegos idea esa tarjeta en pleno siglo XXI?¿Rouco tiene pluriempleo?¿Es un juego de la fundación FAES y no nos dimos cuenta? No logro entenderlo, con lo fácil que es no caer en la ponzoña sexista van y se retratan de una forma tan burda y simplona. Se me atragantó el juego, lo reconozco. Y la respuesta, en el fondo, era fácil, valía cualquier juego. Porque señores diseñadores de juegos de mesa, las niñas pueden jugar ¡¡¡¡ a todo !!! Se me ocurren más preguntas de ese estilo: enumere asesinos en serie, armas de destrucción masiva u objetos para la tortura, tradicionales y actuales. Puestos a cagarla...Métanse una fregona de juguete por donde amargan los pepinos de mi parte, por favor.

MICROS

2012-01-09T15:49:00.003+09:00

IRONÍAS CONTEMPORANEAS:

En algún lugar de Occidente un niño llora, desconsolado, la mañana de Reyes porque la wii que le han traído sus majestades es la blanca...
En algún lugar de África una niña llora, emocionada, la mañana de Reyes abrazada a su muñeca, hecha con dos calcetines y una camiseta vieja...

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

2012-01-07T20:04:00.001+09:00

Adelantamiento por la derecha

“Bienvenido al desierto de lo real.”

Morfeo, en Matrix.

Qué habrá de ser mañana del poema.

Qué habrá de no ser o de ser cuando, en la víspera,

ya no es más que una bolsa de plástico amarillo

fundida a la cabeza de un ensueño

con ansias de suicida.

Camina tras sus pasos, en la ciudad cansada,

con el alma en los pies, pisando restos

de mapas sin leyenda, tropezando

con la arena gastada que, mezquinas,

le han legado en herencia las ruinas

del verbo despojado de su aliento.

No puede huir de sí -se va pisando los talones-;

tampoco darse alcance uncido al yugo

de la palabra exánime y sin eco.

No sueña ya el poema, vaga insomne

dentro de un laberinto sin confines

poblado de cadáveres seráficos

ganados por la fe de Mefistófeles

-su hiel huele a penumbras.

La lluvia, contumaz y obscena, cae.

La noche está estrellada y cae la lluvia,

hirsuta y corrosiva, diluyendo

en un charco atestado de salitre

el fatuo titilar del fuego cósmico,

y nace de su coito con las sombras

un lóbrego arco iris que amortaja

el grito en alma viva de una lágrima.

Qué habrá de ser mañana del poeta.

Qué habrá de no ser o de ser cuando, en la víspera,

no encuentra ya un motivo que dé aliento

al légamo suicida del poema.

CARAMELIX

2012-01-06T18:28:00.001+09:00

La tarde de Reyes me ha confirmado algo que ya venía sospechando desde que soy padre y acudo puntual al evento: los hermanos Wachowski pasaban las navidades en España. Esas estancias incluían el paso por alguna de las cabalgatas y ahí encontraron la inspiración para los escorzos de Keanu en su trilogía. Están inspirados en esos abuelos que son capaces de retorcer sus (364 días al año) doloridos y cansados cuerpos en pos de un diminuto caramelo. El culmen, y objeto real de la inspiración, es ese abuelo capaz de coger con la mano derecha un caramelo que se salía de su arco de influencia, anticipándose a un sorprendido niño, mientras con la otra sujeta el paraguas (abierto, para esos caramelos racimo) y estira una de las piernas para permitir el equilibrio necesario...no para sobrevivir, sino para ¡ poder seguir pillando caramelos ! Son los abuelos del "son pa´mis nietos" y su capacidad recolectara no tiene parangón en el mundo animal. Son auténticas cosechadoras humanas del pequeño proyectil azucarado. No me extraña que las ambulatorios estén repletos este lunes de abuelos doloridos y contentos con su botín. Doctor, me duele todo el cuerpo ¿quiere un caramelo? son para mis nietos.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-06T18:16:00.003+09:00

ATEO Y REPUBLICANO

2012-01-05T16:48:00.000+09:00

Los que me conocen a medias me dicen que como ateo y republicano mañana debía estar, cabreado y reivindicativo, en el trabajo el primero. Claro, y en Nochebuena y en Semana Santa. Porque soy ateo, pero no tonto. Ya quisiera yo que las fiestas fueran a la carta y celebrar el 14 de abril en lugar del Jueves Santo, pero no me dejan. Además, no lo niego, hay varias razones que hacen de esta noche y del día de Reyes algo muy especial. Los niños, por su puesto. Esa carita cuando se levantan y van corriendo a por sus regalos no tiene precio. Emociona. Y mi princesa. Mañana hará 21 años que besé por primera vez a la mujer de mi vida. Muchos dicen que fue un corte de mangas del destino, un, hala, ahora te jodes, ateo, a celebrar el día de Reyes para toda tu vida. Pues bueno, si es el precio que he de pagar, seré el primero esta noche en ponerle agua a los camellos y galletas a sus majestades, y a celebrar, como se merecen, esas más de dos décadas de besos y abrazos. Me bastará con cerrar los ojos y pensar que los amigos de Oriente este año no vienen sólos, que les acompaña un tal Azaña con un libro bajo el brazo: "Las ases de la III República". Soñar es gratis, de momento...tanto que puesto a fantasear se me ha ocurrido que los Reyes, como paje, podrían traer a Urdangarín y en un momento dado que Don Manuel le estampara la constitución del 31 en la cabeza. Puestos a soñar...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-05T15:41:00.003+09:00

EL RATONCITO Y LOS CHINOS

2012-01-04T16:41:00.000+09:00

Ahora entiendo algunas cosas de la economía. Cuando yo era pequeño el Ratoncito Pérez las pasaba canutas. Si el suicidio dental se producía cercano el ocaso del día o tiraba del comodín de las monedas para robarnos el incisivo lácteo, o debías esperar a la noche siguiente con el diente mordiendo la almohada. Ahora, gracias a las tiendas de Chinos, que lo mismo te frien un botón que te cosen un huevo, el Ratoncito, que es mágico pero no tiene ni puta idea de fabricar Gormitis, puede, casi a cualquier hora, cambiar diente por detalle. Eso explica cosas como que en estas tiendas encuentres siempre un rinconcito para los juguetes de entre cinco y diez euros, el presupuesto que suele manejar el Ratoncito de marras. Así no es difícil encontrar un disfraz de Harry Potter versión "más vale que me digas de que vas antes de que meta la pata", junto a los yogures a cinco minutos de caducar. Lo que no explica es la constante rotación. Las grandes empresas deberían aprender de estos comercios. Tienen de mucho poco, pero es que no se suele acabar, si tu te llevas el último tomate Orlando a los cinco minutos puede venir tu vecino a llevarse otra vez el último. Yo creo que hay una red de canales subterráneos y una piara de motoristas chinos reponiendo a diestro y siniestro. Si no, no se explica esa capacidad de rotación. En fin, Ratoncito, que sepas que mi hijo está muy contento con tu detalle y que ya hay otro, igual, igual, en el estante de donde te lo llevaste, seguro.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-04T16:04:00.000+09:00

POR SU NOMBRE

2012-01-03T16:37:00.000+09:00

Si es importante llamar a las cosas por su nombre mucho más lo es llamar a las personas. Lo aprendí en mis largos veranos de vigilante del charco. No era lo mismo decir "eh, niño, no te tires con camiseta" que "Ramón, no te tires con camiseta". El niño no podía escurrir el bulto en el anonimato, sabía que todo el mundo sabía quién era quien hacía qué. Es algo que he intentado transmitir a mis hijos, conocer a alguien y aprenderse su nombre es el primer paso del éxito. Saludar a quien te cruzas con un buenos días María le da la importancia que se merece a la persona saludada. Y sonará pedante o simplón, pero es como si esa persona, la receptora del saludo, se dijera sí, me ha saludado a mí. Nos gusta que nos den la importancia que nos merecemos, y la única forma de ser importante es ocupando un espacio, y diferenciarte de los demás, con tu nombre, es una de las formas de hacerlo. Así que un "buenos días" personalizado, amigo...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-03T15:57:00.004+09:00

Nota del autor: este pensamiento del jugador es totalmente figurado y la utilización de la fotografía "oportunista" para reflejar una idea: la indignación ante el racismo no siempre sale de la creencia en la igualdad.

NUEVO AÑO

2012-01-02T16:29:00.000+09:00

Empieza un año y con el final del anterior uno parece que sufre una especie de purificación. Como un impulso. Levantas la cabeza y dices, venga, éste será un gran año. Tal y como están las cosas, la verdad, en la mayoría de las casas las tradicionales uvas fueron acompañadas de un "menos mal que ya termina". Ha sido un año duro, y el que viene tiene pinta de serlo de nuevo. Si hacemos caso al nuevo gobierno sobre todo. El paro nos azota, la tijera se ha desbocado y el futuro es como el que cantaba Molina, muy oscuro, muy oscuro. Pero no es momento de ponerse dramáticos, porque como decía aquel, lo bueno cuando llegas al final del pozo es que sabes que ya no puedes caer más. Así que, vamos a ser optimistas y pensar que hemos tocado fondo, que ahora nos toca sacar fuerzas del salario mínimo y hacer un recorte de mangas a los que mandan (y también a nuestros gobernantes...) y salir de aquí por nuestras narices. Iba a decir cojones, pero sería faltarle al respeto a la mitad del salto. Y podremos. Y lo haremos ¿Sabéis por qué? porque sigo pensando que, pese a Ztpés, Rajois, Botellas y demás elementos, éste sigue siendo un gran país, habitado por grandes personas, con ingenio, con alegría, con ganas, así que, lo dicho: vamos a tirar p´lante ¿o no? Si pudimos ganar un Mundial, una crisis para nosotros es pan comido.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2012-01-02T15:48:00.001+09:00

MAS ALLA DEL EXODO

2011-12-31T17:27:00.004+09:00

El coco y yo

estos poemas náufragos

que vomito en la arena

no son una botella

al mar con la esperanza

de que alcancen un día

sus versos otras playas

son sólo en esta isla

desierta y apartada

una conversación

ficticia con un coco

al que puse peluca

y pinté una mirada

monólogo en que finjo

ser escuchado un eco

tratando de este modo

de huir de la locura

que en este hondo silencio

me acecha agazapada

estos poemas náufragos

que al subir la marea

entre espuma y salitre

el océano arrastra

dejando desolado

al coco sin palabras

20/80

2011-12-30T15:48:00.002+09:00

En el mundo de la empresa hay una máxima que sirve lo mismo para el que pone los cafés como para el que diseña cohetes especiales, es el principio del 20/80. En la mayoría de los casos partimos de que es imposible llegar al 100% de las necesidades, por lo que hay que centrarse en los resultados. De ahí el juego de números. Si sabes centrar bien tus objetivos es posible que con el 20% de tus recursos (humanos, técnicos...) logres el 80% de tus objetivos. Pues ese principio, que es tan simple que hasta un niño de colegio lo entiende y lo aplica sin saberlo, no es factible ni se utiliza cuando se trata de rediseñar las políticas económicas y salariales. Porque yo soy de letras, pero las matemáticas no se me han olvidado, y sé que recortando los salarios más bajos no estamos utilizando esta premisa. Porque recortando el 80% de los salarios estamos logrando el 20% de los recortes, cuando todos sabemos, y ellos también, que recortando el 20% de los salarios (los más altos) estaríamos logrando el 80% de los recortes necesarios. Claro, que cuando la tijera lo tienen los del 20 y sus amigos a los del 80 nos dán por la ranura de la urna...electoral.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-30T15:41:00.003+09:00

BOTELLÓN Y EDUCACIÓN

2011-12-29T15:55:00.001+09:00

Cuando la palabra botellón sólo significaba botella de gran tamaño, nosotros, en nuestra precariedad económica adolescente, descubrimos una tienda abierta 24 horas (Seven Eleven) en el barrio. Y estandarizamos en nuestras jornadas de fiesta lo que era el pack seven: Una botella de DYC, una de coca-cola de dos litros, un paquete de hielo y otro de vasos (sí, así de elegantes éramos). Y aunque no éramos buenos en matemáticas, calcular la diferencia de un cubata así y otro en un garito del barrio era fácil. Después nos sentábamos en unas escaleras y dábamos rienda suelta a nuestro arte. Si pudiera, pediría perdón a aquellos vecinos de paciencia infinita. Porque más que cantar dábamos el cante, con nuestra guitarra, que debía odiarnos con toda la fuerza de sus arpegios, ya fuera por Camarón o por el mismísimo Alejandro Sanz. Después, como amantes insensibles, dejábamos el lugar que si te he visto no me acuerdo. No había cristales rotos, ni bolsas, ni vasos, ni basura. Nos íbamos, borrachos, sí, cantando, sí, pero con la conciencia limpia. Ahora, en el carril bici, se ha instalado la costumbre de reutilizar nocturnamente las áreas de descanso. Y está bien, porque suelen estar alejadas de las casas y los jóvenes en su jolgorio, interrumpen menos el descanso del resto. Pero también es verdad que, o estos jóvenes no son lo educados que debieran o es que nosotros éramos los raros. Todos los domingos me encuentro los restos de la fiesta cuando al alba del día doy las primeras pedaladas. Y no es eso lo que me indigna, sino los cristales rotos, que pueblan el carril. Me imagino a un niño de tres o cuatro año que acaba de llegar a un acuerdo con la verticalidad ciclista dando un traspiés por entre esos cristales y me asusto imaginando las consecuencias de dar al suelo contra un culo de botella rota. No. Un poco de cabeza.
Si leyendo has llegado hasta aquí supongo que no serás de los que los sábados te dedicas a romper botellas, más bien, como yo, serás padre de quien ya lo haga o de quien corra el riesgo de terminar haciéndolo. Así que, como en otros tantos órdenes de la vida, ¿por qué no un poquito de educación? Es lo único que nos queda...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-29T15:39:00.000+09:00

LA MATARÉ

2011-12-28T16:08:00.001+09:00

La mataré. Me lo pide una voz interior que lleva conmigo desde mucho antes de mis tiempos universitarios. Es una voz que muchas veces está ahí, dormida, latente, silenciada, pero que cuando se alza puede con todo. Me domina. No me deja dormir. La mataré. Y no es que haya hecho nada malo. Todo lo contrario. En principio era totalmente irrelevante para mí, un florero, alguien que estaba ahí para decorar, para hacer bulto, un relleno más. En cambio, poco a poco, por su simpatía, por su forma de ser, por todo lo que sabe, se ha ido haciendo un hueco, ganando importancia, peso, y aunque sea cruel, ahí reside la clave de que ahora tenga que matarla. Y no me temblará el pulso. Cuando decida actuar, lo haré con la certeza de un profesional. Ahora tal vez me asalten las dudas, siempre me asaltan cuando tengo que matar a alguien por quien tengo cierta simpatía. Pero después ejecuto con la velocidad de un guepardo y la precisión de un neurocirujano. Soy algo masoquista en esto, creo que en el fondo disfruto. Lo siento Samanta has de morir. Se quien lo va a sentir más que nadie, más que yo incluso. Pienso en Marco, que aunque no lo sepa, ya está enamorado de tí, y por un momento trato de esquivarla, de engañar a mi voz interior. Pero no puedo, es terca, subyugadora, impasible. Todavía no sé como voy a hacerlo, pero sé que tengo que hacerlo, la voz que domina mi novela me lo pide a gritos insoportables. No sé como decirlo, o si queda alguna esperanza, porque la voz de mis novelas no suele cambiar el rumbo con tanta facilidad. Sólo se me ocurre decir que lo siento Samanta, siento que el torrente creativo termine con tu personaje, no es nada personal...

NOTA DEL AUTOR: la fotografía de este artículo corresponde no a una persona en concreto, sino a la anónima imagen utilizada para la creación del personaje de Samanta para "Historia de Nene".

MICRO (HUMOR PROPIO)

2011-12-28T15:44:00.001+09:00

LA COLILLA DEL DE LA COLILLA

2011-12-27T16:05:00.002+09:00

Tengo un sueño, una fantasía, yo diría que casi erótica. Lo pienso muchas veces, tantas como me encuentro a personajes de este tipo en los semáforos o atascos. Seguro que te los encuentras tú también. Abren la ventanilla y como si tal cosa, tiran su paquete de tabaco gastado, el clinex con los mocos o una colilla encendida. Entonces es cuando me dejo llevar. Me imagino que tiro de freno de mano, que me bajo del coche, que me acerco al suyo, que doy esos molestos toques con los nudillos en el cristal y cuando lo baje le meto el objeto abandonado con un despectivo perdona, se te ha caído esto. Lo reconozco, la erección en el caso de la colilla encendida es máxima. Y después se enciende el semáforo y nos ponemos en marcha, dejando uno la evidencia de su cercanía al mundo porcino y el otro su excasa valentía. Y me consuelo en el camino pensando que la colilla que ha tirado no será la más pequeña que tendrá cada día ese tipejo entre sus manos. Porque los cerdos al volante son equipos que vienen con poca memoria y un pendrive diminuto.

MICRO (HUMOR PROPIO)

2011-12-27T15:48:00.003+09:00

ASÍ SOMOS Y ASÍ NOS VA...

2011-12-26T16:24:00.000+09:00

A falta de Californications y Shameless, estamos ahora viendo una de esas series de abogados, una versión ácida de La ley de los Ángeles, pero ambientada en Bostón (Bostón Legal). Así que, igual que gracias a Anatomía de Gray o House uno se familiariza con los términos médicos, ahora somos una especie de abogados garrafón. Así voy a empezar mi historia. Un abogado se levanta de su sitio para interrogar al acusado. Se abrocha la chaqueta en el camino en un infonfundible gesto. Toma la palabra con serenidad y voz grave. Verá, señor Luis de Guindos, solo tengo dos preguntas. De la primera sabemos todos la respuesta, ¿es usted el nuevo Ministro de Economía? Y la segunda ¿qué estaba usted haciendo durante la gestación de la crisis que ahora mismo nos asola? ¿no es verdad que era usted presidente para España de Lehman Brothers? Sí, esa misma empresa usurera y rastrea que fue el paradigma del robo y de la venta de humo. Una empresa, pese a todo, que había sobrevivido a una guerra civil, a dos crisis financieras sin precedentes como la de 1907 o el crack del 29, a guerras mundiales, a la crisis del petróleo en los setenta, pero que no ha resistido a la gestión de dirigentes como usted ¿es cierto que fue su máximo dirigente para Iberia durante la crisis? No hay más preguntas, Señoría.

Vamos a tener lo que nos merecemos...

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

2011-12-24T19:25:00.002+09:00

El último caballo

Tanto tiempo buscándote,
volando como un pájaro
al que el sol le ha volado
la luz de la mirada,
para acabar así:
con este miedo a verte,
certeza de saber
que, agotadas, mis alas
jamás podrán salvar
el abismo sin límites
que de ti me separa.
Y de este lado huero,
donde el anhelo es nido
de la triunfante víbora
de la melancolía,
el tiempo se me escapa,
huyendo como un gamo,
asustado y herido,
por un cerco de espejos
donde yo soy el gamo
y el tiempo la jauría.
Pero esta combustión,
fatal olvido a fuego
lento, ya nada importa;
por mucho que se alargue
el círculo vicioso
de esta absurda carrera,
sé que no alcanzaré
la luz de una guarida
donde poner a salvo
las cenizas sin brío
del galope del viento.
Quisiera ungir mis alas
con un sueño de abejas,
y elevarme hasta el sol
para ser abatido
por la baba de insomnio
que destila amarilla,
para ser un relámpago
que descarga en un lapso
su fulgor prodigioso,
y se extingue en un trueno
para nunca haber sido.
Cualquier cosa mejor
que en la noche, en la niebla,
en esta tempestad
que me hiela el aliento,
ser frente al faro un barco
fantasma que varado
naufraga a la deriva.
Tanto tiempo buscándote,
para acabar así:
huyendo de tu luz,
y buscando en el sol,
la sombra que, piadosa,
me abata de un zarpazo
al pie devastador
del último caballo.

PAPÁS

2011-12-23T16:08:00.002+09:00

Los papás somos unos cansinos en general, y con la entorno educativo de nuestros hijos en particular. Mi hijo el mayor ha hecho su actuación navideña, disfrazados ellos de Hércules y ellas de una especie de princesas griegas. Banda sonora de la película, en inglés, y coreografía divertida, con cuatro o cinco movimientos simpáticos de los niños. Un final gracioso con todos junto al libro del que se supone mana la historia contada. Bien. Cámaras, aplausos y vítores después nos encontramos con los padres de un compañero. Pregunta tan obligada como un formulismo que no busca nada más que la empatía entre padres de artistas ¿Qué tal? Uf, un poco sosos ¿no? Esa fue la respuesta. Me dieron ganas de decirle, pues nada, majete, el año que viene te disfrazas tu de romano y sales ahí a darlo todo. O no, mejor, se me ocurre, pillas a 25 niños de entre siete y ocho años, los motivas, los ilusionas, haces que pasen la vergüenza de disfrazarse delante de todo el colegio, padres y abuelos, que se aprendan una canción en inglés y unos movimientos medianamente coordinados y después que todo salga bien el día del estreno. Ah, y a todo esto sin perder ritmo académico, que si no los padres se te suben a las barbas. Hala, ya puedes ir empezando. Lo dicho, somos un tostón.

MICRO

2011-12-23T15:58:00.004+09:00

COMPARARNOS CON EUROPA

2011-12-22T15:50:00.002+09:00

Sólemos compararnos con Europa o el mundo para dejarnos en evidencia o para demostrar nuestra tendencia a la chanza y la pandereta. O si eres una entidad pública, para demostrar lo bien que lo estás haciendo. Pero no es justo. No es justo ni hacia un lado ni hacia el otro. En Madrid, por ejemplo, gusta decir que tenemos el mejor Metro del mundo. Y es verdad que es una maravilla, y cualquier turista que por menos de dos euros llegue en media hora del aeropuerto a la Puerta del Sol te lo corroborará. Pero no es el más barato. No da más por menos. Porque cuando uno habla del precio de las cosas no debería decir los euros que cuesta, sino lo que el cuesta a quien lo compra. Por eso, hablar de precio y compararlo con el mundo, sin tener en cuenta el nivel salarial es lo que es, información sesgada, vamos, propaganda. Estos son los precios de algunos de los suburbanos más representativos:

En cambio, si introducimos en esta operación comparativa la variable "salario" para calcular en qué lugar se sitúa Madrid, la posición ya no es tan ventajosa:

De este modo, comparativamente, el Metro de Madrid es de los más caros, ya que a sus ciudadanos les cuesta un porcentaje de su salaria más elevado.

Eso es hacer las cosas bien. Pero si no salen las cuentas, mejor cambiar el orden de los factores ¿no?

MICRO (HUMOR PROPIO)

2011-12-22T15:45:00.003+09:00

¡QUÉ GRAN IKEA HE TENIDO!

2011-12-21T16:05:00.002+09:00

Ayer me tomé el día libre para trabajar. Espero que mi empresa no se entere de esto, pero ayer estuve desde las doce de la mañana a las diez de la noche trabajando como montador especialista e instalador. El salario, quitando el desplazamiento, fue de unos menos 350 euros y un severo dolor de espalda. Eso sí, sirvió para descubrir que en esto de la bricomanía tengo más paciencia que el santo Job. Detallo: dos estanterías Billy, una estantería Lack, un zapatero Bissa, dos percheros Bjarnum y dos Bastis, dos soportes para cortinas Dampa y un mueble archivador Helmer. Si ahora mismo me dejas una llave allen en la mesa te la clavo en la pierna a modo de navaja barriobajera. Porque como dice aquel, en Ikea trabajamos todos. Yo creo que la pesadilla estandar del europeo moderno no es que se le lleve el coche la grúa sino que cuando vayas a terminar de montar un mueble de Ikea le falte la última pieza. Porque, al final, una estructura demoniaca de dos metros de alto depende de una tuerquecita de plástico que da sentido al universo. La gente dice que los de Ikea hacen los lapiceros tan pequeños para ahorrar, pero yo creo que lo hacen para proteger la integridad física de los dependientes. Estoy deseando que los de Quechua se fusionen con el grupo de muebles, con suerte la próxima librería la tiro al aire y cuando caiga ya está montada. Mientras tanto, a mí, de momento, no me pillan otra vez.

MICRO (HUMOR PROPIO)

2011-12-21T16:03:00.003+09:00

BUSCAR

2011-12-20T15:49:00.002+09:00

Busqué un artículo (en google, por su puesto) sobre las palabras más buscadas en la red en España en este año que cierra. Es un curioso barómetro de las preocupaciones patrias. No sé, uno podía apostar por prima de riesgo, crisis, y sobre todo, el clásico de los clásicos: sexo. Pero no, parece ser que en momentos de crisis no hay tiempo para la zambomba. Empecé por los personajes, porque quería saber si el odio de media España a ZP había redundado en el teclado, pero debe ser que todos los odiantes conocían el percal, porque no está en el top. Los más buscados fueron: Gadafi y Pablo Alborán. No me las doy de cultureta, pero no conocer al segundo personaje más buscado...Ya sé que no soy de Radiolé ni de los 40, pero la verdad es que viendo un video en youtube del muchacho me sentí un poco ignorante, cuando menos fuera de onda. Claro, que sabiendo que la noticia más buscada era sobre Ortega Cano no se sabe quien está más fuera o más dentro. De las palabras nada nuevo, el universo adolescente manda: facebook, tuenti o youtube. Es curioso que en las búsquedas de entretenimiento siga apareciendo Operación triunfo y en las de alimentos la Dieta Dunkan...Para comprar, no hay duda: el ipod.
Pero hay una búsqueda entre las primeras que creo que nos retrata como nación de pandereta: google...¿qué sentido tiene buscar google en google?¿qué esperaban?¿que el buscador entrara en bucle anclado en el infinito o algo así? google encuentra google que busca google que encuentra google que busca google...lo dicho, somos un país diferente, y ni google nos va a cambiar.

MICRO

2011-12-20T15:32:00.003+09:00

Levantó la vista del televisor y el mundo estaba ahí...

BEBER

2011-12-19T16:35:00.000+09:00

Te despiertas a media noche. La boca seca. Sí, piensas en esa última copa, la que te decía tu parte razonable que no debías haberte tomado. Te sientas en la cama. Con calma. Mucha calma, no es momento de llamar al helicóptero ni de hacer una nueva decoración a las paredes. Ni te molestas en buscar las zapatillas de estar por casa, a saber dónde las dejaste anoche. Te pones de pie retando a la verticalidad con orgullo. Las manos al frente preparadas para sostener tu resaca. Un pasito, otro. Llegas al baño y enciendes la luz. Cuando te ves en el espejo preguntas ¿quien eres y qué has hecho conmigo mismo? Las manos en el lavabo. Más de cerca el espejo te obliga a una inútil promesa: no volveré a beber en mi vida. Abres el grifo y como si llevaras semanas en el desierto bebes y bebes como los peces del villancico. Pero no bebes de un río, sino de un grifo. Un par de litros después te miras de nuevo al espejo, nada ha cambiado en tu aspecto, pero te sientes mejor. Vuelves a la cama y ateo que eres, maldices no tener un Dios al que pedirle que los peques se levanten hoy más tarde...

NOTA: este ejercicio literario, esta dramatización no es más que un juego floral para destacar un gesto que en el mundo occidental hemos trivializado por común, por sencillo, por accesible, pero que millones de personas sólo pueden soñar: beber de un grifo. Me gustaría que mis hijos supieran lo privilegiados que son de poder hacerlo cuando les plazca.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-19T15:54:00.003+09:00

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

2011-12-18T16:52:00.000+09:00

HUGO: Rubén, 50+60 son 40
RUBÉN: Pues no.
HUGO: Anda, venga, por fa...

Hugo (tres años) y Rubén (siete años)

MÁS ALLÁ DEL EXÓDO

2011-12-17T17:51:00.000+09:00

LOA AL PEPINO

“No todo va a ser follar”.

Javier Krahe

He leído en un periódico

que ha dicho un clérigo islámico

que para comer pepino,

la mujer, un nombre al lado.

Igual con la zanahoria,

calabacines y plátanos,

el nabo y la berenjenas,

puerros, pimientos, y rábanos.

Y es que teme el musulmán

que al comerlo en solitario,

libidinosa lo llegue

a imaginar como un falo,

y entregándose al placer,

algo que le está vedado,

pueda escapar de la cárcel

mental a que la han atado.

Así que, mujer, a dieta

que el goce, ha sido dictado,

es exclusivo del hombre,

nada de pajas, ¡carajo!

Mas como un menú no debe

quedarse sólo en un plato,

ahí van algunos consejos

de mi saber culinario:

Si se te abre el apetito,

jamás, mujer, le hagas asco

a comerte un buen pepino

con sal gorda o en gazpacho.

Y de segundo, pues bueno,

hace tiempo está probado

que al hombre es siempre una almeja

más sabrosa acompañado.

Y ahora un poco más en serio,

me pregunto yo hasta cuándo

tanta obscena moralina

nos mantendrá encadenados.

Sobre todo a las mujeres,

de las que machos bastardos

de cualquier credo o ninguno,

se pretenden propietarios.

Hasta cuándo hombres, mujeres,

ya solos, ya acompañados,

seguiremos reprimidos

por estultos postulados.

Así que a partir de ahora

a los clérigos ni caso

en la pitanza ni el sexo,

o no has de probar bocado.

EL ESCRITOR

2011-12-16T16:07:00.002+09:00

La figura del escritor atormentado, mujeriego y borracho sigue teniendo tirón. Lo veo en la serie Californication, donde el agente Madler se ha convertido en Hank Moody, un escritor que tras un sorprendente best seller se lanza a una espiral de drogas, sexo y alcohol. Evidentemente hay fantasía en esta historia, y no está tan siquiera en que resulte creíble el, por otro lado increíble, éxito del protagonista con las mujeres, sino que con esa vida siga teniendo el cuerpo que atesora. Músculo y vida insana no son un binomino habitual. Y no hay nada nuevo, la figura de un oscuro escritor atormentado es un trend topic de la literatura y el cine de siempre. Lo cual me complica las cosas, porque yo si huelo el whisky es porque alguien ha dejado en el súper una botella abierta cerca del están de la mahou. Tengo una vida estable, con una pareja a la que adoro y unos hijos a los que me entrego con cuerpo y alma. Voy a las tutorías, sé sus números de zapatos y la dosis de apiretal correspondiente. Así que me va a resultar cómodo pensar que mi vida estable es, en realidad, la razón de no triunfar en la literatura. No es que mis novelas sean malas, sino que yo soy un padre al uso y eso no casa con la figura de escritor de éxito...me quedo mucho más tranquilo.

MICROS

2011-12-16T15:49:00.003+09:00

SIN VERGÜENZA O SINVERGÜENZAS

2011-12-15T16:10:00.002+09:00

Con la que está cayendo, que caen parados de punta y hace un frío que se hielan las hipotecas, van tres diputados socialistas madrileños o ex, lo mismo es que me da lo mismo, y piden la equiparación a los congresistas y por ende unos atrasos salariales de unos 700 mil euros. La verdad es que me parece una brillante idea, porque yo tengo un aire a Ronaldo (por lo de fantasmilla) así que voy a hablar con la dirección financiera de mi empresa para que me equiparen, con carácter retroactivo, su salario diario al mío anual. Está visto que el acta de diputado no incluye un manual de cordura y que con el carné de partido (el que sea) no regalan un subscrición a la revista "Empatiza Capullo". Que no digo yo que rascando la legalidad o la lógica (eso es mucho rascar...) no les corresponda lo que es suyo. Pero viendo como está el patio ¿era necesario y el momento? ¿Sus vacaciones en las Galápagos no las podía financiar como el resto y evitarnos las nauseas? Se merecen que alguien, ya que de por sí no parece que vaya a ocurrir, les partiera la cara y favoreciera así el natural proceso de que se les cayera de vergüenza. No sé vosotros, pero a mí me da la impresión de que los políticos, en general, y algunos en particular, viven en un mundo paralelo, mientras nosotros vivimos en mundos para lelos...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-15T15:46:00.003+09:00

REGALOS

2011-12-14T15:51:00.001+09:00

Ayer quedé con el barbudo laponés y los tres inmigrantes de Oriente. Porque somos padres previsores. Cuadré las agendas y pedí cita. Encaje de bolillos familiares versión navideña. Si esta tarea fuera una más dentro del organigrama de una multinacional, primero se hubiera organizado un work smart con su facilitador y su jefe de proyecto. Se hubieran repartido cuatro o cinco equipos de trabajo que como jurados en un juicio se aislarían del mundanal ruido para en tremendas brainstorming sacar una docena de ideas (votadas por democrática mayoría) que en la fase final del proyecto se defenderían en una reunión común y posteriormente serían votadas para su aprobación. Después una persona de reputada eficiencia lideraría y reportaría la ejecución de cada una de ellas. Por suerte no somos una empresa privada, así que mi pareja y yo nos hemos comido solitos, sin tan yanki protocolo, el estrés de elegir los regalos. Porque claro, hay que cuadrar el PSB: práctico, solicitado y barato. Y no es fácil. Cuando los magos vienen de varias casas, y hay cuatro o cinco gordos barbudos es fácil caer en el derroche contraproducente. Así que ya se sabe, unos esto, otros aquello, nosotros lo de más allá. Y para facilitarle el trabajo a los del camello y al del reno, pues nosotros mismos compramos los regalos, que no se extresen sus majestades y él, me van a perdonar, pero la tentación es boner el borracho del trineo, porque yo, si fuera Guardia Civil, le cascaba un control, porque esos rosetones, esa risa, ese zigzaguear de su vehículo...En fin, en el trastero descansan ya los resultados de tan acertada gestión, esperando las grandes noches. Navidades, lo reconozco, desde que soy padre, son otra cosa...

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-14T15:20:00.001+09:00

DORMIDOS

2011-12-13T16:09:00.001+09:00

Menudo susto, ayer me desperté y no me podía mover. Fue como si Morfeo le dijera al despertador, ah, ¿sí? con que esas tenemos, pues se va a entrar, hala, ahora le duermo los brazos. Me desperté con un hormigueo tan brutal ¡¡¡ en ambos brazos !!! que era incapaz de desembarazarme del edredón. Intentaba en vano asirlo, pero millones de diminutas descargas eléctricas impedían a mis otrora ágiles zarpas realizar el más simple y humano de los gestos: la pinza con los dedos. Mientras tanto la radio despertador, traidora como pocas, se alió con el Dios de los sueños y atronaba desintonizada, y no hay despertador más cruel que una radio sin emisora. Viendo que la batalla con las sábanas estaba perdida traté al menos de no evidenciar la guerra a mi pareja y a los vecinos. Pero las morcillas que tenía por dedos, después de dibujar un eterno arco, eran incapaces de apretar el botoncito de apagado ¿qué insensible mente diseña los botones de las radio despertadoras? Fueron segundos, quizá un minutos, que se me hicieron eternos. Al fin, con la inestimable ayuda de las rodillas, me libré de la ropa de cama y lancé la mano como una bomba racimo sobre la diabólica máquina. Dejó de sonar, sí, pero ahora tengo sintonizada (cruel penitencia) la COPE, la hora de levantarme son las cuatro y treinta de la mañana y la franja horaria la de Singapur. Eso sí, cuando puse los pies en tierra me sentí afortunado, pese a la zozobra sufrida pensé que Morfeo podría haber sido más cruel, mucho más cruel, porque podía haberme dormido las piernas, y entonces en lugar de escribiendo este artículo hubiera terminado en urgencias para suturarme la frente. Así que tiré para adelante, por no darle ideas, sin más, con silenciosa dignidad, camino de la ducha y recuperando el poder sobre mis extremidades.

MICROS (HUMOR DE OTROS)

2011-12-13T15:42:00.004+09:00

URDANGARÍN

2011-12-12T16:09:00.001+09:00

Lo de Iñaki no tiene nombre. Bueno, sí, lo tiene, pero nos lo vamos a reservar porque hice la promesa de no usar exabruptos en exceso en este rincón. Y no voy a entrar en detalles, que para eso está la prensa y espero que los jueces, que deberían meterle mano hasta que sangre. Y me paso la presunción de inocencia por el sagrado arco del triunfo republicano. No ha dado señales de vida más que para pedir perdón por el daño causado a la Casa Real. Y visto desde un punto de vista amplio, en el fondo es buen chaval, porque pidiendo perdón por el daño causado a la C.R. nos los está pidiendo a todos, porque que yo sepa los señores monarcas son asalariados del pueblo español. Lo que me lleva a otra pregunta ¿qué gastos tiene esta gente?¿paga comida?¿casa?¿colegio?¿vacaciones? Me da que los bancos y empresas están encantados de tener con ellos deferencias de todo tipo. Y entonces ¿para qué necesitan el dinero? Como diría el excelso José Mota le puede el ansia viva. La avaricia no es que rompa el saco, es que pudre al más monárquico. Lo dicho, por el arco del triunfo republicano me lo paso.

MICROS (HUMOR PROPIO)

2011-12-12T15:48:00.001+09:00

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

2011-12-10T16:19:00.001+09:00

UN MÉDIUM UN POCO VERDE

Te invoco a esta sesión de espiritismo,

que mira que estás buena aunque fantasma,

con ansias de meterme en tu ectoplasma;

soy puro, ya lo ves, romanticismo.

Me aturde tu respuesta, flor de abismo.

¿Que mi proposición no te entusiasma?

¿Que soy, más que poeta, cataplasma

sin lírica y aun menos virtuosismo?

¿No has visto estos cuartetos, su ardua rima?

¿El ritmo sin igual de este terceto?

¿Que en ellos la pasión no se escatima?

Verás, en acabando este soneto,

te saco, casquivana, de tu sima,

y juro por Satán que te la meto.

"IN TIME" POR TIKIS MIKIS

2011-12-09T15:46:00.001+09:00

Os presento a un nuevo personaje de El Trastero: Tikis Mikis.

Espero que de vez en cuando nos regale sus perlitas cinematográficas, siempre cargadas.

MICROS (QUE NO TIENEN NI PUTA GRACIA)

2011-12-09T15:39:00.001+09:00

LA MANÍA DEL WORD

2011-12-08T17:02:00.001+09:00

Word me odia. De otro modo no logro entenderlo. Quizá sea porque no me creo el impostado altruismo de los Bill Gates. Tal vez porque estoy coqueteando cada vez con menos disimulo con el entorno Mac. O quizá porque las cuatro o cinco ventanas que han abierto los programas de mis ordenadores eran casi siempre copy left o regalos. Quizá por eso. El caso es que me tiene ojeriza, a mí, a Larrey. Escribo documentos, de trabajo y personales, y no siempre me doy cuenta. No me quiere. No le gusto. En algunas ocasiones ni me doy cuenta cuando lo envío, sino cuando alguien me responde "Estimado señor Larrea". Y es que no hay forma, cada vez que escribo mi apellido, el dichoso corrector, que es algo así como la Inquisición de windows, sin previo aviso, sin darme la opción a elegir, me lo cambia de forma inmediata por Larrea. Que tampoco sé que narices significa larrea para ser más castellano que Larrey. Porque el Diccionario de la Real Academia no la reconoce como palabra. Así qué ¿a qué viene esa manía de cambiarlo? Déjame, querido word, ser Larrey, que me gusta.