31 de diciembre de 2012

TIRO AL CICLISTA

Soy un poco timorato. Y ahora que un tiempo en el dique seco es sinónimo de obesidad, mucho más. No me tiro por barrancos, ni hago todos esos deportes que terminan en ing. Incluso declino esquiar por el miedo que me dan mis rodillas de viejo futbolista fondón. Por eso la bici me parecía una buena idea. Tú te pones lo límites, tus fuerzas y tu voluntad hacen el resto. Así lo único que te inquieta es no despeñarte o que te arrolle un conductor desconsiderado. Hasta ayer. Ahora también tengo miedo a que me tiroteen. Sí, como lo lees: ayer me pegaron un tiro. Con una escopeta de perdigones, porque como dice mi compi de aventura David, por suerte no estamos en Estados Unidos, sino hoy alguien estaría escribiendo mi epitafio.
Estábamos en las cercanías del barrio de Campamento cuando un coche que se incorporaba a la Carretera de Extremadura, concretamente un C4, me disparó a la bicicleta. No sé si falló o si tuvo especial puntería. Yo no me enteré de mucho, solo escuche a David tras de mí decir algo así como ¡ eh, hijo de puta ! y luego como un petardazo. Pensaba que había reventado una rueda, pero David llegó a mi lado desencajado. Lo he visto, te han pegado un tiro, te han pegado un tiro. Vi que el bidón perdía agua y ahí estaba, el agujero y, dentro, el perdigón. Tuvimos tiempo de ver el ccohe en lo alto del puente, como nos miraba y nos enseñaban el arma descojonados de risa. Dejamos nota del suceso a la policía, con la matrícula que tomó mi amigo, y seguimos pedaleando sin creernos lo que nos acababa de pasar.
No es que a alguna mente deprimida y triste se le ocurra esa idea como diversión, sino que tenga edad para tener un coche y convencer, como mínimo, a otro amigo de que es una buena idea. Por suerte para ellos, y para mí, iba con un amigo adulto también. Porque si el tiro lo hubiera recibido la bicicleta de mi hijo, tengan por seguro los que esto lee que tarde o temprano encontraría al hijo de puta de la escopeta y pondríamos a prueba si sus esfínteres tiene capacidad para recibir el cañón entero, y la empuñadura si me apuran. De momento guardaremos el perdigón, el bidón roto, la incredulidad y el susto como parte de guerra.
 
 

MICRO (HUMOR PROPIO)


30 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-Larrey: La hija de ese cantante estudió conmigo.
-Jorge: ¿Con tú?
- No, es contigo.
- Ah, ¿estudió conmigo?
Jorge, cuatro años.

29 de diciembre de 2012

EL ÚLTIMO POEMA DEL AÑO DE RAFA

UNA ESTANTIGUA HOSTIL RECORRE ESPAÑA

Han nombrado a Rodolfo
Martín Villa, ese perro
criminal del franquismo,
consejero del banco
que han bautizado “malo”.
Ahora entiendo el porqué
del apellido usado
para el monstruo bancario:
ha de ser la guarida,
una más de entre tantas,
donde pongan a punto
sus vírgenes de hierro,
potros y paredones,
los fantasmas que arrastran
en su aciago regreso
tras de sí la espantosa
maldición del pasado.

28 de diciembre de 2012

DE YOUTUBE AL CIELO

¿Tienes más de treita y eres futbolero? Pues seguro que has tenido este sueño. Y si no lo quieres reconocer, pues nos mientes y nos dices que no. Estás viendo el entrenamiento de tu equipo favorito. El balón se sale fuera, el mejor del equipo te levanta la mano y te dice, eh, chaval, pasa la bola. Entonces tú haces cuatro o cinco toques, uno de tus mejores trucos, levantas la bola con el talón y la lanzas con tu milimétrico exterior al pie de la estrella. El entrenador te ve y te hace un gesto de entra, entra. Venga, anda, no te hagas el duro ¡¡¡ lo has soñado !!! Pues ahora ya no es así la historia, ahora es youtube el que manda. Ayer leí una historia y mientras la leía pensaba que estaba viendo el guión de una película de esas que ponen después de comer en Antena 3. Sólo faltaba la niña parapléjica que quiere ir a las olimpiadas hija de una viuda epiléptica. Es la historia de un joven noruego (de nombre impronunciable, como se debe: Havard Rugland). Este tipo grabó un video en el que salía haciendo verdaderas maravillas con un balón de fútbol americano. Pues ahora mismo está a prueba en uno de los equipos del campeonato nacional americano de fútbol. No sé si este tipo terminará triunfando o no en los Jets de Nueva York, pero el camino ya le habrá merecido la pena. Me pongo en su piel, grabando unos videos haciendo cabriolas con una canasta y a Mike D´Antoni llamándome…eh, Pau, que voy a estar a prueba unas semanita con los angelinos ¿qué te parece? Aunque el colmo de todo esto son los famosos videos musicales. Y seguro que os ha venido a la mente el primero el gangnam style, pero ¡qué va! el record de los records lo acaba de poner un pescadero. Los de las multinacionales de la música, visto que no pueden con el enemigo, han decidio aliarse, y hay rastreadores profesionales de youtube dispuestos a llevar a la fama, por sus santos rollalties ,a quien les de la gana. Hoy es One pound fish, ¿quién dice que mañana no es el tapicero lanero, se tapizan sillas, sillones, tresillos, butacas, mecedoras, descansadoras…?

MICRO (MATEO EL ATEO)

27 de diciembre de 2012

BORICRISMAS

Pienso felicitar las fiestas navideñas de aquí en adelante en Sergionés: Boricrismas.
Y a mucha honra. Y no lo digo como madridista, ni mucho menos, lo digo como eterno aprendiz de la noble lengua de William y porque me lo dice mi terapeuta, que es de Bristol. Tengo un par de compañeras de trabajo que sufren algo así como un ataque de pánico cuando tienen que hablar en inglés. Y yo, que he pasado por eso, siempre recurro al mismo truco: vosotras, cuando veís a un extranjero por la oficina darle una patada al diccionario intentando hablar en español ¿os reís de él? No, muy al contrario, le agradecemos el esfuerzo. Pues eso ocurre con casi todo el mundo. Y digo casi porque depende de si eres famoso, andaluz y futbolista, que entonces eres trendintopic de los cojones. Y yo, qué quereís que os diga, prefiero a la gente que con desparpajo habla como sabe que la que imposta acento para esconder su ignorancia. Vamos, que me quedo con los Sergios antes que con los Jose Marías...No saber un idioma no es una lacra, una enfermedad o una vergüenza. Y la única forma de aprenderlo es hablarlo, y como nadie nace enseñado todos hemos pasado nuestro boricrismas particular. En realidad los españoles siempre hemos guardado un recelo especial al resto de las lenguas, por nuestra innata incapacidad para aprenderlas comparada con la facilidad de otros pueblos, como cualquier nación del Este de Europa, y por eso nos reimos del desconocimiento ajeno, porque eso nos ayuda a esconder el nuestro. En el país de la pandereta el tuerto quiere ser rey.
Y volviendo a Ramos, y ahora centrándome en los lectores masculinos que se hayan reído de su acento: recordad con qué coche volverá a casa después de haber entrenado apenas un par de horitas y quien estará esperandole...estoy seguro de que Pilar sabe tan poco inglés como él, pero que se manejará con bastante soltura con el francés...así que boricrismas a todos, envidiosos incluidos.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

NOTA: Prometo que este micro fue pensado mucho antes de que llegaran las declaraciones del presidente de la Comunidad de Madrid.

26 de diciembre de 2012

TRANSPORTE ¿PÚBLICO?

Este fin de semana decidimos sacar de paseo a nuestros peques por la ciudad. Mi pareja quería que vieran las iluminaciones navideñas y yo me armé de tolerancia, paciencia y de mi cámara para sobrellevar el evento con la mejor de las sonrisas. Quedamos con nuestros amigos, con hijos que rondan las mismas edades. Éramos entonces cuatro adultos y cuatro niños. Como siempre que nos acercamos al centro de la ciudad, dejamos los coches en alguna boca de metro y vamos en transporte público. Compramos dos bonos de diez viajes, ya que necesitábamos 12 (dos de los pequeños todavía no pagan). Como el precio del bono de diez está en 12,20 lo que pagamos en total fueron 24,40 euros (aunque ahora tengamos viajes por hacer). Después, dándole vueltas, mi amigo Toni, que es el tipo más sensato que conozco, me dijo que el año que viene vamos en Taxi a ver las luces. Y no le falta razón ¿Estos son los precios con los que el Ayuntamiento de Madrid pretende fomentar el transporte público? Vendrán, como las oscuras golondrinas, los fachosos con sus comparativas a colgar, como siempre, sobre el precio del transporte público europeo, pero es indignante que al madrileño le cueste compentir en rentabilidad para el usuario final con el coche particular. Que tengas que mirar el bolsillo para decidirte a usar el coche o el Metro es una mala idea. Se mire por donde se mire.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

24 de diciembre de 2012

BUENAS PERSONAS

Hace poco iba por la calle y vi a una señora mayor arrodillada dando explicaciones a un pequeño que estaba en un carro. La pobre iba con su nieto y se le había enredado la cuerda en las ruedas. Era incapaz de deshacer el nudo. Dudé unos instantes, pero me acerqué ¿Quiere que le ayude? conozco perfectamente este carro, tuve uno igual. Tardé unos segundos, pero mis manos menos artrósicas lograron fácil deshacer el nudo. La mujer me lo agradeció con una sonrisa y la misma frase repetida varias veces: muchas gracias, de verdad, muchas gracias. Me decepcionó en cierto modo su excesivo agradecimiento porque escondía algo de sorpresa. Estaba necesitada en medio de un calle bastante transitada y se sentía sola ante la evidencia de que no tendría ayuda. No sé hasta que punto es verdad. Lo he visto muchas veces, cuando ayudo en casos así (así me educaron y así soy, no voy a esconderlo) siempre percibo sorpresa en el agradecimiento. En Londrés nos ocurrió algo parecido, pero a la inversa. Íbamos por la calle consultando el mapa, más perdidos que un skin en una biblioteca y un joven cruzó la calle, cambió de rumbo y nos preguntó en un perfecto inglés londinense que si estábamos perdidos. Nos indicó como llegar al hotel y todos comentamos qué tío más solícito y simpático. A la mañana siguiente otra señora nos hizo la misma pregunta cuando consultábamos el mapa y mirábamos a las esquinas intentando saber dónde estábamos. Ahí ya no me pude resistir y le dije a la señora que nos daba la impresión de que la gente en Londrés era muy educada y colaborativa, al menos con nosotros, que cantábamos a guiri español a diez millas. Y ella no pareció entenderlo del todo, y esta vez no fue culpa de mi inglés garrafón, como si le estuviera hablando de la sorpresa ante lo natural. Y creo que en el fondo, por muy rápido que nos lleve la vida, somos casi todos buenas personas. Lo que no sé es si encontramos tiempo para demostrárselo a los demás.

MICRO (HUMOR NAVIDEÑO)

23 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Tú pierdes porque te he griñado el ojo.
Hugo, cuatro años.

22 de diciembre de 2012

MÁS ALLÁ DEL ÉXODO

TEOLOGÍA



Carece de sentido

jamás del coito estéril

la cópula violenta y sin orgasmo

del miedo y la ignorancia

pudo nacer criatura

capaz de hacer brotar la luz de las tinieblas Dirás que no nació que estuvo siempre No trates de embaucarme conozco bien a aquellos que aterrados reniegan del sabor de las manzanas así como a los que ahítos de su carne pregonan el espanto en su provecho Dirás entonces qué cómo explicar la luz las estaciones el giro de la luna y las mareas Un sórdido accidente una pesada broma del átomo y la química que está durando ya más de la cuenta Dirás te falta fe sin ella estás perdido y tu destino no es otro que diluirte en la inconsciencia inane y desabrida de lo eterno No se hable más estamos por más que sea un motivo más de espanto en algo al fin de acuerdo



21 de diciembre de 2012

NOS HAN PRIVADO

La sanidad madrileña ya ha dado el paso. Gracias a él los madrileños estamos privados…de un derecho fundamental: la sanidad pública. Siento una profunda tristeza de que hayamos sido capaces de permitir esto…y siento la crudeza, sin que corra la sangre. Nuestro borreguismo (y me incluyo) es de traca. Y aun admitiendo esta evidencia, me queda una pregunta, digamos de índole técnica: ¿qué va a hacer la empresa adjudicataria cuando una operación, centro u hospital no sea rentable?¿Lo va a cerrar?¿va a denegar el derecho a sanidad a españoles (ya no hablemos de extranjeros...) porque el dinero que va a recibir no va a cubrir costes?¿entonces pedirá una compensación al Estado? Porque si es así el negocio es redondo, la empresa ni se molestará en gestionar bien, bastará con poner la mano al final del trimestre, o del año, hacer balance y listo. Todos los que tenemos dos dedos de frente sabemos que la sanidad pública es deficitaria. Pero también conocemos todos casos de operaciones que se han complicado en la privada y que han derivado a la pública. ¿A qué pública se va a derivar ahora? A todo esto no podemos olvidar que vender la sanidad pública a una empresa privada porque ellos lo harán mejor es admitir que uno es incapaz de gestionar aquello para lo que ha sido elegido en las urnas: lo público. Porque ser político y vender lo público ¿qué sentido tiene?¿qué trabajo le queda si la tarta pública va a ser privada? Puestos a ello yo retomaría mi vieja idea y daría un paso más, privatizando el Congreso. Estoy seguro de que los políticos de Eulen o Prosegur lo harían, como mínimo, tan mal como los que ahora tenemos. Si nos ahorramos una pasta, pues mira, eso que salimos ganando.

MICRO (HUMOR PROPIO)

20 de diciembre de 2012

FIN

Cuando derrumbaron el muro de Berlín pensé, que bien, que suerte, estoy viviendo en directo uno de esos momentos que luego aparece en los libros de sociales. Con las Torres Gemelas también fui consciente de estar viviendo uno de esos sucesos que marcan un antes y después y que aparecería en los libros. Como profesor de historia que nunca ejerció esa evidencia me seduce. En cambio no se me había ocurrido que iba a vivir el momento más importante de todos. Justo el de hoy, que marcará un antes. Porque claro, si hablamos del fin del mundo ¿habrá un después? Yo por lo que pudiera pasar me he puesto muda limpia, he elegido a conciencia la ropa y pienso estar todo el día sonriendo. No quiero que la hecatombe me pille en fuera de juego. Quiero que cuando me convierta en un fósil luzca elegante. No quiero que los pobladores futuros de la Tierra, vengan de donde vengan, me muestren en un museo en chandal y con cara de sota. Sobre todo hoy no pienso ir al baño, como diría aquel, a hacer aguas mayores en todo el día. Lo que me faltaba, pasar a la posteridad haciendo monigotes de barro. Y mientras llega este fin del mundo predicho y casposo, que es como la muerte de Chanquete, no nos queda otra que pensar en las cosas importantes. Porque la tontería tiene su gracia. Pero no da de comer.

MICRO (HUMOR PROPIO)

19 de diciembre de 2012

¡ A LAS ARMAS !

Los de la asociación del rifle dicen que el problema de las matanzas, una moda siniestra que espero los yankis no exporten con la misma eficiencia que la comida basura o la Coca-Cola, se solucionaría con más armas. Es un principio universal: cuando te está comiendo la mierda lo que uno necesita es más mierda. A poco que les dejen estos hijos de Billy el Niño (y una prostituta del Condado de Clay) van a solicitar que se inlcuya en la capacitación de los maestros el manejo de los fusiles de asalto. Coño, tanta matemática y tanta matemática ¡¡¡más percutor y menos álgebra!!! Cuanto daño ha hecho en el imaginario colectivo de media América el cine del Oeste, donde el bueno era el bueno y siempre disparaba mejor que el malo. A todas horas se esgrime el mismo argumento y es que las armas no se disparan solas. Y es verdad, hace falta un descerebrado que apriete el gatillo. Así que se me ha ocurrido una solución para este dilema. Ya que las armas son intocables, pues al que compre una que se le corten los dedos. Muerto el índice se acabó la rabia. Porque me da que convencer a quien madruga un domingo para enseñarle a su hijo de cuatro años a disparar con una metralleta de que las armas son un peligro, y no ya que las carga el diablo, sino personas como James Holmes, Cho Seugh-Hui o Adam Lanza, es una tarea que ni el mismísimo fantasma de Charlton Heston iba a lograr. El problema, en esencia, por contra a las drogas, por ejemplo, es que las armas disparan para fuera. Porque si dispararan al que aprieta el gatillo y éste fuera adulto, qué queréis que os diga, yo no estaría escribiendo este artículo.

MICRO (SEXO TRASTERIL)

18 de diciembre de 2012

RECICLANDO FELICIDAD

Las navidades tienen infinidad de daños colaterales, y para un ateo que ha visto a su hijo de Rey Mago en la obra de navidad del colegio mucho más. Entre ellos están esos mensajitos más o menos bienintencionados que buscan tocarte la fibra y que la mayoría de las veces se alimentan del mismo músculo que genera el mal del que pretenden concienciarte. Pero esa es otra historia. El caso es que hoy Rosa Montero ha estado muy navideña en su artículo de contraportada, y me ha dado por buscar los dos videos que recomienda. Como músico frustrado y padre de unos niños que van a una escuela municipal de musica (¡¡¡ y en Madrid !!!; gracias por los aplausos) el tema de los acordes me tocan especialmente los arpegios. No os voy a dar muchos detalles. Solo algunas palabras de las que utiliza Rosa en su artículo: Latas de aceite. Inmenso basural. Orquesta. Reciclados... El resto del trabajo se lo dejo a vuestra curiosidad...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

17 de diciembre de 2012

LAS BICICLETAS

Cuando por fin me lancé a llegar en bici al trabajo pasé de madrugada por la el Madrid Río. Allí, en una de las zonas para aparcar bicicletas, junto a una de los quioscos, me encontré candadas una bicicleta de adulto y una de niño. Y me resultó muy extraño ¿Qué clase de persona se va a pasar la tarde con su hijo en bicicleta y luego se olvida de ellas?¿Y el casco?¿No lo llevaba?¿No se dieron cuenta? Me dio por ser positivo y pensar en el despiste de un padre o una madre que no viven lejos. Me dije, nada, cuando se dieron cuenta ya era tarde y no pudieron bajar a por ellas. Ya iremos mañana, hijo, tu duerme tranquilo que están con la cadena. Han pasado más de diez días. Ayer volví a pasar, también muy pronto porque soy un ciclista al que le gusta ver amanecer en los pedales. Y ante mi sincera consternación ¡allí estaban!¡las dos! A la de adulto ya le habían robado el sillín. Y entonces sí que ya no pude encontrarle una respuesta lógica. Algo muy grave tuvo que ocurrir que no les permitió ni el mismo día, ni los siguientes, volver a por sus bicicletas. Pedaleé fuerte, todo lo que pude para alejarme del esqueleto de esa evidencia trágica, fantaseando con que al despiste de la primera noche le siguió un premio a la primitiva y ahora padre y niño viven en el Caribe con una interminable colección de bicicletas. Doscientos metros después tuve que rendirme, siendo consciente de que se me habían atragantado las dos bicicletas en la garganta.

MICRO (MATEO EL ATEO)

16 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

-Pero ¿iba con alguien?
- No, iba con solo.
Rubén, ocho años.

15 de diciembre de 2012

MÁS ALLÁ DEL EXODO (El poema de Rafa)

TOTAL, UNO CUARENTA Y TANTOS



Mi madre,

que cobra una pensión de mierda

y mantiene aún a un hijo sin trabajo ni casa y ajeno a la humillante, aunque alimente a base de migajas, caridad del sistema, hace unos días hizo una llamada solidaria –gran gala de UNICEF.

“Total, uno cuarenta y tantos, hijo

–me dice con su voz dulce y cansada

de zozobra y diabetes-;

y es que más no podemos, pero hay tanta

miseria en este mundo.”

El gesto de mi madre,

aunque valga infinitamente más,

no saldrá publicado en los periódicos

como aquella limosna interesada

de Amancio Ortega a Cáritas,

ni un día, cuando haya muerto,

dirán de ella que, amén

de ser una modélica patriota

que ayudó con su esfuerzo

a levantar España,

fue un alma solidaria y desprendida.

El gesto de mi madre sólo habrá

este poema sin fe por recompensa,

poema sin valor para esa lírica

y excelsa hipocresía solidaria

que muy de cuando en cuando nos regalan

los poetas del Régimen.

14 de diciembre de 2012

ME SACA DE...

A todo el mundo nos descolocan las mismas realidades. Y si hiciéramos una encuesta saldrían ganadoras siempre la mentira, la hipocresía, la falta de humanidad. Pero si quitamos la hojarasca y nos vamos de lo general a lo particular nos llevaríamos una sorpresa de las cosas tan simples que nos sacan de nuestras casillas. Yo tengo un ejemplo, y además es algo que me pasa continuamente. Recibes una llamada, la cortas, esperas unos segundos y la devuelves porque tienes tarifa plana. No han pasado ni quince segundos y al otro lado no contesta nadie, bueno, nadie, al final el buzón de voz. Y cortas. Y lo vuelves a intentar. Y no hay suerte. Y así media docena de veces seguidas hasta que te rindes y entonces el usuario vuelve al ataque ¿por qué no me devuelves la llamada? Y si hubiera pasado una, dos veces, pues pensaría que fue casualidad, pero como me pasa todas las semanas un par de veces me inclino a pensar que o es una venganza de teléfono, una especie de huelga encubierta por bajo consumo o mejor, mi operador telefónico, que conoce mi poca afición celular y emulando el no quieres sopa pues toma dos tazas me mete la antena por donde amargan los pepinos. Lo reconozco y me supera, y me cuesta sobreponerme a las ganas de participar en el campeonato mundial de lanzamiento de celular.

MICRO (TABLON DE ANUNCIOS)

13 de diciembre de 2012

TECNOLOGÍA

Somos tan arrogantes como las generaciones precendentes con esto de la tecnología. Miramos a nuestros hijos y estamos convencidos de que estaremos ahí, en el candelero tecnológico y no vamos a emular a nuestros padres pidiendo ayuda para programar el video. Estamos convencidos de que estaremos al quite a cada novedad, pero entendemos novedad como un paso más en lo que ya existe, hasta que llegue un día un cambio brutal que nos pillará en fuera de juego, como no puede ser de otro modo. Creemos que correremos como la tecnología. Pero nuestros hijos vuelan y antes de que queramos darnos cuenta a lomos de los nuevos tiempos nos pasarán. Y no nos daremos cuenta de que lo han hecho, y tampoco de que cada día están más y más lejos. Viviremos en nuestras caducas novedades, pensando que lo sabemos todo, que lo de antes sí que era bueno, hasta que un día estaremos sentados frente a la pantalla multimedia y le preguntaremos a nuestro hijo, oye, ¿cómo cambio de canal?¿dónde está el mando? Papá, hay que pensar, tú piensa en el canal que quieres y la pantalla aceptará tu orden. Y cerrarñas los ojos bien, bien fuerte y con cara de tonto aceptarás la evidencia, hijo, si ya estoy pensando, pero es que no hay manera. Deja, papá, anda, deja, que ya lo pienso yo...

MICRO (HUMOR PROPIO)

NOTA: Los calzoncillos existen.
NOTA 2: Gracias vidi.

12 de diciembre de 2012

LA BICI ESTÁTICA

Leire se miró al espejo aquella mañana, justo al salir de la ducha. No le gustó demasiado lo que vio. Su chico, que dormía plácidamente, siempre le ha dicho que es demasiado exigente con su físico. Pero ella quisiera olvidarse de esa pequeña barriguita y fortalecer las piernas. Pero no tiene tiempo. Arrasada por su trabajo, no le quedan fuerzas para plantearse, de nuevo, un gimnasio. Por eso cayó en el mal de la teletienda y encargó una bicicleta estática. Aquella tarde debían entregarla. El día de locos se le hizo corto, como siempre, y solo en el coche, oscureciendo y de vuelta a casa, se acordó de la bicicleta. Pero cuando llegó a casa no estaba. Miró a su pareja, que la esperaba leyendo en el sofá y no lo dudó un instante. Se lanzó sobre él con hambre de siglos, y antes de desnudarlo a mordiscos susurró ¿hoy tocaba ejercicio?, pues ejercicio haremos. Se amaron con desenfreno hasta quedar rendidos. Pues no está mal este ejercicio, rieron cómplices, seguro que más eficaz que la bicicleta. A la mañana siguiente, otra vez frente al espejo suspiró, espero que hoy sí que la traigan. Y así fue. Su pareja estaba solo en casa cuando llegaron los del reparto. La vio en el salón, como un objeto del demonio y recordó el ejercicio alternativo que se les había ocurrido la noche anterior y lo tuvo claro. No sin esfuerzo la bajó al trastero, un territorio inhóspito para su pareja, y volvió a esperarla sentado en el sofá. Se repitió el ritual. Leire entró ansiosa ¿La han traído? Y él, pues no, y otra vez a amarse sobre el primer mueble que encontraron. Así ocurrió durante días. Semanas incluso. Ninguno de los dos se molestó en buscar explicaciones a por qué la bicicleta no terminaba de llegar. Hoy hace un mes de eso. Curiosamente después de años le ha tocado a Leire bajar al trastero. Su pareja no está y necesita un manual de la facultad. Menos mal que las llaves incluyen el número, porque ya ni recordaba donde estaba. Abre la puerta y enciende la luz. Allí está la bicicleta añorada, torpemente tapada con una manta. La destapa ligeramente y tratando de controlar la risa, sin mucha suerte. Después vuelve a taparla, encuentra el manual y cierra el trastero, segura de que no volverá a bajar en años.

MICRO (HUMOR PROPIO)

11 de diciembre de 2012

STAND BY NOSTALGIA

Soy un nostálgico. A poco que lleves unos meses entrando en este rinconcito o me conozcas lo sabrás. Por eso siempre me han gustado las películas de niños contadas desde la nostalgia. Un tipo mayor apostado en un coche, mirando a lo lejos a un horizonte con sabor a pasado y una voz en off: aquel verano había sido el más caluroso en décadas…Y como me hago mayor la nostalgia se multiplica como en un caleidoscopio. La que siente en la ficción el protagonista la hago mía recordando cuando en lo alto de la montaña del descampado me tumbaba con mi amigo Batussi para intentar descubrir si el eterno enemigo, los de la segunda plazoleta, habían decidido salir de su escondrijo. Y esa nostalgia va mucho más allá. Se profesionaliza. Este domingo volví a ver con mis hijos la película Stand by me. Hacía años de la última vez. Al terminar no pude evitar sentarme al ordenador a buscar cómo le había ido la vida a los protagonistas. Y no en el film, que ya lo deja claro el narrador, con uno en la cárcel, otro casado y con cuatro hijos y un tercero asesinado en una hamburguesería. Recordé a River Phoenix, Chris Chambers en la película, y  su prematura muerte (en el año 93, hace tanto ya…). Quise saber de ellos, con la esperanza de que a todos les hubiera ido más o menos bien, al menos mejor que a River.  Pero ni Corey Feldman, ni Jerry O´Connell tuvieron una carrera especialmente exitosa, y poco más se puede decir del protagonista, interpretado por Gordie Lachance, que más allá de su papel eterno en Star Trek, apenas podemos desenterrar algún éxito. Y me he sentido triste, como traicionado por el destino, porque aquellos niños fueron míos durante un tiempo, incluso en la adolescencia, cuando su banda sonora me acompañaba en las primeras aventuras con las teclas. Bueno, en aquellos tiempo no eran una pantalla y un teclado, sino un cuaderno y un boli bic. Pero esa ya es otra nostalgia, digo, otra historia.

MICRO (EL TABLÓN DE ANUNCIOS)

10 de diciembre de 2012

SERÁN HIJOS DE LA HIPOTECA

No entiendo mucho de leyes porque soy un tío bastante sensato. Así que seguramente habrá quien me enmiende la plana y a mucha honra. Pero decidme si esto no era posible: una familia compraba un inmueble y como no tenía dinero suficiente para pagarlo, acudía a un banco que se lo prestaba a un interés que, para no liar el artículo, no vamos a cuestionar. A esa familia, que tenía todo el interés del mundo (más el del banco) por salir adelante, se le torcieron las cosas, no pudo pagar el crédito solicitado y terminó por perder la casa, que se la quedó el banco. Al final, la familia en cuestión no tenía casa, pero sí una deuda por la compra de la misma que debía pagar. El banco pudo entonces poner líbremente a la venta de nuevo la casa por un precio mayor; así llegó otra familia, que compró el inmueble y como no tenía dinero suficiente para pagarlo...Si esto es así que no nos tomen por tontos. A los bancos no les interesaban los buenos pagadores, esta era la gallina de las hipotecas bucle. El problema ha sido cuando los bancos que recuperaban los inmuebles segregando, oh Dios de las finanzas, se encontraban con que nadie tenía un puto duro para volver a hipotecarse. Y entonces empezaron a tener casas que no vendían e hipotecas que no cobraban. Y se asustaron y pidieron ayuda a papá Estado y a mamá Europa y como seguían teniendo los mismos dirigentes sin escrúpulos que se olieron el percal más tarde que pronto, ante la impunidad legislativa y el atontamiento general, se llenaron los bolsillos y saltaron al agua con el convencimiento de que los billetes flotan. Así el Hipotanic se fue a pique y la banda que quedó para amenizarnos el hundimiento tocó hasta la saciedad el vals de Habéis vivido por encima de vuestras posibilidades. Así veo yo la historia. Lo demás me parece un cuento. El cuento de nuca acabar.

MICRO (HUMOR PROPIO)

9 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

Mi tío es el del pelo calvo.
Rubén, cuando tenía siete años.

7 de diciembre de 2012

EN BICI

Por fin lo he conseguido. Seguro que a la mayoría les parecerá una chorrada, la ilusión de alguien muy conformista. Pero para mi era un reto interesante y hoy por fin ha tenido lugar. He conseguido ir a trabajar en bici. Para quien vive en un barrio del sur de Madrid y trabaja en una ciudad del norte no es moco de pavo. Que a todo esto ¿por qué moco y por qué de pavo?¿alguien lo sabe?  Han sido 32 kilómetros a primerísima hora, con algo de frío y un poquito de lluvia, pero ha merecido la pena. Eso sí, nunca me había parecido mi oficina un lugar tan cálido y confortable. Empiezo a sentir los dedos de los pies ahora mismo. Porque uno ha ido formando un equipo garrafón a base de regalos, donaciones y compras forzosas, pero cuando el frío aprieta, aprieta. Con los cinco euros de gasolina que me he ahorrado me tomaré un par de cervezas para recuperar lo bien poquito que hubiera podido perder. Y aunque a la vuelta me duelan las piernas, porque desde mi dolor de espalda estoy en baja forma, llegaré a casa más feliz que una perdiz.

MICRO (HUMOR PROPIO)

6 de diciembre de 2012

FAMOSOS

Nos gusta apropiarnos del éxito de los demás. Y no lo digo como una crítica. Yo, por ejemplo, presumo de que si Ricardo (portero de Osasuna, entre otros) sabe parar penaltis es porque yo, con doce años, me quedaba con él a ensayarlos después del entrenamiento. Me gusta saber que se ha ganado la vida con la pelota. No hay envidia, ni celos. Nos pasa algo parecido con Eva Hache. Vallisoletana a la que conocimos hace muchísimos años, porque era la novia de un amigo de un amigo. Ella ni se acuerda de nosotros, pero siempre que la vemos en la tele decimos, anda, la Eva. Y no un Eva H como quien dice Fernando Alonso o Rafa Nadal. No, no, la Eva, nuestra Eva. Y nos fagocitamos su éxito y nos sentimos parte de él porque nosotros la vimos cuando hacía monólogos con una amiga en un bar delante de quince personas. Ayer coincidimos con ella de nuevo porque nuestro amigo común (Gus) tocaba en el Café La Palma de Madrid con su grupo (Mistery Chain). La saludamos y poco más. Ella iba sóla y discreta. La próxima vez que la veamos en la televisión diremos, anda, mira, la Eva ¿sabes que estuvimos con ella en un concierto? Qué tía más maja...

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)


5 de diciembre de 2012

TELEMADRID

En mi casa está prohibido el canal de TeleMadrid con pena de congelación de mando. TVE está imputada y un grupo de expertos anda valorando una condena transitoria en espera de acontecimientos. Curiosamente ayer, por primera vez en años, aguanté el dedo en el número 3. Fundido negro. Los trabajadores del ente madrileño están de huelga. Y eso me recordó lo rápidos que somos los españoles en el pensamiento sobre acción ajena. Yo el primero. Cuando andábamos viéndole las orejas al lobo de la crisis el que más y el que menos andaba pergeñando su recetario, y en todos los menús salía terminar con el despilfarro de las televisiones locales y autonómicas. Así, de un zarpazo. A grandes males, grandes remedios. Pero después te das cuenta que detrás de las pantallas planas hay personas que trabajan, y mucho. Personas que tienen hipotecas, hijos, estómagos y corazoncitos. Y da miedo. Porque es pensar y algún currela se queda fuera de la foto. Esto es lo que yo llamo ¿quieres caldo? pues toma un ERE. Y mientras tanto los Sanchez Dragós, las Tarregas y la piara de chupópteros y culturetas de baja gama, al más puro estilo egipcio, con una mano vociferando y con la otra talegando, y "pa la saca". Es un síndrome generalizado, cuando hay que cortar sigue resultando más cómodo hacerlo por la base. Y no es que así nos aseguremos que el árbol siga en pie, que va, ni mucho menos, lo que se asegura quienes tienen el hacha es que sus colegas anden bien agarraditos en las ramas y no se asusten. Cuando el árbol caiga se irán con los bolsillos bien llenitos, el prestigio intacto y camino de otra sangría. Las sanguijuelas acampan a sus anchas en este país de pandereta donde el que más o el que menos tiene un chupóptero a su cargo. Somos donantes de paciencia. Y como no le quitemos el hacha a estos tipos, se nos van a petrificar las pelotas. Quien las tenga.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

4 de diciembre de 2012

LOS BARES CON CRISTALERA

Me gustan los bares con cristalera. Por contra a lo que pudiera parecer, no me siento como un pez en una pecera, observado por los seres dotados de lilbertad. Al contrario, una mesa, una cerveza y un ordenador, son toda la compañía que necesito si al otro lado del cristal hay una calle. Y me da igual del barrio que sea. Café, tasca, bar. Con olor a carajillo o infusión de frutas. Con botones y luces que anuncian premios imposibles, o paredes preñadas de cultura presa en una cárcel cromática de alcayatas. Me da igual que la televisión me castigue con un Madrid Directo o que un carrusel del videos musicales me intente dar un Kiss FM. Soy capaz de aislarme y de fusionarme con la vida de los que están fuera. Quizá a mi lado haya un hombre de mirada esquiva que bien pudiera ser un espía o un asesino en serie, que yo prefiero fijar mi mirada en la calle, esperar a un peatón y observarlo con toda impunidad. No siento vergüenza ni bajo la mirada cuando el susodicho se percata. Soy tan ingenuo que me creo en la butaca del cine de la vida y ellos los actores forzosos de mi película muda. Ahora mismo estoy en mi viejo barrio, cafetería Los Arcos. La tarde cae fría y plomiza con mucha prisa, mera telonera de la noche. Una familia al completo llena el coche con los apechusques del colegio, mochilas, carpetas, cuadernos. Parecen cansados. A un tipo más largo que un aperitivo sin cerveza se le acaba de escapar el perro y ha gritado sin mucho afán, no parece la primera vez que le ocurre. Un autobús lleno de pintadas se para justo frente a mí y una joven de pelo moreno me mira fijamente. Escucha música, y como no retiro mis ojos ella termina bajando los suyos, y sonriendo. El autobús flanquea el semáforo y antes de que el olvido nos separe vuelve a mirar. Y yo sigo ahí, con las manos en las teclas, y le devuelvo la sonrisa. La mujer del quiosco se ha cansado de esperar tiempos mejores y cierra su pequeño reducto de verdades a medias. Imagino la melodía de sus huesos, imponiéndose a la de las bisagras del quiosco. Cada nuevo protagonista es una muesca en mi cerveza. No me cansaría de mirar, porque el carrusel de vidas no para. La mía tampoco, así que no me queda más que pagar, cerrar el ordenador y zambullirme en el film mudo, guardando la oculta esperanza de que otro escritor de medio pelo, en algún otro bar con cristalera, me esté observando y se invente una vida que yo jamás viviré.

MICRO (HUMOR PROPIO E INDIGNADO)

3 de diciembre de 2012

CAHPUZAS

Tenía la intención de empezar este artículo diciendo que me gustan los trabajos manuales, así que os voy a ahorrar el chiste fácil, esos también, tanto los que lleva el Ministerio del Interior como los que gestiona el de Asuntos Exteriores. Pero en este caso, y sin que sirva de precedente, quería hablar de los que no se acompañan de gemidos. Al menos que se sepa. Estamos de obra en la oficina, así que hay un trajín de operarios y máquinas que nos acompaña toda la jornada como una letanía. Mientras espero el ascensor, que con la escalera como un barrio de Gaza, es más popular que un abanico en Lebrija, observo sus quehaceres y siendo cierta envidia. Me gustaría ganarme la vida con las manos, y eso no quiere decir que de a las teclas con, ya me entiendes. Estoy seguro de que ellos me observan trajeado y deben pensar mira lo bien que vive el señorito. Soy el típico chapuzas autodidacta que sobrevive de retos. La primera cisterna arreglada, el primer baño desmontado, la primera persiana revisada. Estoy lejos del profesionalismo en cuanto a resultados pero también por la equipación. Digamos que si fuera un actor porno no iba a ser la estrella, porque en el tema de herramienta ando más bien escaso. Mi caja es una especie de fosa común de objetos desparejados. Además, soy de los que monto un mueble de Ikea y me sobra una pieza siempre. Porque es el riesgo del chapuza, alegre en el desmontado acojonado en el montado. Lo reconozco, alguna vez he corrido a la basura para hacer desaparecer pruebas. El caso es que disfruto montando cosas. Ya de pequeño, y ahí va un secreto que algunos conocen, me llamaban Mc Guiver porque aseguran me pasaba el día ideando objetos. Recuerdo una convalecencia en la que parí un coche de cartón para la Barbie de mi hermana. Un biplaza descapotable que todavía anda por el trastero del pueblo. Y yo, que he vendimiado, que he sido reponedor en un centro comercial o que he desmontado decenas de escenarios de teatro, tengo ya las manos poco acostumbradas al trabajo duro. He tapizado cuatro sillas de casa y amén de los dolores que todavía arrastro de apretar la grapadora, tengo los dedos casi en carne viva. Lo dicho, zapatero a tus teclas.  

MICRO (MATEO EL ATEO)

2 de diciembre de 2012

LAS PREGUNTAS DEL PEQUE

- Dios no existe.
- Ah, ¿si?
- Si, y Papá Noel sí.
-¿Cómo lo sabes?
-Tengo pruebas, Papa Noel me trae regalos todos los años y Dios no.
Rodrigo, ocho años.

1 de diciembre de 2012

EL POETA DE GUARDIA

REBELIÓN

De un golpe sin piedad calló al arcángel
-gustaba meter hostias en la boca
de aquellos que locuaces y rebeldes
osaban cuestionar su tiranía.
Después pensó, colérico y maligno,
“no ha sido suficiente”, y le asestó
-no es cierto que los ángeles y arcángeles
sean seres asexuados virginales-
una brutal patada en los testículos
y le amputó las alas a mordiscos.
Y aquel pobre diablo, así, cayó,
callado y humillado, hasta estrellarse
contra un lugar a un tiempo edén e infierno,
donde tomó la forma de la sierpe.
Y en él, pasado un tiempo, dijo al hombre:
“No comas la manzana, tala el árbol
y haz con su leña un fuego, un gran incendio,
para que cuando advengan los ejércitos
de arcángeles armados de destierros
encuentren nada más tierra quemada”.